ろうにんさん。
早いお返事ありがとうございます!!
彼ともそうですが親とももっと
いろいろ話し合っていこうかと思います。
自分を認めてほしい、
という希望は確かにあります。
ただ今はそれ以上に
彼を認めてほしいと思っています。
あくまでも希望のまた希望ですが(笑)
焦らずゆっくりがんばっていきます。

タマさん。
経験も踏まえてのアドバイス、
本当にありがとうございます!!
彼は今彼なりにがんばって仕事を
探してくれています。
できれば大学も行きたいそうですが…
彼の家庭のこともあるし、
彼自身のこともあるしで、
あまりあれもこれもやってほしいとは
なかなか言えない状況です。
二人で支えあいながら
がんばっていきたいと思います。

ささみさん。
私の方こそ素直に受け止められず、
すみませんでした!!
素敵なアドバイスありがとうございます!!
自分がどのくらい行動できるのか、
それは私自身でもよくわかっていません。
もしかしたら
まだまだゆとりがあるかもですし、
逆にもう限界ギリギリなのかもしれません。
まずはもう少し
自分を見つめ直してみようと思います。

ぴーちさん、お疲れ様です。
詳しい事情を把握せず、上からものを言ってしまってすみません。


自立のために努力されているご様子が伝わりました。
あまり1年生のうちから無理をなさらないでくださいね。

私の親族も、ぴーちさんのご親族と似たような考えで、それがとても負担でした。
なので私も同じように、ダメだった昔の自分ともども、苦手な親族達を見返すために
生活習慣も学習も課外活動も詰め込んで、やってやる！と意気込みました。

でも、私の場合は、詰め込んだすべてを要領よくこなすことはできず
体が疲弊して、思い通りに出来ない自分に嫌悪して、パンクして心身ともに挫折してしまいました。
そこから立ち直るには十分な時間が必要でした。
人が一度に行動できる量は、そんなにすぐには変えられないということを知らなかったからです。
新生活が始まるからといって、何もかもがすぐに新しくなるわけはないのです。

他のアドバイザーさんたちも既に仰っていますが
どうか焦らずに、出来ることから着実にやっていってください。


私自身未婚であるために、肝心の
結婚に関する助言は一切できずすみません。

ちなみに、私の両親も、私の彼氏に厳しいです。
娘(私)を大事だと思うあまりに、信用のおける相手でないと渡せないと、必死に守ってくれているのでしょう。
4年付き合っていますが、怖いのでまだ彼氏と両親を会わせることはできていません。
彼氏の経済力が安定し、私の両親に堂々と挨拶できる準備が整ったら、正式に結婚の申し込みをしたい、という話をしています。


長くなってしまいました。
せっかく親元を離れたのですし
親族の行動に振り回されるのはやめて、ご自身の大学生活も謳歌してください。

こんばんは、26歳の女です。
2年前、4年半の交際を経て1歳上の夫と結婚しました。


お母さんが高学歴の方を望まれるのは、ある意味では仕方の無いことでしょう。そういう方は意外と沢山いらっしゃいますよ。
私の夫は国内では知らない人のいないであろう有名企業に勤めていますが、超無名大学の出身です。そしてそういう大きな企業ほど、入社した後も学歴にこだわる人がとても多いのです。女性とは比較にならないほど、男性は学歴で人格まで判断されてしまう場面が多いのですよ。夫も普段は気にしていないようですが、飲み会などで学歴の話をふられるのは居心地が悪いと言っています。

お母さんに彼を認めて欲しいのですよね。けれど、お母さんは学歴重視の方。その考え方はそうそう簡単に変わるものではない。
そうなれば、学歴に代わるアピールポイントで勝負するしかないでしょう。それが、社会に出てからの仕事ぶりです。学歴が低かろうと、懸命に働く男性の姿は、何よりもお母さんを安心させてくれる筈です。


ぴーちさんは、まだ18歳とのこと。
これからの10年間程度は、人生がいくらでも変わる時であり、また人との膨大な出会いが訪れる時。そしてそれに伴って、考え方も大きく変化する時期でもあります。高校生から付き合って結婚するカップルがとても少ないと言われるのは、そういうことです。


私も20歳の時に夫と出会い、その時から漠然と「この人と結婚したいなぁ」などと甘っちょろいことを思っていたものです。さすがに彼本人や親には言いませんでしたが…特に親には「ガキが何言ってんだ」と思われるのが関の山ですので。
結果的に今は彼と結婚し、幸せに過ごしていますが、4年半の交際期間の中で、人生の考え方は大きく変わりました。
やはり、就職して社会に出たのが大きかったと思います。独り暮らしで自分だけのお金で生活をして初めて、親の気持ちが分かったことも多かったですよ。そして自分で生活を始めてから、親は明らかに私の意見を受け止めてくれるようになりました。
親の庇護を受けている身では、やはりそれ相応の扱いを覚悟しなければなりません。


