こんにちは。管理人です。

投稿時にも確認させてもらっていますが、
相談室では、

●相談が過去ログになってない場合、新規投稿しないでください。
●相談が過去ログになってない場合、再相談は自分の書き込みに返信してください。

とみなさんにお願いしています。

何故なら、
タカシさんが新しい書きこみをされますと、
その分、他の方の相談が過去ログになり、
アドバイスをもらえるチャンスを失います。
相談しているのはタカシさんだけではないので協力してください。

こちらの相談はルール違反ですのでロックします。
まやさんとまーさんからアドバイスをいただいていますので、
私の方でこちらの投稿は「男から会いたいは駄目ですか？」に移動しておきます。

相談を続けられる場合は、
「男から会いたいは駄目ですか？」という相談で続けてください。
もし、どうしても新規に投稿したい場合は、過去ログになるまで待ってください。
よろしくお願いします。


●まやさん、まーさん
お世話になっています。
アドバイスありがとうございます。
これからもよろしくお願いしますm(_ _)m

早速の御返事ありがとうございます

まぁね、僕に限らず男って同じ性質の人って多いと思いますよ。
男は良く言えばロマンチストだけど悪く言うと未練がましいところがありますからね。
甘えたなんでしょうね。
そこへいくと女は現実主義で割り切った考えができる。
究極は女は冷めたら決断も早いけど男は未練タラタラが多いと思うしね。
そう考えると、今回の主の悩みも特に異常でもなく普通なのかな？
まぁ、男目線だけど(^^;

結局、惚れた者が負けなんですよ。
惚れた者が相手に合わす。これが秘訣なんでしょうね。
でも、そうやって相手の事で色々悩んだり合わせたり、モヤモヤしたり、良いことばかりじゃなく、そういう複雑な感情を持つ事も、また恋愛なんでしょう。

＞まーさん
前回からの丁寧な御回答本当にありがとうございます。
同姓の方からの意見も非常にありがたく感謝しています。まーさんも私と同じような性質なんですね。
それを聞いてすごく安心したのと、まーさんの記述されてる内容は私にも非常に非常に共感できるのですごく勉強になります。
実はまーさんがおっしゃること私もしようしてるんです。ついうまくいかなくて不安を出してしまいがちですが(苦笑)
私、今月はほとんどこちらからは会いたいと言っておらず、向こうから会いたいと言ってくれることが多かったので精神的にも安定していました。
年末になり、私に予定がなくなっつことと、向こうが予定が多すぎて会いたいと言ってこなくなったことに今回の原因があると思います。
まーさんの、おっしゃるように私のしていることは価値観の押し付けですので、彼女のことを受け入れて、私が我慢できなくなったら言おうと思います。
まーさんのように今後、少しでも心が楽になるように意識して相手に合わせて受け入れていきたいと思います。
また相談させて頂くことになることになるかもしれません。
本当にどうもありがとうございました。

＞まやさん

前スレからの真剣な御回答、本当にありがとうございます。
前スレで少し触れましたが、私は交友関係が少なくまた社内恋愛ということで誰にも相談できない立場なので本当に嬉しいです。
自分の不安という性質を受け入れることですね。
前回うまくいかなくなった時に、私自身の不安を彼女に押しつけすぎて彼女が受け入れられなくなった経緯がありました。
今回はなるべくそのような面を出さぬよう努力してうまくいってるのですが、やはり内在する不安は消えないのでこれからどうなるんだろうと思い相談させて頂いた次第です。
自分の不安とどう付き合っていくかですよね。
彼女は私と違い大ざっぱでわよく言えばさっぱりしてる、悪く言えば適当です。
もう少し気を使ってくれたらと思うのも、私の価値観を押しつけてるのに過ぎないと思います。
しかしそれも、彼女の一面であり私の理解不足とも言えないと思います。
自分の不安も彼女の性質も受け入れてやっていきたいと思います。
ありがとうございました。

