>後悔はない、と言い切れるということは彼にとってそれは過ちではない、と考えているということですよね。

すみません、恋人さんがそう言い切ったわけではなくミートさんがそう感じただけでしたね。失礼しました。

後悔はない、と言い切れるということは彼にとってそれは過ちではない、と考えているということですよね。


恋愛にルールなんてありません。浮気や不倫がだめというのは、世間体的な倫理観によるところが大きいと思います。理屈なんて通用しない分野のことですし、本人たちが望む限り、なんでもアリです。


ただそう考えてはいても、私は浮気や不倫は最低だと思う気持ちは変わりません。ミートさんもそうなのでしょうね。


恋愛以外のことでもそうですが、結局やる(できる)人はやる(できる)し、やらない(できない)人はやらない(できない)のです。そしてやらない人間からしたらやる人間を理解できないことは多いです。
それは悪いことではありませんし、ミートさんの考え方が堅いからというわけでもありません。


受け入れられなくて当然です。
価値観、倫理観、恋愛観などに根本的な違いがあるのですから。


過去は変えられないのは彼も重々承知した上で、その結果ミートさんに拒絶されてしまうことも覚悟した上で、打ち明けたことでしょうから、別れることに罪悪感を感じる必要はありません。
尽くしてくれるから、というのは同情ともとれます。お互いにとってそんな関係でいいのでしょうか…？


自分を大事にしてくれるひとを振るのはつらいことです。ですが一年経っているのにふっきれない以上このまま付き合い続けても同じことの気がします。。


それでもそばにいたい、と願うのなら、ミートさんにも覚悟が必要になってくると思います。彼を否定する感情とこれからも付き合っていく覚悟がです。

＊いずみさん

コメントありがとうございます。

同じ経験をした方からの御意見大変参考になります。

確かに、価値観の違いは感じます。
男女の差もあるとは思いますが恋愛や性に対する価値観は特に。

今の彼は一途ですが、
やはり過去とは言っても平気でそのような事が出来てしまうのが
受け入れきれないみたいです。

私の考えが堅過ぎるのでしょうか。

＊アーサさん

コメントありがとうございます‼︎

罪から解放されたい、、と言うような反省が含まれていたなら
まだ良かったのですが、本気だったから後悔は一切無いって態度だったんですよね。
本心は分かりませんが。

そうですよね。過去は変えられない。
1年経ってもモヤモヤしたら気持ちが消えない今の状態だと
やはり距離を置いた方が良いですよね。
彼は本当に尽くしてくれて優しいので、なかなか踏ん切りがつかないんです。

こんにちは！

私も同じ様な体験をしたことがあるので、書き込みさせて頂きます。
私の元彼さんも、前の彼女が既婚者であった、俗に言う不倫であったと聞き大変不安になりました。
この彼とは他のすれ違いでお別れしたのですが、今思うとやはり色々な事で価値観が違うと感じたことが多かったのです。

ミートさんが彼氏さんから聞いている話は、ミート彼氏さんからの一方的な情報に過ぎないですし。
ミートさんは、この件以外で彼と価値観が違う、理解出来ないと感じることがありますか？
過去にとらわれ過ぎず、今の彼氏さんをよく見て欲しいと思います。

ミートさんには隠したくないと思って話したことだと思うし
彼氏さんも罪から解放されたいっていうのもあっただろうし
過去のことだとしても浮気とかっていうのでなくても
元カノとかの話しはしてほしくないものです。

今は距離を置いて、彼氏さんの頑張りを遠くから見て、ミートさんは冷静に考えてみては？
過去のことはこれから先も付きまとうことなので
どうしても受け入れられないのではあればお別れを選択しても良いと思います。