皆様、私の拙い相談にお時間を割いていただき本当にありがとうございます。
はじめに答えてくださった錦鯉様始め、本当に嬉しいです。


翁慶様
私自身気分屋ってどうやったらなるのか？とわからず、個性ともわからなかったので今回の相談でとても勉強になりました。
いいえ、謝らないでください。
でも、深刻に考えなければならない問題なのかな？とま思いました。
今後もし同棲や結婚に至る場合があればもっと深く考えなければならない問題だと思うので、その時のために心に留めておきたいお思います。

御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ありがとうございました。

ひやしんす様
理由もなくイライラ…することはありますが、私自身それを外に出すことが無いので、出す人の考えがわからないです。
その人と喧嘩して、その人に対してイラついた態度をとることはあります。
でも、例えばその日の気候や体調等、その人に関係無いことなのにその人に対してイラついた態度をとることが理解できません…。
それにしても、彼は言われるほど気分屋ではないと思いました。
機嫌が悪くなるのは本当に極たまに、体調で機嫌悪くなることはあるけど、あとは学校で嫌なことがあったとか、人間として極普通の感情表現なのかもしれません。
私自身が気分屋ではないので、彼のちょっとした気分の移り変わりが「気分屋だ」と思ってしまっているのかもと思いました。
そのような彼の行動パターンをよく知り、信頼関係をより深く築けていけたらと思います。

御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ありがとうございました。


ちの様
ご自身の体験談ありがとうございます。
やはり、個性という部分ですので簡単に変えてしまうのは良くないと思いました。
ひやしんす様のお返事にも書かせていただきましたが、彼は言うほど気分屋では無いのだと思いました。
機嫌が悪くなるのは体調が悪い時と学校で嫌なことがあった時。
言われてみれば、それで機嫌が悪くなるのは人間として極普通の感情表現なんだなぁと。
今回こちらに相談して、このように彼の個性を理解することができましたので、これからは受け入れられそうです。簡単に個性を直したり壊したりするのは、お門違いでしたね。

コメントありがとうございます。
御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

女ですが、かなり気分屋の自覚ある者です。
「その日遊べる??って聞いてその日の私に聞いてって言われるの嫌だ」といろんな方から言われてます。当日に急に遊ぶ気分じゃなくなったりさっきまで「ココ気になる!!!」とはしゃいでいたのに1時間後には「なんかもういいや」も私の場合はザラです。
ひやんしすさんが仰るような、まさに気分屋を絵に書いたようなかなりめんどくさいタイプだと思います、お恥ずかしい（笑）
こういうサバサバした気分屋な私を好きって言う方もいれば、あなたのように不満に思う方もいると思う。


以前、女友達に「ちののそういうとこが嫌い」と言われたことがあります。
その子は私の中でかなり仲のいい友達だったので、ショック受けましたよ。
で、出た答えはLINEのブロック。友達を辞める。

別にショック受けたからやったのではないです。
「それが私なんだからそこが無理、嫌いならもう無理だよ、私は私。変わらないしこれが私なんだから。」という結論に至ったから。

それが嫌いと言われるということは、私の性格自体を否定したようなものだと感じたから。
なので、個性の1つとして考える方が妥当かと思います。
どこかでその不安やストレス発散場所とかを作るのもありだと思いますよ。

まず、全てが完璧な人間なんていないよ。
どこかで我慢しなくてはいけない場合もある。
彼の行動諸々で私のことが嫌いなのかなとか不安が補えるのかって話です。
あなたが笑い飛ばせないから相談していると言いたいのは分かるけど、そこを治してほしいと要求することは彼の人間味や1つの個性を潰そうとしてるってことだとも頭に入れてください。
あなたが別れを意識してない以上、どこかで彼はこういう性格なんだと妥協するしかないと思いますよ。


逆に言えば、彼があなたのそういうすぐ不安になるとこがめんどくさい、と思っててあなたにそれやめてほしいと言ったとする。
そうしたらあなたも同じように治そうとするけどすぐには治らないものだと分かると思いますし、実際気にせずほっとくのが1番だと思いますよ。
性行為した後にある男子特有の賢者タイムだとでも考えればいいと思います。


「あ、今話すのめんどくさいんだろうな」「今賢者タイムなんだな」みたいな感じで。

気分屋という程、凛さんの彼の場合は酷くない気がします。

本当の気分屋は、昨日言った事と今日言う事が違う
（当然、約束は破るしドタキャンもする）
怒ったと思ったらすぐに笑ったり、子どものように自己中な性格の事です。
そんな人でなくて良かったですね。

人というのは、思っているよりもいろんな物に気持ちを左右されます。
季節、天気、朝昼晩、体調（空腹、眠気、ホルモンバランス、疲労、風邪など）
それらに影響を受けるのは、生物なのですから当たり前です。

凛さんは、自分は左右されないと言われていますが
自覚されていないだけだと思いますよ。
完璧に自分の感情をフラットにコントロールできる機械みたいな人は見たことがありません。
理由もなくイライラする事、本当にありませんか？

