こんにちは。

そうですね、あなたのほうから晩御飯はどうするの、と聞かれてしまっていますよね。

ご飯は自分で、と決めたのであれば、聞かなくてもよいことだと思います。

向こうから求められたのだとしても、決めたことを早くも守れないのであれば、純粋なシェアメイトとしても微妙なところです。

今までお付き合いしていたということの残滓でしょうし、彼にとって責任というものだけが免除された状態がエスカレートするのであれば、それが都合のいい状態ということになってしまうでしょう。

子供がいたら、などといっても、そもそも結婚の意志がなかったわけですし、計画的の子供を作る流れもなかったようですしね。

いきなり切り替わることは難しいですし、彼の言葉や行動に希望を持ってしまうことが続くかもしれませんけれど、あなたの幸せは、あなた自身が決めることだと思います。

彼のスタンスは見えていますし、いずれ納得のいかないあなた自身の気持ちが爆発することも考えられます。

よくよくご自身と向き合われて、決定的な関係の破綻を恐れるあまり、中途半端な甘えを許し続ける、ということがないように。

そうされたほうがいいのではないかと思いますよ。

今日、お互いに仕事で夕方彼から電話があり、普通に「晩ご飯どうするの？」と聞いたら、「おなかすいた」と言うので「何か買って行こうか？」と聞くと、普通に「うん」と答えました。シェアメイトとしてご飯は自分で。と言っていたのになんなんだとは思いました。でもそれを言うとこじれると思い、何も言わず、そして帰って来て、夕食を食べ、今は飲みに出かけています。一応「何時に帰る？」と聞きましたが、「多分12時」といい、今は1時半です。

ベッドも１つしかない為に、その後も一緒に寝ています。しばらくすると、抱きしめてきます。そして翌朝になると「よく無い。こんな事は良くない」と私に言います。

未だ周りの友人にも、誰にもこの状態である事を伝えてないので、普通に２人でBBQなど招待されるし、友人が遊びに来て、私が晩ご飯を振る舞うという事もしています。

彼はやはりもし私たちに子供がいたら、言い出さなかっただろうと言いました。

今帰ってこないのも、帰るのがツライから帰りたくないのだろうかと思い、私ももう電話はかけれませんが、眠れません。

こんにちは。

彼の本音が聞けたのはよかったですね。

すれ違いがはっきり出ていますしね。

今になって、『君は気がついてないけど、僕はいつも君のtake careをしてるんだよ』と言うのは、彼からすれば、
『思いやりや気づかいをしても、あたりまえのように受けとられて、感謝や思いやりが返ってこない』
『してあげていることはあたりまえ、しないことばかりを責められる』

･･････という気持ちの、裏返しでしょうね。
『だから別れたい』のであって、『別れたいのがわからない』→どうしてわからないの、と彼は感じているかもしれません。

ギブアンドテイクは基本とはいえ、ある時期、物質的なテイクが難しいために、メンタルな部分で補おうと、彼なりに努力してきたつもりなのかもしれません。

ダメなところも多いけれど、一生懸命にケアしてきた部分は、認めてほしかった、感謝の気持ちがほしかった。

･･････そういう気持ちだったのかもしれませんね。
恋人同士なのだから支えあうのはあたりまえ、当然･･････ではありませんよね。
そうできれば、幸運なこと。だからありがとうなのであって。

ですので、このまま恋人関係でいても、お互い支えあうような安らぎは得られないと、彼は感じてまったのかもしれません。

安らぎがなかったのかもしれませんね。彼にとっては。

あなたの心の様子と、これからもっと年をとっていけば、保身や求めがますます強くなる、という気がして、明るい想像ができなくなったのかもしれません。

年齢の差ではなく、彼自身の『自分は変われたとしてもここまで』という諦念と、あなたのメンタリティ、それが、恋人同士という結びつきではいられないほどに、ズレていた、彼自身が、そのズレの多くを作りながらも、強くそこを感じていたのではないでしょうか。
そのあたりを、年齢差という違いにあらわしたのかもしれません。

