今日は、久しぶりに彼と会ってきました。
悩み始めてから会うのを控えていたのでちょっと不安でありましたが、会う前にころんさんとのやり取りを見直して、ポジティブに普段のまま会ってきました。
それと、感謝の気持ちを伝えるということも頭に入れて。

今日突然、彼から人生計画について話をされました。
「みのりはこれからこういうキャリアを辿るから、何歳に○○して、○○もかな…。出産には体力がいるみたいだからジム通いでもしようか！」みたいな感じです。
この質問読んでたのかな？ってくらい突然なんですが…;
それを聞いて、ふと「彼は決断や判断は苦手だけど、じっくり考えてちゃんと意志がある人なんだな」と思いました。まさに、ころんさんの仰ってたことをそのまま表現したかのように…。

自然と嬉しくなって「ありがとう」が出てきました。

なんだか作り話のようです。でも、びっくりするくらい今嬉しいです。

どれもこれも、ころんさんが明るく背中を押してくださったからです。前向きに考えられるようになりました。
もちろん一件落着とはいかないと思いますが、あまり深く悩み過ぎず、我慢もし過ぎず、「ダメ」を「ダメ」と思ってすぐ考えすぎないようにします。
自分を見つめ直す機会にもなりました！
心強いお言葉、ありがとうございました。
本当に、本当に相談してよかったです。

気持ちが前向きになってきたみたいね。
良かった！ポジティブなみのりさんに戻れるね。


凄い人に告白されたんですね！
ちょっとした自慢話になりそうね(笑)

結局は外見とか肩書きとかじゃないものね。
でね、決断力があるのもいいけど、ひとつ間違えれば自分勝手になる場合もあるの。
決断するにはそれなりの判断力もなければね。

みのりさんの彼は その判断する事に時間がかかるのね。
みのりさんは気付いていないかもしれないけど、感覚的に良し悪しを感じる事が出来る人に思うので、彼を十分にホロー出来ると思いますよ。

誰かに背中を押されて 良し！と思うことってあるじゃない？
あれ、あれ！

頼ったり、頼られたり。
守ったり、守られたり。
助けられた時には ありがとう！
と素直にね。

些細な事でも 自分に対して行ってくれたことに対しては 最初は照れくさいかもしれないけど、小さな事からコツコツとね。
自分が変われる きっかけになるかもしれないしね。

そして、それでも無理かなぁ？と
感じたのなら、その時は離れる事もちゃんと考えてみようね。

出来ればそんなことにならないようだといいけどね。
応援してますよ！

私はもともと冗談でも真面目に捉えてしまって勝手に落ち込む…ということがある性格なので、今回も深く悩み過ぎなのかもしれません。

気付きませんでした…！
彼のことを認める、ってこと自体頭になかったです。
正直、なんで彼じゃなきゃいけないんだろう？って思ってました。
実は最近同僚の異性からアプローチされました。正直彼氏より判断力はあるし、学歴は日本一だし収入も上。キャリアも保証されてる…けれどその人と彼氏を天秤にかける事もせず即答で彼氏を選びました。
その時は「彼に申し訳ないから」よりも「彼がいいから」が勝っていました。
…よくよく今考えてみれば、嫌な所あるけど、なんだかんだ私彼のことが好きなんだなぁって思います。

すみません、ただの回想になってしまいました。

確かに「協力しなきゃ」「受け入れなきゃ」と自己暗示していました。
それに、彼に対して感謝の言葉は少なかったと思います。
自然と「ありがとうって言わなくても伝わるかな」「やって当たり前でしょ」って思っていました。
自分のことがよ～～く見直せました。彼の文句言う前に自分が変わらなきゃ。
人生の先輩からのアドバイス、本当に貴重で有難いです。

うん！
ぶっちゃけ贅沢な悩みかも！

なんてね、ウソウソ。


多分ね、みんな悩む・・・
いや、悩むのとは別かな。
考える、と言う表現のが近いのかな。

みのりさん、お若いでしよう？
当然周りのお友達も若いよね？

私も若かったら
別れちゃえば？って簡単に返事していたと思うのね。
それでも 友達が気軽に
もっとイイ人いるよ！って言っても、みのりさんは そうじゃないのよねー。って感じていたんでしょ？

それだけ彼の事を認めているんじゃない！
気付いていないのかな？

例えばね、彼にたいして協力しなければいけない！って思うから苦しくなるんだと思うのね。

彼が色々と世話やいてくれた時にね、ありがとう！って言うだけでもいいのよ？
してくれた気持ちや行為にね、ちゃんと ありがとう、って言うの。
みのりさん、いつも言ってた？

