いざ目の前にすると、なかなか謝るタイミングが....

どうしても、ネガティブになってしまい
これ以上、迷惑かなとか？
もう、嫌いになったのかな？
とか、彼の行動全部が私を否定しているように見えて

複数の書き込み失礼しました。

たくさんのアドバイス頂きました。
貴重な意見残します。

みなさん、ありがとうございます！

こんにちは。管理人です。

相談は全てこちらに移動しました。
相談を続ける場合はこちらで続けてください。

削除依頼が届きましたが削除していいんですか？
たくさんアドバイスをいただいたのに残念です。
どうしても削除したい場合はもう一度連絡ください。



◎紫煙さん、つねさん、ころんさん、天使さん。
アドバイスありがとうございました。

日時： 2015/10/11 01:48

こんばんわ。

後悔されていらっしゃる主さんに「後悔しないでほしい！」とお伝えしたくて書き込みました。

よく「悔いなく生きる」とか「後悔しない人生を」なんていう言葉をよく目にします。
すばらしい姿勢、そして生き方だと感じます。

ただ、ほとんどの人間が、何度も後悔をして生きてらっしゃると思います。

私事ですが、自身も「なんであんなこと言っちゃったんだ」と後悔することが多いです。
ですが、他者から「起きてしまってことクヨクヨしても仕方がない」と云われ、
その後は後悔したらすぐに「終わっちゃったことは、もう過去は変わらないし、もうしょうがない」と考え、気持ちの切り替えしします。

大切なことは、気持ちを切り替えてからの“次の行動（一歩）”だと思います。
つまり、後悔しても何も変わらない、変えられるのは次何をするかだということです。


後悔した自分の体験を振り返った時、ふと思ったのですが、
恐らく、「後悔する」ことは楽なんだと思います。
なぜならば、後悔することは思考が働いていないのです。
後悔している内容は、全て過去の出来事の振り返り、解決思考までには至っておりません。

更に、後悔が進むことで、事実以外の想像もして、悪い考え方をしてしまいます。
例えば「相手に嫌われたのではないか」「もう終わりになってしまうかも」など

その結果、事実からどんどん離れてた場所で、自分を責めて傷つけてしまい、最終的に気持ちもどんどん落ちてしまいます。


一番最初に投稿された投稿内容の主さまのご様子を見ていると、
少しずつですが、主さんのご様子が変化されてように感じます。

まだ、一番の問題にされている彼との関係性は、彼氏からの反応がないため、
問題解決されておりませんが、

それでも、ご自身の「自分が相手に悪いことをしてしまったことに対して
謝罪をしたい」など、素直に謝りたいと思えていること、
「これからも、今までの関係で一緒に楽しい時間を共有したい」
という素直な気持ちを考えられていることなど、

上から目線のような言い方で失礼ですが、少しずつ彼と向き合う態勢が
整ってきたように見受けられました。

ですので、また後悔してしまいそうになった時は
「終わってしまったことは戻れない、だからしょうがない！！」と
気持ちの切り替えしをされてみてはいかがでしょうか。


そして、最も大切なことは、上記で述べました“次への第一歩”だと思います。
次の行動を起こすことができるか、できないかが、
今度の人生において重要な分かれ道になると、私は考えております、


今の主さんの状況を見ると、他の方が質問（アドバイス）されていた
「謝りたい」という旨を伝えるために、本人に再度伝えることが次の一歩かなと。

ちなみに、勇気をもって、仕事場で直接（お昼休みの時間とかタイミングを見計らって）
「あなたにどうしても、今まであなたにしてきたことに対して、謝りたいと思ってます。仕事終わりとか、1時間でも30分でもいいので、空いている時に、時間を設けてもらえないでしょうか」と話される方がよろしいかなと思っています。

直接話す理由として、メールですと、主さんの「謝罪したい」という気持ちが、文章になることで重みがなくなってしまう。
彼も色々考えてNOと考える可能性があると思います。

