紫煙さん
子供1人います。手強いのですか…けっこういろいろ聞かれ、言われ、無言になったりしてしまっています。
良くない状況ですね…
そういえば以前に、男はどうせ浮気するに決まってる とか あなたもそうなる とか言われたことあります。
ってことは過去にそういうことを体験したということですね。
だから疑ってしまうんですね。

頑張って堂々とします！
これ以上ひるむともうアウトですね。
頑張ります。
ありがとうございます！

ああ、年上でバツイチ、、、ですか。

となると、彼女さんの発言は、「嫉妬」というよりは「地位向上要求」に近いでしょうね。

過去の失敗から、すべてが「怖く」思える。
だから、なかなか彼氏であるＳさんの言葉を受け入れられない。
逆に、自分にとってマイナスである友人の情報の方が、彼女さんにしてみれば
自分の気持ちを代弁し、物凄く有用な情報となっている。


すべては「疑い」なのですよね。。。

まさか、、、お子さん連れでしょうか。。。


これはかなり手強いです。

一筋縄ではいかない。


やはり、意見交換であるような「お話し合い」は、無理ですよ。
お互いの気持ちを素直に受け入れるとかいうレベルではないと思います。

彼女さんの不満を、聞くしかない。
彼女さんの過去とか「あなただって元カレや旦那のことを言うじゃないか」は厳禁です。
口にしたら最後、意地の張り合いで、、、サヨナラが待っていることになりかねません。


とにかく、彼女さんの不満・気持ち・要望を聞くしかない。
自分からは言えない、というのであれば、聞き出すしかない。

過去の恋愛、「好きだったから付き合ったのでしょ！」という詰問には「その時は
好きだった」と過去形を強調するしかないでしょうね。
「だって、きみに会うなんて、思っていなかったし」と付け加えるのがせいぜい。。。


離婚を経験した女性の全員とは言いませんが、例えば、夫の浮気が原因だったりすると
敏感になりますよね。
「男は、あたしを笑いものにする」という心理です。


彼女さんは、何かしらの「保障」が欲しいのでしょうね。。。
結婚という形なのか、好きだという表現なのか、、、分かりかねますが。

うろたえてはいけませんよ。
相手の詰問に窮するようでは、「やっぱり！」と言われかねません。
もちろん、その質問が非常識であり、答えが出せないものでも、彼女さんにしてみれば
関係ない。
あたしのことを、本当に好きならば即答できるはずだ！という心理状態ですから。。。


ザックリと書くと、
「過去の話だよ」
「君と出会えてよかった」
「友人からの伝聞は、話し３割だよ」
「大丈夫だから、信じて」
を繰り返すしかないでしょうね。。。


事実無根のことを言われたら、「え？知らないよ、そんなこと」と言い切るしかない。
下手に言い訳をしたり、「誤解だ」と言うと、「なにがどう誤解なんだ」とさらに
詰問は続くことになります。


「これからのお付き合いで、きみはどうしたいの？僕に何を望むの？」とストレートに聞くと
「そんなこと、お前が考えろ！」と言われかねません。
ですから、「僕は、こういう風に（具体性を出来るだけ持って）お付き合いをしたい」と
提案する方がいいでしょうね。
相手の判断待ち、と言うスタンスです。


相手は年上、結婚経験もある。万が一、子どもがいるのであれば、母親パワーは凄いですよ。
相手は王者です。従って、出来るだけ冷静に、きちんと会話をする必要があります。
相手の気持ちを聞きだし、安心を与え、将来設計を伝える。
相手は、牙城を崩すために、あらゆることを言ってくるでしょう。
でも、ひるまない。
堂々としていることです。

「元カノとあたしへの態度が違う」とか言うのでしたら、「たとえば何？」と聞くのではなく
「きみとお付き合いをして、大人になれたつもりだったけど、、、ダメかなぁ」ぐらいの
ふんわりとした返事が無難でしょうね。。。


別れたくないのであれば、頑張るしかないです。




＞ななこぶさま

フォローをありがとうございました。
この場をお借りして、お礼申し上げます。


＞明里さま

私の書き方が、誤解を招いたようですね。申し訳なかったです。
この場をお借りして、お詫び申し上げます。

ななこぶさん

忘れるわけないじゃん。と言われ、そんなことないよ とは言ったものの、じゃなんで付き合ってたの？好きだったからでしょ？と 何言っても返され、無言になってしまった自分がいました。
でもどう返していいのか全くわからなかったです。