敵を知り己を知れば百戦危うからず、です。
少し自分にも目を向けてみるのも良いと思いますよ。
そうすれば「あれ、彼もこんな気持になるのかな？」という理解に繋がります。

あとは、パターンを把握してみる事です。
月のいつ頃に多いとか、大体何日続くだとか
本人の機嫌がいい時にどういう対応が良いか聞いておき、実践し
一番波風立たない方法を研究してみるとか。

不安というのは、分からない事に対する恐怖とも言えます。
対応方法やいつ機嫌が直るのか、目安がつくだけで安心できませんか？

あとは、慣れですね。
長い付き合いになると「また来たのねハイハイ」と受け流せるように自然となっていきます。
機嫌が悪い日はたいしてないわけですから、そうじゃない日に
信頼関係をしっかり築いていければ、それらの実績が
嫌われているのではないかという不安を消してくれるはずです。

不機嫌な人は世の中にけっこう居ます。
そのあしらい方をマスターできると、いろんな場面で役に立ちますよ。

自分を観察し、彼を観察し、不安にならないような対策を立てていって下さいね。

おやおや、そういうコトでしたか…。

私が不快に感じているように思えたのなら、本当に申し訳ありません。
オッサンはすぐに深刻にしたがる(苦笑)

彼氏の個性…思いもしない言葉でしたが、私にもしっくりくる言葉でした。
まさにその通りですね。

コメントありがとうございます。

社会に揉まれたら成長する
とだいぶ前にこちらに相談した際に仰って頂きました。
それを今よく思い出しました。

しかしながら、やはり笑い飛ばすことは出来ません。
お言葉を返すようですが、それが出来たらこちらに相談していません。

足手まといというのも、私は今まで彼の気分屋に直して欲しいなとは喧嘩した時に1度言いましたが、それ以上のことは言っておらず、私的には彼の気分屋に上手く付き合っていきたくて相談したのでそう言われてしまい残念です。

ただ単に私は、気分屋の彼にどう接したら良いですか？を聞いたのにここまで深い話になるとはわからなかったので今戸惑っています。そんな別れる、とか、女磨きとか、そこまでは。
実はそこまで深刻な相談というより、気分屋屋の人とどうやって接してますかー？と軽めに聞いたつもりでした…ですので返事に困ってしまい不快に思われましたら申し訳ございません。

おや

余計なお世話だったようですね。

失礼いたしました。

はじめまして、翁慶と申します。

凛さん、人間は変われますよ、いいえ、「成長できますよ」と 言い換えましょうか。

気分屋の彼氏といかに上手く付き合っていくか？
こういう相談に対してアドバイスできるコトというのは、貴女が今まで出来ていなかった部分に光を当てて、貴女が自分自身をいかにコントロールできるようになるか…。
貴女が目をそらして全く手付かずにしていた部分、言い換えれば貴女が劇的に成長できる部分に意識を集中させるんです。

錦鯉さんがおっしゃるように「彼氏のそういう部分を笑い飛ばしてみる。」できませんか？

貴女が彼氏の努力する姿に好意を抱いたように、貴女自身にも真摯に己を磨いていただきたいのです。

「私が聞きたいのはそんなアドバイスじゃない」と言われましても、そこから目をそらしている限り、いつまでたっても同じ悩みに翻弄され続けるんじゃありませんか？

「男子三日会わざれば刮目して見よ」という言葉があります。
彼氏も貴女もまだまだ学生さんのようですが、これから先 社会で揉まれると男性はあっという間に変わっていきますよ。成長します。
彼氏のように己の欠点に真正面から向き合うような男なら、尚更です。

彼氏の未来では、今のままの貴女ならば…足手まといにしかなりませんよ。

彼氏が手放したくなくなるように、女を磨いてください。

なるほど、個性の一つ、とは考えていなかったのでとてもしっくりきました。
それを思うと、機嫌が悪くなっても「機嫌悪くなってるな～」と思うだけで気にせず過ごせるかもしれません。

人にとってはモラハラやDVなんですね。
いくら機嫌が悪くても手だけは絶対に出さない人なのでDVは心配無いのですが、人によってはモラハラに聞こえてしまうかもしれませんね。
今のところ人格を否定したり等モラハラの典型的な言動はありません。彼も自分の性格を見直そうとしているので今はモラハラはないと思うのですが、もし今後そのようなことがあればその時こそ我慢しないで対応したいと思います。

でも、こうやって相談してわかったことは、大した問題じゃないな、ということです。
気分屋と言っても極たまになので、そこまで私が気を落とすほどではないとわかりました。
また、個性の一つだと思えば個性は人それぞれあって良いものだと思うので今後はネチネチ考えず、気楽に考えていけたらと思います。
大切なことを気付かせていただき、ありがとうございます。

