P室長さん、本当にありがとうございます。
今まで一人で抱えそんでいたのですが、相談して良かったです。

今はたくさん厳しい言葉を言って欲しいです。一大決心ですのでキツイ現実も知りたいです。

P室長さんの経験や補足を読みまして、一つ気付いたことがありました。
「どちらかの価値観を鵜呑みにしていた」ということです。
傷つけたくないから、喧嘩したくないからって、あんまり話し合いもせずに考えもせずにどちらかの価値観に合わせていた気がします。
ですので、互いの価値観をぶつけ合うことが出来ていませんでした。
実際、性に関する価値観も、私が我慢すれば良いと思っていました。だから、話し合いも今までせずにだらだら先延ばしにしてきました。いつか話さなきゃ、と思いつつ…。
でも、それじゃあ彼の性の価値観に合わせるだけで、もしも結婚まで辿り着いても私の我慢がいつか爆発してしまいますね。
彼の性格上、ちゃんと話し合って決めた事は行動に移してくれる人なので、一度しっかり、溜め込まずに話してみます。
性のことだから恥ずかしいっていうのも多少ありましたが、そんな事考えてる場合じゃないですね。
話し合って二人で納得できるより良い新しい価値観を生み出していきたいです。
そうすれば、二人で乗り越えることが出来ますかね？

彼も、そして私もまだ“お子ちゃま”です。
でもこうやって悩んで皆さんに相談して回答を頂いて考えることができ、少し成長出来たかもしれません。
彼に、将来どうしたいか、目標とかもあれば明確にしてもらいたい。だから、きちんと今後の付き合いについて二人で話し合いたいと思います。

やはり今日1日考えただけで、彼と別れようとは思えませんでした。
情を捨てて、自分の幸せを考えて、彼と別の道を進もうと心に念じましたが…
やっぱりまだ好きなんでしょうね…

それともう一つ…
彼と私は実家暮らしです。今すぐとはいきませんが、今後家を出て一人暮らしをする予定です。
今まで、二人きりでゆっくりする時間がありませんでした。
特に学生をしていたり働いたりで二人の予定もあわず、ゆっくりなんて夢のまた夢でした。
だから、環境が変われば少しは価値観も変化するかも、とも思います。
まだいつになるかわからないので、大きく期待はしませんが、基本的には彼と価値観をぶつけ合いながら、環境の変化にも頼ってみようかな…とも思いました。

でも、私は今気持ちが不安定になってしまい、今週の彼との約束をキャンセルしてしまいました。
ちょっと一人でいる時間が欲しいな、と思ってしまい…
少し私も彼も、一人で落ち着く時間を作ろうと思います。

具体的な行動を示せてなかったですね。補足です(；´∀｀)
要は、互いの価値観をぶつけ合うことです。二人で生きていく中で、必ずこの先ぶつかり合う原因になるなってことをとことん話しあいましょう。
相手の価値観を鵜呑みにして、傷つけたくないし、傷つきたくないからと言って、相手の価値観ばかりを黙認していたら二人でいる意味はありません。　全ては「二人で」生きていくために必要なことです。

どちらか一方の価値観だけで成り立つ関係や、どちらか一方が我慢しないと成り立たない関係は、恋愛とか結婚には向きません。相手の好意に甘えてるだけです。
互いに意志がある以上、そういう状態が続けば必ずどちらかの不満が限界に来て弾けます。

互いの価値観を尊重しあって、より質のいい価値観を生み出せる関係が一番だと思います。
悪いところは削ぎ落とす、いいところは伸ばす、足りないところは補い合う。

キツイこと言ってごめんなさい。でも、それだけは分かってて欲しかったので。
まぁ、要はまだおこちゃまなんです。

俺の場合最初はとにかく、相手の未来と今の事情、相手の立場を全力で想像しました。
自分が相手の立場だったらどう思うんだろう。これを言われたらどう思うだろう。相手は何を求めてるだろう。相手の未来の為にここは直してやらないといけない。二人で生きていくには、自分のここを直したほうがいいなと。相手と生きていくためなら、自分のこういうこだわりはいらないなとか。

極論なんですけど。もし、彼女のお腹に赤ちゃんが居て、絶望的に食べ物がない状況になった時。赤ちゃんと彼女が生き残れるなら、自分が死んで食われてもいい。くらいの気持ちまで持っていったこともありました。

