離婚はね…どっちが悪かろうが､どちらも良い気分ではないんですよね…。
(;")y-～°°°
好き好んで子どもを傷つける親なんていないんだし…それでも傷つけちゃう道しか選べなかったから親は苦悩するんだし…。
お嬢さんと一緒にいる時間が突然短縮されちゃいましたか…楽しみにしていたのに､ツラいですなぁ…。

私たちには､な～んにも責任がないからアドバイスなどと言いつつ勝手な意見を書いています。
もちろん､"頭では分かっていても心が受け入れられない"...あって良いと思いますよ。

私たちの話は､森の中を歩く時の方位磁石みたいなモノだと思ってください。
なるべく良い方向に貴方の人生が向かう様に針は指し示しているだけです。
目の前に大きな障害が横たわっていたり､気が進まなかったら貴方の判断でを迂回して進んで下さい。
最終的に向かおうとする方向さえ間違っていなければ大丈夫ですし…また迷ったら､磁石を見に来たら良いじゃないですか。

応援してます。

ころん様、ぷらり様、翁慶様、

貴重なご意見を誠にありがとうございます。昨日は、皆様のアドバイスを受け入れられず、すぐに返信を書けなかった事をお許し下さい。

元嫁と別れた時に散々嫌な思いをしたので（相手も同じだと思いますが）、今でも元嫁の事がすごく嫌いでどうしても相手の事を思う気持ちになれないんです。だから何か言われるとすぐにムキになってしまうところがあるのかもしれません。

しかし、ぷらりさんのおっしゃっていた『元奥様に　きちんと育ててくれていてありがとうくらいおっしゃっても誰も傷つきませんし　損もしません　あなたも一社会人であるのならばそのくらいのおべんちゃらでもいい　おっしゃった方が人として男として幅があるものです。感謝なしに自分の都合を申し入れするのも　手段としては下手くそ過ぎです。』は、響きました。確かにその通りですね。

今すぐには感謝の気持ちを伝えられる程、私の人間性は出来ていませんが、自分の気持ちを整理して、早く言えるように持ってくようにします。


ころんさん、そうですね。まさに私は『見栄や屁理屈で 自分の立場をどうにか楽にしたかった』んです。これじゃあ、ころんさんがおっしゃる通り、どんどん生きづらくなり、味方もいなくなりますね。

もう返す言葉もありません。


翁慶さん、そうなんですよ。誰がなんと言おうと優先すべきは娘なんですよ。頭では理解しているつもりでしたが、全く理解していなかったみたいです。行動も伴っていませんね。

最近は、週末の娘と会う約束が突然時間短縮されたりする事が多くなってきたので、なんとなく寂しい部分もあったのかもしれません。


皆様から頂きましたお言葉を念頭において、もう一度、自分の頭の中を整理し、今の彼女とも相談しながら少しずつ前に進めて行こうと今は思っています。

繰り返しになりますが、この度は、本当にありがとうございました。この場を提供して下さっている管理人様にも本当に感謝しております。

もし、この場がなかったら悪い方向に突き進んでいるところでした。

田中

はじめまして、翁慶と申します。

ころんさんもぷらりさんもお優しいですね。

同じ父親という立場から一言…。

貴方が最も優先すべきはお嬢さんです。
それは彼女さんよりも優先されるべきであり､彼女さんと同列に考えるべきではありません。
彼女さんは貴方の環境を分かった上でお付き合いされているのではありませんか…他方で､お嬢さんは己の置かれた環境に抗うコトなどできないのです。

相談の内容を拝読しましたが､元奥様のお話は十分に納得いくモノです。
貴方のお気持ちも総合すると､私は皆さんよりももう少し踏み込んでご配慮をお願いしたいと思います。

彼女さんとの結婚について貴方の焦りのようなモノを感じてしまいますが…彼女さんが結婚という"形"を求めていらっしゃるのですか？
そうではなく､貴方が 彼女さんとの関係に於いて"男のケジメ"として結婚を考えていらっしゃるとすれば…そこはもう少し自粛すべきかと､私は思います。
敢えて"自粛"と書きました…理由は元奥様のお話がすべて。
"男"も大切かもしれませんが､今はまだ"父親"を優先してあげませんか？
元奥様も､"母親"として貴方にお願いしていらっしゃいます。
彼女さんは許してくださいませんか？
思春期に差し掛かる"貴方の"お嬢さんの成長を､一緒に見守っていこうとは考えていただけませんかね…。