これね、不思議なモノで 相手にお礼を言ってる事で、自分の気持ちも穏やかになるのよねー。

試してみて。

ころんさん、本当にありがとうございます。
親身になって答えてくださって私の心もだいぶ穏やかになった気がします。
というのも、今まで相談に乗ってくれた友人や先輩は皆「別れちゃえば？」「もっと良い人いるよ！」と言われてしまって。
別れも一つの手段だと思うし、きっとこれから先素敵な男性がいるかもしれない…って頭ではわかっていても、「こんなにもワガママな私を受け入れて大切にしてくれるのは彼しかいないよね？彼以上の人はこの世界にいないかも」と思ってしまい、別れたくないのです。本当に自分の幸せしか考えていない理由です。

ころんさんの仰る通り、今は彼に対して
私はこれから我慢しなきゃいけないのかな
我慢させるのかな
耐えられるかな
みたいな考えがぐるぐるしています。
今までは会う回数も週数回で一緒に暮らしてもなかったので上手くいっていたのですか。
「付き合う」と「結婚」はまた別ものなんだなって、今すごく思っています。

でも、ころんさんの最後のコメントで、はっと気づきました。
そうやって彼のダメな部分もカバーできるんだな、と。

結局彼でなくても結婚というものは、他人同士でするものだから、こうやってダメだと思うこともカバーしあわないと、ですよね。
彼には浮気癖もギャンブル癖もないし、金遣いが荒いわけでも亭主関白なわけでもない。私の悩みは贅沢なのかな？と思いました。

そうだね、人と合わない付き合うって難しかったり面倒な事も多いものね、相手に合わせるのも、円滑にしよう！と考えての事だもの。
頑張ってるな、と思うわ。
誰だって嫌われるのは嫌ですし、敵は少ない方がいいもの。
で、頑張り過ぎた結果、彼に全部出ちゃうのね。

彼が そういうみのりさんを受け止めてくれる人で良かったね。
ワガママな部分も気付かせてくれたしね。

同じようなタイプだったら そうはいかなかったね。
そうは思わない？

うん、うん。
思ってるんだよね。
思ってるんだけど、違和感を感じて来ちゃったんだよね。

だからね、変な言い方かもしれないけど、今は彼を査定している最中なのかもよ。
私（みのりさん）は この人（彼）と今後もうまくやっていけるのか？
我慢するのか？
我慢できるのか？
我慢させるのか？って。


ほんの些細な事でも別れてしまうカップルもいますし、周りがよく我慢できるね！って思うくらいのカップルがいるのも事実で、でもやっぱり結婚となると ちゃんと考えてみるのは大事だものね。
自分をそのまま出して生活することになるし、その生活を維持していかなくてはならないから、まずは性格的な部分で折り合いがつけられなければ、お付き合いそのものを考え直さなければならないのも、今 なのかもよ？


それにしても彼！
継続は力なり！を実践している人なのね。
石橋を叩いて、良し！と決めたら揺るがないで進む。
そういう人ならさ、大事なことは悩んでも自分で納得したら決断するでしょう？
だったら、細かいことは みのりさんが思うように決めさせて貰えばいいじゃない？
難しく考える事が得意な彼には任せられる事もたくさんあるから楽でしょ？(笑)

ダメ？
無理っぽいかな？

お返事ありがとうございます。

読んでいてころんさんご夫婦、お友達ご夫婦がとても素敵に思いました。
修行だ、というのも、嫌なところはあるけれど尊敬出来る部分があるからやっていけるんですかね。
私の彼の尊敬できる部分を考えてみると…継続する力があるところです。
やはり資格の勉強に然りお仕事に然り、自分のやり遂げなければいけないことは嫌なことでも続けて結果を出せる事です。
でも今はそんなこと考えられていませんでした。

すみません、話を戻しますと、
私は彼以外の人と付き合う時自分を前面に押し出して、合わなければその人の性格に合わせた自分を頑張って演じてしまいます。どんなに合わない人でも、人に嫌われたくない、っていう気持ちを持ってしまうんです。
ただ彼に対しては甘えてしまう自分がいて、「こんな私でも認めて！！」と我を押し通してしまいます。
自分でも感じていますが、彼に対してワガママなんです。
極端に言うと「私は欠点があってもいいけど、彼はあってはダメ」みたいに思ってしまうんです。
付き合い当初はそれを前面に出していたので、喧嘩が絶えませんでした。
自分がワガママだと気付いてからは、「受け入れる」ことや「補う」ことが必要なんだと思い喧嘩は激減しましたが…
また今同じような繰り返しになりそうなんです。これが永遠に続きそうな気がしてしまうんです。
こうやって見ると完全に私に非がありますね…！