不満をうまく聞き出せたらいいのですが…でも小さな不満は少し言われてるような気がします。
ななこぶさんの言う通り、流れで言われたことあるような気がします。
その方法で少しずつ聞き出してみます！

明里さん

僕は24歳で彼女は29歳です。彼女は×1つついていますので、旦那さんや彼氏いたことあります。
彼女から元彼の話も聞いたことあります。だからと言って、彼女に 自分だって元彼の話するじゃん。 とは言いませんが。

不満とか言えない。と言われたということは不満あるということなので、他に不満もあるのでしょう。
おれが頼りない 聞いたことあります。 すごく頼れるし、大人な人だなと思うよ。と言われました。
でもこれは本音じゃない気がします。もっと自分が頼りがいのある人にならないといけないですね。

こんばんは。

ななこぶさん

>なんだか拮抗している感じになっていますが
>お二人とも同じことを言っている気がするのは私だけですかね（・w・？

私も同じことを思ってました(笑)
なのに、紫煙さんは話し合うべきじゃないとおっしゃられるので、「？？」となってしまったわけです。
なので、思った事にだけ、私の意見を述べさせていただきました。
第三者からのまとめは分かりやすいです。
私がちゃんと自分の意見をSさんに伝えられていなかったのが問題だったのですね^^;
反省です。ありがとうございました。


Sさん

彼女さん意固地になっちゃってますね。
その彼女さんに元彼氏という存在はいないのですか？　なんだか、自己紹介みたいな感じになっちゃってますね。彼女さんは元彼氏が忘れられないのかな？　とか思っちゃいますね。

>彼女は僕に不満や悩みを言えないみたいです。年上だから、僕よりも大人だから小さなことを言うのはダメだという考え。

その割には幼い小さな不満をお持ちでSさんにぶつけているように思えます。
ですが、そういう風にお考えなら、今言葉にしている以外の不満や悩みがあるという事になるのかな…？

彼女さんは何歳で、Sさんは何歳ですか？
Sさんが疲れちゃうのも仕方ないです。
彼女さんは自分に理想を求めすぎちゃってオーバーヒートしちゃうタイプなのかもしれません。

一つ可能性としては、本当にSさんが頼りないという可能性もあるのはありますが…。
「それって俺が頼りないってこと？」って聞いた事ありますか？

投稿したらSさんの新しいレスが。

なんとなく思ったことを書きますね

＞前の彼女のこと今は思ってないにしても、前はすごく大好きだったわけでしょ？忘れられるわけないじゃん。

これはなにを言っても彼女は納得できないんじゃないでしょうか。

Sさんの努力不足とも違うところに問題はありそうです。
彼女、どうしてそんなに自信がないんでしょう？

＞でもそう言われても言えないんだよ。と

これは…
そんなことを言われても困る（＾＾；）と私は思っちゃいます

一つの可能性として
「うまく聞き出してほしい」なんて思っている可能性はあるかなとは思います
あくまで可能性ですが。
「話してよ」では話せないけど
流れの中でさりげなく聞かれたら話せる。みたいな。



元カノのことに固執しているのは、原因こそわからないにせよ
自信のなさが絡んでいるように思います。

ななこぶさん
初めまして。
返信ありがとうございます。

すごくわかりやすいです！
いつの間にかすれ違いが起こっている可能性があるのですね。
この件だけでなく、いろんな面を見て、話をしてみます。
不満とか言えないみたいなので、言ってくれるまで、待ってみます。

紫煙さん 明里さん ありがとうございます。
今日また前の彼女の話を言われました。

前の彼女のこと今は思ってないにしても、前はすごく大好きだったわけでしょ？忘れられるわけないじゃん。
と言われました。前の彼女とは別れて半年以上経っていて、本当に何も思ってはいないのですが、とりあえず何を言っても無駄でした。そして新たな問題が。

今の彼女は年上です。彼女は僕に不満や悩みを言えないみたいです。年上だから、僕よりも大人だから小さなことを言うのはダメだという考え。でも僕は年なんて関係ないと思っています。解決できないかもだけど、どんなことでも言ってほしいと思っています。でもそう言われても言えないんだよ。と
それからしばらく話は続き、別れるまではいってないですが、おそらくその方向を少し考えている様子です。
全てマイナスな方向に考えてしまっています。この場合はどのようにしたら良いのでしょうか…