元奥様も､必要以上に長引かそうとはしないと思いますよ｡

こんばんは。

「意地悪されているのではないか？」と思われて当然かと思いました。
そのくらい元奥様と意見が食い違わなければ　そもそも離婚なんてことになりませんもの。

でもね　元奥様の了解が取れない限り　勝手にお嬢さんに伝えるのはそれなしですよ。

ころんさんと私とで　女子ばかりの意見でもしかしたらお気に召さないかもしれませんが
私も２人の子供がおります　子供と申しましても成人しております。
田中さんとは年齢も近い私ですが　少し早くに出産したものですから　それでです。

私が離婚した時　離婚理由は下の子供（女の子）には明かしませんでした。
明かしたら　父親を憎みそうでしたので　当時幼稚園生だったので
離婚理由を知らないままでした。

父親のために伏せたのではありません　子供のために伏せました。
わかる時がくるまで　知らなくていいことだってあると思ったんです。
一番の不幸は親がいないことではなくて　親を憎みながら育つ事。

「離婚理由を教えて」って来たのが　小学校卒業式前夜でした。
話しましたらね　涙を流して早く言ってくれたらよかったのに
でも言わないでくれてありがとうと言われました。

卒業式からもう１０年が経過してますが　父親とはそれからも逢っていましたが
中学生の頃から徐々に疎遠になっていきました。

疎遠になった理由は　父親の人間性が理解できないとのことでした。
子供なりに接してみて　そう思ったそうです。

ころんさんも度々おっしゃられている通りです　子供なりに思うところ沢山あります。

自分の経験だけではありません　児童心理学からしてもせめて小学校が終わるまで
この話はしないであげていただきたいです。
話した責任もお嬢ちゃんのその後のフォローだって　元奥様にお任せするしかないんですよ？
そこを本当に理解されているのでしょうか？

あなたは一時しか　お嬢ちゃんと接しませんが　お母さんはずっと一緒にいるのです
フォローするのは彼女です　そこをよく理解してくださいませ。

２年ないです　ダメですか？

私もね　散々別れた元夫に　あったことならまだしもないこと　いわゆる嘘を子供らに
話されましてね　非常に面倒になりました。
子供らに母親のことを　わざわざ嘘で悪く言うって？？？意味がわかりませんがね。
自分はフォローされているのも知らずに・・・

そんな状態でしたから　子供らから疎遠になっていったようです。

田中さんが　元奥様の意地悪だと取るのも理解しますが
田中さんだって　元奥様にフォローされているのですよ。
その証拠に　お嬢さんがお父さんを恋しく思っているのって　お嬢さんに元奥様は
なにも田中さんの事を悪く言う事なく　育てていらっしゃるからではないですか？

田中さんの努力だけではないですよ　田中さんが知らないところでフォローされています。
もちろん　あたなの為ではないですけどね　お嬢さんのためです。

まだお嬢さんだから許されていますけど　うちの上の子は男の子ですから
母親のことを悪く言われた時　父親に殴りかかったそうですよ。

お嬢さんにお話しするのは　小学校が終わるまでお待ちになられてはどうですか？
田中さんに本当に幸せをつかんで欲しいのですが　もう少しだけお待ちになってあげてくださいもう少しだけ。

それから元奥様に　きちんと育ててくれていてありがとうくらいおっしゃっても
誰も傷つきませんし　損もしません　あなたも一社会人であるのならば
そのくらいのおべんちゃらでもいい　おっしゃった方が人として男として幅があるものです。
感謝なしに自分の都合を申し入れするのも　手段としては下手くそ過ぎです。


お母さんを悪く思う人は　子供にとってただの敵ですから。

全てが大人の都合の中でしか子供はいられないのです。


最初のレスで 娘さんへ告げる事というより、
彼女への思いが強いように感じていました。

非常に残念ですが「あたり」でしたね。

彼女が日陰な存在のように
感じているのでしょうか。

友達として会わせているとお話されていましたが、娘さんはわかっていると思います。

そんなの感じますよ。
感じているから気を使うんです。
スゴくスゴく気を使って会っていると思います。
そんな風に気を使ってでも 会いたいんです、田中さんに。

ぼんやりと他の子のお父さんを見ている姿を想像出来ませんか？

お父さんに会いたくない！と言われれば仕方ないなんて、父親が口にしてはダメでしょ。
ご自分の子供ですよ？

それでは、うまく行くものも行かないはずです。

悩んでいるなら、格好つけずに 彼女にも相談してみればいいし、娘さんを実家に連れて行く事も出来なくなるということも、前の奥様に相談されたほうがいいです。

ご自分の都合ばかりを押せ押せで強引に進めて、いい結果が出ればいいですが、おそらく田中さん以外の人間は とてもそうは思ってくれないと思いますよ。
結局は 生きづらくなります。