ですので、自分の誠意を持った表情で、相手のリアルな反応を見ることができるので、直接話しかけたよろしいかなと思うのですが、いかがでしょうか。
（逃げられない立場にするというか…(笑)


主さんから彼の態度が冷たくなってしまい、話しかけられないとお聞きしましたが、
「自分のことが嫌いなんだ」とネガティブな感情は、主さんの推測です！そのお気持ちは。

確かに、現状彼の態度は冷たくなっています。
ですが、彼が直接嫌いだなんておっしゃっておりません。
後悔した後の気持ちと一緒で、ある一定を越えた時（考えすぎた時、不安になりすぎた時など）は、
「本人からそんなこと一言も本人から言われてないし、考えすぎてもしょうがない」
と割り切ってみてはいかがでしょうか。

日時： 2015/10/10 18:12


ななみんさん、こんばんは(^^)


それはそれはやってしまいましたね^^;

付き合う前の好きな彼に対して
むかつくものでしょうか…

付き合う前って、付き合いそうで付き合わない
もどかしいけど一番楽しい時期だと思うのは
私だけでしょうか^^;？

もし、付き合っても多分、むかつくと思います。
何でムカついたのかは分かりませんが…

でも、後悔してるとのことなので
深くは言いません(^^)

謝りたい、と彼に伝えましたか？
もしそれを伝えずに、「また会って話がしたい」
といったところで彼はまた怒られるのか
と思っているかもしれませんね^^;

日時： 2015/10/10 13:35

私のわがままのせいで彼を怒らせてしまいました。彼とは付き合ってないですが、彼のことが好きです。彼も私のことを好きでいてくれてます。

２ヶ月前に遊んだ時に、私は不機嫌になり気まずいまま今に至ります。
ラインで彼の態度がムカつく、こうしてほしかったと全部言いました。
でも、彼からの返事はなく...
そこから彼に話しかけても素っ気なく、態度が冷たくなりました。
なんで返してくれないの？と聞くとめんどくせぇーんだよの一言で終わってしまうのです。逢うことすらしてくれません。その態度にむかついて、怒鳴り散らすように残業中に責めてしまいました。またそこからちゃんと話したいといってもダメでした。

無視去れ、もう知らないって思って時間が立つにつれて、自分が悪かったことに今更気づいたんです。わがまますぎた、彼の気持ちなんて考えなかったんです。本当に心から謝りたいって思ったんです。でも、もう彼は私のことを嫌いになったんだと思います。私があげた人形は外されてました。もう、遅いのかな？なんで、もっと早く気づかなかったんだろうと後悔ばかりです。

日時： 2015/10/11 02:36


こういう関係というのは
「友達以上恋人未満」のような関係がありかということでしょうか。

私はお２人が納得されてらっしゃるのであれば、ありだと思います。

今回の件で、お互いの付き合いのズレが発覚できて、
前向きに考えれて、もっと先にズレが発覚するよりもよかったと思います。

これは私の勝手な見方ですが、
「友達以上恋人未満」と「恋人」の違いは、自由度と責任だと思います。

友達以上恋人未満の関係の場合、
基本楽しいとこばかりです。
楽しくデートして、楽しい会話で幸せです。
あまりケンカすることもありません。

しかし、関係性が曖昧な分、出入り自由ができてしまいます。
出入り自由というのは、いつ相手から離れてもいいということです。

恋人の場合
基本楽しいことです。
ただ、価値観の違いでケンカすることもしばしあります。
結婚を考えれていれば、自分たちだけでなく今度の生計、出産、親戚との関係など
決めるべきことも多く、こちらもケンカする火種の１つになる可能性があります。

さらに、関係性がはっきりしている分、出入り自由ができません。
つまり「付き合って下さい」「はい」というやりとりをしたならば、
最後は「わかれてください」「わかった」というやりとりをしっかり最初から最後まで
責任もって、ケジメをつけなければなりません。
※自然消滅もありますが、あれば個人的に無責任な付き合いだと思っております。
　また例がにも、つきあってくださいという言葉はなく、付き合うカップルもいらっしゃい
　ます。

