おはようございます。

＞ぷらりさんはとても強い女性なのですね！

そうですか？（笑）「とても」まで頂戴しましたが　弱過ぎはしないだけですよ。
そして　強く見えるのは今のつばささんだからですよ。


＞私は情に流されやすくて、もともといじめられっ子だったので
　そういった感情よりも、自分がもっとちゃんとしなきゃ

私の子供らはみな成人していますが　下の子女の子なんですけどね。
小学校１年生の五月の連休明けから　不登校になりました。
１年生が何で学校に行けないのか・・・担任の先生からのいじめがありました。

教育委員会にも出向き　何度も対策を練りましたが　転校もしましたけど
８年　不登校でした。

８年です　とても心が痛い時間でした。

その後　高校へは行かないものだと思っていたんですが　１年遅れで高校へ進学して
卒業をして　就職をしました。
いじめられっ子が今では　最強な女になり　女にしておくのがもったいないほど（笑）

いじめられたことには　感謝は出来ませんが　あの痛い時間が必要だったのかもしれませんね。


今　あなたに一番痛いことをしているのは　誰ですか？彼の優しさが足りないからですか？
本当にそうですか？誰が一番あなたを苦しめているのかと言ったら・・・
つばささんがご自身をないがしろにするからですよね。
自分のことをいつまで経っても　なかなか大事にしないからこういう事が人生に起こるのではないですか？

もともといじめられっ子・・・痛い気持ち　誰よりもわかります
ですが　私にはその言葉は通用しません。
大事なのは　その後です　その後ですよ　今どうなのかです。

いつまでもいじめられっ子のレッテルを　つばささんに貼り付けさせているのはあなたご自身です。
そんなひどいことを　自分にしていいのですか？いつまでも自分に我慢させたままでいいのですか？

大事にしてください　つばささん自身のことを。


＞もちろん「そっちから付き合おうと言ったくせに誰に命令してんだよ」と頭の隅で思いますよ！
それが蓄積されて今ここで吐き出しているのです…涙

吐き出すお相手は彼ですよね？
私たちが命令を下したわけではないですから　彼のした事ですから。

「誰に命令してんだよ」もいいじゃないですか　そのいきですよ。

コンビニへ行くのはかまわないけど　人に用事を頼むのにその口のきき方は違うんじゃないの？
誰に対してもそういう口のきき方なの？だとしたらあなた間違っていない？って
冷静に言われたら　彼はそんなつばささんに驚くのではないですかね。

これを論すると申します　お説教でもありますが　正しく話すことが
つばささんの地位回復につながります。

そう話して殴られるようなことがあったら　診断書とって警察に行って告訴するまでです。

正しい言葉で正しい事を言って行くんですよ　彼にどんどん。
あなたがつばささんの弁護人なんです　誰も助けてはくれません　あなたがつばささんを助けるんです。

本を沢山読んでください。心が強くなりそうな本でいいです　正しい言葉で論せるようになります。
もともと接客業のつばささんです　人の裏側の顔を沢山見てきたそんなすごい力もお持ちです。
今後の人生に大いに活かせます。


お仕事をお辞めになったのも　理由を聞けば彼のためだけではないですよね？
自分の意思も随分と入っているではないですか。
彼のために辞めたとお考えになるのは　今後お止めなさい。
自分のことは自分で決める　彼がなんたらとか入れないこと　彼がなんたらと入れるのであれば
それでも自分の意思でゴーサインを出したのならば　のちのち「彼のために」なんて　言わない事。


この彼に何かをしても　お礼はこないですよね。
ましてや命令をするほどです。
ならば　今後　つばささんは「感謝もされないのに　あんたまたマッサージするの？」と
ご自身に聞いてください。

それでも「する」と答えた時「だってしないとうるさいじゃん」とか「不機嫌になって面倒じゃん」と
言い訳が出るのならば　「じゃぁ～後で感謝もされないって文句を言いなさんな！」と
ご自身と対話をしてください。

それでも自分の意思でゴーサインを出して　マッサージをするのであれば文句を言わない事です。
わかってやるんですから。

でも　私なら「お疲れお疲れ　マッサージ気持ちいいよね　私のマッサージ最高」って
私は私を誉めますよ。


この彼と別れることはおすすめします。
でも　その前にこの彼とお付き合いをした事で　これまでの自分のあり方に気がつけたのではないでしょうか？

人生って　いろいろな課題がそれぞれにあります。
他の人の課題と自分の課題は　全く違ったりします。

情に流されと言えば　聞こえがいいですが　自分を律し意思を持ち自分を大事にする事
これはつばささんの課題なのではないでしょうか？
この課題が克服されない限り　人生において形を変えて何度も課題として現れます。

この課題を克服しない限り　相手を換えたところで　大差ないのも予測できます。
接客業をされるほど　容姿に恵まれたのですから　つばささんの器を整えたら
つばささんはこの先　幸せな道を歩かれると私はそう思いますけどね。

