すみませ、同じ文章を投稿してしまいました…

紫煙さん、本当にありがとうございます。
私自身あまり周りに相談できない性格で、ここで相談させて頂きました。
親身にアドバイス、意見をくださり
前向きに考える事ができました。

これからはいろんな事に目を向け
自分自身成長できるよう頑張っていきます。
実際、この人で最後だと思っていましたが
私の視野も狭かったみたいです。
人の気持ちを考えるなど、浅はかな考えがありました…

この事を次に活かせるよう頑張ります。
ありがとうございました！！

紫煙さん、こんばんわ。
お返事ありがとうございます。

自分の中でもいろいろと整理がつき、
別れる事に決め、話し合いをし、別れました。
しんどいと言う相手の事を理解してあげれなかった事に対しては
彼に対して申し訳ない気持ちがありますが
彼が自分で考え物事を決めて、将来の事に対して動いていかない限りは何も変わらないと思いました。
どうしても私自身将来の事を考えてしまうので…
自分勝手な判断だったかもしれません…
ですがこれで間違っていなかったのかなと思います。
正直に自分の気持ちをぶつけ、それに対しての答えはまた曖昧でしたが
少し気が楽になりました。

私自身、フリーターですので彼に大きな事は言えませんが
自分自身見直す機会だと思い、私生活、仕事の事考え直す事にしました。

親身に相談に乗っていただき
本当にありがとうございました！

なるほど。
辛い決断でしたね。

でも、間違ってはいないと思いますよ。
りえさんが書かれている様に、彼自身が将来に向かって動かないと、どうしようもないです。


きっと、新しい素敵な出会いがありますよ。

大丈夫。（＾＾）

紫煙さん、こんばんわ。
お返事ありがとうございます。

自分の中でもいろいろと整理がつき、
別れる事に決め、話し合いをし、別れました。
しんどいと言う相手の事を理解してあげれなかった事に対しては
彼に対して申し訳ない気持ちがありますが
彼が自分で考え物事を決めて、将来の事に対して動いていかない限りは何も変わらないと思いました。
どうしても私自身将来の事を考えてしまうので…
自分勝手な判断だったかもしれません…
ですがこれで間違っていなかったのかなと思います。
正直に自分の気持ちをぶつけ、それに対しての答えはまた曖昧でしたが
少し気が楽になりました。

私自身、フリーターですので彼に大きな事は言えませんが
自分自身見直す機会だと思い、私生活、仕事の事考え直す事にしました。

親身に相談に乗っていただき
本当にありがとうございました！

お返事、ありがとうございます。


なるほどね、なかなか複雑な要因が絡み合っているのですね。

結論から書けば、彼はコンプレックスの渦中にいるのですよ。
だから、すべてが「しんどい」となる。

複雑な家庭環境において、母親は違う男性との間で子どもをもうけ、自分の立場が分からない。
家庭とは何か？という疑問があるのでしょうし、自分が親になることに恐怖を思えているのかもしれません。

専門学校の件も、具体的に聞き出さないことには断言できませんが、専門学校というところは
その道のスペシャリスト養成機関です。
国家資格を目指したりね。

専門学校としては、自校の名前を上げるためには、国家試験の合格者数を増やさなければならない。
そのためには、受かりそうにもない学生を受験前に「自主退学」してもらいたい。
そうすれば、受かる人しか受験していないのだから、合格率は上がる。

もしかしたら、彼はそういう犠牲者なのかもしれませんね。

もちろん、遊びほうけていて授業についていけなくなった場合もあるし、勉強していく過程で
自分には合わない、と思ったのかもしれない。

でも、時間が戻らないように、彼が専門学校を選んだことをなくすわけにはいかないので、
漫然とバイト生活を始めることになった。

家庭も複雑。学歴も頓挫。では、将来を考えられなくなっても、仕方がないでしょうね。
でも、「仕方がない」と同情できるのは、ここまでです。
嫌でも明日は来るし、寿命をまっとうするまで生きなければならない。


自分の立ち位置が分からない彼に、同棲だの結婚だの考える余地はないのでしょう。
でも、将来を考えると、しっかりと新しい目標を立てなければなりません。

とりあえずは、同棲だとかの話は撤回して、話し合ってみてください。

紫煙さん、お返事ありがとうございます。

馴れ初めですが…少し長文失礼します。
元々同じバイト先で働いていました。
お互いその時は彼氏彼女が他にいたのですが、お互い別れたら時期もほぼ同じで
元々バイト先では一番仲がよかったんです。
お互いがフリーになり都合の良い関係になりました、付き合うわけではなくデートはするけど彼氏彼女ではない
けどそのなかでも少しの束縛があったりと…
けどその時から彼の事は好きでしたし、いつか付き合えるかなと希望があったので２年近くそんな関係を続けました。
その間何度かちゃんと付き合ってほしいと伝えたのですが、
付き合うと結婚するか別れるかしかないから付き合いたくない、同じ職場では付き合いたくないと何度か言われました。
そして彼がバイトを辞めた時、付き合おうと言ってくれたので付き合いました。