それはあなたのせいや彼だけのせいではなくて、やはり、お互いに作りあげられなかったということだと思います。

求めて応えられなかった失望、与えても当然とされてしまうむなしさ。

そういうものが、身の回りをひしひしととり囲んでいるようで、窮屈だったのかもしれません。

別れを受け入れ、シェアメイトとしてやっていくのであれば、お互いに決めた立ち位置を動かさないことが必須になっていきますよね。

感情に流されて、恋人同様の行為をしたり、つまりは、『元に戻れるかも』という要素が入ってしまうようでは、精神的に苦しくなってしまうと思います。

金銭面をしっかりすること、たとえば、家事を負担することについて、相手がまったくやらないのであれば、その分を金銭換算してもいいわけです。いい気持ちはしないでしょうけれど。

条件をあるていど平等にして、中途半端な好意と行為を持ち込まない、そこを徹底できれば、都合のいい存在にはならなくてすむでしょう。

ただ、もともとは恋人同士だったわけですから、精神的にはかなりのハードワークになるでしょう。
何かあれば(彼がだらしなくなってお金を払わないなど)、パッと離れる、切り離せるという自立心も必要になります。

一度他人になって、おたがいを眺めてみるのもいいかもしれません。

けっきょく、『お弁当の好きなおかずだけを食べるわけには行かない』し、『毒を食らわば皿まで』かもしれません。

『このおかずはどうしても食べられない』と食べるのをやめるのもありですけれど、そのまま持ち続けていても、ある日突然おいしくなる保証もありません。腐っているかもしれません。

納得できず、不満も抱えたまで、ぼんやりとした期待感だけを携えてやっていくのは、なかなか、不安も大きいことだと思います。

『もう、これしかない･･････』という思いが強すぎると、それ以外の現実から目をそむけて、どんどん自分を動けなくしてしまうこともあります。
たとえば、彼に新しい恋人ができて、その相手と二人で暮らすために、シェアメイトを解消する現実も、可能性としてはあるわけです。
そんなときが来てしまえば、『何を期待していたのか･･････』と、あなたは自分を責めて、苦しんでしまうかもしれません。

彼への思いを手放せないうちに、シェアメイトにきりかえて、やっていけるのかどうか。

彼の本音は聞けたわけですから、あらためて、今度はご自身と向き合ってみて、ご自身の本音と、じっくり会話されてみてもいいと思います。

別れたいというのは、愛が薄まったか、消えたからです。あるいは、愛情よりも、上回る別の何かが蔓延したから。

愛情を手放すことを決めた彼と、回復をどこかで望むあなた、というのであれば、同じスタート位置とはいえません。

『何のために一緒に暮らし続けるのか』

･･････よくよく再考されて、後悔のない決断にたどり着いてくれればと思います。

あなたの人生ですから。

がんばってください。

昨日もう一度改めて話しましたが、「別れる事は１年くらい前から考えてた。だから、たった数日で気持ちが元に戻る事は無い。今の現状は別れた方がいい。」でした。「１年待って、もし気持ちが戻らなくてわかれる方のがフェアじゃあないから、今別れた方のがお互いにいいと思う。」と。「12歳年上なのも、happyじゃあない。でもこれは私のせいじゃあなくて自分の気持ちの問題だから。」と言われました。別れてからも、家賃は半分払うし、２人で飼った犬の世話はちゃんと分担する。と言う風にも言われました。そして今日の朝、「昨日僕たちは白紙に戻ったんだよね？」と言われ、「私は納得してないけど、あなたは決めたら考えを簡単に変えないから、あなたがそうならそうなんじゃないのか」と伝えましたが、このままシェアメイトととしてやって行けるのかかなり不安です。ただ、あまりにも自分勝手すぎて、腹はたちますが、何故か冷静すぎる自分もいます。自分でバカみたいですが、私はもうこの人以外とは暮らしたくないと思っています。このまま黙って、いつも通りに暮らして行ったら（ただしご飯はもう別、どこに行くにも干渉しない。今まで言ってやってくれなかった事はもう諦めて、私が家が汚いのがいやだから、そのまま家事は私がして行く。必要な事以外は要求しない。）ふと、元に戻る事はあるのでしょうか。ただ都合のいい女になってしまうのでしょうか。文章で書くと、さもダメな男のようになってしまいますが、本当に心の優しい、ウソのつけない人なんです。先日父が亡くなった時も、ちゃんと一緒に日本に帰って、そばに居てくれました。「君は気がついてないけど、僕はいつも君のtake careをしてるんだよ」と昨日も何度も言われました。こちらはそれならなんで「別れたい」になるのかが分からない。と伝えました。