やはり行動力が伴わない事があるのね。

でもなんだか可愛らしいですね、桶を使っていいのだろうか？なんて悩むなんて(笑)

本人もそう考えたくて考えてるわけじゃないのに、そういう思考に行き着いちゃうってのも脳の不思議なのでしょうね。
元々、男性脳と女性脳は違う事が多いと脳科学の研究者も言っていますし、他人のうえに性別まで違っては、そりゃもう違う事だらけな方が当たり前なんじゃないのかな。

私はね、助かってますよ。
夫の突っ走る所。
でも、よーく観察するとね、突っ走る前にそれなりに考えて、の行動みたいなのね。
付いていくのが大変な事も多いけど、私ひとりなら経験もしないような事なのよね。
突っ走るけど、たまに付いてきているかな？と振り向いてはくれるので（振り向いてくれなきゃ振り向かせますけどね！）なんとかやってます(笑)


友達はね、「修業だと思ってるから」と笑って愚痴ってますよ。
友達は彼と（今は結婚してますが）付き合っていたときに 自分にない 行動力と正義感に対して 物凄く尊敬してたの。でもね、今は年も年だし正義をもって見ず知らずの人にマナーを注意したら、逆に危険なめにあうから怖いと言ってます。
そして、言い出した事は絶対に曲げないんだそうです。例え途中で間違ってると気付いてもね。
年齢が上がれば少しは穏やかになるかなー？と思ってたけど、年をとった方が偏屈になってきた気がする、とも話してます。そういうパートナーと添い遂げるのが友達にとっての修業なんだって。ちょっとマゾっけあるよね(笑)

ごめんね、話が反れちゃった。


みのりさんはみのりさんの周りの人、彼以外の人ね。
合う人と合わない人っていますよね？
そんな方達と交流する時はどんななの？
自分のキャラを前面に押し出して、認めてくれないならイイヤ、って感じなのかな？
おっちょこちょい だと失敗しでかす事もあるでしょう？
どうしてるの？

ご指摘ありがとうございます。確かに自分でポジティブだとか言っている癖に彼の嫌な所ばかり気になっています…;
本当にポジティブだったら、こんなこと悩んでないですかね。
キツく言っていただいて寧ろ有難いです。

彼のダメだと思うところは、「心配性過ぎて行動が伴わない」「判断力が鈍い」ことです。
心配性は逆に捉えれば慎重で良いと思うのですが、極度なんです。何事にも「これはこうでいいのかな」と戸惑うところが、嫌です。例えば以前温泉に行って浴場に備え置いてある桶を「使ってもいいのかな？」と心配するくらいです。

ころんさんのご両親は不思議ですね…それこそ持ちつ持たれつなんでしょうね。今の私には羨ましいです。

彼が、私の態度が鼻についていたとしたら…
言って欲しいと思うけど、言っても治ることじゃないと思います。
直せないから、いちいちそういう態度に対して怒ったりイライラして欲しくないなと思います。
でも悪いことは注意して欲しい。注意されても逆ギレしないから。
自分の立場に置き換えると、そう思います。
これは彼にも当てはまりそう…

＞どうしたら協力しようという気持ちになれるのでしょうか


みのりさんご自身で言ってますよね。
自分はポジティブだと。

自分の事には甘いけど、他人には厳しいんですね(汗)


ごめんなさいね、いきなりキツくて。

確かにねー！
気にし始めるとキリがないですからね。
長所と思える所も 人によっては短所だと感じる人もいますし。
本当にキリがないです。

彼がダメだな、と思うのはどんな時なのですか？
何かを決断する時？
心配性過ぎて行動力が伴わない、とか？

わりと多いですよ、真逆のようなカップル。
我が家は私が慎重派で、夫が突っ走るタイプかな。

私の母親は愚痴が多いけど、父親は寡黙。
夫の母親はＴＨＥ日本の母！って感じでおおらかで天然で、我慢強い。
なので、父はＴＨＥ日本の父！って感じで威張っていられます。

みんなどうやってうまく向き合っているのでしょうね。
不思議よね。

本人が自覚しつつも なかなか直しきれない性分を、他人が受け入れるんですものね。
ありがたいよね。

世の中は 持ちつ持たれつ、カップルでなくともよくあることですよね。
カップルでも ラブラブのうちは恋は盲目、欠点さえも愛しく感じたりしてね。(笑)
で、落ち着いてくると 冷静に考えられるようになるし、この先もやっていけるのだろうか？とちゃんと考えるようになるのね。
みのりさんは現在、その位置にいるのでしょうね。
って、ことは彼氏もソコソコ考えているはずですよね？

みのりさんの態度が鼻についていたとしたら？
どう乗り越えたいと思いますか？