うーん、とりあえず言えるのは彼は嘘はついてないと思います。
彼があなたを必要としていて、好きなのは彼の本心だと思いますよ。
色んな方の内容を見ているとあなた自身が考えているよりそんなに事は深刻ではないように思います。
アチョーとやってくるのは、多分それじゃれてます。
力が強いのなら加減が出来てないのかもしれないです。
知らない、と言ってただ聞く耳持たずなだけならまだそんなに心配しなくてもいいかもしれないです。

ただ当たり前、が重なって家政婦のような存在にはなりつつあるかも。
きちんと彼に気持ちは伝えていますか??
そして、なぜ彼女と別れるのが辛いことではないのか理由を聞いてみましたか??
自分の中で全て処理しようとしてませんか??
流されやすく、私が我慢すれば済むとかうまくいくと思っているならそれは間違いですよ。
恋人っていうのは、どちらかが必要以上に耐えれば限界は来ます。
今のあなたのように吐き出す場所がなくなり、そのうち爆発しますよ。


だから彼とは対等でいてください。下から見上げるのではなく。
勿論それでうまくいく人もいますが、あなたの場合微妙な気がします。
「下から見上げる」のと「男を立てる」のは意味が違います。
まずは、仕事をしていないなら仕事を見つける。
そして、その同棲のような状態を本人に聞いてみてはどうかなと。
結局あなたはどうしたいの??とね。一緒にいたいならきちんと今後同棲を考えればいい。
多分そういった形だからあれこれ考え、ネガティブな方向に行き自分は必要とされているのか悩むのではないのかなと思います。
彼に一度どうしたいのか、私のことどう思っているのかなど不安要素を聞いてみてはどうかな。

＞ぷらりさん

返信ありがとうございます。

ぷらりさんはとても強い女性なのですね！
私は情に流されやすくて、もともといじめられっ子だったので
そういった感情よりも、自分がもっとちゃんとしなきゃ
という感情の方が先に出てしまいます。
もちろん「そっちから付き合おうと言ったくせに
誰に命令してんだよ」と頭の隅で思いますよ！
それが蓄積されて今ここで吐き出しているのです…涙

飲み屋の仕事を辞めたのは、いろんなお客さんとまめに連絡を
取ったりしなければいけないのと、いろんなお客さんとご飯に行ったり
楽しく接客してるのが、辛かったからです。
彼と付き合っていない時は、仕事だから仕方ないと思っていたのですが、
逆の立場だったら私は嫌だからですかね…
それに、そう長く続けられるお仕事ではない事はお互い承知していたので
早いとこ足を洗うように言われたからですね。

辞めてその分の生活費は俺が賄ってやると言ってくれたので、
私はその言葉に甘えていました。
これでは対等ではないですよね。

彼と対等になるため、早いとこお仕事に就きたいと思います。
それでも変わらないのであれば、彼の本性なんだと自覚して
諦めたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

＞ちのさん

返信ありがとうございます。

本当に、家政婦でもやってるかのようです…涙

ひとつ、ちのさんに誤解させてしまったようですが、
今2人で住んでいるのは私がもともと住んでいるアパートです。
2年ほど前に1人で借りた1Kの狭いアパートです。
彼の職場が近い事もあり、初めは次の日の出勤が早い日だけ泊まりに来てたのですが、
そのうち毎日私の家に帰ってくるようになったのです。

それでも彼と家賃や光熱費は折半(ほとんどは彼が払ってますが)しているので
私の家に帰ってくる事が当たり前になっていました。

誤解させてすみません。

>暴力を振るわれた事は
凄くあからさまなDVとかは無いんですけど、
機嫌がいい時はアチョー！とか言いながらお腹や脇腹を差してきます汗
ただ、凄く些細なことで機嫌が悪くなるので怒らせてしまったら最後。
私が何を言っても知らねーと投げやりにして聞く耳をもちません。
結局いつも私が泣いて、まったく手の掛かる奴だ。と言って
仲直り(?)するのですが汗

ちのさんは本当に優しい彼氏さんをお持ちですね。
生理痛の話を聞いてついほっこりしてしまいました…

彼もまだ若いし、両親に甘えるキャラではないので
私に甘えてるんだ。と言い聞かせています。
彼が今の仕事を覚えて、ひとしきり大人になるまで
待ってみます。

ご意見ありがとうございました。

＞紫煙さん

返信ありがとうございます。

奴隷…言われてみればそうですね(/ _ ; )

昨日は珍しく夕食作りを手伝ってくれましたが、
その優しさにも何か裏がありそうで
とか、これまでの私に対する態度もあって
いろいろ考えちゃいます…

彼に私の事が好きという気持ちが残っているのであれば
私は今まで通り奉仕するのは苦ではないのですが、
ただ単になんでもやってくれるから、金さえ払っておけばOK
みたいな考えなのであれば
お別れしたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

