はじめまして。
私も　わたさんと同世代の女子で　随分昔に離婚もしましたし　子供も成人していますし
長年お付き合いしている相方さんもおります。

「情けない」で　文章を終わらせてはなりませぬ。

離婚されて　どのくらいなのかは存じませんがね。

・これまで　お子さんを育てて来た実績もある。
・仕事もして来た。
・自力で生活してきた。

他にもたくさん　わたさんは頑張ってきたのではないでしょうか。
当たり前にしてきた事を今「私って偉いな～」って　声に出して言ってください。

私たち　重ねてきた年月を　生かすも殺すも「考え方」次第だと思うんですね。
２０代のおねえさんの様な容姿は　もうありませんが　２０代にはない脳みそがあります。
実績もあります。


彼のことをうんぬんおっしゃっているけど　わたさん本当にご自身の事を大事にされていますか？
私は　そうは思えないんですよ。

＞「やっぱり私を好きなわけじゃないんだ」
＞「自分はその程度の価値しかない人間だから仕方ない」
＞聞きたくもない話を平気なふりをして聞き、そのたびに体調を崩し、痩せてきました。
＞「私はセフレのように扱われている」

本当に↑これで　ご自身を大事に思われていますか？
わたさんが　自分を大事に思われていないんだから　彼からないがしろにされても仕方なくないですか？

まずは　わたさんがご自身に愛情をかけなくっちゃ。

「私をセフレ扱いにするなど　愚か者め～～～～成敗」くらいの気持ちをお持ちになされ。

そしてね　これからの人生　ご自身が決めたように生きていくのがいいのではないですか？
流されるままでもなく　嫌な事もいい事も全てご自身がお決めになる。

彼の態度で一喜一憂するのって　わたさんが一番疲れると思うんです。
どうしてそうなるんでしょうか？ご自身で整理をいろいろとしていかないのも原因かと。
みなさんが言われているように　わたさんがどうしたいのか明確ではないんですね。

彼を軸にして考えていけば　間違いなくぶれます。
だって　他人の考える事や感情なんて　コロコロ変わりますもの。
自分を軸にして　考えましょうよ。

まずは　これ以上自分に意地悪な言葉をかけないこと。
そして　自分を軸にして　これからどうやって生きて行きたいのかじっくり考える事。

大事にしてください。

ゆうなさん
ころんさん
あやめさん

レス、ありがとうございます。

皆さんの言葉、何度も繰り返し読ませていただきました。

どれも頷けることばかりで、こんな歳になって、こんなことで悩んでいる自分が
情けなくなってきました。

彼は会っている間、いろいろ気にかけてくれます。
普段から周りに気を遣う仕事をしているから、ただの癖かもしれない。
そう思ったことが何度かありましたが、でも大事にしてくれていると
感じながらお付き合いを続けてきました。

一方でたまにデリカシーのない発言をする人です。
元の奥様との式の事、旅行のこと、若い時の女性関係・・・。
聞きたくもない話を平気なふりをして聞き、そのたびに体調を崩し、痩せてきました。
最近はそんな話もめっきりなくなり安定していましたが、同時に私への愛情表現も
関心もなくなってきたように感じています。

それでもいい、私が彼を好きで、彼にしてあげたいからしてるんであって
一緒にいてくれるだけで、その間大事にしてくれるだけで十分、そう思ってきました。

でもどこかで「私はセフレのように扱われている」という思いが消えなかったから
今回悩んでしまったんだと思います。

皆さんからいただいたレスを読み、まず彼がどう答えるか投げかけてみようと
夕方メールしました。あやめさんが言って下さったように。
まだ返事はありません。
というか、それが返事なのかも知れませんね。
性行為できない女に用はない、と。
そう分かっていても、一方で「そんなことはない。仕事で疲れて寝てしまっただけ。」と
思いたい自分がいます。

本当に情けないです。

無理に信用しなくていいと思います。

仮に、彼がわたさんに信用してもらえるような努力をしているのにわたさんがただ理由もなく信じられないのなら、わたさんが信じる一歩を踏み出さないといけませんが、信じてもらえるような努力どころか、信用を失っていくような行動言動をしています。

それでも信じてという方が無理な話ですよ。

生理だとつたえているのにそれでも体を求めてくる人にいい人はいないと思うのですが…。

そんな彼でもいいのですか？？
私にはそれだけの価値しかないなど、悲しいこと言わないでください。

生理であることを告げたら冷たい空気になるだろう、ってそれってまるでセフレじゃないですか。わたさんにそんな心配をさせる彼ですよ？？

私は彼のいいところを何も知りませんが、わたさんの話を聞く限りでは、やめておいたほうがいいと思うのです…。

付き合いが長く続いてくると、どうしても打算的になってしまいます。
年齢的にも先を考えると不安もあると思いますから、尚更でしょう。

それでも尽くし続けられる、という女性は自分の生活に余裕があるか、環境的に男性も多く、女としての部分で「引く手あまた 」などの状況か、かなりの自信過剰な人、くらい極少数ではないのかしらね。

相手側が裕福でしたら、女と遊ぶのには困りませんし、裕福でも女につぎ込む事などしない人もいます。
また逆に、お金もないのに遊ぶ人もいますけどね。

彼は４０歳過ぎ、お互いにバツイチでわかり合える部分が大きいのは かなり精神的には楽だと思います。
思いやれる、という点では 離婚&子供がいる人だからこそ出来る察し方や考え方が出来ますからね。

でも、人生の半分を生きて来ているのです。
少なくとも ２０代の男性よりは女性との接触も多いでしょうし、またその分の思い出も多いはずでよ。

そういうモノと自分を比較し自信を喪失する必要もないですし、
また、女の話をすることで信用性を亡くす程度の人なのか？では何が良くて付き合うのか？って事です。

性的な問題でもそうです。
確かに重要な事ではありますから、ヤレナクテ機嫌を悪くするのなら、わたさんもしっかりとしないと！と思いますよ。

何故なら、 わたさんは年齢的にも更年期にさしかかっています。
生理が不順なのはそのせいです。
それでも彼との性生活を育みたいと考えるのであれば、婦人科への受診も視野に入れて、自分の体をチェックしてみる事と、挿入無しでは無理なのか等、彼とも話してみることもアリかと思います。

ひとりで悶々として結論出さずに、向き合ってみた下さいね。

彼を信じられるかじゃなくて、彼が貴女のことを本当はどう思っているのか。
そして、貴女がどうしたいかじゃないの？
自分が彼にとってどういう存在か気になるのでしょう。

悩むところがズレているように感じるけれど。


今週末は生理が重なりそうなの。えっちはできないかも。ごめんね

と伝えて相手の出方を見ればいいのに。