周りの目を異常に気にされる印象を持っています。
本当の所なんて皆自分が良ければ他人の事なんてどうでも良くていいんじゃないのかなと。
でもモラルや猫を被ったり社交辞令みたいな事で
上辺の付き合いをしないといけないクソみたいな大人社会で
上手く生きる為に他人の事を仕方なく気にする振りをしてる人で溢れてる
そんな印象を持ってますよ僕は。
自分のやりたい事を自分の好きな時に好きなだけやって
自分が満足出来れば他人がどう思おうと気にしないで良いんじゃないのかなぁ。
（ぐらいに堂々と図々しくなれると良いかもしれませんね）


新たな観点ついでにもう1つこんなのはどうでしょうか。
その子たちのタイプがあかつきさんと違いすぎるからあかつきさんを選んでいるんだと。
他の人には無い彼から見たユニークな所があるんですよきっとね。
逆に同じような特徴の人が一杯いたら全然興味の対象にはならないみたいな。
同じような服ばっかり要らないみたいな。（？）


自分の考えをまず纏めてみて
それに対する逆の考えはないかなーとか考えてみると
意外に役に立つ場面もあったりしますし
マイナスからのプラス思考に転じる方法にもなったりもしてます、私は。


あかつきさんは結果を出していますよ。
他人と比べても自分と他人は全く違う生き物だし
何が得意不得意なのかも違うし個人差もあるので比べようが無いというか。
自分が満足出来るか出来ないかが全てかなぁ・・・と思います。
自分が満足できなかったら何事も満足出来るまでとことん追求するみたいな。
普段からそんな感じの私です。


私が感じるあかつきさんの魅力は
自分の足りない所を補おうとする意欲に溢れている所です。
多くの方もそれはお持ちですが
ある程度の所で妥協してしまう方が大半ですから
そこから更に何が出来るかやろうとする姿勢があるかないかで
他の方とは雲泥の差が出てくると思いますよ。
その意欲が有るだけでどんな人にも勝ると思います。
向上心？というか負けん気の強いというか
そういう所が文面を見ただけですが私にはとても魅力的に感じます。
強い嫉妬心も利用してプラス思考にベクトルを変える方法が見つかれば
あかつきさんは無敵ですよ。

返事ありがとうございます

まぁ、彼氏に尽くす事はいいですし、その上に周囲にまで認めてもらえれば尚更いいですが、まずは彼氏に対してだけに注意を向けてください。
そして、彼氏に対しての自信も持てて余裕ができれば周囲を意識したらいいのではないかなぁ。
僕なんて彼女に認めてもらうだけで手いっぱいで周囲を気にしてる余裕なんてないですけどね。
僕自身の問題もありますが、僕が努力して今回の問題を解決できたとして、本当に理想通り復縁できたとして、そうこうしてるうちに彼女に対して自信が持てたとして余裕ができても、きっと周囲なんて気にしないでしょう。
余裕ができた分も彼女の為に、その余裕を注ぎたいですよ。
そらぐらい僕にとって周囲なんて関係ないです。

＞アーサさま
お返事どうもありがとうございます。
確かに彼にも確かにダメなところはありますし、そういうものが魅力につながるとは思います。
あくまで私の考えなのですが、それはいいところを引き立てるもので、そのダメなところ自体が魅力的なものではないかとも思います。
私の場合、彼のようにこれが魅力だとわかるものが明らかにないので、いいところを引き立てるどころか悪いところばかりが目立ってしまうのです。ですからなおそうというか、悪目立ちしないくらいにはしたいと考えています。

