ぷらりさん
いろいろ優しい感じで教えてくれてありがとうございます！
やっぱり無理矢理感てきなのが強かったんですかね？
彼女と話し合って今ぼくが考えてるのは
彼女と話しした時に、彼女はぼくが住むのがいやでも
うちは一人で住むからと言っていました。
逆に今のまま距離を開けてる方が上手く行くのかなとかも思ってますし、一緒に居たいって気持ちもあります。
もしこのまま距離を置くのであれば
僕はとりあえず彼女を家に1人で住ませておいて
大阪に出ようとかも考えてます。
それで本当に互いが一緒に住みたいと思うのであれば僕は一緒に住みたいですね。
僕にはいま、いろいろしたいことや夢もあります。
僕は外国人の風習など、フレンドリーな感じが好きで英語の勉強して
アメリカに住みたい気持ちなどもあって
とりあえず今は考えることがいっぱいで頭が混乱してます。
結果、どの判断が一番正しいのでしょうか？

たとえ 彼女が望んだ同棲であっても､今の二人の関係は同棲などできる状態ではないんじゃありませんか？

彼女の過去に吐いた言葉を証文代わりにするなど、男のやるコトではありませんね…そういう事情があるから､彼女は自分から「別れたい」と言えないんじゃありませんか。
これまでのコトを思えば､貴方がきちんと後始末をして､安心してフラれてあげるくらいできませんか？

それと､求めるばかりの恋愛など、経験の内に数え入れるべきではありませんよ…幼稚園児のママゴトと同じなのですから…。

こんばんは。

読んでいて思ったのが　にゃろめーいさんが　今気が付いてよかったなって思ったんですね。

まず　ご飯を食べ過ぎて胸焼けした事って　そんな経験がありますか？

歴代の彼女たちは　にゃろめーいさんの愛情を目一杯受けて　受けすぎて胸焼けした状態ではないですかね。
食べきれない量を出されて　それでも尚食べなさいもっと食べなさいって勧められるのって
かなりキツイですよね。
食べきれな～～～いって　苦しい中「こんなに沢山食べさせてあげてるんだから　感謝してよね」って
にゃろめーいさんは　歴代彼女らにそれをしてきたわけですよ。

この表現で「重い」と言われる糸口が見えますかね。

ここからは無意識の世界になりますが・・・・
にゃろめーいさんは　無意識にね　自分が親御さんに注いで欲しかった愛情を
お付き合いした人に注ぐことによって　にゃろめーいさん自身が満たされようとしていたのではないですかね。

こういうことって　よくあるそうですよ。
欲しかったのにもらえなくて　それをパートナーに満たしてもらいたいとしてしまうこと。

彼女をいっぱいいっぱい愛する事によって　愛情をあまり感じられなかった自分にも
愛情をいっぱい注いであげていたのではないですかね。
彼女への愛情と　過去の自分への愛情と　合わせて２人分の愛情を歴代彼女らに注いでいたのではないですかね。


ややこしいですよね？ごめんなさいね。

にゃろめーいさんは　過去の家庭環境で受けた傷を癒してあげるのが今後の人生を進むにしても
そこが大事なところではないでしょうか。
恋愛を上手く実現させるにも　過去の自分を癒してあげると　成就しますよ。

あまり自分を　責めすぎないでね！

ズバッと言っていただきありがとうございます！
そうですよね、ただ単に僕が一方的で空回りばかりしてるんですね。
ちゃんと考え直してみます。
同棲自体は彼女がしたいと言ってきて
家もここがいいと言われ契約しました。

はじめまして、翁慶と申します。

自分の彼女を信じるコトもできないクセに､愛されているコトに感謝してほしいとは…片腹痛い(苦笑)

そんなのは愛しているとは言いませんし､当然相手も愛されているなど思えるハズもないでしょう…「重たい」とは至極当然な､当たり前の感想です。
貴方に貴方自身の生活や人間関係がある様に､貴方が愛した女性にも一人の人間としての生活や人間関係があるのです。
貴方が「愛し過ぎる」と言い訳している部分…彼女の人間性に土足でズケズケと踏み込んでいる様な行為なのではありませんか？
一人の人間として彼女自身を尊重していますか？
自分の不安を解消するのに精一杯で､彼女の行動の全てを知りたいなどと言ったんじゃありませんか？
愛するとは､己のエゴを相手に押し付けるコトではありませんよ。

