ぷらりさん

再度返信ありがとうございました。
先ほど彼から連絡がきて
「俺はまだやっぱり大好きな気持ちは変わらないから
やり直したい。
ただ思い出したり喧嘩した時に責めることもあると思う。
そして夜のほうも暫くは汚らしいと思って
実際は出来ないかもしれない。
そして条件としてすぐに入籍をして
家を探して再度同棲をしてほしい。
一生赦すことはないけど好きなことは変わらなかったから
一緒になってほしい」

と、連絡がきました。
どうやら共通の知人にも相当相談したようです。

私は精神的にも弱く病気も抱えています。
そして今現在、入院中です(内科ですが...)
今までずっと支えてもらっていて
ずっと励ましてくれた彼を
もう二度と傷つけないようこれから頑張りたいです。

もしかしたらやっぱりうまくいかないかもしれない。
でもまだ見えない先で戦々恐々するよりも
もう一度やり直そうという話になりました。

確かに彼はとても怖いと思ってます。
でももう二度と繰り返さず傷付けたくないです。

アドバイス本当にありがとうございました。

自分なりに精一杯頑張ります!!!

再び・・・

彼の返事をお待ちになるのなら　その間もう少しお考えになっていただけたらと思いまして。


一生かけて償うお気持ちは　よくわかります。
彼にもそれが伝わると思います。

でも　そんな関係ってすでに破綻していると思いませんか？
第一　彼がそんな関係を望んでいるのかしら？

「俺の為に　一生償え！」なんて　思っている彼ならばそういう関係もありでしょうけど
なんだか未来を感じませんよね　そんな関係。

この件はどこかで水に流すしか　二人が継続していくのに道はないはずです。
被害者と加害者の関係のまま　継続するのは難しいでしょ？

ゆうさんには痛い話なんですが　知っているのと知らないとでは違うのでお話しますが

ゆうさんが彼に気を遣っても　彼としてはイラっとするんですね。
ゆうさんが何も無かったかのように振舞っても　イラっとするんですよ。

ゆうさんが変わろうとした事も　彼には伝わっていると思いますし
ゆうさんが反省している事も　彼は　重々承知されていると思います。

でも　どう～～～～しても　しばらくは彼はこの件の事を思い返すと思います。
そしてゆうさんとこれからもやって行きたいのであれば　彼はこの事を水に流すしかありません。

彼にとっては惨い選択なんですけど　でも無かった事あるいは過去の事として
改めてゆうさんと向き合うしかありません。
そこまで到達するのに　彼は茨の道だと思います。

ゆうさんが反省しているんだから　いい加減許せばいいのにって　自分を責めたりもするんですね。
なんて心の狭い人間なんだ！とか・・・

いい答えって　実はある様でないのかもしれませんね。
彼の懐の大きさによって　今後のお二人の関係が決まるのではないですかね。

彼があらゆることから立ち直り　ゆうさんと本当に新しい気持ちでお付き合いをしてくれるようにならないと。
要は　彼がしでかしたことではないんだけど　彼の最大な協力が必要なんですわ。

彼が決心しても決心しても　なかなか決心が付かないんだと思います。
ゆうさんとやり直すと決心した事を言ったとしても　内心は揺れ動くものかと。

それを思うと　いい答えってある様で無いのかなって思います。
そして　彼のそばに居ても　ゆうさんも想像がつかない辛さを味わう事と思います。

ゆうさんは　この後今以上にお辛い事になるかと思います。
彼に対して一生をかけて償われようとするお気持ちを　本当にあと６０年出来ますか？

結婚も白紙に　お付き合いも白紙になっても　返ってその方がお互いのためということもあります。
ゆうさんも　これからのゆうさんのために考えてみてね！

ぷらりさん

お返事ありがとうございます。
ぷらりさんは私の婚約者の立場だったのですね...
思い出させてしまったならすみません。
その上でのアドバイスありがとうございます。

私が望むやり直すというのは
今回あったことは水に流さず
彼の側で一生涯をかけて贖罪をし続けたいと
伝えました。
好きな気持ちは変わらないので側にいれるなら居続けたいと。
それによってどうなるかは分からないですが
側にいる＝やり直すということで彼には伝えています。

彼の中でLINEを見たのは
私が男友達がおおかったのも原因だと思います。
なので職場以外は全てLINEから消しました。
二度とこのような心配はかけたくなくて...

でも私がいくら言っても決めるのは彼です。
なので待ち続けて
その先にいい答えを頂けることを祈るだけです。

分かりやすいアドバイスありがとうございました。
混乱して傷付いているのは彼なので
少しでも負担を減らすべく
私は今はもう何も言いません。

まやさん

お返事ありがとうございます。
...そうですね。
先輩に関しては既に全て切りました。
というか全てが婚約者にばれたので私はもう
何も今更だけど力になれない
と伝えたら
「俺は何もわるくない。」との一言で
「あたしはただ利用されたんだなぁ」と気付きました。
LINEもブロックして一切連絡は取れない状況にしました。

あとは待つ...ですか。
それを辛いとか言える立場ではないですね。
既に謝ることは謝ったので
あとは彼の判断が出るまで待ち続けます。
それまで連絡しないほうがいいというのも確かにそうですね。

アドバイスありがとうございます。

はじめまして

そっかぁ～う～～～ん　先輩以外　みんなが傷ついちゃったわよね。

私は一度だけ　ゆうさんの婚約者さんの立場になったことがあります。
後にも先にも　一度だけね。

彼は何でＬＩＮＥを見たのかしら？もし彼が何の疑いも持たず　なんとなく見たら
って事だったらショックは計り知れないし
もしある程度覚悟があって見たのだとしたら　「やっぱりな」って思ったかも知れない。