これは彼にも同じことを言ったのですが、何が魅力かわからないのに付き合っているというのは、飛行機が飛ぶ仕組みは実はまだ完全に解明されていない、ということと同じような不安をもたらす気がするんです。
例えば自動車のようにメカニズムが解明されているものであれば、不良を起こしたときも対応しやすいですよね。しかしそれが飛行機のように解明されていない場合、トラブルがあったときも対応しづらいし、最悪の事態になりえるという不安が大きくなってしまう気がするのです。
(実際の飛行原理はある程度解明されていてわからないのは慣性の法則くらいのもののようで、実際の飛行中の事故率は交通事故に遭う確率よりも少ないですし、例えとしてはいまいちかもしれませんが、自分の気持ちにいちばん近いと思う例はこれだったのです。余計にわかりにくくしてしまったらすみません。)
先々のことももちろんですが今を幸せでいるためにも、なるべく今彼の好きな私をキープするべきではないかと思うのです。でも彼が好きな私がわからなければそれを維持するのも難しいと思うのです。人は変わっていくものだと思うので、変わらないことは努力が必要かと思っています。



＞まーさま
ご自身も大変な思いをされているなかですのに、お返事をどうもありがとうございました。
確かに他人に評価されることをのぞんでいるのに自分だけで満足してはおかしいですよね。まだまだ努力不足だと痛感いたしました。
彼を好きでいる限り、努力は惜しまず周囲に認められることを最終的な目標としてそれまで頑張っていこうと思います。
自分だけリスクにおびえている気でいましたが、よく考えればどなたも同じようなリスクをもっていることに改めて気づかされました。
私はもううまくいきそうにないですけれど、まーさまご自身は恋愛もうまくいくことを願っています。




＞Jさま
自分は限界を決めつけすぎていたなあと思いました。新たな観点をありがとうございました。
自分なりの頑張りなんて甘えですよね。結果を出せなかったことを反省して、頑張り続けなければならないと思いました。
Jさまのおっしゃった通り自分自身が情けなさを感じています。
彼とは安らげるどころか、私が負けず嫌いなのと嫉妬深いのもあってギスギスしてしまうことが多いです。本当はこんな思いをしたくないんですけれど、嫉妬心はおさまりませんね…
彼はいろんな女の子に対して可愛い可愛いと口癖のようにいっているのですが、その子たちのタイプが私と違いすぎて、私で妥協してるのかな？と思ってしまいます。その子たちは彼と釣り合うような子たちなので、負けず嫌いも加速し負のスパイラル状態です。なので顔どころか、なにも見ずに近くにいたから付き合ったんだろうなと思います。
嫉妬心で疲弊しすぎてもう離れたほうがいい気もしてきました。

返信ありがとうございます。

私の意見や考えは一般的ではないとご指摘頂いた事もあるので
参考にもならないかもしれませんが
今回も割りと私の場合であればのような感じの内容になっております。


釣り合う位になろうって事はやはり張り合っておられるのですね。
あるいは彼に対しての自分がどこか情けないように感じて自分を許せない？
寝る間も惜しんだ勉強も化粧も覚えた事も
あかつきさんはちゃんと結果を出していますよ。
整形に関しては彼がしないほうが良いと仰せのようなのでそれで良かったかもしれません。


＞頑張って勉強して今まででいちばんいい得点をとったときも、風邪で体調が悪くて手を抜いていた彼の点数にも及びませんでした。

そもそも他人の得意分野と同じ土俵でやらなくても良いと思います。
彼に対して張り合うのではなくて安らげる関係になれると良いですね。
凄く頑張ってその結果、今までで一番良い点を取ったのだから胸張りましょう。
今までで一番良い点取ったのと化粧を覚えた自分を褒めてあげて下さい。
その上で満足できないなら、もっと上を目指してそれまで以上に努力を重ねるのみです。
凄く頑張ったけど彼程ではなかったから努力をしなくなるのも手です。
あるいは違う事で試してみるのも手です。


整形をしない方が良いという、嫌いになるってことは
彼のあかつきさんへの気持ちは顔ではないという事は考えられるのでは。
ご自身で自分の良い所に気付いておられないか、それをあえて否定しているのか
気付かないふりをしておられていても
彼はちゃんと顔以外も見ておられてあかつきさんを選んで一緒に居ると感じます。
自分が思う以上に自信を持って良いと思います。
逆に彼のようなあかつきさんから見て雲の上のような？人でない方と恋仲になれれば
あかつきさんは苦しまなくて済むのですか？
それって相手の方に対して悪い気しません？


