真弦さん

ありがとうございます。
気にとめて下さったとの事、嬉しく思います。
化学方程式…そうですね、数式の様にうまく行くのなら、どんなに良いかと思います。
後出しで申し訳ないのですが…恋人は同性で、戸籍上男性ではありません。私自身、あまり意識せずお付き合いしておりますので、記載しませんでした。
結婚出来るわけでもない、家族になる事も叶わないからこそ、信用、信頼がどれだけ大切かと、痛感しています。
無償の愛、とはよく言いますが、私は恋人に無償の愛をあげるほどの器がなかったんだなと思います。
伝えたら、答えて欲しい。与えたら、返して欲しい。
そう思って、勝手に不安になり…浅はかだったと思います。
ひやしんすさん、真弦さんの言葉、受け止めて私なりに考えようと思います。

ひやしんすさん

ありがとうございます。
話し合いをすると喧嘩になってしまい…私が悪いのは重々分かっていますし、自分としてはそんなつもりはないのですが、こんなに私は頑張ってるのに！と思ってる、それをアピールするのはおかしい、と恋人が苛立ち、私もムキになってしまい悪循環…という感じです。
恋人のために、と考えた事ももちろんあります。
けれど、離れる→やり直そうとするの無限ループです。
間違っているのかもしれません。けれど、どうせ無限ループなら、やれるだけやってみて、それで考えようと行動しだした次第です。
最初は数人で食事しただけなんですが、その後別れを告げられ、復縁を求めながらも他の方と2人で会ったり食事をしたりしておりました。
なので、その繰り返しが恋人をここまで苦しめてしまったんだと思います。
ひやしんすさんの言葉、心に留めておきます。

しぃさん、こんにちは。

以前から気になっていて、どう書いたらいいのかと思案していたところ、
ひやしんすさんが見事に私の云いたかったことを代弁して下さいました。

全面的に同意見です。

浮気は確かにいいものじゃありません。
ヘタすれば…いや、ヘタしなくても、浮気した人も、された人も、
相手となった人も傷つくし、人間関係に亀裂ができます。

どんな形であれ恋人に浮気されて、何とも思わない人は稀でしょう。

だから、彼がショックを受けてしぃさんと別れてしまったことも、
簡単にはしぃさんを信じられず、何か条件を云いたくなる気持ちもわかります。

……　だ　け　ど　、　そ　れ　で　も　！

今、彼としぃさんが実践している方法では、何の解決にもならないと思う。
むしろ、二人の心理状態や関係は悪化するばかりですよ。

なぜなら、ひやしんすさんも仰っているけれど、
一度、彼のように信頼を目に見える代価で要求することを覚えれば、
それは止まることなくどんどんどんどん加速していくから。
際限ないんです、終わりません。

それは、「信頼」って、こういう条件で得られるものじゃないから。
「こうすればこうなる」って、化学方程式みたいにはいかないんです。

もうこうなると、誰が悪いとか悪かったとかそういう話じゃありません。

一緒に化け物たちを背負って、化けものはどんどん増えて、
いずれ重みで押しつぶされちゃいますよ。
イソップ物語のお腹がやぶけたヒキガエルの話じゃないけど。

だから私もひやしんすさんと声をそろえて云います、「距離をおいてください」！

ご自分でも仰っていますが、彼に依存してますね。
愛情ではありません。というか、「彼が居ないと私はダメだ」と洗脳されかけてます。

そして、彼の束縛と行動は異常です。
言葉の暴力もすごいですし、間違いなくモラハラ・DV男です。
大きな問題は彼にあります。

一緒にいても、お互いに良い事は何もありません。
しぃさんは孤立して、彼のサンドバック状態でボロボロになっていくし
誰かを完全に服従させる優越感を知った彼は、悪い性質を増長させていきます。

そもそも、異性と数人で食事に行っただけで浮気扱いはおかしいです。
しかも、体の関係が無かったのに体が汚いと罵ったり
他の男性に料理を作ったからって食べないとか、頭は大丈夫？と疑うレベルですよ。

彼の言いなりになって、仕事やめて車なくして実家を離れて
友達とも縁を切らせて「彼しかいない」状態になったら、もう逃げられません。
ずーーーーっと彼の顔色を伺ってビクビクする生活を続けて
そのうち心も体も壊してしまうでしょう。