気分屋っていうのも、個性の１つでしかないので、それを受け入れられないあれば

我慢するか、別れるかの選択しかありません。

中間をとって気にしないようにしよう、という答えですよね。

彼の、爪を噛む癖が我慢できないってのと変わらないですよ。


もっとも、彼の行為は人によっては、モラハラやDVの資質あり、というでしょうから

そのへんは、覚えておいた方がいいでしょうね。

それに関して合わないのは重々承知なのですが、他人同士合わない部分が一つや二つあっても当たり前だと思うのです。
合わない部分をどう受け入れるか？受け入れられなければやっていけないと思って。
その、どう受け入れるか、というのが悩みです。
こう言っている時点で「受け入れられないんじゃ（笑）」とお思いでしょうけど、受け入れていく努力をしたいなぁと思っています。
努力してダメならダメで我慢します。

しかしながら、不安になったらとことん不安になるタイプの私でも、彼はこの世で一番嘘を嫌うというような性格で、小さな約束でも必ず破らない人なので浮気や女性関係については不安になりません。
彼が不機嫌になった時に「嫌われちゃったのかな？」と思うことが不安になります。

なんというか…この相談のタイトル通り「気分屋との付き合い方」を知りたいのです。
私がこのように相談した目的は「彼と上手く付き合っていきたいから、気分屋な人とどうやって付き合っていけばいいのか知りたい」ということです。
結婚するしない、別れる別れない、合う合わない、というより、「どのように付き合うっていけば良いか？」ということを知りたいです。
もしも錦鯉様の答えが「笑い飛ばせ」というものでしたら、そう出来るように頑張ります。
今のところ簡単にそう出来ないから相談しているんですけどね…

それが合わないってこと。

借金とか、セックスに関することだったら深刻なのはわかりますね。

彼が浮気しているとか、二股しているとかは不安にならないんですか？

彼の行動を逐一確認なんてできないですよね。


＞前述したように、私は不安になったらとことん不安になるタイプなので。


彼のほうが、あくまでも付き合いを続けていのだろうけど、どちらかが耐えられなく

なるだけではないんですかねえ。

私は生理諸症状で機嫌が悪くなった事がないのでわからないです…

笑い飛ばすのが出来ないんです。
前述したように、私は不安になったらとことん不安になるタイプなので。
それぐらい、と言われても私にとっては重大なことなんです。
錦鯉様にとっては簡単なんですね。うらやましいです。
悩んでいるんですよ、彼との付き合いを続けたいから。

彼がかわるのではなくて、凛さんが変わるのであれば簡単です。

月に１回程度であれば気にせず、また来たかと笑いとばすぐらいの気持ちで。


程度がわからないので何とも言えませんが、大抵の男性はパートナーが

生理で月１回機嫌が悪くなっても普通にそれを受け入れています。

それぐらいできませんか？

考えさせられました。

彼自身、自分が気分屋ということを自覚していて、今直す努力をしています。
私がこの前初めて「気分屋なおして！」と強く言った時から、例えば私といる時に不穏な雰囲気になれは「あ、ごめん。」と空気を直すとか、以前彼の気分の為に大ゲンカした時のことをよく「あの時のことは本当に反省しているから、直さなければならない」と、自分の感情を上手くコントロールするよう努力しているみたいです。

彼の気分屋は毎日とかそんなに頻繁ではなく、多くて月に一度機嫌が悪くなる、というような感じです。
もしかしたら月に1度は気分屋に入らないのかもしれませんけど、彼自身が「気分屋だ」と言っているので、そういうことにしています。
確かに結婚を考えると、気分屋だからというより、他の面で心配なこともあるのでまだわかりません。
私たちはまだ学生で、就職先も決まってなければ自立すらしていない身分なので結婚についてはまだかな、と思っていました。
ただ、彼が「気分屋はいけない」と自覚して現在それを直そうと努力しているので、人って簡単には変わらないとは思いますが、その「直そう」と努力している姿勢にとても魅力を感じるのも事実です。
彼の機嫌を伺うのも、月に一度「あれ？今日は機嫌悪いかも？」と思った時くらいなのですが、私が気分で左右されない人なので、どう対応していいかわかりません。

結婚や別れる別れないはさて置き、どう付き合っていけばいいか？についてご教示頂ければと思います。

彼は自覚していても、変わらないのだからこの先も変わらないでしょう。

あとは凛さんがどこまで我慢するのか、気にしないようにするのかです。

付き合っているだけなら、彼が関わるのは凛さんの１日あるいは１年のうちで

一部の時間だし、我慢もできるでしょう。

しかし結婚をすれば一緒にいる時間も増えるし、それに応じて気を使う時間も

増えます。

恋愛してる間は好きだと思えば我慢もできるけど、一生続くならどんなもんですか？

自分の子どもが親の機嫌を伺いながら育っていくのはいかがなものでしょうか？


まあ、将来結婚はなしだと思って、自分が我慢できる範囲でつきあっていけば

いいのではいいのではないでしょうか？