以下は真似しないで下さい、責任取れません。
（聞き流して下さい）
私はある分野においては他人と比較して自分の出来を厳しくダメ出しして
病院に搬送されるまでやりました。
でもまあ倒れるまでやると周りに迷惑もかかりますけど
自分の限界を思考で決めるとそこまでしかやらなくなるっていう考えがあるので
コレ以上やったら文字通り死ぬっていう手前まで実際にやってから
限界を設定するようにしております。
間違いなく長生きできないタイプですけど
こんな私から言える事は
”限界と思った所が限界で、そう思ったら何事もそれ以上には達する事が出来ない”
”限界を決めるのは意思ではなくて甘さ”だと思っております。
私が言えるとすれば方法ではなくマインド的な所ですね。


私は自分を虐めるのが好きなSでその過程を楽しめるMなだけかもしれませんけどね。
自分に厳しく他人に甘くありたいです。
あかつきさんの返信に対する回答になっているでしょうか・・・

返事遅くなりすいません。

レス拝見しました。

ちょっと話は脱線するかもですが、今日、復縁する事になってる彼女と喧嘩というか別れ話というか真面目な話になりました。
なので正直ブルーです。
まぁ、別れるとなった訳じゃないんだけど、そうなってもおかしくない展開です。

簡単に言うと僕の劣等感に関する事で一番自信のないところを指摘されました。
数ある劣等感の中でも一番自信ない部分です。
でも自分なりに頑張ってるつもりですが彼女には伝わってないようです。
まぁ、「俺は頑張ってるぞ！」と胸を張って言えるほどの頑張りではないという自覚があるだけに返す言葉もありません。
なので言い訳がましい事ばかりで…
それが、益々彼女を苛々させたようで。
それで思ったんだけど頑張るって何なんですかね？
例えば10人いたら9人までは誰もが口を揃えて「あの人は頑張ってるだろ！」と認めてくれる人もいれば1人でも頑張ってないと評価されたら頑張ってないのか？
その比率は変わってもいいですが、認めてくれる人くれない人、そして自分自身、いったい誰が評価するんでしょ？
それは、やっぱり評価してほしい人に評価される事が一番重要じゃないでしょうか？
だから、今回の僕の件でいうなら、自分では努力してるつもりでも、そして彼女以外の人も同じように評価してくれてるとしても、結局意味ないんですよね。彼女に評価してもらわないと。
ならば、僕が彼女と本気で復縁したいなら評価してもらうまで努力するしかない。
努力するのに疲れたら別れるしかない。

そして頑張って評価もしてもらっても、また違う原因で別れるかも知れない。

それを考えると、貴方も周りがスペックを気にするからとか、周りなんて関係ないと思いませんか？
貴方自身もコメントしてるように、彼氏も貴方も特にスペック重視って訳でもないんでしょ？
それに彼氏は周りの反対も押しきって付き合ってる訳でしょ？
そらだけ見たら僕としては、そんなに悩む事ないと思うんだけど、それでも性格上あれこれ考えてスペックも気にしてしまうなら、気にならなくなるまで彼氏に評価してもえると自信もてるまで頑張って努力するしかないんじゃないかな？
それに、どうしても自信がもてない、努力に疲れた、投げてしまうならそこまでですよ。
ありきたりな言葉だけど、恋愛に正しい付き合い方なんてありません。
100あれば全部違う恋愛です。
そして共通してるのは、誰しも明日の保証はないって事です。
別れるリスク、振られるリスク、違うスペックの人が現れるリスク、貴方が考えてるリスクは誰にもあるって事です。
先のわからない事に悩んでるんじゃなく、今の自分を好きで付きってくれてる人を信じて愛想尽かされないように振る舞うしかないんです。
僕は今日、それを痛感しました。
自分自身も、これから今日彼女に言われた事を真剣に考えて今後の事を決めようと思ってます。