ひとりよがりでは 誰も味方になってくれる人は現れません。

じゃあ いつならいいんだ！
とキレ気味の田中さんの声が聞こえてきそうですが、まあまあ そう焦らずに。


言わなくともわかるんです。
子供って。
感じるのですよ。

前の奥様も 自分の恋愛には とても気を使っていると思います。
田中さん以上でしょうね。

田中さんは任せきりだから、知らないことも多いでしょう。
娘と暮らしにくくなるのは 田中さんではなくて前の奥様なのです。
別れてもなお苦労をさせるわけですよ。

わかりますか？
田中さんの見栄や屁理屈で ご自分の立場をどうにか楽にしたくて、です。

大人が子供に気を使うならともかく、子供に必要以上の気を使わせてはいけません。
再婚をしても 会える場所を確保しているのならば、少しくらい頑張れませんか？

そう長い話ではないと思いますよ。

ころん様、

貴重なご意見、大変感謝しております。正直に申し上げると、自分の事ばかりを考えていたのかもしれません。

ですから、お恥ずかしい話ですが、当然元嫁の心配している気持ちも理解できませんし、共有できるところもありません。意地悪されているんじゃないかと思っているくらいです。

話し合いが必要だと言う事は感じているのですが、現在、上記のような気持ちですので、今、話し合いをすれば悪い方向に向かうと思っています。

そういう意味では、ころん様のコメントは非常に響きました。

大人の気持ちはおいておいて、まずは娘の気持ちを優先させなければいけない事は重々承知しています。

そうは言っても、娘に伝えずに再婚すると、私の実家へ今の彼女を連れて行きにくくなります（年に何度もある話ではないですが）。

それは、娘が一緒の場合もあるし、いないとしても甥っ子たちが私の再婚を理解して、何かのタイミングで娘に言ってしまう可能性があるからです。

結局、みんなに良い顔をしようとすると八方塞がりになります。そして行きつくところは、娘を優先するのか、新しい嫁を優先するのかです。私にとってはどちらも大切ですので、優先順位をつける事ができません。

優柔不断と言われればそれまでかもしれませんが・・・。

それでは、娘にはいつ再婚の話をすれば良いのでしょうか？高校生になってから？大学生になってから？社会人になってから？長くて10年？15年？それまでの間、今の彼女はずっと影の存在となってしまうのでしょうか？

と、言った感じで、自分の考えが定まらず、ずっとふらついている状態です。こんな状態では、今の彼女にきちんと相談する事もできません。

もし、娘に再婚の事を伝えて、娘が私と会いたくないと言い出したら、それは仕方がないかもしれません。でも、心の奥底では、「そんな事はない！仮にあったとしても、瞬間的な事でまたもとに戻る、もしくは説明すれば理解してもらえる。」と、思っているのかもしれません。

ころん様を含めて、この投稿をご覧になっている方へ、

私の考えはまだまだあさはかでしょうか？このままウジウジとしている事が一番良くない事だと考えており、悩んでいます。

「お前の考えは甘い！」等の厳しいご意見でも結構ですので、皆様の感じた事をお聞かせ頂けないでしょうか？

どうかお願いします。

田中さん、初めまして。


二児の息子がいる主婦です。


娘さんへの話、男親として 話さないと娘さんへの義理が立たない と言った心境のようですね。

離婚された奥様は 娘さんに対し、離婚した田中さんの良くないような部分などはいっさい口にしていないようですね。
だから、娘さんは父親への恋しい気持ちが増しているのでしょうね。

今でも面会をしているとは言え、たまーに会うくらいですから イイトコ取りですし、娘さんとしては 自由に会えないことへのもどかしさの方が 今は強いように感じました。


元奥様が心配されている気持ちは、なんとなく理解出来ます。
田中さんはいかがでしょうか？
ほんの少しでも共有できる気持ちはないのでしょうか？

もし、結婚する事を伝えたら、もう娘さんが会いたくない！と言い出したとしたら どうお考えなのでしょうか。


確かに、子供は大人が考えているより、現実を把握しているとは思います。
キチンと説明すれば、ちゃんとわかります。

けど、理解出来る事と 気持ちを納得出来る事とは違いますよね。

一緒に暮らしているのは元奥様です。

もう少し 話し合いが必要ではないでしょうか。