前の彼とは半年ぽっちで別れてしまったのですよね？でしたら、今の彼とも「まだ9ヶ月」。社会に出て自立して…彼を認めてもらうのは、その後でも良いのではないですか？というより、学歴を最重視されている現状、彼がお母さんにアピール出来る点は無いと言っても過言ではないと思います。
今は出来ることをちゃんとこなして、彼と普通の交際を楽しんで仲を深めていけば良いと思いますよ。


追記。
「高学歴の人に囲まれることが窮屈で仕方ない」とありますが、多分18歳という学生の今だからそう思うだけですよ。
大人になったら普段の生活ではどうでも良くなりますし、よっぽど酷い人でなければ、高学歴は人格にはなりません。高学歴の友達がやたらと多い私が言うのですから間違いないです(苦笑)

こんばんは。

自分を認めてほしいのか、ちゃんと結婚を目指したいのか、あまりごっちゃにせずに、あせらないことです。

あなたが努力できても、彼のほうが挫折したり、また別れてしまうようなことがあれば、それであっさり成立しなくなってしまうのですから。

大学を出て、自分で働いて、自分の力で暮らすようになって、そのときに彼も同じような気持ちで一緒にいたら、ようやく結婚が考えられるかどうかというのが現実でしょう。

そうなれば、最後まで親の同意がなくても、ご自身と彼とで結婚を決めてもいいですしね。

そのあたりも、皆さんがアドバイスされている通りのことです。

がんばれることは立派です。
遊びたい盛りの時期に、なかなかできないことです。

その中で、ご両親とのふれあいも忘れずに。たとえ、相容れない考え方をあらためて聞かされたとしても、それを知っておくことは大切です。

『私の親はこういう考え方だから、私たちがちゃんと自立して、自分たちだけで結婚を決められるようになろう』というお話も、彼とできるようになるからです。

学生結婚でなければ、という決めつけは、外したほうがいいですよ。それは、あなたが親に認められたいという思いと、混ざってしまっていると思うので。

ともあれ、皆さんが言ってくれていることのひとつのニュアンスは、『免許をとって、堂々と自分の力で車を乗れるようになろう』ということです。

事故を起こせば自己責任ですが。
でも、生きていくのはそういうことだと思いますよ。

あせらずに。

努力できるあなた自身の力を、ふさわしい方向へ向けて、じっくり足場を固めてください。

がんばって。

お礼のお返事が遅くなってしまい、
本当にすみません!!

早くのコメント、
本当にありがとうございます!!

ろうにんさん。
まず、質問に答えさせていただきます。
前の彼氏とは半年ちょっと付き合っていました。
今の彼との交際については
母は文字通り「交際の事実と学歴」しか
知りません。
名前も…言ったといえば言いましたが、
覚えているか怪しいです^^;
どこの子？と最初にきかれて答えたきり、
全く話を聞いてくれなくなったので…。
二人で会うことも許されず、
連絡を取り合ってるのも嫌がられて、
そんな毎日がずっと続いていました。
確かに高校時代の私はだめだめで、
とてもじゃないけど
自立していたとはいえませんでした。
なので生まれ変わろうと
試行錯誤の９ヶ月でした。
今ではちゃんと大学にも入ったし、
寮生活もはじめて生活能力もあがったし、
一回生にしては詰め込みすぎなくらい
いろいろな活動をしながらも
それらを両立させて
(自分なりではありますが)
がんばっているつもりでいたのに、
それでも足りないと言われてる気がして
お恥ずかしながら、
皆さんの意見を素直に
受け止められなかったんだと思います。
ご指摘ありがとうございます。

さんたさん。
いつもいつもお返事ありがとうございます。
親の同意にこだわってしまうのは、
おそらく自分が
おばあちゃん子(それも母方の)だったからかもw
自分に子供ができたときのことを考えると
その子がかわいそうな気がしてしまうんです。
子どもはあまり気にしないものなのでしょうか？
学歴をひどく気にする母で、
弟にはそうでもないのですが、
私に対してはとても厳しかったです。
学歴さえあればどうにかなる、
といつも聞かされていました。
交際相手についてはもっと厳しく、
有名国公立大学出身か
高収入で安定した職業の人でないと
結婚相手として認めない!!
というようなことを言われたこともあります。
私のためというのはわかってますが、
今の彼氏のことをおいておいても
少しくらい結婚する私の身にもなって!!
と思ってしまいます(苦笑)
高学歴でもいい人がいるのはわかりますが、
そもそも高学歴の人に囲まれることが
窮屈で仕方ないって思ってしまいます(苦笑)
こんな考えのままだから
母と歩み寄れないんだと思うのですが…
すみません、最後は完全愚痴ですね^^;

