はじめまして、抹茶というものです。
現在私は大学一年(19)で、今大学四年(23)の人と付き合っています。
彼とはバイト先で出会い、私の方から告白のようなものをして付き合うことができました。
生まれて初めての彼氏で、今月で付き合ってから半年ほど経ちます。

付き合って当初は家が近いこともあり、ほぼ毎日会っていました。

今でも週２～４ぐらいのペースで会ってくれています。
彼はとても優しいし、勉強熱心かつ誠実で、好きとは言ってくれませんが好意を寄せてくれているんだなという態度をとってくれるので不安には思いません。

喧嘩もしたことがありません。

気配りができて、仕事もできて本当に素晴らしい人です。

今どきの大学生では珍しいくらい、それこそ本当に永い目でお付き合いしてくれているように感じます。
私自身、最近の学生の軽い付き合い（そういう経験も大切という話は聞きますが）に対しては少し嫌悪していたので本当に素晴らしい人に出会えたなと感謝し、幸せ者だと感じています。

半年たった今でも、ホテルは行きましたが、まだセックスというものはしたことがありません。理由は性病検査をしてくれるからです。（キットは買ったのですが、採血が怖くてできないままです）
そのことに対して一切不満には思いません。

本当に本当に大切にしてもらっているのに、それにも関わらず勝手な不満を抱えている自分に本当に嫌気がさします。


全て私自身の問題なのですが、最後まで読んでくださるとうれしいです。


まず、私は彼に本当の自分を曝け出せません。
もともと私は相手が期待する性格の人間になろうとしてしまう癖があります。

無意識になんとなく相手が自分に求めるものを考えてしまうのです。


中学・高校と女子校だったのですが、その時から私は“面白いキャラ”として存在し、以来その頃からの友達の前では面白い自分であろうとしてしまいます。

先生には、悩みも何もなさそうだよね～と言われてから、学年ごとにある個人面談でたとえ泣きたくて苦しいほどの悩みがあったとしても何も言わず“能天気な生徒”になりました。

家族には自分が理系を目指すと言ってから、某大学の薬学部に入ってくれればなと言われ、まるでそれを自分の夢だと思い込み、親の求める未来像のために“某大学の薬学部の私”になりました。

そして、当の恋人には特段何も言われてはいません。
だからこそ、ほかの人といるよりも自分が不安定なのです。

よく勉強をし、本を読み、そんなにアクティブではなく、言葉遣いが荒くなく、優しく、彼の言葉（彼は学部がらよく現代人の思想について話してくれます）を全て肯定する人に結局のところなりました。
彼の言葉を肯定するのは別に求められたことではないのですが、それ以外は何となく彼が他人に対して求めることでした。

本当は勉強なんて試験一か月前とかしかやらないし、本は彼が薦めてくれるのを読むだけ（しかもよくわからない、それを分かってか別に感想とか聞かれない）だし、本当はテーマパークに行ったりしたいし、言葉遣いはそれなりに荒く、結構利己的です。

あと、自分は男なのか？と思うほどたぶん性欲が強いです。
今日はホテルいかないのかな…今日はネカフェいかないのかな…と考えてしまいます。
人前でいちゃつくのがお互い恥ずかしいので、二人っきりになれる場所に行かないといちゃいちゃできません。

しかし、引かれて断られるのが怖いので自分から誘えずにいます。
一度自分からホテルとまではいきませんが、ネカフェに誘って断られたのが後々すごく恥ずかしいことのように思えてから誘えなくなりました。


でも、なんだか最近疲れちゃいました。
相手が期待する自分になるのも、探すのも。

なんで自分がここまで相手に合わせなくちゃいけないんだろう。
別にもっと素の自分を出していい、これで嫌われるなら最初っからなかったようなものだ、と思い始めました。


思ってはいるのですが、実際には嫌われて別れることになったらどうしよう、と行動には出せずにいます。
疲れ、彼の言葉に一喜一憂するのが嫌になってきたのは事実ですが、慣れもあるのか、または振られたときに自分に言い訳ができるからなのか、嫌われる可能性があるからか（おそらくこれが一番の原因ですが）このまま彼の“理想の人”のままでいることもできると思います。

私は素の自分を出すべきなのでしょうか。
それともこのまま彼の理想でいた方がいいのでしょうか

喝でもいいのでアドバイスお願いいたします。