こんばんは。

話しは重複するかと思いますが、一度眼のお返事と追記して下さったことに対して、
別々に書いて後で合わせますね。
で、一つ目。「私の努力で二人の将来を・・・」について。

未来をイメージして今を生きるのは「難しい」が、今を感じて未来を願う事は「容易い」

お二人の将来を変えるポイントはこの容易さと難しさを繋げることにあると思ってます。
つまり、この容易さの延長線に今を変える必要性を見出すか否か。
ん～わかりにくいなぁ、日本語難しい・・・

彼が今を楽しいと感じるよね、次にこのまま続けば良いのにと未来を願う。
その次にその願った未来にリアリティをもたせて、その未来の為に楽しい今をわざわざ変えようと行動し始める。

貴女は、線で・・・と言ったのはこの流れが文章に出てたからで、彼の言質には感じられなかったから。
貴女が努力しようと言うのは、つまり今を変えようとする行動ですよね。

私は、一人の努力で変えられるのは一人の未来だけだと私は思ってます。
人は理屈で動きやはしない。欲したものによって動き、欲したことに理屈をつけてるだけ。
だから、貴女が欲した未来に向かって動く貴女を通して、彼が気付き、貴女と同じ未来を欲し、
彼も努力し始めることで、二人の将来が変わっていくんですよね。
これがおかしいかい？

確認するね、、、貴女が努力しても彼の将来は変えられやしないし、そう思っているならおかしい。
なぜなら、それは貴女が彼の将来を背負う事になるから。それは彼を侮辱しているに過ぎないから。
貴女が出来る事は、彼が気づき変わる為のキッカケになることで、そこから二人の将来が変わりだす。

貴女の努力。じゃぁ、その努力とはなんだろうね？

で、追記してくれたお話。

貴女の言う通りですよね。
彼の将来にリアリティは無いし、有る方が稀有で凄いことだと思います。
社会での可能性と言う意味でも性別の差がまだまだあるのが実情で、彼に至っては社会にすら出てもいない。
だから、将来の展望における性別の差があって当たり前だと思います。
つまり、彼が至らないのでは無くて当たり前。
そこに女性として彼に対する歯がゆさを出さないのは貴女の潔さと前向きさ故だと思います。

先の二つを足してみますね。

今を楽しむ為にやってみるのも悪くは無い。
と、最初のコメントに書いた理由は、貴女の返信にあるんです。先読みした訳じゃないんですが。

貴女は、出来れば交際を続けたいし、ともすれば将来を変えられるなら・・・とも思っている。
点で見ている彼、同棲を断れば楽しく無いと感じて、別の未来を描くかも知れない。
だったら、今を楽しんでもらう・・・つまり彼にも二人の将来を同じく願ってもらうキッカケの為に、
同棲するのも悪くは無いと。

ただ、彼が変わる可能性よりも、貴女が追記で書いてくれた事がらによる困難の方がウエイトは大きいだろうから、同棲をしてもしなくても同じとならないか？というコメントを主テーマにしたんです。

でも、今が素敵なんですよね。そして少しでも長く・・・と願っている。
結婚も考えて無いなら、むしろその方が良い。
思い描く将来は今のところ貴女だけのもので、彼の描くソレとは、断片的に重なっているに過ぎないこともお分かりで、相思相愛が描く未来までも一致しているんだと、勘違いしていないのなら十分だと思う。

潔い感覚をお持ちだし、前向きな姿勢もあるんだ。
貴女が思う様に選べば良いと思います。

何かを以って努力とするなら、それは理屈では無く日常を元気に楽しむこと。
そして、無理に繋ぎとめようとしないことかな。

だから元気でねぇ。

追加です。
何度もすみません。

彼が、二人の将来を点でしか考えられない理由として思い当たることがあったので書かしていただきます。
彼は今就活中であり、経済的に余裕がありません。
結婚は男女でもタイミングの差だったり、意識の違いなど大きいように思います。