自分と比較して考えず、あかつきさんの彼氏さんにもダメなところってありませんか？
そんなダメなところがあるから、それもまた魅力的な感じしませんか？
彼氏さんにとってあかつきさんが知らない良いとこ、悪いとこがあるんですよ。
あかつきさんの外見も内面も好きになったんです。
だから整形は許せないんだと思いますよ。

逆に彼氏さんが「もっとかっこよくなりたい」と言って整形するなんて言ったらどう思いますか？
今のままでも十分かっこいい、整形したイメージしてみて「なんか違う」、今のままが良い
など色々思いませんか？
好きなのは彼氏さん、目の前にいるのは彼氏さんに似てる人。それに悩むことになると思います。
自分もそうだと思ったら彼氏さんの気持ちなんとなくわかった気がしませんか？
彼氏さんも今の姿のあかつきさんが好きになったんです。
だから、彼氏さんの言葉受け入れてみてください。

彼氏さんにとって何が魅力かは分かりません。
付き合ってる本人でさえ、難しいことだと思います。
でも、彼氏さんはあかつきさんを魅力的に思っているのは間違いないです。
「先のことなんて知らん！今を楽しもう！」って気持ちでいった方が
気が楽だし、雰囲気も明るくなれると思いますよ。

＞Jさま
回答ありがとうございます。
彼にどうにか釣り合うくらいになろうと、寝る間も惜しんで勉強しました。頑張って化粧も覚えましたし、整形の費用のためにバイト代の貯金もしていました。
でも、すごくすごく頑張って勉強して今まででいちばんいい得点をとったときも、風邪で体調が悪くて手を抜いていた彼の点数にも及びませんでした。
私の目は瞼の厚い奥二重で一重にしか見えません。お世辞にも可愛いとは言いがたい顔面です。アイプチをたくさん練習しましたが、うまくいかなかったので整形を真剣に考えました。
しかし化粧を覚えて女友達にほめられても、なぜか彼はしないほうがいいと言います。整形をしたら嫌いになるとまで言われました。
自分では全部を限界まで頑張ったつもりでしたので、もう何をしていいかわからなくなってしまったのです。悲しいですが、自分なりに手を尽くしても彼には到底釣り合わなかったということです…
もうどの方向に、どのような努力をするべきか主観的にはわからない状態でいます。客観的に違う方向性でも頑張れることがありそうなら、ぜひ教えてください。


＞まーさま
回答ありがとうございます。まーさま自身も劣等感を抱いているとは思っていなかったので、予想外でした。自己中で最悪とおっしゃっていますけれど、復縁に向けて頑張っているお話を聞く限りでも、謙虚で優しい方だとお見受けしました。

誤解されていらっしゃるかもしれませんが、私自身その人のスペックで好きになることはほとんどありません。言葉足らずで申し訳ないです。
むしろスペックを気にするのは私の周囲の人が多くて、彼も友人に「あかつきはやめておけ」と言われて付き合うことを迷ったこともあるようなのです。それ以来、今まで抱いていた以上の劣等感と罪悪感に悩むようになりました。

彼が私や周囲の人ほど、私が人間的に劣っているのを気にしないことはわかっています。
でも、愛情を注ぐなんて好きなら誰だってできると思いませんか？
好きなら負けない自信はありますが、同じくらい彼を好きでいて、他のスペックも上回っている女性が現われたらどう考えても太刀打ちできる気がしません。むしろそのような女性が現れたら確実にひるんでしまいます。

自分ではたくさん愛情表現をしているつもりですが、相手を好きなあまり自分なんかでは申し訳なくて相手から離れたくなってしまうときがあり、うまくいきません。気持ちでは上回っているつもりでも、実際の行動としての自信は持てずにいるのです。
発達障害に甘えたくはありませんが、昔から相手の気持ちを読み取るのはとっても苦手です。なので言われている言葉よりも、その状況からごく一般的な人ならばどう思うのかを経験から学び、予測し行動することでこれまでの人間関係の問題を解決してきました。
彼にも状況から気持ちを察しているつもりなのですが正しくないことのほうが多く怒られてしまいます。
相手の気持ちを正確にとらえ、適切な愛情表現をするにはどういった努力が必要だと思いますか？
度々お聞きしてすみません。もしよろしければ教えてください。