ろうにんさんのおっしゃっていることが　
あまりにも的確で・・・　これだけ　噛み砕いて　おっしゃってくださっていることが　汲みとれなければ・・
お母さんとも　進む話も進まないわけだと思います

その上で　ひとつだけ・・・

>私は全然ポジティブじゃないです(苦笑)
むしろネガティブすぎて、
人生に対して慎重すぎるくらい。
失敗したくないから、
できることをできるだけ早くしっかりやっときたい！
という、分かりにくいネガティブ思考ですw


私も　同じようなタイプかも（笑）
　石橋をたたいて、叩いて、しつこいくらい叩いて
　結局　渡れる橋を壊してしまう位の”慎重さ”は　
　裏を返せば　　臆病　なのだけなのかも、と思います。

お母さんに「私の気持ちを分かってほしい」と訴える前に
　お母さんの持つ”娘の幸せを願う気持ち”を
　受け留めましょうね

また　”すべての条件”が揃わなくても
　橋は渡れるのだ、ということを、知っていてね


＞・どんなふうに母に彼のことを話せばいいのか


普通に、構えずに、
「お付き合いしています」とご紹介すれば良いだけ
そこからしか　歩いていけないもの


＞・どのタイミングで結婚のことを切り出すべきか


貴方たちのタイミングでしかないですよ
そもそも、結婚自体に親の同意は
　　必　要　あ　り　ま　せ　ん。
親の祝福がなければ出来ない・・・と思うなら
延期に延期を重ね、時期を逸するだけです
親といえど
　他　人　様　の　心　は
　貴女の思うままになんて　動きません

こんばんは。

相談内容に関しては、皆さん、的確にアドバイスされています。

あなたがどういう状況なのか。
それに対して、どういうことからはじめたらよいのか、こんな方法もありますと、いろいろなアドバイスをされています。

自分の考えに対して、肯定的か、否定的かという目で読むのではなくて、あなた自身を冷静に見つめなおす心で、読み直されたほうがよろしいでしょう。

どんなふうに、タイミング、といわれておりますが、大切なのは、『言い方やタイミング』ではありません。

『それを言っている人間が、誰で、どんな人間か』ということです。

プロのアスリートが使う道具を素人が使っても、うまくならないのと同じです。

あなた自身に信頼がなければ、母親も耳は傾けないでしょう。
『必ずこうします！』という選手宣誓は、誰でもできるんです。
社会に出れば、もっと厳しく、
『やってから言え』と一刀両断されるでしょう。

前の彼氏といっていますが、どうして別れましたか？
どのくらい付き合ったでしょうか。

前の彼氏のときも、あなたは今回のように、母親の前で意気ごんで、『私と彼氏の将来』を語っていませんでしたか？

そして別れて、新しい彼氏ができたら、またもや『私と彼の将来』がはじまったのでは、にわかに賛成などできるはずもないことは、わかると思います。

さしあたってアドバイスできることとしては、まず、父親と母親の話をよく聞いてみることでしょう。

自分のことばかり押しつけたり、言い方を変えて何とか要求を通そうとするのではなく。

あなたのご両親は結婚しているのです。

経験者です。

今までのあなたについて、男性との交際も含めて、あなたについて、両親がどう考えているのか。

結婚というものについて、どんな考え方を持っているのか。

あなたの今を認めてもらうかどうかではなく、『仕事とか、結婚とか、人間関係について、お父さんとお母さんの考え方を聞かせてほしい』とお願いして、落ち着いて、お話をされることです。

そのためには、
『人の話をきちんと聞けること』
『相手がどうして、そう言っているのかを考える力』
『自分を省みる、冷静で謙虚な視点と心』

･･････そういうコンディションが必要です。

今までの皆さんのアドバイスには、十分すぎるほどの情報、経験、示唆が含まれています。

それを読みとれず、たんに『自分の意見に共感してもらえない』としかとらえていないのだとすれば、このさき、ご両親にどんな
風に彼の話をしようと、ご両親の真意、まごころに気がつけず、喧嘩別れに終わってしまうでしょう。

