ご自身で結論が出せたようで、私も嬉しいです。
我慢しすぎないように、自分を大事にしてください。
こちらこそ、勉強させていただきありがとうございました。

そうですね、主旨から色々膨らめて聞いてもらってしまっていました。。
彼が冷めてきているような気がする…というのは考えすぎだったと結論が出ました。
ラインの返事はあまり来ないですが、それは元々の彼の性格もあるので気長に待つようにします。
色々と聞いてくださり、また、厳しいお言葉もくださり、ありがとうございました。

主旨を戻しますと、ここまで色々とお話ししてきましたが、結局、奈波さん的には今回の相談で自分が「考えすぎだったか？」は解決したでしょうか？

そうですね。
だけど、まだ決まってないし、行きたいねという話をしていただけなので、何も決まってない今私が嫌だと言っても、めんどくさいと思われるだけだと思うんです。
だから、決まったら話し合うことに決めました。
スレを立てた時は私も動転していましたが、色々な友達に相談したり、からしさんにも聞いていただいたりして決めた、私なりのやり方です。

自分勝手にしてるつもりはないのですが…
会うときも、この日に会いたい、じゃなくて、この日はどうかな？と彼の都合を毎回しっかり聞いていますし、彼に対して、あれはやめて、これは嫌。ということは、滅多に言わないです。
前回重くて振られて反省しているので、自分の中で色々な思うことはあっても、実際彼に何でもかんでも言う、ということはないです。
でも、第三者から見てまだ重すぎるようであれば、自分の行動を見直さなければいけませんね。

彼のことが好きだから、我慢や妥協をする…うーん…
多少の我慢や妥協は必要ですけどね。
でも実際北海道の件が不安で(生理症状かもしれないけど)、おそらく我慢出来ずどうしたらいいかわからなくて、ここでスレッド立てて相談してるんでしょ？
彼は奈波さんのことちゃんとこれから大切にしてくれるのかな。
本当の妥協や我慢って、相手のことを思いやった結論を出すことだと思います。
まだ北海道に行くと決まってないけど、泊まりに行くとすればそれは彼の勝手で我慢でも妥協でもない。
一方が我慢や妥協するだけじゃ成り立たないし。


あと、説教じゃないんですけど…
重い。

もうちょっと彼のこと考えてあげたほうがいいと思いますよ！
北海道の件はTwitterで見てしまったのは仕方ないけど、あんまり彼のテリトリーに入りすぎると面倒臭い、いちいちあれはダメこれはダメ、自分の会いたいときに会いたい！なんでこうしてくれないの…？と言うような重い自分勝手な女になってしまい兼ねますので…
夫婦じゃあるまいし、もっと自由にさせてそれを支えてあげるくらいの気持ちがいいのでは。
そんなこと言う私も、実際に今彼のテリトリーに入りすぎて重い女化したことがありますので人のこと言えませんが…
彼が大好きなのはわかりましたから、あとは一定の距離を保つことをしてみては？

友達付き合いについての価値観のズレは…確かに日常的に感じます。
だけど、それでも彼が好きで一緒にいたかったら
価値観について話し合って、お互いに我慢や妥協をしていけば大丈夫だと思います。
なので、北海道の件は、まだ実現するわけではないので、また決まったら話し合いたいと思っています。

そうですよね…めんどくさがってると思います…
実際彼に直接、めんどくさいなーと言われたので…
普段から不安になりやすいのに、生理になるともっと酷くなるので、それはごめんね、と、この前も彼に謝ったら、いいよと言っていましたが、毎回毎回こんなんじゃやっぱり疲れますよね…

生理の時は彼に会わないようにしたほうがいいんじゃないかということは、私も以前考えました。
でもその時は、ただでさえ生理で不安定なのに、彼に会わなくしたらもっと不安定になるだろうなと思い、会わないようにするのはやめました…。
でもやっぱり、私が会いたいから不安定でも彼に会う！！と私の気持ちばかり優先していてはダメですよね。
彼が疲れ果てて私に愛想をつかないように、生理の時の対策を何か考えたほうがいいかもしれないですね。

いえいえ、謝ることないですよ。
奈波さんも彼に必死について行こうと努力していそうですし、自分を卑下することもないと思います。
(そういうことが自信喪失にも繋がるだろうし…)