学歴は私が高卒、彼は専門学校卒ですが資格をとれず卒業しているので就職活動はしていなかったみたいです。

家族構成が少しややこしいのですが、
現在は弟と二人暮らし
何歳の時かは分かりませんが離婚され母親と３人暮らしだったそうですが、
再婚され子どもも出来た為今は別々で暮らしているそうです。


紫煙さんがおっしゃる通りかもしれません。
同棲、結婚に対してあまり良い顔をしない所があるので
付き合うことすらしんどいと思っている彼に、同棲、結婚と迫るのは圧力が掛かっているのかもしれないですね。
もしかしたら毎日連絡を取ることですらしんどい原因なのかもしれないです。
しんどいと言われることに苛立ってしまっている私も居ましたので、それが鬱陶しくてキツいことを言っていた事もありました…
私自身の事もそうですが、本当に少し真剣に向き合わないと将来の事も考えれないと再認識しました。

アドバイス、本当にありがとうございました！
少し考えをまとめてから別れる別れない、将来の事、向き合って話してみようと思います。

こんにちは、りえさん。

彼の心理を考えるためには、もっと突っ込んだ情報をお聞きしないと難しいと思います。

たとえば、お二人のなれ初め。
付き合っているも同然の２年間の内容。そして、どうしてそこから「お付き合い」という形になったのか。

お二人の学歴。特に、彼の学歴。
大卒なのか高卒なのか専門学校卒なのか。
どうしてフリーターなのか。

彼の家族構成。
彼の性格。生活態度諸々。


りえさんが書かれた内容からだけの判断をすると、彼の言う「しんどい」は、責任からの逃避にしか
思えなくなるのですよね。。。

お付き合いを始めて、りえさんの結婚願望を聞き、就職をした。が、辞めた。
その理由をお聞きになりましたか？
辛い？割に合わない？いい上司や同僚に恵まれなかった？

彼は、将来をどのように設計しているのでしょうね。

大卒で社会人になった人の３割が直ぐに退職する時代ですから、彼が辞めてしまったこと自体は「良くある話」でしょう。
しかし、りえさんとの「結婚」を意識しながら辞めたとなると。。。

さらには、りえさんは同棲の話しもし出した。
もちろん、同棲というものに対して、漠然とした「楽しいかも」という期待はあるかもしれませんが、
でも、同棲をするということは、四六時中お互いに顔を合わせることですよね。

いまならば、自分だけの部屋に戻り、自分の好きなように時間と空間を使えましたが、同棲となると
それらは著しく制約されることになります。

お付き合いをしているのと変わらない関係。
男女の仲であり、好きな時にお互いの都合がつけば恋人同士の様にし、それ以外の時には
お互いに干渉しない間柄だったとすれば、キツイですよ。

だって、ご都合主義的な感覚で楽しめていたものが、「お付き合い」という形にされ
「恋人同士」「結婚」「同棲」とどんどん追い詰められてしまう。
これは、セフレ感覚で付き合っていた彼からすれば、「しんどい」です。

もちろん、１００％遊びならば、彼はりえさんとお付き合いをしなかったでしょうし、
就職もしなかったでしょう。

でも、学校を出てフリーターになり、就職しても続かない。
つまりは、責任あることに対して、彼は逃げる性格を持っているのではないかと考えてしまいます。

だから、しんどくなるのではないでしょうか。

好きなんですよ、彼はりえさんのことが。
でも、将来なんか考えられないし、考えたくもないのでしょう。
「今」しか彼にはないのかもしれません。

りえさんに対しても、有耶無耶の関係時には気が楽でしたが、どんどんりえさんが真剣になるから、
自分のペースで物事が進まないから、逃げたくなる。
だから、「しんどい」。

ここまでが、りえさんがお書きになった情報のみを参考にして推測できたことです。

あとは、りえさんが知る限りの彼の情報を当てはめて、修正してください。

お二人のお付き合いの「形」というものを、お互いに共通のものとして認識できない限り、
彼との仲は良くならないと思います。
さらに言えば、彼自身が現実を見つめ、将来設計をきちんとして、フリーターから脱却することを
自らの意志で決めないことには、何も変わらないと思いますよ。

フリーターと言って、世間がニコニコしてくれるのは、２０代前半までです。
タイムリミットは近いですからね。

きちんと話し合って、お二人の将来を決めた方がいいでしょうね。
感情論にならないように、きちんと冷静に。

話し合っても、「しんどい」しか言わないのであれば、別れるのも選択肢です。
もし、お付き合いをするのであれば、将来どうするのか、の一点に集約されるでしょうね。

「なんとかなる」は、ナシです。
若いうちにはできた仕事も、歳を重ねれば出来なくなります。
笑っても１年。
泣いても１年。

りえさんも、自分の将来を考えないと。