お返事ありがとうございます。

今は子供と二人、穏やかで平和な毎日です。
それは壊されたくない…その気持ちが強いです。

40代の後半の男性が考え方、性格を改めて…
それは乱暴な言葉だよ！…と言って納得はしないでしょう。
何度か あなたの言葉で傷ついた…と言っても
そんなつもりじゃない、みんな そういう風に言うでしょ？と。

今なら、お互い 傷も浅くて済むでしょう。

また、何かありましたら、よろしくお願いします。
ありがとうございました

ご自身が、これからどうされるのかがしっかり決まれば、おのずと、彼に言うべきことも決まってくると思います。

どこかあいまいなまま、つながりを残そうとすれば、『あなたが～なってくれれば･･････』というような、理由を相手にあずけて、その結果を期待するような物言いになり、元の状態に戻るような気がします。

子供にも会わせない、再婚もしないのであれば、いち恋人としての彼、というところを、しっかり見きわめられることでしょう。

心の安らぎは誰しも欲しいものですけれど、相手から一方的にもらうものではありませんし、わかちあえたり、思いやれたりできないのであれば、いずれ破綻すると思いますしね。

よく考えられて、後悔のない決断をされますように。

お返事、遅れました。

色々、考えました。
不安、疑問に感じる事が今からある限り、まず 子供には会わせない事にしました。
再婚も考えられなくなりました。

友人も あなたがアドバイスをしなければ 娘の気持ちも察せない、息子の受験の御守りさえ 察して渡せない(息子さんの御守りは私が購入し、渡して貰いました。職場の人から…と、言うことで)、あなたが彼を教育するのか！…と言われました。
もっともですね。

後は彼にどの様に伝えるか…です。

会社は違います
出向先が一緒でした。
今は違います。
ややこしく、ごめんなさい。

こんにちは。

私の地元にはシングルマザーがとても多くて、相談を受けることも多いのですが、今回のようなケースで、付き合いを続けてダメになってしまうことを、たくさん目の当たりにしてきました。

子供のためと言いながら、無意識に子供をダシにして、相手とつながり続けてしまうこともあります。

自分が相手の子供と仲がいいから、相手が自分の子供と･･････などなど。

父親と母親は違います。

プライドや、理屈を重視する男性が、

結婚に失敗→子供との接し方にも苦戦→同じバツイチの相手からアドバイス→相手の子供のほうが偏差値が上→自分が見下されているように感じる→ますます言動が粗暴になる

･･････こうなるのではないでしょうか。

再婚を考えてなくても、それはあくまで今の話であって、彼が゜プラスに変わってくれるなら、いつかは･･････などと、期待してはいないでしょうか。

はっきりした理由や考えもなく、息子さんに会わせるのは、絶対にやめたほうがいいと思います。

母親としての直感を大切にされたほうがいいです。

女性としての自分を優先したいなら、あくまで切り分けて、親子関係を混ぜ込まないことです。
相手の子供さんにも、中途半端に関わらないほうがいいでしょう。

再婚を考えないなら、あくまで彼とあなた、二人だけの間で世界を作って、子供たちは巻き込まないことでしょうね。

それができないのであれば、今のうちに離れたほうが無難です。

あなたのことをよく知るご友人のアドバイスを、尊重されてもいいでしょう。

知らない私でさえこう考えるのですから、ご友人のアドバイスには、正確な実感がこもっていると思います。

愛されたい、安心したいというのは、女性の大きな原動力だと思います。

ですから、なおのこと、相手を見る目というものが養われていないといけないでしょう。

安心したいという欲求で目の前が曇り(自分のことしか考えていない)、結果として、もっと不安になる現実、不幸になる現実というものを引き寄せてしまうことも、実に多いものです。

幸せや安心は、自分で決めることです。他人からのギフトではありません。

年齢や、出会いの少なさを理由にして、目の前の現実を当社比1.5倍にしてはいないでしょうか。

出会いは数ではありません。質です。

ご自身の資質もモノを言います。

ともあれ、不安をすりかえて、子供に会わせられるかどうかで、交際の是非を計るようなことは、されないほうがいいと思います。

バツイチ同士であるとかは関係なく、彼のほうが、彼自身の現実を受けとめきれず、もてあましながら生きているように感じます。そんな状態で、他人の存在までも受け入れる話になれば、キャパを超えたものはすべてストレスの原因になります。
都合のいいときに会って身体の関係を持つ程度のことしか、彼は許容できないと思います。