私は　ある程度覚悟を持って見た方です。

覚悟を持って見たのにね　あまりのショックに嘔吐してしまいました。
「あぁ～人間って　ショックが大きいと吐いちゃうんだ～」なんて全然違う事が頭に浮かびましたよ。

私もね　彼に「やり直すチャンスが欲しい」と言われました。
「やり直す」という事はどういう事なのか　具体的に聞かせて欲しいと私は言ったんですがね。

お付き合いを重ねた年月もありますし　出会った頃のように戻れはしないし
全てを知ってしまった今　じゃぁ～浮気があったことを水に流して　何も無かったその頃からやり直すって事も出来ないし・・・
「やり直す」って一体　具体的に言うとどういう事なのか彼に聞きました。

ゆうさんもそこを考えてみてくださいね。

彼は浮気があった事を水に流して　何も無かったその頃からやり直して欲しいって
まぁ～簡単に言ってのけたんですけど（笑）
その姿を見て　私も本当に笑ってしまったんですが　あまりにも彼らしい発言でね。

んで・・・やり直したんですよ。


が！やり直した8ヵ月後に　私から別れを切り出しました。1年・・・もたなかったなぁ～。

やり直すことは承諾したものの　水に流す事は出来ないので　どうか私と向き合って欲しい
という条件を付けてやり直したんですが
彼は　すこぶる楽しい人なので　彼と居るとずっと笑っていられるんですが
楽しい人ゆえ　私の悲しみやら苦しみと向き合う事は　一切出来なかった人なんですね。

なので・・・私も腹をくくって　いろいろなフラッシュバックは　自分の力で立ち直ろうと
そう決めたんです。8ヶ月で立ち直りました。

ゆうさんの婚約者さんも　このフラッシュバックとの戦いになると思います。

私が別れたきっかけは　確かにこの彼の浮気がきっかけでした。
彼の相手の女性も「死にたい・死にたい」言う人でしてね　その彼女を楽しませてあげたい
なんとか救ってあげたいと彼も思ったみたいですが
私は　もう少し違う事を思いました。

彼は彼女に「必要とされている」事に　自己満足感を得られていたんだろうなと。
ゆうさんはどうですか？

そして私は彼に言いました。死にたいという人の助けをしたい気持ちはとてもわかる。
でもね　それによって私が死にたいほど苦しめられてしまうのであれば
それって　本末転倒じゃないの？あなたはいい気分だったかもしれないけれど
あなたの行動一つで　別の人が死にたい気持ちになるほど傷つくって　どうなんだろうねと。

別れた最後の決め手は　浮気うんぬんかんぬんではなくて

自分ひとりで立ち直ってみて　私は自信が持てたんですね。
自然に笑えるようになって　心も強くなって　本当の意味の自立も知り
その時に思ったのが「あぁ～私一人でも　生きていけるわ」って。

10年のお付き合いがあったんですが　苦しい時に本当に笑わせてくれたし
生きる楽しみをこの彼から教わりましたし　強くなることも教わりましたので
最後もそして今も　私はこの彼に感謝しています　本当の意味でその浮気の事は笑い話になっています。

どんな場合もそうですけど　仕事でも何でも「必要とされる人」で居れば
継続は可能なのではないですかね　彼にとってゆうさんが人生の中で必要な人であり続けるしかないのではないですかね。

すごく抽象的でなおかつ難しいのですが　それしかないのではないのかなぁと思いますよ。

救いなのは、あなたが自分の非を認めていることです。
人間は弱いし状況次第で誰だってあなたのように後悔をすることをしてしまいます。後悔先に立たずということですよね。

まずは、自分の気持ちを決めることではないでしょうか。
彼氏をとるか先輩をとるか。

ここは、彼氏ですよね。

もし、彼氏がだめになったらとか考えて、担保のために先輩との関係に未練を残すとかはやめましょう。彼氏とだめなら、潔くひとりでいないとだめです。

彼氏をとるなら、先輩との関係をすぱっと捨てましょう。先輩の問題は先輩が考えること。先輩が行くべきところは、専門家のところで、あなたと関係を持っても心の立ち直りはありません。あなたがすべきことは、先輩と関係を持つことではなく、先輩を専門家に連れて行くことでした。でも、それも、もう手を貸す必要はありません。本人がなんとかすることです。

電話番号も変えて、メールアドレスも変える。

それを彼氏にだけは教えましょう。

そして、一度だけでいいからひたすら誤り、あとはあなたからの連絡は控えた方がよいと思います。

彼氏に考える時間が必要です。男性は、本当に大事なことは自分ひとりで考えて、自分で答えを出したいものです。その答えを待ちましょう。どんなに苦しくても。
彼もとても悲しい思いをしているのですから、自分のことより彼の気持ちを考えてあげてください。

待つ。
これが一番だと思います。
なんのために待つかも伝えていいと思います。
人生で結婚は大切なことだから、納得いくまで考えてほしいと。

誰でも弱いので、誰だって間違いをしてしまうことはあります。
一度の失敗は経験です。二度目は、痛い子です。まあ、許してはもらえません。世の中のニュースみても、そんなものですよね。この経験で大切なことを学んで、自分を許してあげてください。

この先、先輩のように、いろいろな出会いで誘惑に惑うこともあると思います。でも、結婚は信頼が一番大切なので、信頼関係を本当に大切にしてください。

お役にたてそうなところがあればよいですが。