紫煙さん

たびたびアドバイスいただき大変ありがとうございます。


ご質問の件ですが、
まだお母様に紹介してもらっていないので面識ありません。
２年ほど前に、何かの話の流れで私のことは家族の誰にも言っていないと言われました。
その半年後くらいにディズニーへ泊まりで行ったり、
先月は箱根に行ったのですが、それらに行くという話はしているようなので、
彼女と一緒かな、くらいには勘付いていると思います。

私が実家へお邪魔することについては、
彼の家のことで何か人手が必要そうなことが起きた時に、
常に手伝いなどを申し出るのですが、「大丈夫だから！いいから！」と、
遠慮というか、拒否されています。

直接的な手伝いをさせてもらえないのですが、
お母様がケガした時は、傷口がキレイに治るクリームを買ったり、
先月の箱根の時は、実家用のお土産にお菓子を私が購入して、
彼に渡す程度のことはさせてもらえてます。
彼女から、といって渡しているかはわかりません。
「私からって言って渡してよ」とまでは言っていませんし、
渡した後の話は、こちらから何となく「クリームの効果どうかな？」とか
「お菓子は口にあったかな？」と聞くと、
「使ってたよ」「食べてたよ」程度の返事です。

お母様の足の不自由度は、「膝が痛い」くらいの話しかしてもらえてないですが、
病院はもちろん、実家から歩いて数分の美容院ですら車で送り迎えをしています。
部屋着程度のものは、彼が代わりに買い物してます。
以前、彼の妹さんが産気づいたと慌てて病院に行こうと一人で慌てて外に出てしまい、
玄関出てすぐの５段ほどの階段から落ちて腕を折ってしまったということがあり、
つい最近も、彼と買い物中にお母様がトイレで尻もちついたと連絡があった時は
飛ぶように帰っていきました。その時は大事にならずよかったのですが。

寝たきりではないにせよ、充分に介護疲れの要素があると以前から見ています。
いつも拒否されるのであまりしつこくは言えないですが、話の流れで手伝えることない？
と聞くようにしています。

お母様の日常的な話題（こんなこと言ってた、とか他愛のない話）もしてきませんし、
家の事は当たり前のようにやっていて、愚痴も言わないので、
家庭の事情を私との間に持ち込まないようにしてくれているのかなと思うと、
立派だなぁとは思うのですが、もうちょっと甘えてほしくもあり、
私に話してくれないという壁も感じます。

家の事をしっかりやっている分、それ以外の時間の使い方は自由でいたいんだと
理解しようと思っているのですが、その自由時間の中に私が入るのが日を追うごとに少なくなっていることについて、私とのこれからをどう考えてるのか怖くて聞けません…。
ただ、私とも会っていませんが他の誰とも会っている様子はなく、
全ての予定を探ることはしていないのですが、突発的に夜電話をすると普通に家にいます。
逆に友達とか連絡取って会ったりしないの？って心配して聞いてしまうくらいで、
何か楽しいことを提案するのですが、人ごみ無理、映画は家で観たい、
電車乗りたくない、温泉熱いからヤダetcといった感じです…。
（ディズニー行ったのは奇跡で、あと20年は行かないと言ってます。笑）

介護疲れから欝になる要素は充分ですよね。

「欝」の可能性を指摘していただき、それがどういうものなのかもっと真剣に
考えなければならないと感じました。

でもあまりデリケートに扱おうとすると、余計な気遣いで変なこと言ってしまったり、
空回りする自分を想像してしまいますね…。

この週末、会えるかわからないですが、
介護欝の事でも調べながら、まずは食事のことでイライラにならないように頑張ってみます。

質問なのですが、彼のお母様はあるさんの存在を知っているのでしょうか。
知っているとすれば、どのような感想をお持ちなのでしょうね。
早く結婚しなさい、なのか、あそう、なのか。

また、あるさんが実家にお邪魔するわけにはいかないのでしょうか。
食事の準備だとかをするために。

実家には行けない、となると実家での彼の態度、雰囲気は分かりませんよね。
お母様の「足が不自由」というのがどの程度なのかにもよりますが、もしかしたら
彼は「介護疲れ」が出てきて「鬱」気味なのではないでしょうか。

鬱気味になってくると、食事なんか本当にどうでもよくなりますから。
もともとが、インスタントだとかお惣菜を買ってくればいい、という考えの持ち主が
鬱傾向になると、その食事に対する本能でさえ「どうでもいい」となりかねません。

健康に気を遣っていても、自分が「鬱？」と気が付く人は少数派ですからね。

彼の様子を観察し、もし態度が以前よりも「投げやり」気味であるのであれば
心療内科への受診を勧めては如何でしょうか。
もちろん、「心療内科へ行った方がいい」という言い方だと反発するでしょうから、
「辛いなら相談してみれば？」という程度で。