前スレでもコメントさせてもらった者です。

主の状況とは少し違うと思うけど、僕は以前に彼女と色々あって、彼女に不信感を持ち彼女の言動や行動に対して疑心暗鬼になることが良くありました。
お互い仕事もあるし距離的にも若干離れてるという事もあり会いにくい状況ではあるものの、どちらかが少し無理すれば、もっと会えるだろ？と思う事も良くありました。
だから基本僕が無理してました。
僕的には彼女と会う為なら無理を無理と思わないしね。
それでも約束の日が近付いたり当日になって突然予定を変更されたりというのが良くあって、そんな時は本当に残念だし疑心暗鬼になりましたよ。
まぁ、そうなる理由が僕達にはあるんですけどね。
でも彼女にすればキャンセルした理由に嘘はなく本当に仕事なり用事なりで仕方なかったのかも知れません。
でも、僕は、そういう時は、もし自分だった？と考えてしまうんです。
キャンセルした理由を聞くと仕事だとしても終わってから会おうと思えば会えるだろ？僕なら仕事終わりで少しぐらい疲れても会うよ！とか、用事だとしても一緒に行けるような用事なら付き合うし、用事が終わってからでも会えるだろ？とか、そんな用事なら別に今日じゃなくてもいいだろ？とか、とにかく僕なら会える機会は極力無駄にしないぞ！って考えてしまうんです。
僕の好きな人に会いたいと思う定義がそれだから相手も同じ定義になってほしいと考えてしまうんですね。
その定義が違うと「本当に好きで会いたいと思うなら、きっとこうする筈なのに、そうしないのは僕に対して興味がないのか？」と考えてしまうんです。
正直、今でも、その価値観の違いから不安や不満がない訳でもないけど以前よりはマシになりました。
それは、彼女の定義や価値観を少しずつ受け入れようとしてるからです。
僕のように毎日でも会いたいと思う定義の人もいれば、毎日でも会いたいけど自分にも仕事や用事があるし、疲れるし、別に今日絶対会わないと死ぬ訳でもないし、これからも会う機会はいくらでもあるでしょ？と割り切った考え方をする人もいるんだと受け入れるしかないんですよね。
悪意はなくても、会うより自分の趣味や遊びに優先順位を重きをおく人もいるだろうし。
そんな人に対して、こちらの定義を押し付けるように「会いたい会いたい」と連呼しても、はじめは「こんなに思ってくれてるんだ」と思ってもらえても、しまいには重荷になりかねない。
そういう価値観の人を好きになってしまい、それでも別れたくないなら、こちらが合わすしかないと思うんです。
だから、僕はこちらからメールの頻度を減らしたり距離をおく事もしました。
そしたら、逆に相手から「どうしたの？」みたいな返事がきたりしますよ。
基本、向こうからメールが来るまでメールしないとか、色々な方法で相手に合わす努力をしました。
正直、辛いですよ。本当はメールもしたいし会いたいけど、それを押し付けるのは逆効果になるのも嫌だから仕方ないんです。
長々書きましたけど、結局何が言いたいかというと、自分に興味がなくなったとか、違う人を好きになったのか？とか、不安に思う事があっても、よほど、それを裏付ける言動なり行動がない限りは、とりあえず相手を信じて気長に相手のペースに合わすしかないと思うんです。
そして、その不安を裏付ける事があったり、特にそういう事はなくても、その価値観に着いていけなくなったり、我慢の限界がきたら、その時は覚悟を決めて別れるしかないのか？と思います。
僕も、まだまだ不安や疑心暗鬼な気持ちを完全に押し殺す事はできてないと思うけど覚悟を決める事もできないし、別れたくないし、それなら自分の定義ばかり押し付けないで相手にも合わそうと思ってます。
そうやって努力してると、少しずつだけど会う頻度が少なくなっても、それに慣れてくると思います。
まぁ、できれば会えない時は出来るだけメールはしてねとお願いはしてますけど(^^;

すべて、そのままに受入れるしかないんじゃないでしょうか。

不安を感じるのもあなたの一部で、個性。
なくす必要もないですよ。
悪いことでもないし。

オリンピック選手でも、試合前に興奮するタイプと不安になるタイプとか
いろいろいると思うんですよね。
そういう感じじゃないですか？

男は、少しのことでも動じないもんだとか言って、すごいバイクに乗って
走り抜ける強面の人たちも、おばけには弱いとか。そういうのを隠したいとか
見栄をはりたいとかね。見た目と中身って、逆の場合がありますよ。

男らしさ女らしさとか、世間の考えがあるじゃないですか。
そういうものは、つくられた理想像ですから。
百人がいたら、百通りの個性があります。

そこを受入れてあげるのも自分なんですよね。
世間にわかってもらえるように開示していく勇気も自分なんですよ。

不安でいいじゃないですか。あなたと彼女との出会いで知ったあなた自身の姿が、
この恋愛で学んだ大きなものだと思いますよ。

そういうあなたを素直に開示して、彼女が受け取るかどうかは彼女しだいです。
そこが、相性という点の話だと思います。

ありのままのあなたを見せて、受入れてくれる関係を育てていったほうが、
楽ですよ。

がんばれとか言わないんで、そのまんまでいいですよ。
傷つきやすいのは、繊細の裏返し。繊細だから、彼女が傷つくことを言わない優しさがあります。不安なのは、関係を真剣に考える性格だから。すべて、自分がどう解釈するかで、良いことにも悪いことにもなります。どうせなら、自分が楽になるような、自分に優しい解釈をしたらどうでしょう。

不安なほどに愛しているんだ。こういう気持ちにさせる彼女は、なんて魅力的なんだ。そうだ、魅力的だよって伝えてみようとか。相手の喜ぶ言葉に変換して伝えてみるとか。

自分が不安だ不安だーっていうと、それは自分のことをケアして！っていう要求にもなってしまうので、それが続くと相手も重いときもありますよね。

まずは、相手の喜ぶことを与えるような考えで、自分の気持ちを手がかりに初めてみてはいかがでしょう。

よいお年を！