P室長さんありがとうございます。
本当にそうだなと思います。
未来を考えるなら、ふたりで今を見つめなおすことがとても必要で大事だと気づきました。
お互いにプライドが高く、でも頼りたくなったり、甘えたくなったりするところがふたりとても似ているので、共倒れにならないようにしていきたいと思います。σ(^_^;)

なるほど。
恋愛や結婚って、一人では解決できない問題に立ち向かう勇気を手に入れるためのものだと思うんです。
だから、どちらかが二人分の悩みや負担を背負って、どちらかがおんぶに抱っこではいけない。
それは恋愛ではなく、依存関係。
互いの思いに甘え合う関係は、互いに責任を押し付けあって共倒れになることが多いです。
それは相手に対する期待が大きすぎるから。「自分がやらなくても、相手が何でもしてくれるはず」
そう思いあってたら、ちょっとした欠点が見つかった時ガッカリして相手を責めたくなるのは当然ですよね。
相手の足りないところは、自分が補い合う。
間違ってると思ったらぶん殴ってでも治してやる。そういう相手の未来を想う本気の愛情が大事だと思いますよ。彼に関してもね。

彼になんでもしててもらって、いつか彼が場合によっては先立つことになったら、あなたは一人でもいろいろできる自信がありますか？
逆に彼に聞きたいのは、甘えるだけ甘えさせて、彼女が一人になるとき安心して旅立つことができますか？
現状を続けた先に、互いに一人でも笑っていられる未来が待っていますか？
未来のために今を一生懸命生きるのはいい事。私達は未来に向かって生きてますから。今のためだけに今を生きるのは、後で必ずしわ寄せが来ますからね。
その辺よくよく二人で話し合うといいと思います。頑張ることはないから、何が大事かということを忘れないように(^-^)

P室長さん返信ありがとうございます。
実は、彼とは元サヤの関係です。
わたしが引きづり、わたしから行動し一年半あいて戻りました
以前からこのような行動は見られ、それに耐えれない自分がいて、自分が思っていない以上に態度に出ていたんだと思います。その時は彼から嫌いになったわけぢゃないけど、楽しませる自信がなくなったと終わりを告げられました。
その言葉がすごく引っかかり、まだ彼が好きだったのですごく辛い時期を過ごしました。
でも、もどってこの数ヶ月前までは彼からも彼の母からも彼が私といたら楽しくすごすことができ、ありがとうと感謝され、とても嬉しく思っていました。
彼とこれからも一緒にいたい気持ちは以前から変わっていません。
今は一緒にいることが嬉しいので、これから目の前にある問題に目を向け、私自身もむきあっていかないといけないなと思いました。

嫌な事は放っておくってのは、ちょっと危ないことだと思います。
本当に二人の未来を想うなら、彼のこれからを想うなら、衝突があったとしても理解し合えるように話をすべきですよ。今嫌なことから目を背けても、必ず向き合わなければならなくなる時が来ますから。

ましてうつ病は、ほっとけば良くなるってものではありません。少し落ち着いて考えれば解決できることをほったらかした結果に発症するものですからね。
傷つけるのが怖いとか、傷つくこと言われるのが怖いとか、そんなことは抜きにこのまま同じこと繰り返したらどうなるか。それを考えて行動した方がいいです。流れを変えるにはそれなりの苦労や衝突は覚悟しなければいけません。

それが嫌なら他の男探した方が、なんぼか楽で、苦しむことも少ないんじゃないですかね。
本当に彼とこれからも一緒に居たいと思いますか？

P室長さんコメントありがとうございます。
うつ病についての詳しい回答ありがとうございます。
やはりストレスからくるものなんですね、、
仕事であってほしいなと思いますが、仕事と他のいろんなことが彼を苦しめていて、彼は真面目でプライドが高いところがあるので、わたしとの関係も原因はあると思っています、。

彼自信がなんか変。病気かな？と思う前に、ひとりでは処理できないこともあるということを自覚して欲しいです。それで少しでも楽になって笑顔が増えるなら、、ただ、プライドが高く人に頼ったりするのは嫌かなと思ったりもして、そのような声もかけにくいです、、
他人の前では良い格好をして頑張るタイプかなと思うので、、
だから窮屈になるんでしょうね、、ここまで彼のことを分かっているはずなのに関わり方をどう変えようかが分からず出来ないのが悔しいです、、
他に何か関わり方がありましたら教えて欲しいです。

あやめさん返信ありがとうございます。

やはり、発症は治ってもまたストレスを、感じた時に再発しますよね、、
自分の弱さからくるというのは分かる気がします。私の彼もプライドが互い人なので
自殺とか考え出すのは怖すぎるので、その感情にならないようにすこしでも助けになれば良いなと思っています。