こんばんは。初めましてななこぶという者です
ちょっと気になったことだけ。

紫煙さんのアドバイスと明里さんのアドバイス

なんだか拮抗している感じになっていますが
お二人とも同じことを言っている気がするのは私だけですかね（・w・？

＊紫煙さんのアドバイス抜粋

＞どうしても話したいのであれば、元カノとの比較ではなく、彼女さんが望む「恋人関係」とは何か？を
聞き出してあげてください。

＊明里さんのアドバイス抜粋
＞彼女の不満がどこから始まったのか分からないんですけど、今までも積もってたものがあってご友人の言葉で噴出した可能性があります。

＞意思疎通出来てないってことです。

全く同じではないけれど
結局は同じことを示唆してると思うんです。

要するに今回の件に固執して話し合いをするのではなく
これをチャンスと捉え、意見のすりあわせと言うのでしょうか
これまであったかもしれないすれ違いなどを修復しましょう。
ということをお二人とも言っているのではないでしょうか。

それのコツとして
紫煙さんは

＞喧嘩にならないように、Ｓさんは反論せず、一通りの説明をするだけ。
＞弁解もしない。
＞とにかく、彼女さんの思っている「不満」を聞いてあげてください。

と言っているのではないかなぁと。

「今回の件（元カノへの態度と今現在）ばかりに固執する（弁解する）ことには意味がない」

というだけで、話し合いをするな、とは紫煙さんはおっしゃっていないと思います。

＞「信頼させるような態度をとらないSさんが悪いんでしょ！！私が悪いみたいな事言わないでよ！！」

＞友人が言ったことを信じているのですから、これを覆すためには、Ｓさんの態度でしか
＞覆せないのですよ。

この2点も、出て来た文脈こそ違えど
似たようなことを示唆していると思います。

紫煙さんのレスに
＞あのね、話し合うべきことではないのですよ。
というものがありましたが
それは
Sさんの
＞何が違うのか、わからないのにそんなことないよ と言ってもダメですよね。
＞ちゃんと話し合います！

という文章に、
さきほどの自分の文章を引用させていただきますと
「今回の件（元カノへの態度と今現在）ばかりに固執する（弁解する）」
可能性を感じたから忠告された、そういう一文なのかなと私は感じました。

もちろん私の独断と偏見での意見なので、違ったらそこは謝りますm（＿＿）m

ではでは

こんばんは。

「好きだから」で相手を盲信できればいいんですけど、難しい話ですよね。
「好きだから」入ってきた情報をネガティブに考えてしまうわけで。

そのご友人が何て言ったか次第なんですよね。
だって、Sさんは現在彼女が何が不満なのか把握できていないわけです。
意思疎通出来てないってことです。

紫煙さんへ横レスになるんですが、

>でね「きみは、ぼくの言葉より友人の〇〇の言葉を信じるの？悲しいなぁ」とボソッと言うて

私はこれこそ止めたほうが良いと思います。
彼女の不満がどこから始まったのか分からないんですけど、今までも積もってたものがあってご友人の言葉で噴出した可能性があります。
その場合、この言葉は彼女の言葉をその場で封じ込めて、結局不満を抱かせる結果になるだけです。
ご友人の言葉だけが原因じゃない可能性もあるのに、彼女さんに罪悪感を抱かせてマウンティングするだけになります。そんなことしても、納得してないわけですからまた同じ不機嫌を繰り返すだけです。
恋人だから無条件に信じろなんて無理です。
これが本当にご友人の言葉のみを盲信しているのなら目を覚まさせる効果があるんですが、そうでない場合彼女さんを責める響きを伴ってますので、「信頼させるような態度をとらないSさんが悪いんでしょ！！私が悪いみたいな事言わないでよ！！」となってしまうような気がします。

