実父さんが彼と同じタイプなのであれば
実母さんの対応を見ていれば学ぶ部分は多いでしょう。

私は仕事以外では、あまりそういうタイプの人との接点がなかったので
義父に会って話した時は動揺しました（苦笑
特にお酒が入ると、下ネタ含め結構平気で失礼なことをズバズバ言います。
悪気はないのは分かってるんですけど、図星な部分もあってどうしても気になったりして。
私も彼に「真正面から受け取るな」と何度も言われてます。

義母は、娘に愚痴を言ったりマッサージ受けたりお茶を習ったり
いろいろストレス発散をしているようです。
sioさんも、息抜きや没頭できる趣味があると良いと思います。
なにせ本人に直接強く訴えられない&偉そうに指示される事が多い分
話し合いで解決できるカップルよりもストレスが溜まりやすいので。
いかに自分の時間を使って、鬱憤をリフレッシュできるかも大事な要素の一つです。

あとはどんな重い内容でも、相談に乗ってもらえる友達がいる事。
自分の気持ちを表現・整理するには、誰かに聞いてもらうのが一番です。
一人でも身近にそういう人がいるというだけでも、安心感がありますし。
さしあたっては、彼の事をお母さんに相談するのもありかもしれませんね。

好きな気持ちも大切にしてくださいね。
義母も好きだからこそやっていけてるってよく言っています。惚気？（笑

お付き合いを通してお互い成長できるのであれば、結婚しても大丈夫なはずです。
できる事をしながら、相手との相性ををしっかり見極めて下さいね（^^）

ゆうさん、度々のアドバイスありがとうございます！気に掛けて頂き嬉しいです。

私にも身内に同じタイプがいました(笑)
自分の父親なんですけどね。
自分の父親に似た人を選ぶと聞いた事がありますが、あるんですね。
母親はナンダカンダたまに愚痴を言いつつも、なんとかやっていってるみたいです。
ゆうさんの義母様は強い人ですね。

そうですね。自分も成長しなければいけない事ですよね。頑張りたいと思います！
好きだけで結婚しても、改善されなければお互いを苦しめるだけですよね…

気付けば生活サイクルが、仕事→彼氏ごくたまに遊びで終わってる様な気がします。
息抜きになる趣味を見つけるのも、余裕を持てるキッカケになるでしょうか？

＞管理人様
対応、ありがとうございました。
いつも気持ちよくアドバイスできる環境を作っていただき、感謝していますm(_ _)m

＞sioさんへ
返事が遅れてしまい、すみませんでした。

よく考えてみましたら、彼と真正面から話すのは難しいかもしれません。
実は、婚約者の彼のお父さん（義父にあたります）がsioさんの彼と同じタイプなのです。
こうと決めたら、他の意見はなかなか聞き入れない部分があるものの
決断力と周りを引っ張っていくパワーがあります。
義母さんを見ていると、正面衝突はせずに上手く受け流しておだてて
最終的には皆が良いように流れを作っています。
細やかに気を使い皆に心を配っているのを見ると、すごいなぁと思うばかりです。

ですので、理詰めで迫ったり、かしこまった話し合いをしようと持ちかけるのではなく
普通の会話の中で、ご自分の要望をさりげなく伝えておいて
気が付いた時には快諾してる、みたいな根回しが必要です。
これには、結構高度なコミュニケーション能力が要求されます。

今は気力がある時に、彼の怒りや言葉を受け流す方に専念し
自分を表現する事に関しては、ご家族やお友達相手に練習してからが良いかもしれません。

毎日の電話に関しては、無理をする必要はないと思います。
というか、いくら遠距離でも毎日は縛りが強すぎます。
メールや電話でも良いので、彼の機嫌が良い時を見計らいつつ
疲れてる時に元気にふるまうとしんどくなるから、余裕がある時で良いか？と伝えてみましょう。
これぐらいの事を理解してもらえなければ、お付き合いを続けるのは難しいでしょう。

簡単にはいかず時間もかかるでしょうが、ご自分が成長するためにも
できる事からやってみて下さいね。

こんにちは。管理人です。
お邪魔します。

ゆう.さん、いつもお世話になっています。
気を遣っていただきありがとうございます。
過去ログから戻してきましたので投稿しなおしました。

これからもよろしくお願いしますm(_ _)m。

ｓｉｏさんへ
投稿日 ： 2013/06/03 14:39
投稿者 ： ゆう.