はい。おそれずに、ご自身の本音を聞いてもらい、彼の本音を聞かせてもらうことだと思います。

つきつめれば、年齢差などということではなく、弱くて未熟な自分をもてあましてしまっている、というのが彼の現実だと思います。

それぞれが、自分と向き合って、そもそもは違う人間なのだという自覚を確かめること･･････その上で、離れなければいけないのか、なにかを変えていけば、寄り添い続けることができるのか。

見えてくるものもあると思います。

ともあれ、心を休めることも忘れずに、自愛されて、日々を過ごされてください。

ありがとうございます。
アドバイスを読んで行くうちに涙が止まらなくなりました。

多分彼は１人で自由になりたいんでしょうね。
こう言う人は多分結婚は出来ない人なんだろうとは思いますが。

そうです。本当に、結婚という形を取らなくても、この人と落ちつきたいと心から思ってました。

日本に帰る前に、もう一度話し合ってみます。

こんにちは。

そうですね、望まないかたちではあったでしょうけれど、今の状態が、あなたと彼の、お付き合いの到達点だったということのようです。

未熟で無責任な自分を、いつも見せられるようで、思い知らされるようで、彼は疲れてしまったのかもしれません。

資質として、責任を分かち合えるような、そういう人間ではなかったということでしょう。

家事については、世相や傾向を述べても意味はないので割愛しますが･･････。
私は男性ですが、彼女とは共働きで、経済的な負担も私のほうが大きいですけれども、食事のしたく、片付け、掃除まで、家事の担当も、私のほうが多いです。

彼女が、不器用だからです(笑)。根菜に火は通らないし、おおざっぱだし･･････。
ただ、日によって受け持ちを変えたり、１つの作業を二人でやって早く終わらせるようにしたり、定期的にお菓子を作って楽しむ日を決めたりと、お互いに話し合って、あまり家事についてどちらがどう、というすれ違いを生まないようにやれています。

ですので、あなたと彼の場合は、パートナーシップということで、一緒にやるというところを作り上げられなかったということでしょう。

落ち着きたいという気持ちから、実質の結婚生活のように決めていきたかったあなたと、実は自由に、無責任に、未熟な自分に相応な状態に戻りたかった彼との、すれ違いがはっきりあらわれたように思います。

彼のプライドが傷ついたというよりも、彼の自己否定が際立ってきて、相手への思いやりや感情が枯渇したように感じます。

自分のことしか考えられない、余裕のない状態に差しかかったようにも思います。

あなたと彼で、見ている人生の風景が違いすぎるようにも思いました。
距離をおくことで、彼は一息つけるかもしれませんが、責任と共有を求められる生活に、ふたたび戻りたいと思うかどうか。

距離をおくということは、すれ違いの原因をお互いが理解していて、それを見つめなおして、改善へ向かうためのことですよね。

彼が未熟だからという原因を共有できていれば、そこをどうするかということになりますけれども、彼のほうが、そもそも、こういう生活はもはや望んでいないということであれば、原因に対するとらえ方がバラバラですから、距離をおけば、『無責任に心地よい一人の暮らし』を試せるわけですから、毎日好きに飲み歩くだけ、という話にもなりかねません。

そのあたりは、難しいところだと思います。

別れたいということは、今の状態を続けたくないということです。

責任を身につけて、今の状態を良くしたいと思っていないところに、彼の資質の限界を感じます。

多少の努力はするのかもしれませんが、けっきょくは、自分に甘く流れていくだろう、という匂いがします。

距離をおくにしても、『何のために』『数ヶ月という理由』『そのあいだに、お互いは何について考えるのか』

･･････そういうところの考え方を共有できていなければ、いけないのではないでしょうか。

結果としての庇護、保護は自立心をはばみますから、彼の甘さと相まって、ここ数年、彼自身がどんどん劣化していったのでしょう。

相互作用ですから、どちらが悪いとか、あなたの力が足りなかったというのではなく、あなたと彼のたどり着いたところが、今は、このようであると、そういうことだと思います。

ですので、距離をおく前に、結果論ではなく、今までのお付き合いについて、お互いが本音を話し、『どうしてそう思うのか』というところを、たとえ傷つけあったとしても、やっておくべきではないかと思います。

関係が壊れるのを恐れて、ただやり過ごそうとしても、問題がなくなるわけではないので、いずれ同じことに直面するでしょうし。

とても難しいときだと思いますが、そういうところをやっておくタイミングがきたのではないかとも感じます。

がんばってください。