たしかに、いくら愛していてもされて嫌なことはありますよね。
でも、それを彼はやろうとしたんですよね？
私は別れを勧めているわけではないですけれど、奈波さんと彼が釣り合いのとれる関係なのか…

彼は、「彼女(奈波さん)はいるけど、友達の女の子と泊まりに行く」といことは別に良いんじゃない？という考えというか価値観を持っています。
一方の奈波さんは「食事はいいけど泊まりは嫌だ」という考えを持っています。

泊まりの件に限らず、これからこういう価値観のズレが露呈していくこともあるんだろうと思います。

人それぞれ良いと思うこと・悪いと思うこと、価値観は違うのが当然ですが、ズレがたくさんある相手と一緒にいるのは結局その人と「合わない」ということになります。

きっと、価値観が合うこともいくつかあると思うけど、考え方のズレはそう大きく変わったりしないので、これからもそういうことはあるでしょうね。
北海道の件で不安になってたら、この先持たないと思いますよ。

それと生理、生理と仰ってますが…
私は女性なので気持ちすごくわかりますが、所詮(と言っては言葉悪いけど)男には生理諸症状なんて知ったこっちゃないんです。
口ではわかったふりして労ってくれるけど…男には生理がないでしょう。絶対に気持ちはわかりません。
したがって、彼氏さんは奈波さんが生理、生理と理由付けているのが面倒なんだと思います。
だって、生理で心が乱れるのは彼にも治せることじゃないし、何もしようがないですよね？
彼も、また生理で？あー…俺にはどうしようにもないし、俺のせいじゃないのにイライラしたり不安になったりして…めんどくせーな。どうすればいいんだよ！って思っているんだと思いますよ。

あまり生理の時は彼と会わないようにするとか、自分の体をコントロールするのも、彼のためなのではないかなと思います。

厳しいお言葉ありがとうございます。

私が彼に依存しているのは、自分がよくわかっています。
だけど、そこから自立しようと私も頑張っているつもりです。
保育科なので女友達が増えてしまうのはしょうがないことですし、入社する会社も保育園を運営している会社なので女の方とのお付き合いが増えていくことは必然でしょうしそれは仕事の付き合いでしょうがないと思います。
しかし、いくら全てを愛していても、やってほしくないことだってあります。
女の子とのご飯などその日に帰ってこれるものなら許せますが、泊まりとなるとそう簡単には許せないです。
男女だからです。
その辺は、彼が本当に北海道へ行くことが決まったら、しっかり話し合うつもりでいます。

彼にいいように使われているなら
私が生理になるとすごく面倒なことを理解してくれないでしょうし
誕生日にペア時計や手作りケーキなんて手のかかるものは用意してくれないでしょうし
面倒臭がりで忘れっぽい彼ならもっとラインの返事が遅くなるでしょう。

彼が悪いことをしたら、私はちゃんと言いますし
私が悪いことをしたら、彼も言ってくれます。

私はまだ子どもだから、それを私もちゃんと自覚していますし、もっと大人になるべきだということも分かっています。
彼のことを信用できないわけじゃなくて、信じていても私の不安症な性格上、すぐに揺らいでしまうんです。
生理中なのも関係しているでしょう。

私も私なりに色々考えて、その上で今彼と一緒にいます。
もし本当に私が彼のいいように使われているのなら
私はいつかまた捨てられるでしょうね。
それでもそばにいたいと思う私は馬鹿なのでしょうね。
だけど、彼が私に彼の彼女だと名乗らせてくれている今は
私は彼の彼女の座から離れたくはないです。

分からず屋ですみません…。

厳しいこと言ってしまいますが…

奈波さんは彼に依存していませんか？
たぶん私がこういっても、自覚症状は無いと思いますが…

依存すると、彼の全てを独占したくなっちゃうんですよね。
だから、彼がちょっと悪い事しても自分の中で良いように解釈して「彼は悪くない」と自己暗示する。
そうなってるんじゃないかとあくまで第三者の私から見て思いました。

彼のすべてを愛しているんなら、浮気しても親睦会の女の子と遊びに行っても愛する彼氏ならいいんじゃ？
一緒に居る覚悟が出来ているのなら、彼がどんなに浮気しても一緒にいる覚悟があるんですよね？