主さんは、もし彼と話す機会ができ、付き合いのズレについて話すのであれば
①友達
②友達以上恋人未満
③恋人
どれに戻りたいと考えておありでしょうか。

ご自身も、書いてらっしゃっておりますが、「前みたいに楽しく話したり、デートをしたい」とおっしゃっておりましたよね。
ただ、相手とのズレで、③恋人と同じくらいの求め方をしてしまったのですね。
元々ズレがあったため、それは仕方がないと思います。
またご自身のことを客観的にみることができてよかったと思います。

もしお互いに
②恋人以上恋人未満の関係に戻った時、
返信の遅い彼氏、疲れたとという口癖が遅い、約束通りにこなかったなどのいままのような
ゆる～い関係を求めてきたとしても、主さんは耐えることができますか？
彼の生活のスタイルや連絡の仕方を理解した上で、もっと会いたい！彼氏としてこんなことしてほしい！希望をこれから以前のように叶うことは難しくなるかもしれませんが、それでもよろしいのでしょうか。
また、自由度が高いゆえに、また彼氏さんがふらっと主さんから離れてしまう可能性もありますが、それでも耐えることはできますでしょうか。

私は、個人的に制限があり、ケンカもするかもしれないけれど、
お互いが相手に対して責任もって向き合い、支え合える③恋人の関係として
お二人が共に歩むことができればいいなと考えています。

ただ、やはり彼氏の気持ちや考えが大切ですよね。
一日でも早く、彼と話す機会をつくることができるといいですね！

日時： 2015/10/10 13:30



＞こういう関係ってありですか？

彼が「あり」だと思って、それを受け入れてくれるのなら、いいんじゃないですかね。


ここの掲示板の人が いくら ありだと思っても、肝心の彼が無理だと言うなら、ななみんさんが変わるか、やめるかだと思います。


老婆心ながら、お節介な事を言わせていただくと、
なんでも話せる
とか
なんでも言い合える仲って

相手に気を使ってこそ出来ると事です。


相手の歩調に合わせる事も時には必要なのかなー？なんて思いました。



仲良くね！

こうゆう関係ってありですか？
日時： 2015/10/10 11:59



彼に付き合ってとは言われてません。
でも、ご飯にいったり、買い物に行ったりします。
キスもします。それ以降はないです。
彼と一緒にいて楽だし、仕事も近くにいるのでなんでも言い合える仲でした。

そんな彼と約２ヶ月気まずい感じになっています。
彼は約束通りにこなかったり、疲れたダルいが口癖で帰ったりここ最近こうゆうのが多くて。
私はそんな彼を彼氏としてみていて、すごく寂しくてもっと一緒にいてほしい、彼氏なんだからこうしてほしい、ああしてほしかったと色々彼に求めすぎてしまったのです。でも、彼は私のことを大好きだと言いましたが、女としてではなかったんだと思います。私は彼のことを彼氏だと思っていた。そこが全部ズレて気まずい感じになってしまったんです。

仕事中にも強く彼に問い詰めてしまい、イライラした態度もとりました。何でライン返してくれないの？私のこと嫌いなの？家まで来てよと。。
仕事の話しはちゃと話してくれます。
でも、前みたいに彼から話しかけてくることもなく、素っ気ない態度にならました。

その後ラインでも来てくれる？と送ったのに無視です。

前みたいな、何でも言い合える関係に戻りたいし、友達としてこれからご飯に行ったりしたい。

こうゆう関係ってありですか？
付き合うとか付き合ってないとか、でもお互い一緒にいると楽しくて友達以上の関係いいのです。

状況をみると修復は難しいかな、、、と感じてしまいます。

「会って話したい」と伝えているけれども、それを無視されている。
つまり「会って話したくない」もしくは「会って話すことは何もない」と思っているのではないでしょうか…。