＞アーサさま
回答をありがとうございました。
そうですね、スペック的に彼を上回るものがある女性はきっと魅力的だと思います。周囲はそういう釣り合いを気にして付き合い出す人が多かったので、私自身過敏に反応しすぎていたのかもしれません。

性格も特に良くないとおっしゃっておられますが、相手を気遣って受け流せるのでやはりお優しい方なのだなあと思います。
今まで自分の性格を隠すという努力をしていなかったことにも気づかされました。隠していていつか露呈したとき嫌われてしまうなら、という思いがあった気がしますが、相手を気遣って表現を変えてみるというのは非常に有効ですよね。

確かに、浮気以外のことが原因で別れたこともありました。
別れることにとてつもない恐怖をもってしまうので不安に感じてしまいますが、予防できない原因もたくさんありますよね。
お付き合いに向いていないなあと実感してしまいました(笑)どうせ離れていってしまうなら、という気持ちが未だに抜けません。
とにかく、おっしゃった通り自分を磨いて彼を受け入れることを頑張っていこうと思います。

あかつきさんの思う魅力的な彼女ってなんですか？
容姿が良くて、勉強ができて、スポーツもできる。
そんな人ですか？
周りの人はみんなそのような人たちがお付き合いされてるんでしょうか？

私は容姿は良くないし、勉強ができるわけでもスポーツができるわけでもありません。
性格だって特に良いわけでもないですよ。
彼氏がどこが好きで付き合ったかは今でもぶっちゃけ分かりません。
自分のどこが良いんだろうって思うこともあります。

私の性格は短気なんです。ちょっと言われただけでもイラってしちゃうんです。
相手がズキッ！ってなるような言葉を言っちゃってました。
でも、大人にならなきゃダメだ。と思ってちょっと言われてイラっとしても
「あははー」で返すようにしてました。
今でもイラってします。でも、なるべくイライラを出さないようにしています。
性格って根本的には変えるのはできないですけど、それを隠すことはできますよね。


そして、先のことをくよくよ考えても意味ないですよ。
お別れするときって原因が浮気でなくてもお別れしちゃうんです。
それならば、自分の磨けるところを磨いていって、彼氏さんのこと受け入れていく方が
自分を成長させることが出来ると思います。
特に自分一人でいる時よりも、お付き合いしてる時の方が自分を磨きやすいと思いますし。
自分を変えるって難しいことです。でも、彼氏さんは見てくれてるはずです。
私の彼氏も「昔と変わった」って言ってくれますし、変わっていくところもまた魅力的って考えてます。
見えないことで悩むより、見えてることに力を入れてみてください。

返事ありがとうございます

感想ですが、どんなカップルだって自分は何でも相手より優ってて優秀なんだ！どんな同性が相手だろうが勝つ自信があるんだ！だから私を振る訳ないんだ！なんて自信満々で付き合ってるカップルなんて存在しませんよ。
誰だって何かしら劣等感や不安を抱えながら付き合ってるんですよ。
そもそもね、貴方はそうかも知れないけど普通は、相手に勉強やスポーツやゲームなんかの優劣を意識して付き合わないもんですよ。
きっと彼氏もそうです。
綺麗事でもなんでもなく恋愛に一番大事なものは愛情じゃないですか？
確かに経済力は大事だけど。
でも勉強スポーツ、経済力が優ってる人が彼氏の前に現れたとして、じゃあ、それに勝るだけの愛情表現を日頃から態度で示してあげたらどうですか？
「あいつは確かに、この人より色々な部分で劣っている。でも、愛情だけは本物だ。そんな彼女を裏切れない」と思ってもらえるだけの。

