皆様たくさんの書き込みをありがとうございました。
厳しいお言葉も優しいお言葉も真摯に受け止めたいと思いました。
私はもう少し時間をかけて考えたいと思います。
やはり都合の良い女だと思います。
不倫関係というのがいけないのもわかります。
もう少し時間をかけて考えてみたいと思います。
自分自身のこれからのこと、彼のこと。
ちゃんと考えて納得のいく答えを出したいと思います。
それが泣くことになっても。

こんにちは、初めましてターコイズと申します。

男友達に対してひどい嫉妬をしてしまうとのことですが、それはにゃんこさん自身が今現在妻帯者さんと不倫関係があるからではないでしょうか？

にゃんこさんは妻帯者さんがどんなににゃんこさんを口で愛してるといっても、妻帯者さんが離婚せずに、現状不倫している限りは、どうあがいても二番目、「都合のいい女」ですから、それが原因で「特別である男友達」さんに嫉妬しているんだと思います。

にゃんこさんが不倫している以上どうあがいても「特別な人」ににゃんこさん自身なれませんからね。

そして不倫をやめろ！との言葉は控えてほしいとのことですが、私の見解としては不倫が原因で男友達に嫉妬していると思うので、それを受け入られないということは、男友達にたいする嫉妬に対して決着難しいなと感じます。


なんにせよ、にゃんこさん自身が本当に自分自身を幸せにできるような行動をとれるように祈ってます。

こんにちは、にゃんこさん。

にゃんこさんの不倫相手は、ちょっと異常というか、怖いタイプの方なのですね。
だってそうでしょ、大学の同期とたまに遊ぶ、とか、会社の多くの同僚たちと
バーベキューでも、というのとはレベルが違う。

単身者とは言え、いい大人の部下をまるで恋人の様に扱う。
もしかして、両方いける方なのでは？？？

おまけに「理解しろ」だけでは、、、理解できる訳ありませんよ。
でも、そのことすら彼には「理解できない」。

にゃんこさんは、不倫相手の彼に対してその部下とのことも含めいろいろと不満が
あるのでしょうね。
でも、不倫関係でいる以上、彼が言うように「理解する」しか方法はないです。

だって、男にとって不倫相手の女性は、その場その場で快楽を提供してくれれば
いいだけの存在であって、優先順位は最下位だからです。
そう、風俗嬢に料金を払うのか、それともデート代という名目でお金を出すのかの
違いでしかありませんから。

子どもの受験とあるますが、となると「私立」ですよね。
どこの学校か分かりかねますが、ある程度以上の有名校だとすると、離婚はあり得ないです。

つまり、どこの企業に勤めているのか、医者を始めとするステータスのある職業かが
大事な要素になるからです。
離婚しました、母に引き取られました。では済まないのですよ。

だから、子どもが少なくとも独り立ちするまでは、離婚はないでしょうね。

したがって、にゃんこさんは不倫関係を続けたいのであれば、彼の言うことをよく聞き、
彼の家庭の邪魔をしてはいけないし、彼が求めてくるたびに十分満足させてあげられるように
しなくてはいけません。

それが、不倫を肯定し生きていく女の務めです。

おそらく、部下の方は会社で生き残るために彼に対して「いい顔」をしているのでしょう。
どの様な企業にお勤めなのか分かりかねますが、ふつう、上司と一緒に四六時中いたい、と
思う部下はいません。

自分の時間を大事にしたいし、生活もあるし、妻子もいる。
でも、会社で生き延びるためには、上司である彼のご機嫌を伺わなくてはならない。

上司である彼は、なぜかその部下を異様なまでに可愛がり、おそろいの何かも持たせている。
客観的に見れば、常軌を逸しています。

それだけ、上司であり不倫相手である彼は、「暴君」なのですよ。
だから、にゃんこさんの気持ちなんかどうでもいい。
自分が正しいのですから。

さらに言えば、にゃんこさんは自分にとって「快楽の道具」でしかない。
道具に意見をする資格はありません。

部下と彼の関係に嫉妬するのでしょ。
それは、自分も…という淡い希望ですよね。

無理です。
不倫というものは、そういうものですから嫉妬をするのはお門違いなんですよ。
そういう事も含めた上司である彼との秘密の関係なのですから。

はじめまして、翁慶と申します。

ここで彼氏の年齢に近いオッサンから、妻帯者の立場で一言。

子どもの受験を前に、奥さんに離婚の相談なんてしますかね…。

家庭内は受験どころじゃなくなっちゃいませんか？

彼氏の話、なんとなく説得力かないというか…真実味に欠けるというか。
どんなアホでも、子どもの受験勉強の最中に離婚の話なんて口に出せませんよ。
彼氏が「嫁さんに離婚を切り出すのは子どもの受験が終わって一区切りついてから」って言ってたんなら納得できますけどね。

時間稼ぎの口から出まかせのように思えますが…そんなのはココでは問題ではないんでしたね。

で・・・ご相談って何についてアドバイスや叱咤激励を送ればよろしいんでしたっけ？

彼氏の都合に100％合わせるコトができれば、貴女は立派な"都合のイイ女"になれますし、男が不倫相手にのぞむのもそういう女です。

いみじくも彼氏が言ってますが「理解してくれないなら一緒にいれない」って。
貴女が彼氏を繋ぎ止めるなら精神に異常をきたそうが鬱になろうが黙って彼氏の傍にいるコトです。
彼氏はこれから先も絶対に離婚はしないでしょうが、そんなコトでとやかく言ってはいけません。お二人の関係が奥様に知られたら最後、奥様から慰謝料請求というペナルティが下されますからね。
一般的に女性は配偶者や恋人が浮気をした場合、怒りの矛先は浮気相手の女性に向かいます。旦那さんや彼氏とは別れるつもりはないのですから、そっちには口頭注意が関の山。

まぁ、頑張って下さい。

> > ちのさん
コメントありがとうございます。
少し言葉がたりなかったようなので補足させて貰いますと、彼は奥さんと一回離婚のことは話し合っているのですが、奥さんは子供の受験が終わるまで話し合いは出来ないと言っていて今冷戦状態なのです。
それでも不倫は不倫なのですけどね…。

えーーーと、ですねー・・・
まず根本的な問題から失礼しますが・・・


愛されてるか自信も持てなくて、と言ってますがそもそも彼があなたを本当に大切に思い、考えていたら不倫関係にはなってないかと。正直彼にきちんと愛されているのかすら・・・
別に不倫関係にやめろとは言ってませんが、所詮あなたは彼の不倫相手でしかないわけで嫉妬しようがうーん、なんであなたが嫉妬してるの??その辺理解して一緒にいるんじゃないの??って私は感じてしまいます。
不倫は所詮不倫。
不倫関係が2年続いているにも関わらず奥さんと離婚しない時点で多分そういうことじゃないかなと。
結局あなたが男にどれだけ嫉妬しようが、あなたは奥さんより下。それが現実だよね。
要は奥さんと生活しながら都合のいい理解がある不倫相手が彼は欲しいのでは?
で、理解ができないなら別れるからと簡単に言うのではないかなと。
ならあなたはあなたで自分は不倫相手でしかないって自分の中で割り切らないと。

冷たいようですが、あなたは自分をどの位置に置いてるのでしょうか。
自分は彼の彼女だとか思ってるんですかね??
どれだけ嫉妬してもあなたは結局2番、なんだと思いますよ。文面的に。