かなり、厳しいことを言いますが、
彼の中では、お二人の関係はもう終わっているんだと思います。
だから、あなたからの連絡を無視する、態度が冷たくなる、話しかけてこないんだと思います。
もう自分の中では終わっているから…。

主さんのように、ちゃんと話し合いたいと思う方がほとんどです。
ですが中には、終わったことにもう関わりたくない、話したくないという人もいらっしゃると思います。


そして、主さん、、、
「受け入れる」ことはとても大切なことだと思います。

受け入れるというのは、
彼氏の嫌な部分も受け入れる
（なんでもほいほい許すわけではなく、そういう部分も含めて好きだと思えることです。もちろんギャンブルやアルコール依存、浮気などあまりにもひどいことは、お伝えして正してもらった方がいいと思いますが）
デートの途中で帰ってしまった自分の非を受け入れる
自分が相手の態度に恐れているという負の気持ちも受け入れる　などなどです。


主さんの言動を読んで、デリケートな部分になりますが
自分が傷つくことを恐れているのではないでしょうか（もし違うのであればここはスルーして構いません）。
自分が傷つくことが怖いから、相手から攻撃される前に、自分から攻撃してしまう（例えば「ラインで自分も思ったことをぶつける」「残業中に強くあたる」など）、
もしくはストレスがかかる状況から逃げてしまう（例えば「デートの途中で帰ってしまう」「彼の冷たい態度が怖くて話しかけれない」など）のではないでしょうか。

先に自分から攻撃したり、その場から逃げることができれば、自分が傷つきません。
ですが、攻撃を受けたり、逃げられたりされた相手は、あなたの代わりに「とても傷つく」と思うんです。

急に態度が冷たくされたり、返事を無視されて傷ついてしまっている主さんと同じように、
途中で帰ってしまう、ラインでムカつくと言われる、ラインで問いつめられた彼氏さんも傷ついたと思います。

自分も傷ついた、相手も傷ついたということも、全部受けいれることができれば、
新しい気持ちで彼と向き合えるかもしれません。


彼氏さんのことはわかりませんが、文章を見て
お二人とも「相手が悪い」の一方通行で、どちらも「自分から歩み寄る姿勢」が感じられません…。
なぜお二人とも「相手から話しかけてくれる」と思っているのでしょうか。

「私は話しかけた！」といいたくなるかもしれませんが、
その態度は、本当に相手のことも理解したい、向き合いたいという姿勢で話しかけているでしょうか。
自分の心のうちを伝えたいがために、話しかけようとしていないでしょうか？

話し合いは、自分が主語ではないと思います。
私たちが主語だと思います。

第三者からみると、嫌な表現ですが、どちらもどっこいどっこいです…。
この状況では、もし修復できたとしても、また同じようなことが起こってしまうと思います。


ただ、主さんが良い結果になろうとも、悪い結果になろうとも、それでも話の場を設けたいのでれば、
今までの自分と彼について、受け入れる姿勢を整えてから
自分からもう一度話しかけて、話し合いの場を設けてもらえるようにお願いしてみるのはいかがでしょうか。

それでも、彼が話し合いの場を拒否するのであれば、
お辛いと思いますが、彼との今後の付き合いは諦めた方がいいと思います。

冒頭から厳しい言葉ばかりですみませんでした。
この経験は、恋愛だけでなく、今後の主さんの人間的成長に必ずつながると思います。

こんにちは、ななみんさん。

細かくはわかりませんが、ななみんさんには、自分から謝る、という選択肢はないのですか？

相談内容を読む限り、自分は悪くない。
という姿勢しか伝わってこないのですが。

もちろん、そうなのかもしれません。
彼が、悪いのかもしれません。
が、それを主張しても、相手のあることだし、彼には彼の言い分があると思いますよ。

一方的に言うのではなく、相手の気持ちを察し、話し合うことも必要では？

お互いに、生まれも育ちも違う。
男女の差もありますからね。

求めるだけでは、相手は疲れますよ。