スレが過去ログに流れて、お返事ができなくなってしまいました。
まだsioさんが見ておられましたら、こちらに書き込みをお願いします。

sioさんからの連絡がありましたら、返事の書き込みと
題名変更・前記事をコピペしてご相談内容が他の方に分かるように致します。

＞管理人様へ
相談ではないのに、スレ立てした事をお許しくださいm(_ _)m
不適切と判断されましたら、消去していただいてかまいません。

ゆうさん回答ありがとうございます！
鋭い分析、感謝します。
お互いに未熟者だと言う事は重々承知してます(笑)再認識しました。

モラハラの分類に入りますか…
何となく心当たりがあったので、一時期調べていました。
でも、外では顔が良く家では悪いというわけでもなく、外でも少し付き合いづらい人の様なので違うのかなって思ってました。

苦手意識が文章に滲み出てたのを見透かされ、驚きました。
確かに自分を表現するのは苦手です。
人の目を過剰に気にしてしまうんですよね。こう言ったら幻滅されるかも、言われた方は傷つくかなって。
なので、自信もイマイチ持ててないです。
それに、真面目過ぎて全てを受け止めようとする所もありますね。受け流す事も大事なんですね。
共通の知り合いにも怒りをぶつけられたらハイハイと受け流した方がよい、と言われました。モラハラを含めてそういう事だったんですね。

腹を割って話すって難しい事ですよね。
まずは自分の気持ちを少しずつ伝える事から始めてみたいと思います。
いずれは彼氏の考えてを見渡せるくらいの余裕を持ちたいですね(笑)
出来れば、明るい未来を望みたいです。

質問ですが、精神的にしんどくて電話しても会話もままならないだろうって時に電話をしないっていうのはただの甘えなのでしょうか？テンションを保つ事も必要なのでしょうか？
毎日電話してる分、息が詰まる事もあります。

彼にもsioさんにも、改善点があります。

彼は束縛が強くて、自分の思うようにならないとイライラして強い口調で責める
モラルハラスメントの傾向があります。
合わせてやってるとか、見捨てないとか、かなり上から目線です。
こういうタイプの人には怒りをハイハイと受け流し、時にはおだてて手の上で転がせるような
余裕がなければ、長くは続きません。

彼が本気で自分を変えたいと思っているなら
連絡が遅れたり多少テンションが低くても、怒らないでいられる事を目指してもらいましょう。
sioさんが生理前でだるいんだろうな、とか、忙しかったのかなとか
相手を思いやれる人になれたら、喧嘩は減るはずです。

次にsioさんですが、彼の言葉を正面から受取すぎです。
一度怒ってしまうと、何でもかんでも気に入らなくなって難癖をつけたくなるものです。
黙ったりただ謝るだけでは、高ぶった気持ちは収まりません。
怒りを受け流して細かい言葉尻は気にしない。
悪かった部分はきちんと謝って「そこまで想ってくれてありがとう」とか
大げさなぐらいに褒めていけば、相手も悪い気はしないはずです。

物事を荒立てずに穏便にというのは、言いたい事を我慢したり
臭い物には蓋をして見ないようにするというような、なんとも頼りないイメージがあります。
ご相談の文章を読んでも、自分を表現するのが苦手な印象を受けます。
自分の気持ちは言葉にしないと、相手には伝わりません。
少しずつでも、伝える練習をしてみましょう。

彼に言うと怒られるから言えないという、悪循環にはまってもいそうですし
なかなか難しいでしょうが、今のままですとお付き合いしていても辛いだけです。

ヒートアップしたら、二人で深呼吸してから「落ち着こう」と言い合うように決めるとか
冷静に話せるように一端電話を切るとか、怒っていない時の彼ときちんと話し合って
解決案を導きだして下さい。穏便に…と言って逃げていては、何も変わりません。
腹を割って本音で話し合い、お互いに良い方向に変われたら
今までより深い絆ができていきます。

ただ、どうやっても埋められない価値観の違いがあるのであれば
無理にお付き合いを続ける必要はないと思います。

結婚はゴールじゃなく、スタートです。
強い口調で責める彼を受け流せないようでは、結婚生活は苦痛ですよ。
また、子どもが生まれたら彼のイライラの矢面に立って守れるぐらいの力がなければなりません。

結婚を視野にお付き合いされているなら、本当に彼と生活できるのか・したいのか
じっくり考える事も必要だと思います。

ご指摘ありがとうございます。説明不足な文章でごめんなさい。
はい、そうです。
メールの返信は遅くてもその日の内に、テンションが低いのは生理前の為(生理前は不安定になりやすいと伝えています)なのですが…

ちょっとわからなかったのですが
メールの返信が遅い、電話でのテンションが低いのはあなたの方ですか？

遠距離なのにあなたがマイペースすぎるので相手に
イライラとされてしまうのでしょうか？

そういうご相談ですか？