どうなさるかはSさんのお考え次第なので、ご参考までに。
彼女さんと同じ女性としての考えを述べさせていただきました。

あのね、話し合うべきことではないのですよ。

友人が言ったことを信じているのですから、これを覆すためには、Ｓさんの態度でしか
覆せないのですよ。

話し合ったところで、「ウソばっかり」となりかねません。
へたにＳさんが気にすると、「ほら、やっぱり」となりますよ。

どうしても話したいのであれば、元カノとの比較ではなく、彼女さんが望む「恋人関係」とは何か？を
聞き出してあげてください。

でね「きみは、ぼくの言葉より友人の〇〇の言葉を信じるの？悲しいなぁ」とボソッと言う。
この程度でいいと思いますよ。

喧嘩にならないように、Ｓさんは反論せず、一通りの説明をするだけ。
弁解もしない。
とにかく、彼女さんの思っている「不満」を聞いてあげてください。

「違う」「誤解だ」「好きなのは君だ」と言ったところで、友人教の信者である彼女さんは
簡単には納得はしません。
だから受入れ、話しを聞く。
で、諭す。

それでもだめなら、「大丈夫だよ」とだけ言う。

いいですか、アプローチの方法を間違えたら、別れることもあり得ますからね。
十分に注意して、感情的にならないようにしてください。

おそらく彼女さんは、感情論で来ると思うので。

明里さん

何が違うのか、わからないのにそんなことないよ と言ってもダメですよね。
ちゃんと話し合います！
前みたいにまた楽しい時間を過ごすためにも、きちんと話し合って仲直りします！

こんにちは。

そのご友人には他人事ながら腹が立ちます。
良かれと思ってそういうことをするわけはないですし、これからは付き合いを考えたほうがよさそうです。

どういうところが違うのか、「違わないよ」と否定するだけではなく彼女さんと話し合ってみてください。ちゃんと話を聞いてあげてください。
今回のこと、彼女さんが自分からご友人に尋ねたのでないので、彼女さんが悪いとは言えません。聞きたくないことを頼んでないのに聞かされて嫌な気持ちになったのだと思います。

無意識のうちに差をつけていることはありますし、自覚がない可能性もあります。
むやみに「違う」と否定してると、彼女さんの気持ちが離れてしまうのは仕方がないです。
上手く仲直り(？)出来るといいですね！

明里さん初めまして。
返信ありがとうございます！

友人がいきなり話始めたそうなんです。
友人に腹立ちましたが、前の彼女の話をその友人に話してた自分も悪いと感じてます。

どういうところが違うのかはわかりません。
でもいくら本気だよと伝えても、違うと感じているうちは本気度が伝わってないんだと思ってますので、
堂々と今の彼女と接して、本気なんだよというのを伝えていきます！

ありがとうございました！

こんばんは紫煙さん。
返信ありがとうございます！

友人の話がどんな話だったかはわからないですけど、きっと大袈裟に話をしていると思っています。
でも友人に前の彼女の話をした自分も悪いと感じてます。
今は今の彼女がとても好きなので、紫煙さんのアドバイス通り、堂々としてこれから接していこうと思います！
本当にありがとうございます！

初めまして。

えっと、彼女が尋ねたんでしょうか？
それとも、ご友人が話し始めた？

どちらにしても、ぺらぺら話しちゃうご友人が問題ですね。
「前の彼女より君のほうが断然大切にされてると思うよ」なんて適当に言っておけばいいのに。


彼女さんはどういうところが「ぜんぜん違う」と感じたのでしょうか。
「そんなことないよ」って否定だけでは満足できないほど、「ぜんぜん違う」のかもしれません。
本人は同じように大切にしているつもりでも、相手によって態度が変わっているのはよくあることです。
簡単に例えるなら、3人兄弟だと同じように育てているつもりでも、長男には期待してしまうし、末っ子は心配してしまいますよね？

男性でも女性でも、付き合う相手によって態度を変えているはずなんです。
そこのところを彼女さんが理解してくれるといいですね。

こんにちは、Ｓさん。


いますよねー、そーゆーなんか面倒な女性って。
結局は、自分に自信がないから情報を頼りにする。

Wikipediaが正しい！と信じてしまうタイプですね。

まー、Ｓさんのすることは一つですよ。
彼女さんがまた何か比較してきたら「伝聞でしょ？話し３割だよ」と言って気にしないで
デートを楽しむことです。

へたに動揺したり、そのことを叱ったりしては行けません。
彼女さんは、自信がないのだから。

堂々としていることが、彼女さんの安心に繋がる唯一の方法です。