それ以外のものは、攻撃の対象になるでしょう。

あなたがいくら、相手の子供さんと打ち解けようと、彼にアドバイスをしようと、それは、彼にとってはすべて彼自身の劣等感をあおり、いずれ追いつめることになると思います。

安心が生まれる要素は、残念ながら、あまり見当たらないといわざるを得ません。

ムダに、大切なものを傷つける前に、撤退されることをおすすめします。

お返事、ありがとうございます

迷っています…

この年になれば、確かに出会いは限られます
体はどうでも、いいんですよ別に。
心のよりどころが欲しかったのは事実です。

ろうにんさんのおっしゃるとおり。
私自身も彼の乱暴な口の聞き方には不快を覚え、子供には会わせられないと。
最初はそんなではなかったのですが。
だんだんと…
彼自身、息子さんとはかなりぶつかり合うようで…
私がこうなんじゃない？こうしたら？…と、アドバイスをする感じです。
うちの子供は穏やかなので…

付き合いは浅いから、即再婚はかんがえていないので、いずれは話は出てくるでしょう…

子供とふたりでここまで生きてきて…
楽しく、幸せでした。
心配したり、話し合ったり…
彼が嫌いではないです
彼の子供達も受け入れたい
一番上のお嬢さんとは、会って話しはしています
何回か。

ただ、どうしても彼の乱暴な口の聞き方…
うちの息子には会わせられず、不安が先にきます。

友人がろうにんさんと まったく、同じ事を私にアドバイスしてます。
やはり、考え直した方が…と、改めて思います

彼のいいところはまるで書かれておらず
欠点ばかりが目についている状態に
「愛」はあるでしょうか。

そのような状態なのに
どうして彼とおつきあいされているのでしょう。

ただ体が寂しいから。
他に探すのが面倒だから。

というような、いわゆる惰性ではありませんか？

どうかもう一度結婚される時にはそのような気持ちでは
されませんように。

失敗から学べばいいことです。

こんにちは。

再婚を考えないと言いながら、子供の父親としては･･････と矛盾しているあたり、微妙ですね。

ただ、子供を守りたいという本能から警戒しているのでしょうから、そこはシンプルに、ご自身の防衛本能を信頼されたほうがいいでしょうね。

彼は、はっきり言ってダメだと思いますよ。

モラハラの範疇ですし、エスカレートすればDVかもしれません。すでに言葉の暴力になっていますし。

あなたにも理由があって離婚したのでしょうけれど、子供さんも平気なはずはありません。
その上で、二度目の交際相手がモラハラでは、目も当てられませんよ。

子供さんにとっては、赤の他人です。知らない男性が家にやってきて、自分の母親を怒鳴ったり･･････それが、どれだけ子供さんにとって恐ろしいことか、考えられたほうがいいでしょう。

彼自身が、離婚の原因になった問題を改善できていないということです。

では、あなたはどうでしょうか。

しかも、職場内の恋愛ですよね。
もう少し、慎重になられたほうがよいかと。

人の性格は変わりませんから、期待をしても難しいでしょう。

どうしても彼と付き合うなら、子供には一切会わせない、再婚もなし。

そのくらいでなければ、ろくなことにはならないかと。

怒鳴るのをやめてほしいといわれて、『今聞くのが悪い』と相手のせい。ほぼモラハラの特徴です。
自分の子供に対して劣等感もあるなら、あなたの子供に対しては、かなりきつくあたってくるでしょう。

間違っても、彼を自分の家へ呼んで子供に会わせたあげく、彼の機嫌が悪くならないように、母子でビクビクしながら暮らす･･････というような、ありがちなことにならないように気をつけてください。

子供には、親も、親の人間関係も選べません。もし、自分が子供の立場だったら、と普通に考えれば、相手がいいか悪いかは、わかるはずだと思います。

そこで悩むなら、自分のことしか考えていないということになります。

私であれば、子供が彼の存在を知らないうちに、さっさと別れます。

子供さんの見通しがつくまで、男性との関わりを見直されてはどうですか。

相手は他人ですから、思い通りにはなりません。

あなた自身が、自分の考え方、行動を、どうするかにかかっています。

がんばってください。