とにかく相手の立場に限界まで立って、二人でいる未来を想像しました。
その後に考えたのは、二人で生きていくにあたって相手の求めてるものに自分が共感できるかどうかを考えました。
まぁ、要は問題に向き合う時助けあって行けるかどうかですね。
答えの導き方は互いに違ってもいいから、目を向ける目標が同じでないと互いに足を引っ張り合うだけですからね。
わかりやすい想像で言うなら。
二人は腰につながった紐で結ばれてます。
互いに向かいたい場所が違っていたらどうなります？ヒモ食い込んで痛いですよね？
同じ方向に向かっていて、一つの問題を二人の知恵でとけばそれは二人でいる意味があります。

ただ、これはどちらか一人がそういう姿勢でいるのではなくて、お互いにそういう気持ちが大事です。もし引っ張り合いになるようなら、「こっちの方が優先度高いよね？」「うんそうだね」って納得できるまで話し合います。そこで分かり合えない時は、合わなかったってことですよね。

あとは、相手のためだけって思うと、一人で頑張ってる気持ちになるので疲れると相手にあたってしまいます。
相手を経由して、自分にとってもいいことが返ってくると思ったほうがいいですね。
例えば、エッチのことで言えば。ひとりよがりじゃなくて、相手が気持ちよくなってくれれば、それだけ相手の体の反応も大きくなりますし、自分の快感・満足感につながります。

相手にとっていいことをすると、必ず自分にも恩恵が返ってきますから、結果二人にとっていいことになるんです。ただ、決定的に相手の価値観を受け入れられないとなると、どちらかの自己満になるのは、お分かりですよね？

だから、まず話し合いたいのは「二人で戦う未来を想像出来てるかどうか」ですかね。
戦うって表現したのは、たった二人で１００人と戦ったとして片方が突っ立ってるだけだったら確実にやられますよね。

片方がパニックになった時、片方が殴ってでも気を持たせてやらないとやられますよね。
片方をほったらかして、一人が調子乗ったら各個撃破されますよね。

二人の力を合わせれば、なんとか乗り切れるかもしれません。
それができるかどうかです。

ややこしい話になっちゃいましたが、俺も自分を正すために我武者羅に色んなコト考えたし、説明が難しくてごめんなさい。わかりにくい点があったらまた書いてください。駄文失礼しました。

ありがとうございます。
無性に納得できる部分があり、悲しくなりました。
彼の優しさは結局自分の為・自己満足なんですね…ショックです、かなり。
あんなに私のことを考えてくれていたと思っていたら、自分のためだったのか、と思うと、私って見る目無いなと反省します。

このまま続けるのには不安があります。
ただ、私自身の整理がつかず、彼との間に決定的に嫌なことがあった訳でもないので、まだ好きな気持ちがあるので別れたくないと思ってしまいます。
ですので、P室長さんが仰るように、問題の洗い出しと優先度の整理します。

P室長さんも同じような経験をされたと書いていらっしゃいますが、どうやって乗り越えましたか？
私も今すごくどうやったらいいかわからない状況ですので、もし参考に教えていただければ嬉しいです。

んー、優しいのは多分「優しくしてる自分できるやつだなぁ～」って思いたいのと、自信がなくてみりんさんと離れるのが怖いからですね。
彼自身の弱さを隠すための優しさだと思いますよ。その証拠に自分の問題になると弱気になる。典型的な夢や理想に逃げてるタイプです。
私もかつてそうだったからよくわかりますよ。

自分の問題解決がままならない不満と不安を、みりんさんに優しくすることで満たしてるのがよく見えます。
だからこそ、みりんさんが離れようとすると自分の自信を満たす要が消える危険を感じて「僕はこんなに弱いんだ、君がいないと生きていけない。どうしてあんなに優しくしてあげたのに離れていくの？」って自傷に近い行動を起こすんです。彼自身意識はしてないと思いますが、みりんさんを愛玩人形として扱ってる感じですね。
だから思い通りにならないと駄々をこねるし、セックスのことに関してだって、みりんさんが気持ちよくなるかどうかはどうでもいいんだと思います。
愛情ではなく、自己満足。

これからも関係を続けたいなら、それを自覚させてあげないと、これからも彼は子どものままですよ。自分の弱さに立ち向かえないのでは、結婚した時、子どもが生まれたあとも諸々の問題に立ち向かえないですよ。

自分のケツも自分で拭けないような奴が、家族のケツ拭ける余裕もてんのか？ってことです。先を思うなら、今のうちに思い知らせたほうがいいですよ。本当に。
まだ20代前半だからとか言ってる余裕無いです。