こんばんは。

＞みなさんもそういった経験ありませんか？

ないですねぇ。

＞コンビニで○○買って来いよ！

「買ってきていただけませんか？」でしょ・・・と言い直しをさせてしまうかも。

本で読んだんですけどね。
人に心無いことをされて傷ついた時は　「誰のことを傷つけていると思っているのよ！」って
そういう感情も考え方も必要だとありました。
「私の事を傷つけていいと思っているの！」という考え方です。
そこばかりでは自己的になってしまいますが　でも持っていないのもよろしくないですよね。


つばささんも彼氏に対して
「誰にものを言ってるのよ！」という感情と考え方が必要ではないですか？
そこのところ　自分を大事に扱うというところ　欠けていませんか？

「誰にものを言ってるのよ」って思う人に　そうそう「コンビニ行って買って来い」なんて
そんな口をきけるとは思えないんですね。



いくつか改めて考えた方がいいのかな？と思う点があるのですが
そもそも　彼のためを思い飲み屋さんでの仕事を辞めたのは何故ですか？
つばささんは　続けたくなかったのですか？何故？自分の仕事も彼の意思が入るの？

彼が家に来る際はご飯を作って待っていたりって　私はあまりこういうことをしないんですが。
関係がルーズになりそうで　私はこういうことを「餌付け」って思っています。
なので　滅多にいたしません　何故なら対等で居たいから。


いつのまにかほぼ同棲してることになっていたのも　変ですよね？
まぁ～いいか　まぁ～いいかがそういう状態にさせてしまったのですかね？


家賃や食費などつばささんにかかるお金もほとんど出してくれるのも　変ですよね？
話し合いはされなかったの？

いくつかね　対等でありたいのに　ルーズにさせてしまっているつばささんが居るんです。

＞ちょっとだけでいいので出会った頃のような
優しい人になって欲しい、それだけなのです。

ならば　つばさん　自分にかかるお金も自分で出す事ではないですかね？
つばささんも最初の頃のご自身に戻らないと。
金銭的にも最初の頃は　自立されていたんですよね？
そして　彼の顔色をお伺いしてばかりいなかった　最初の頃に戻らないと。

私はこう思う　こうありたい　そういった軸をプライドと私は思うのですが
彼に合わせるのももちろん必要ですが　自分の軸をひん曲げてまで合わせたところで
上手く合いません。

出会った頃のように優しくされたいと願うのであれば　出会った頃のように優しくしてもらえた
つばささんをご自身で取り戻さないと　彼も今のままかな。

召使いや彼女、というより「家政婦」みたいな扱いですね。
家賃や食費を支払い、俺の方がお前より上だと思っている気がします。
「住まわせてやってる」感がハンパないです。

家事やマッサージが彼の中で全て当たり前になっているんだと思いますよ。
失礼ですが、暴力など振るわれたことはありますか??
精神的に傷付くことをしょっちゅう言われる、でも構いません。
そういったことがあるならバッサリお別れすることをお勧めします。

もし単に家政婦のような、全てが当たり前みたいな対応だけならあなたが一度距離を置きたいとでも言ってその家を出ることです。
で、実家へ帰り今までの当たり前が当たり前ではないことを身を以て教えるべきだと思います。
少なくとも3ヶ月。
3ヶ月くらいすれば毎日コンビニ弁当などは無理が出てくるので限界がくるはずです。
それで今の家を出て3ヶ月ほどしても彼が「早く帰ってこい」とかいかにも上から目線だったらそれもキッパリ見切りをつけてお別れすべきだと思いますよ。
本当に反省していて、やり直せそうと思うなら戻るのもありかとは思いますけどね。


まず、生理中にダウンしている時になんの気遣いも見られない時点で私は自分の彼氏と比べてしまいますけどね。
世の中には私の彼氏のように、私が生理痛でダウンしている時に「大丈夫??薬飲めよ」と言われ、私が「私にみ、水と薬をぉ～・・・」と死んだように頼むとえー、と言ってうだうだした後本当に辛そうだと分かれば薬と水を渋々持ってきてくれるような男もいるんですよ（笑）
私が生理中初日でご飯作るのしんどい、となればすき家などテイクアウトできるご飯を1人で私の分も買いにいってくれたりもします。本当にありがたいです。
そういった時に、自分の彼氏の良さってのは出るのではないのかな。

こんにちは、つばささん。


召使？

いえいえ、彼にとってつばささんは、「奴隷」ですよ。

召使は、それなりに尊重されますが、奴隷に人権はないですから。


全てなし崩し的に物事を進めるのが好きなのでしょうね、彼は。


お金を出してもあっている、という経済的な面を掌握することにより、別れ話をしにくくさせる。
良くある手です。


会った頃の、優しい彼に、、、無理です。

会った頃は、落としたいから猫を被っていたのだから。
今の彼が本性です。

どうしようもない。


別れるか、奴隷（召使）として「奉仕」するのか、それは、つばささん次第です。


個人的には、別れた方がいいと思いますけどね。