愛する、一緒にいる覚悟のできている彼を信用できないって矛盾な気がします。

奈波さんは彼を正当化していて、彼に良いように使われているような。

どうしてなんでしょうね。
もう、彼じゃないとだめなんです。
彼の良いところも、悪いところも、すべて愛してしまってて。
彼に振られて、私も新しい彼氏を作ってみたんです。
だけどだめでした。
全てを彼と比べてしまうし、新しい彼の顔を見ていても、彼の顔が思い浮かんでしまっていて。

彼は自分に自信があるから
やりたいようにやるし、ほんとに自由です。
冷たくなったと思えば優しかったり。

彼に、お前と別れて他の女とデートしたけど、無理だなってなったし
新しい彼女を作ってもお前のこと少し引きずっていた。
俺の最後のエッチの相手が◯◯(2週間後にできた彼女)で、お前の最後のえっちの相手が◯◯(私が新しく作った彼氏)なんて嫌だ。とか
俺、細かいことすごい気になっちゃうから、俺のことずっと好きでいてくれてるのお前くらいしかいない。とか
お前が思ってる以上に俺はお前のこと好きだよ？だから浮気しないでね。とか
たまに彼の本音を話してくれるんです。

昨日久しぶりに電話したのですが、そのときに
私がもうすぐ迎える誕生日の誕生日プレゼントやプランについて話してくれました。
プランといっても、どこかに出かけるわけではなくて、ケーキを作ってくれるだけなそうですが、就職前で引越し作業とかが忙しい時期だと思うので、しょうがないと思います。

第三者から見たら、からしさんの言うような意見が当たり前かもしれません。
だけど私は、彼の全てを愛してしまっているから、彼のそばにいる覚悟でいます。

そんなに彼女を心配や不安にさせる彼と、付き合っていたいですか？
それはなかなか信じるのも難しいですよ。

あなたの文章を読んでいたら、そう思ってしまいました…

はい。
私ももうだいぶ前に割り切っているので、私からどんどん誘うようにしています。彼もその方が嬉しいと言っていたので。

人を信じるって難しいです。
人を信じるにはまず自分を信じなければいけないし、自分を信じるには自分に自信がないと無理だと思うんです。
私は彼を信じてます。
だけど、自分に自信がないから、信じていてもすぐ揺らいで不安になってしまうんです。
もっと自分に自信と余裕をもっていいっていうのは、私もよくわかっているんです。
今こうやって不安な気持ちでいっぱいになる前は、怖いくらい彼との関係は順調だったので、もっと自信も余裕も持っていいと思うけど…なかなか持てなくて。
やはり、1度振られたのがトラウマになっているのでしょうかね。
ご飯も喉を通らないくらい落ち込んだので…。

1度振られて別れた時、別れて2週間で彼、新しい彼女できてたんです。
2週間という早さでってことは、私と付き合っている頃からキープしていたんじゃないかって。
また、私と別れてすぐ他の女の子とデートもしたそうです。
そういった、次になり得る女の子を彼がその時キープしていたってことは、今もキープしているんじゃないかって考えちゃうんです。
だから親睦会の女の子も怖いんです。そういう存在にまで進展してしまったらどうしようって。
彼を信じています。信じているけど、不安が消えません。

私ごとですが、私の彼も「どこ行きたい」ってデートを計画した事が私の誕生日以外無いので、共感しました。
彼から何も提案しないと、私とどこにも出かけたくないのかな？と不安になりますよね。
私たちは一度それが原因で大喧嘩した事があります。
彼曰く、「どこに行きたいってのはないけど、○○(私)の行きたいところに○○と一緒に行くだけでいい」
とのこと。
彼はそういう計画を立てたりとか、行きたい場所とかが無い・もしくは言うのが苦手なのでは？
いっそのこと、奈波さんが割り切って連れ回しちゃうくらいの勢いでいいかもしれませんね。