うつ病の主な原因は、精神的ストレスなどによる自律神経の乱れです。
人は普通、交感神経が優位の戦闘態勢に入っている時と、副交感神経が優位のリラックス状態を一日の中で切り替えて生活しているのですが。
精神的に戦闘態勢になりっぱなしだったり、リラックスしっぱなしだったりどちらかに傾きが大きくなると、うつ病の発症リスクが高くなります。
個人差でバランスを崩しやすい人とかも居るんですけどね。俺なんかもそうです。

うつ病認定して薬による治療もある程度は効果がありますが、あくまで治すのは自身のチカラですから、生活習慣を見なおしたり、自律神経のバランスを正すように行動するのが一番効きます。

恋愛中にそういった状態になった場合、恐らく仕事中の戦闘態勢がとかれないまま喧嘩になったり、気にしなきゃいけないことが多くなりすぎたりで処理限界に達してる可能性が高いです。
んで、処理できないのに人に頼ったりしたくない性格だからなおさら自分を苦しめます。


まずは、彼自身が己の状態を理解することでしょうね。
一人で二人分のことを考えようとしてるから、ぶっ壊れるんだということを自覚して、なんぼ頑張っても無理なことがある。というのを理解しないと、改善は難しいと思います。

それを踏まえて、あなたの方からも「一人で頑張らなくていいんだよ？私にも何か手伝わせて？」という意志を示していくことも大事でしょうね。彼にとって信頼のおける相手で居ることも大事です。

まずは、彼の頭のなかを整理することですね。問題を一気に処理しようとして、出来ないからわけわかんないっていう状態になってる可能性が高いですから。
一つ一つ問題を洗い出して、一個ずつ処理する癖をつけることです。処理のスピードは経験が積み重なれば、どんどん早くなりますから。

「お前のチカラなんか借りない」とか言い出したら「一人で処理出来ないからそんなことになってるんでしょ！自分の実力を自覚しなさい！あんた一人で頑張ってたら私居る意味ないよ！」とでも言ってやりましょう。ニュアンスはしとりんさんの伝え方でいいですから。

自分も周囲も許せない状態が鬱ですから。まずは、彼自身が弱い自分を自覚して許せるように手助けしてあげましょう。

今では多分、治ってると思います。
でも、またいつ発症するか分からないので様子見の段階です。

嘘か本当か分かりませんが、私が別れると言った次の日に自殺未遂だったらしいです。自称だし、詳しく聞いても曖昧にしたので本当か分かりません。

そのあとは自殺未遂などせず、しばらくは復縁をしつこく迫ってきました。

でも、私が無理と言い続けていたら、「付き合えなくてもいいから一生片思いする」と宣言してきて、その後は自分の悪いところを見つめ直したらしく、「何かわからずイライラしていたのは、自分の弱さだったんだ」と言って精神を強くする努力をしているらしいです。

その元彼は別れてから3年弱経った今でも未だに私のことを好きと言ってきて、今となっては死にたいなんて思わないらしいし、睡眠薬なしで寝れるようになったらしいです。

あやめさんコメントありがとうございます。
実体験の話がすごく似ていてびっくりしました。

私の彼氏も眠れない時は睡眠薬を飲んでました。
軽いうつ病にかかっているのは確かかもしれません。
私自信、結婚を考えていたのでショックですが、まだ支えたい気持ちの方が大きいので、これを踏まえながら彼と関わっていきたいと思います。そう思えば少し気持ちも楽になるのかもしれません。

あやめさんの元彼さんは、昔そうであって、いまはもしからのうつ病は治ったのですが？

おっしゃる通り、もしかしたら躁鬱かもしれませんね。

女性の場合、生理の関係で情緒不安定になることもありますが。

私の元彼がそんな感じでした。

楽しい時はすごく楽しいし、お金も全て出してくれる。奢るといってもプライドなのか何なのか奢らせてくれない。
優しい楽しい人だなと思っていると
機嫌が悪くなったり、些細なことでイライラして八つ当たりのように怒ってきたり、自分でも情緒不安定で安定剤飲むこともある。眠れないから睡眠薬飲んでいる。

という人でした。

彼が言うには、うつ病らしいですよ。

私も彼が自称うつ病だったので、うつ病ということは信じておらず耐えられなくなって別れたのですが、別れてからも交流があったので話を聞くと、あの時はなんであんなにイライラしているのか分からなかったし、未だによくわからない。と言っていました。
よくよく考えてみると、本当にうつ病だったのかな、と今になれば思います。

本当に、うつ病ということも視野に入れて考えていったほうがいいと思います。