ですので、やはり上記の理由で彼はまだ二人の将来について何にも考えられないのかもしれません

こんにちは。

ご丁寧に書いてくださり、本当にありがとうございます。
そして、初めて半同棲を完全否定しないアドバイスを頂きました。

彼は来年社会人になるので、もし半同棲をするのであれば、期間は一年未満になります。
私は彼と結婚したいとまでは思いませんが、今は彼以外の人を考えられないので、できるだけ長くお付き合いできればと考えています。

もちろん、今は相思相愛でもいつか別れるかもしれないことは理解できます。
しかし、一緒にがんばって２人の未来のために頑張ろう、という姿勢が彼にはあまりありません。
その彼に、こいつと離れたくないな、と思ってもらえるために私が半同棲中に努力すればいいのかな？とも考えています。

今感じているお互いのズレを同棲していくうちに埋めていくことも不可能ではないと思っています
もし埋まらなければ、彼の言うとおり、それまでの人だったと考えようと思います

私の努力次第で２人の将来を変えることはおかしいでしょうか？

よろしければお返事ください。

こんにちは。

同棲は悪い事じゃない。
ただそれは、出来るコトとやっていい事の分別があった上での話し。
分別が無ければ、結果的に悪い事にもなるし、有れば有意義なものになるよね。
って言う基本は承知しているから迷うんだろうけど、再確認の意味で書いてみた。

と、前置きをして。

彼の言う事を「点」で捉えれば変な事は言ってない。
例えば、未来はどうなるか分からないのは今と言う点でみるとその通り。
遠距離になるから・・・とほんの少し先にポイントを置いて今をみればなるほどとも思える。
一生一緒にってのは先の台詞と矛盾する様だけど、これは芸能人がファンに愛していると
言うのと同じ「言葉の勢い」だから、貴女が聞いて嬉しいと思う気持ちだけ大切にしていればいい。

で、ポイントは貴女言う通り、時間。
「将来」・・・このスパン（時間的な長さの意味ね）でズレてるだろ、彼と貴女。

遠距離になるから今を楽しむ為の打算・・・彼のスパンはココ２～３年程度かな？
将来の為なら何でもします・・・結婚まで視野に入ってるのかな？貴女は。

彼は「点」で未来を俯瞰し今を望み、貴女は「線」で捉えて将来の原因なる今を悩む。
・・・ここから分かることは彼の目的は「同棲」であって二人の未来ではない。ってこと。

更に貴女が質問されている、同棲によってもたらされるもの。
信頼感の変動もあるだろうし、飽きるかも知れないしもっと親密になるかも知れない。
ただこれは、先に書いた将来の認識のズレが同棲を始める時点で有ろうが無かろうが変化はするし、もっと言えば同棲をしなくたって、信頼も愛情も揺れ動くんだよね。

じゃぁ、同棲をするかしないかで何が違うのか。。。それは答えが出る時期。
同棲により距離を縮めることで答えが早くでる。
ここまではいいかい？伝わってる？

一般的に同棲する目的は、生活スタイルなど様々なズレを確認する為に。。。と言われているよね。
だから、そもそも認識が合致して同じ未来を同じように見据えているなら、同棲は中途半端で
ケジメの無い行動と言う方々も居るんだが、ズレてるか分からないなら、お試し期間として有効だと
する方々も居る。ちなみに貴女の場合は後者だと・・・

で、そのズレが今の時点で分かっているなら、どうなるだろ？。。。だから悩んだんだろううけど、「同棲をしてもしなくっても同じ」と、将来を線で捉える貴女の目線なら、こんな答えになるんじゃないかな？

話しを最初に戻すね。

未来の事は分からないだけに、やって見なければ何事もイマイチ解らない。これは彼の言う通り。
だから、彼の意見に乗っかって「今を楽しむことを目的に」やってみるのも、悪くは無い選択だとも思うんよ。

だから、最初に分別の話しを前置いたし、そもそもズレがあるから貴女の期待通りには
ならないんじゃないかな？って話しもした。

何れにせよ、シツコイ程に分別の話しを。
子供は作っちゃダメ。これが、出来るコトとやって良いことの分別その１。
有意義な未来の為に始めたはずの同棲が、大切な人達の未来を縛る事になるからね。

少し考えてみてよ。