彼の彼女であることに自信を持つ…
うーん、言葉で言うのは簡単ですがね。
彼を信じるのが1番では？
毎日連絡なんてしなくても、仮に別の女の子がいるグループと出掛けても、彼は私のことを捨てないと信じる。
奈波さんは彼のこと好きなんですよね？彼も奈波さんのことが本当に好きなら、浮気なんてしないし今はこんな関係になっていても時間がどうにかしてくれるはずだと思いますよ。

ほかに刺激を求めてるのではないか、という考えはすごくわかります。
私も、そうなんじゃないかなぁと思いました。
しかし、彼は誰かを誘ったり、予定を立てたりするのが苦手な人で、どこか行ってみたいところある？と聞いても、うーん…というような人なんです。
なので、デートのお誘いや泊まりのお誘いはいつも私からです。
彼からのお誘いは、無いに等しいです。
すごくほんとにたまに、ここ行こうって言ってくれることはありますが…。
定番化している週末もしくは火、水のお泊まりの誘い方は
今週はお泊まりできる？といった感じです。
彼から、何日にお泊まりしよう、とかはありません。
だからお泊まりの頻度が私のペースになっちゃうんですよね…
一度、彼とお泊まりの頻度を話し合ったほうがいいのでしょうか。

連絡は、返事が遅くなることはあっても切れることはないので、私からとか彼からとかいうのはないんですよね。
それに、以前振られた理由に、連絡の返事が遅かったり適当になってしまっていたことも入っていたので、連絡を止めてみる、とかいうのは別れに繋がりそうでできないです…。

友達には、私はすぐ不安になりすぎ！彼の彼女でいることに変わりはないんだから、私は彼の彼女なんだ！好きでいてくれてるんだ！という自信と余裕を持て！！と言われたのですが、自信と余裕ってどうやったら持てるのですか…？、

彼もまだまだ若いですし、遊びたいんでしょうね…
多分デートコースや泊まりが定番化していて奈波さんとの関係に新鮮味が無くて、他に刺激を求めている様な。
でもそれって、私は解決可能だと思います。

例えば、今までほぼ自分から連絡をしていたなら、一度してみないとか。
賭けになってしまう部分もあると思いますが、「押してダメなら引いてみろ」の作戦はやってみるといいと思います。

あとは、あまり相手の生活に介入しすぎないほうが良いと思います。
夫婦ならまた違うと思いますが
全てパートナーから不安だ、嫌だと口出しされると、そのパートナーが嫌になって浮気や別れに繋がると私は考えています。実際私たちもそういうことを経験しました。

マンネリ化を解消するにも、これからは、適度な距離が保てたら、いいんじゃないかなと思います。

北海道の件は、まだ本当に行くかわからないし、行くとしても結構な費用がかかるので、資金集めに時間を有すると思われます。
なので、一旦考えるのをやめ、彼が北海道に行くような気配があったら、また話し合いをしたいなと思います。

マンネリの件ですが、確かにもう彼とは知り合って3年、付き合ってトータル2年になりますので、マンネリしてもおかしくないと思います。
彼とのデートも、週末もしくは火、水のお泊まりが定番コースなので、それがマンネリの原因なのかなと思ったり…。
他の友達に相談したら、泊まり自体がマンネリなのだから、しばらく泊まりを誘うのはやめて、普通に遊ぶだけにしたらどうかと言われました。
しかし、私が寂しがりやなので、お泊まりを誘うのを我慢できるかどうか…
マンネリを解消するにはどうしたらいいのでしょうか。
とりあえず、今週末と来週は泊まりができないということなので、明日スカイプで通話をする約束をし、来週の水曜日に、かなり遅いですが初詣の約束をしました。

こんにちは！
大学生の女です。

まだその事件(Twitterを見て電話した)が起こってから1日しか経っていないんですよね、
すこし様子を見てみては？

彼は「めんどくさ」と言っているので、こちらから又不安になってメールや電話をしたら余計「めんどくさ」と、思われてしまうかもしれませんね…。

冷めたというか、奈波さんとの関係にマンネリしていて、そんな時に親睦会でちょっと良い女性と出会ったから、少し彼が楽しくなってしまっているのではないかなーと思います。

ただ、このままだとスノボに行くかもしれないので…
しばらく経って話す機会があれば、自然にスノボの話を切り出して、別の女の人と行かれるのは嫌だという事を伝えるのがいいかなと思います。