慰めじゃなくハッキリ言うけど僕も劣等感の固まりです。
容姿も悪いし、学歴もない、経済力もない、性格も自己中で最悪の部類に入る男です。
それが原因で、僕より色々な部分で優っている男と不倫されて捨てられました。
でも、今は復縁に向けて動いてますよ。
不倫相手の男の前でハッキリ僕と復縁を約束してくれたし、本格的に復縁に向けて頑張ってます。
自分で言うのもなんだけど、そんな最悪な僕に愛想尽かして一度は不倫した人が、何故そこまでして復縁を決意してくれたと思いますか？
別に昔と比べて僕自身は特に変わってませんよ。
ただ、愛情だけは誰にも負けないという態度が彼女に伝わってたんだと思います。
逆に僕には、それしかないから。

確かに性格だから、貴方の恋愛観が勉強やスポーツやゲームでの優劣も重要だと考えてしまうなら、それは仕方ないでしょう。
ほとんどの人は、そんな事に重きをおいてないと、いくら言ったところで性格や価値観なんて簡単に変わるもんじゃないからね。

でも付き合ってるなら愛情には自分なりに自信あるでしょ？
勉強やスポーツや容姿に自信はなくても彼氏を想う気持ちには自信あるでしょ？
じゃあ、貴方が現時点で一番自信ある事で勝負したらどうですか？
劣等感を感じてしまう事に、あれもこれも中途半端に頑張るんじゃなく、一番自信のある愛情を極めるように。

男性です。

私の場合ですが
自分に厳しくダメ出ししてそれに折れない心を持つ事と
他人の良い所は積極的に取り入れるようにしています。


あかつきさんの場合ですと
ご自分の容姿と彼の成績との比較をしている所でしょうか。
自分で自信がない所に既にお気づきのようですから
後はそれに対してどうするか？で、取り組んでいく事かなと思いました。
容姿はファッションとか化粧とか整形とか色々あるでしょうし
成績なら今より勉強時間を増やすとかね。
何事もその対策ってあるんじゃないかなと思います。
やってみてコレは違うなーとか思ったらまた違う方法を探すことだって出来る。
ダメ出しだけしといてウジウジしてても
ダメ出しする分だけ自分が辛いだけです。
そこから問題に対してどんな行動をするか？ちゃんと考えて実践しましょ。

結果はすぐには返ってこないかもしれません。
が、継続してやっていればいつかはダメ出しした所はコンプレックスじゃなくなるんじゃないでしょうか。
解消にむけて取り組むのであれば、いつかは解消に辿り着けるでしょう。


あまりパートナーに対してネガティブ発言が多いと相手はうんざりするかも。
過去も含めて同じ問題にいつもぶち当たってきたなら
それはあかつきさんが乗り越えないといけない課題だと思います。
何事も諦めたらそこで終わり。
諦めない限り何度でも挑戦できるし、何度失敗しても良いのです。
失敗から学ぶこともありますからね。
これからは同じ問題にぶち当たっても乗り越えられるように
ここらで頑張ってみませんか。

＞アーサさま
同じことで悩んだ経験のある方のお言葉、とても心に響きました。
私もやはり「うそだ」と思ってしまう抵抗があり、受け入れるのも本当に嫌な気持ちです。
おっしゃった通り、まず自分の中だけでも感謝して受け入れることを少しずつ始めていきたいと思っています。
余裕を持つためにも少しずついろいろな経験を積んで自信をつけていきたいです。
あと加えて質問なのですが、やはり自分以上に魅力的な女性に彼が出会ったとき、私はいらなくなってしまうのでしょうか。
同じように浮気の不安を抱えていたということなので、よろしければお聞かせください。


＞まーさま
回答ありがとうございました。
彼の言葉を受け入れようとするたびに、彼をどんどん信用できなくなってしまいます。
人から相談されるとポジティブな返しができるのに、自分に対してはネガティブなままです。もうこれは性格なんじゃないかと思って諦めています。
これが彼を疲れさせてしまうなら、やはり私は彼女としての資格がないのだと思います。悲しいですが、恋愛をするべき人間ではないのかもしれませんね。