今なら、まだ引き返せます。別れて下さい。
…といっても、しぃさん（自分）のためだと納得しなさそうなので
あえて言います。「彼のために」別れて下さい。と。

彼は、悪い事・間違っている事をはっきり指摘して話し合える人でないと
どんどんダメになって、最終的には周囲から見放されて孤独になります。
今のしぃさんでは、彼を良い方向に進む手助けはできません。
（むしろ悪い方に引っ張ってます）

だから彼が本当に好きなら、どんなに辛くとも身を引いて下さい。
そして、彼を助けるためにカウンセリングの勉強をしましょう。
モラハラ・DVをしてしまう原因や心理・どうやったら止められるのか
それらを学んで実践経験を積んだら、また彼と向き合ってみると良いです。
勉強の過程で、自分が抱える問題にも気付くことができるはずです。

どちらにせよ、今は距離を置くのが最善策。
彼と離れる苦痛こそが、浮気した自分への罰です。
簡単ではないでしょうが、がんばって耐え抜いて下さいね。

mameさん

ありがとうございます。
どうしたらいいのか…限界…そうですね。限界が来る前に、私が傷つけた恋人の心が少しでも楽になれるように、と思うのですが…
なるほど…確かに合理的、なのかもですね。
目には目を、ですね。
mameさんはそれでスッキリされたとのこと。それならばきっとそれも間違いじゃなかったんだろうなぁと感じました。
私も、何か恋人の心が軽くなる事が浮かべば良いのですけど…。

優さん
ありがとうございます。
こんなのじゃ足りない、と言われているのですが、私には他に浮かばなかったのでこちらに書き込みさせていただきました。
8月から書いている分はしている状態です。
10月末までに、仕事、車、引っ越しを終わらせるというのが相手から出された条件です。
それに加えて今している事をこのまま継続…ただ、車、引っ越しに代わる何かがなければ、10月末までにその２つをどうにかしなきゃならない、と。

ちょっと怖すぎです。
信じられなくて監視したい気持ちもわかりますが、そんなに全てを制限していたら必ず限界がきますよ。

わたしは彼氏が浮気した時、怒りすぎて彼氏の目の前で、同じ部屋で男性と行為をし、見ることを条件に許しました。
って、これもかなり異常ですし、人に言える復讐じゃないのはわかっています。
結局最後まではしませんでしたが、彼が部屋の隅で泣いているのを見て、同じことをしてたくせにまだ自分が好きなんだなーってなんだかスッキリしました。

どこかで区切りをつけるしかありません。
復縁の条件の監視ならケータイ監視くらいに留めておくのがお互いの限度かと思います。

登場人物全員ばかだね。

これ以外にって、
今は約束を作ってる段階だから鼻息荒く「信じてもらわなきゃ！もっとなにかしなきゃ！」って思っているんだろうけれど、守れるかどうかが問題なわけで。

他の方もおっしゃってるように、傍目からみると窮屈きわまりないその約束を何ヵ月か守ってから考えてみたらどうでしょう。

初めまして！
すごく大変な状態ですね(^^;;
あなたがどれくらい恋人さんを裏切って
きたのかによるかなぁと個人的には思います。
一度の浮気で今の状態は正直やりすぎだと
思うし、何度も浮気して恋人に全く信じて
もらえない状態なら信じてもらえるまで
頑張るしかないのかな？

まずは恋人さんの怒り、悲しみを取り除いて
恋人さんの気持ちがおさまるのを待つしかない
ですね。恋人さんがなぜそこまでしてまで
一緒にいるのか、少し考えてみては？

天使さん

お返事ありがとうございます。
人に話を聞いてもらえると、少し気が紛れます。
歪んでいる…
そうですね、そうかもしれません…。
恋人をそこまでさせてしまう程傷つけたのだと思います…
正直、自分でもどうすれば良いのか、どうしたら恋人の望むようになるのか…
依存、と言われればそれまでなのかもしれません。
何度か突き放されたり離れようとしたり…それでもやっぱりどうしても離れられませんでした。
自分の自信のなさ、寂しさ…弱い私が恋人を苦しめてしまったんです。
自責の念で潰れそうになりながら過ごしてます…

しぃさん、こんにちは(^^)


えーっと…第三者からみて率直に言うと
…怖いです

しぃさんは、囚人か何かの実験体ですか^^;
と言いたくなるくらいです。

関係が歪んでいるように感じます^^;

まぁそれでも、しぃさんが良いのなら
私は何も言いませんが…

客観的な意見として、やりすぎ、かなぁと^^;