今のままでは就職も苦労すると思いますよ。経験者として警告しておきます。

まずは問題の洗い出しと優先度の整理。それから一つづつ解決していくことですね。

ありがとうございます。

やはり大切ですよね。
彼のことは大好きです。性の価値観が違ってなければ結婚もしたかったし、将来子どもも作って温かい家庭を築いておじいちゃんおばあちゃんになっても仲良く暮らしたいと、夢見ていました。
なんか、たかがと思ってしまいまいますが、性の価値観が違うだけで別れを決断してしまうなんて、本当に悲しいことですね…。

ちなみに彼の価値観を具体的に書きますと
・疲れるからあまりしたくない
・一人でできる
です。
男だけが良い気持ちになる行為だと思っています。
結婚したら子作りで終わりますよね。

私もまだ話せていませんが、行為は愛情表現の一つなんだよってことを伝えたいと思っています。

これだけ書くと彼が自己中な人なんですけど、性のこと以外は私のことを本当に第一に考えてくれて、付き合っていて楽しいし、素敵な男性です。
上にも書きましたが、性の不一致さえなければずっと一緒に居たいと思える人です。
自殺云々と書きましたが、それも私の勝手なイメージなので彼の口から出たことではなく、精神的にはまだまだ幼いですけどこれから社会に出たら(まだ大学院生なんです)、変わると信じたいです。

やはり根本的に価値観が違えば、防ぎようはないでしょうか？

＞一番大きなものは性についての価値観です。

これが事実なら、お別れするしかないのでは。

私は、今は休止している性の相談室で長期間コメントしてきたけれど、

男性の性欲って、１０代がピークであとは下降するだけだから、

彼と結婚しても１年に１回ぐらいになることは予想できます。

彼にとっては、子供をつくるための手段でしかないから、

子供ができれば、ほとんどレスになるでしょう。

まあ、それまでセックスが好きだった女性が子供ができたとたんに

嫌いになって全然したくなくなったケースもよくありますので

みりんさんがそうなれば、むしろちょうどいいのかもしれませんが。


でも、私から見て、彼は結婚に夢を持ちすぎ、みりんさんは冷静すぎ。


この点でも合わないと思うし、まだ早すぎるんだと思います。


その他は、アーサさんに同じ。

ありがとうございます。

話し合うことはできます。
どうやって話そうか、自分からあまりそういう話題を出すことがなかったので
躊躇してしまい、どう切り出そうか迷っていたのですが。
こんなところでオドオドしてても仕方ないですね。

説明が下手で申し訳ないです。
自殺は私が「しちゃいそう」と勝手にイメージしただけで、本人の口からは出たことありません。
やつれていた感じからして、そんな事しちゃうのかな？とイメージしてしまいました。
ただ、精神的に自立していないのは確かです。
私の事になるとしっかり守ってくれて、頼りになる人なのですが、
自分の事になるとクヨクヨ悩んで鬱っぽくなります。
この差はなんなのでしょうか…

そうですね…結婚の可能性は今の所ほぼないです。
結婚するとしてもまだまだ先ですし、早めに別れておくのがいいですかね。
ただ、私のことを一生懸命に守ってくれる姿が素敵で本当は別れたくない気持ちも…
でも、心を鬼にしないとですよね…

とりあえず話し合ってみるのが先ですよね。
ちゃんと真面目に彼の考えを聞いて、私も考えたいと思います。

その事、話し合えないんですか？
内容が内容だから恥ずかしいやらあると思うんですけど
結婚する相手ならば譲れないって言うなら話し合わないと無理だと思います。

別れるならば本当に決意しないと。
自殺するから何？って気持ちじゃないと。
付き合った相手だから情けとか私が彼を傷つけたんだって思っちゃうかもしれないですけど
だからってやり直すとズルズル関係引きずる原因にもなるし
彼氏さんもこうすればきっと戻ってきてくれるって思っちゃうかも知れないし
今度は結婚してくれないなら死んでやるとも言われかねないですし。

私は、別れます。
結婚の可能性ないんでしょう？
彼氏さんも精神的に幼すぎだし（振られたからって自殺って考えが）
この人と結婚しても何かあったらすぐ自殺だなんだ騒ぎそうだし
子供が出来たら自立してくれるとも思えないし。
まず、子供できなさそうっていうか、子供いらないとか言われそうだし。
やっぱり、結婚するなら精神的に自立してる人が良いです。

本当に危なければ周りが助けてくれますから。
別れるなら心鬼にして。絶対にやり直さないこと。
じゃないと自分が求める幸せは手に入りませんよ。
別れるなら中途半端な気持ちじゃなくて本当にダメだって思った時の方が良さそうですよ
こういう人と付き合ったなら。