愛している女性を信じるコトができないが故に､彼女を手元に置いて監視せんがタメの同棲ですか？
彼女が不幸になるのが目に見えるようです…彼女のコトを少しでも大切に思うのなら､せめて同棲くらいは止めてあげてください。

それと、愛し方がわからないのなら…愛しているなどと口に出すべきではありませんね。

いろいろと言っていただきありがとうございます！
やっぱり現状的には別れるのが一番いいのでしょうか？
その方がお互い幸せになれると思いますか？

でも逆にそれだけ愛されてるという事に気付いて感謝してほしいです、っていう考え方がそもそもいけないよね。
私の個人的意見なので、他の人とは違うかもしれない。

まず、感謝してほしいって何??
あなたがその彼女を好きでいることに、毎回ははーありがとうございますって感謝しないといけないのかな??
今まで恋愛がうまくいってないのはその考え方なんじゃないかなと私は思う。
恋愛に対する根本的な部分。
あなたが彼女が心配、彼女が好きなのは分かる。分かるよ。
けどそうやって自分に心配されている、愛されていることを感謝してほしいはただの、「押し付け」なんだよ。
あなたに愛されて嬉しいか、嬉しくないか、感謝しているかしてないかはぶっちゃけあなたが決める話じゃない。彼女自身が自然と思い、決める話。
あなたがそうやって「気持ちの押し付け」ばかりしていたら、いくら責任感が強い彼女さんでも別れたいって思うのは当たり前。


<好きか嫌いかどっちかと聞くと、どちらも今は答えれないと言われました。そしていろいろ話してたら、彼女が、別れたいなら別れたいって言えば！と言い、僕はそういうつもりで話してるわけぢゃないと伝えました。>


責任感が強い彼女がそう言ってる時点で、相当やばい場所まで来てると思った方が良いと思います。それこそ別れる一歩か二歩手前くらい。
別れたい、ってあなたに言ってほしいとすら申し訳ないですが私には聞こえます。
好きか嫌いか答えられないのは、彼女さん自身今迷われているか、分からないのでは??
あなたと今後どうすべきか。
ですがこの文面では、正直もう後は彼女が別れを切り出すまで時間の問題のように思います。


あなたは、恋愛はどういうものだと思ってる??
彼女さんはどういう存在だと思ってる??
自分がそういう性格なのを、育った環境のせいにするのはあまり良くはないよね。
確かに育った環境であなたは欠落してしまったかもしれない。同情はする。
けど、人は変われる。
それは育った環境のせいだ、と言ってるだけではカウントダウンはそこまで来ているかもしれない。
あなたがそれでもいいならいいけど、そうじゃないよね。
だったら相手側の気持ちも考えないといけないよ。

恋愛ってのは、痛いもん。
私の場合だけど、遊びで男を弄ぶことがある。彼氏がいないなら特に。彼氏がいても弄ぶだけならゲームみたいにやってる。
その時の私は相手側の気持ちなんか考えないし、ゲラゲラ笑ってる。正直楽しい。
けど、彼氏を弄ぼうとしたらうまくいかないし、うまく気持ちが伝わらない。他の女のことで悩んでたりするの見ると、ムカつくしなんか痛い。辛い。
好きじゃない男になら簡単に言える好きが、好きな人の前だとうまく言えないし思うようにいかない。
遊びは所詮遊び。言うなればゲーム。
けど、本気はゲームじゃない。だから気持ちがない時みたいにうまくいかない。
気持ちがあるから。その人に好かれたいって猫被ったりするからみんな悩んだり苦しんだりする。


あなたの愛される、って何かな??
好きって四六時中言われること??ベッドの上で毎日イチャイチャできること??
あなたの思い通りに動いてくれること??