あるさんが心配されているのは、彼の食生活であり、最近の素っ気ない彼の態度ですよね。
嫌いになったわけでもないし、別れを思っている訳でもない。

だとするのであれば、長期戦を覚悟して、お母様の介護を手伝う、という言い方も
出来ると思うのですが。。。無理ですかね？

紫煙さん

メッセージありがとうございます。
相変わらずまとまらない文章にお付き合いくださり恐縮です。

以前は、私が作ると申し出ても普通に了承してくれたり、
「いつもありがとう」的なことを言ってくれたりもしたのが、
何がきっかけでこうなっているのかわからずです。

最初に「あれ？」と思ったのが、「作って待たれると食べなきゃいけないからプレッシャーになる」と言われた秋頃です。
付き合ってもう4年が経ってしまいましたが、なんか今更急にどうした？って感じでした。

外食が続いた時は、いつもご馳走になって申し訳ないし、
体にもあまりよくないと思って、
手作りすることでいつもの御礼も兼ねることができていると思って、
楽しく料理してきたのですが…。


最近は作るよアピールもかなり控えめにし、「やっぱり今日も外食か…」と思っても
美味しいものでも食べようと気持ちを切り替えて
色々なお店を提案するのですが、色んなジャンルを挙げても唸るばかり、
そしていくら評判の良いお店でも、窮屈・行列NG。
行くエリアにもなかなかウンと言わず、ダメ出しばかりなのに
「何でもいいから、あるが行きたいとこでいいよ」と言われるので、
改めて店を絞ってもなんか腑に落ちないような表情に。

委ねようとしてもハッキリしない、
引っ張っていこうとしてもごねる・・・
こういう天邪鬼にはどういう態度が最善なのでしょうね？
ケンカはしたくないと抑えていても、やはりちょっと語気が強くなったり呆れ口調になってしまって、結果気まずい空気です。


食事のやりとり以外では、とても頼りにしていて尊敬しているので
こんなことで別れたくないと思っていますが、こんなことといっても
生きてく上で大事な食事ですから必ずぶちあたる問題です…。

食の話が主体になってしまっていますが、
彼は会社勤めではなく、隣町の自分の事務所にたまに行き、
自宅でもできるような仕事のため、お母様の病院や美容院の送り迎えと
料理以外の家事をすべてこなす生活をしています。

彼のマンションで一緒に過ごす時も、1日に1～２回は実家に戻って
様子を見てマンションに戻ってくる感じですが、
最近はマンションに戻ってくるのが面倒になっているようで、
夜戻ったらそのまま実家にいるというパターンに。
そのマンションと実家の距離は歩いて5分ほどなのですが…。

その日の行動によっては、一旦実家に帰ったら確かに面倒になっちゃうかもなと
思える日はワガママ言わないようにしているのですが、
２日続けてとなるとさすがにちょっとさびしくなって、
甘えてみたりもするのですが通用しません（苦笑）

「会いたい」といってもすぐに折れてくれるような人ではなく、
同じテレビ番組を観るとわかって、一緒にマンションで観ようと提案しても
実家で観るからいーよ（笑）と返されたりして、
一緒にいる時間がだいぶ減ってきている中、
他にも不安になるような言葉をたくさん言われて、
そのたびに泣いてしまったり、怒ったりしてるのを
面白がられたりして、いい年して情けないです…。

なんとか気持ちを切り替える日々でしたが、
この食問題で、これまでの悪い冗談も本当に悪い方向へ進んでしまっている気がしてならないです。

どんな答えを求めて、今ここに書いているのかもちょっとわからなくなっていて、
大変申し訳ないのですが、拙い文章をここまで読んでいただきありがとうございます。

こんにちは、あるさん。

やはり、足の不自由なお母様の存在が大きいのでしょうね。
その影響で、出来合いのものを食べるのが普通になったのだろうし、お母様に
負担をかけたくないという事から始まったものが習慣になった。

「食」は本能ですから、これが変わるのを期待していたのですが、どうやら
意固地になりつつありますよね。

意固地になるから、「食」に関して合わないあるさんとの距離を取りたくなって
いるのではないでしょうか。
もちろん、別れたいのではなく、「なんか面倒」といった具合ではないでしょうか。

いくら彼の体を心配しても、本人に変える気がないのですから仕方がないです。
インスタント物を食べ続けると、体への負担が凄い、腎臓肝臓への負担になる、と
正論を解いたところで、聞く耳はもたないでしょうね。

外食が多いという事は、それだけの経済力もあるのでしょうか。
だから余計に「自分で作って節約しよう」とはならないのかもしれません。

これ以上、彼に何かを期待するのは無理かもしれませんね。
下手に言うと、嫌われるかもしれません。。。

食事の事は、しばらく諦めて彼と仲良く過ごすことを目的にした方がいいかもしれません。
ただ、実家のお母様のことを、考えての彼の行動かも知れないので、そこらへんは
あるさんも考慮してあげてみてください。