＞勉強できればスポーツできれば彼氏は貴方をもっと好きになってくれるんですか？
例えば、自分より勉強ができたりスポーツができたりと自分より人間的に優秀で魅力的な人が彼の前に現れたとき、なにもできない私はきっと捨てられてしまいます。だから、なにかしら彼を認めさせるくらい、優れているものがほしいのです。そうすれば自分が安心できる材料になるからです。
そのようなことからいろいろと張り合ってしまいます。今の私は彼に到底釣り合わないのですから。

気持ちは凄くわかりますが、劣等感の持ち過ぎはダメですよ。
上の方もおっしゃってますが少しでいいから自信を持つとか、彼氏の言葉も素直に受け取る事も必要ですよ。

それをしないで劣等感ばかり先行して彼氏の言葉にも疑心暗鬼になって否定的になれば、益々劣等感が強くなる事はあっても好転する事はないでしょう。
何処かで限界がきます。

そういう姿を見たり、ネガティブな言葉ばかり聞いたりする彼氏も疲れてくるでしょう。

それから少し話は逸れますけどレス拝見して思ったのは、恋愛関係に対して競う対象が違くないですか？
勉強やスポーツを彼氏と競ってどうするんですか？
彼氏と、もっともっといい関係になりたくて彼氏に好かれる為に努力するのはいいけど、勉強できればスポーツできれば彼氏は貴方をもっと好きになってくれるんですか？
負けず嫌いの対象が違うでしょ？
その負けず嫌いを彼氏の為にいい方向に向けてください。
容姿も、勉強もスポーツも全部ひっくるめて彼氏は今の貴方を好きになってくれたんでしょ？
もっと、気を楽にしてください。
自惚れるのはダメだし好かれる為に努力も必要だけど、ネガティブ過ぎるのもダメですよ。

自分に自信を持ってください。
私も今も自信はそこまでないですけど、昔は今以上になくて
彼氏の「かわいい」とかの言葉に対しては「うそだ」って受け入れてませんでした。
自分が頑張ったなって思うことに対して彼氏さんも「頑張ったね」って言ってくれたときとかは受け入れてみてください。
「かわいいね」に対しても、５回に１度でも１０回に１度でも良いから
抵抗はあるかもしれないけど「ありがとう」って彼氏さんに言わなくても良いです。
自分の中でも良いから言ってみてください。
私は今でもかわいいなんて思ってなくて彼氏も言ってくれますが昔みたいに
「うそだ」って思うこともありませんし、彼氏がそう思ってくれてるならいいやって思ってます。

私が自信が少しずつついたのはバイトを始めて社会経験をしていったり
騒ぐようなタイプではなく根暗な感じでしたけど少しくらい自分を変えてみようと思って
友達と騒いでみたり。積極的になってみたり。
それをしてからほんの少しずつではありますけど、自信ついてきました。

１番自分に自信を持たせてくれた、変えてくれたのは彼氏の存在です。
彼氏が「俺はお前のことこう思ってるよ」って言葉にして伝えてくれたので
自分の知らないとこを知れたっていうのも大きいと思います。
「かわいい」とかの言葉も少しずつ受け入れるようにしたら、なんとなくですけど自信ついてきました。
彼氏さんの言葉はちょっとでも良いので受け入れてみてください。

すぐ解決するのは無理ですけど、自信持てるようになってくると自分に余裕が生まれてきたりします。
昔は彼氏から返事こないと不安になって「浮気？」ってすぐ思ってましたけど
今は余裕を持てるようになったのでそこまで気にしなくなりました。

お互いが会いたいって思ってるなら無理に我慢せずに会って良いと思いますよ。
ほんの少し受け入れて、ほんの少し自分を変えてみてください。
ほんの少しで良いんです。それができたらまた少し。
道のりは長いけど、その地道な努力が必要なんだと思いますよ。

長文失礼しました。