ご両親とお話される前に、あらためて、皆さんのアドバイスを落ちついて読み返してみましょう。

繰り返しますが、十分な内容です。これがわからないようであれば、どれだけアドバイスをもらっても同じです。

今のあなたで通用しないのですから、通用させるためにはどうすればいいのかということ、そのためには何が必要かということ。

たくさんの示唆があります。

まずは、わかっているつもりの自分を立ち止まらせて、落ちついて考えてみましょう。

人は、これから進む『つもりの道』ではなく、『今まで歩いてきた道』で、まずは判断されるのです。

あなたの父親にも母親にも、これまで歩んできた、豊かな人生の経験があります。

心を開いて、それをじっくり聞かせてもらいましょう。

話をするのを避けられたとしても、何度もお願いするのです。

あなたが素直に、謙虚に向かい合えば、今まで聞けなかった、たくさんことを、ご両親は話してくれると思います。

人生には、あなたが思っているより、もっとたくさんの、いろいろな景色があります。

がんばって。

どうしても、
母に彼氏に会ってもらいたいんです!!

アドバイスお願いします。

学生結婚について、
賛否両論あるのはわかりますが、
相談内容に対するアドバイスを
お願いします!!

ポイントをまとめると↓
・母は交際そのものを認めていない
・理由は学歴
・彼氏の存在を言うだけでNG
・どんな人でどんな交際をしてるのかも知らない
・前の彼氏は結婚もOKってくらい肯定的だった

他にもいろいろありますが、
詳細は本文を読んでください。

結婚相手としてすぐ紹介するのは
無理だと思うので、
そこは焦らずいきたいと思ってます。

ただ、
今の状況だと何一つ進まないので、
それではさすがにマズイだろうということで
・どんなふうに母に彼のことを話せばいいのか
・どのタイミングで結婚のことを切り出すべきか
とりあえず、
これらの点に絞ってアドバイスお願いします!!

たくさんの方から
指摘やアドバイスをいただけて
本当にうれしいです!!
ありがとうございます!!

さんたさん。
お返事ありがとうございます。
私自身は学歴にさほど重きを
置いているつもりではなかったのですが…
本当に学歴だけで判断してほしくなかったです!!
あと、
私は全然ポジティブじゃないです(苦笑)
むしろネガティブすぎて、
人生に対して慎重すぎるくらい。
失敗したくないから、
できることをできるだけ早くしっかりやっときたい！
という、分かりにくいネガティブ思考ですw

。さん。
説明不足だったようなので、補足します。
彼氏の方は学生結婚になるかは不明です。
夜間の大学通うとなればそうなるのですが…
わかりにくかったようですみません。
一緒に暮らせたらいいなーというのは
希望としてはありますが、
現実的に考えると厳しいです。
プチ遠距離で会えない距離ではないのですが、
それぞれの通勤通学を考えると
厳しいというのがあります。

ささみさん。
これまた説明不足ですみません。
大学一回生二回生は忙しく、
また、
彼も仕事のことなどいろいろあるため、
結婚は三回生(20歳)以降にと考えています。
四回生には試験があるので、
三回生から四回生にかけてとなります。
自分の職業に関係する講演会やボランティアには
なるべく参加するようにしていますし、
一年間で申請できる単位数の上限きっかしに
カツカツに詰めてやっています。
厳しい寮生活にもだいぶ慣れてきました。
この調子でがんばっていきたいと思ってます！

mansaiさん。
高校二年生のときに付き合っていた彼氏は
簡単に認められたので、
少し甘く考えていた部分はあります。
同じ学校の同級生で医学部志望というのが
大きかったかもしれませんが、
元カレのときは結婚も前向きに考えてもいい、
といった雰囲気でした。
私が家族に信用されてるかときかれれば
自信をもって答えられませんが、
少なくとも元カレのときとは
全く状況が違うというのはわかります…
私自身の問題として思い付くのは
上記の甘えがあったことくらいです…

説明不足すぎて、
本当にすみません!!

彼の家族に貴方は好評で
貴方の家族に彼は不評
この違いなんだと思います？
単純にご自身の家族の評価ではないですかね
彼は自分の家族からちゃんと認められている
貴方は・・・
例えばね
信頼できる人から友達を紹介したいんだけど
と言われたら会って見たいと思いますよね
でも
あまり信頼できない人から紹介したいと言われても
二つ返事で会ってみたいとは思いませんよね
見ず知らずの第三者を受け入れられるかどうかは
その人を紹介する人の人間性次第だと思いますよ

まずは彼を認めてもらえるよう
がんばってくださいね

はじめまして、横からすみません。大学生の女です。

ぴーちさんと彼氏さん、お互いが20になるまで待てば
保護者の同意が得られなくても結婚は出来ますよね？

いかな周囲の反対があっても、協力が得られなくても、
２人だけでこの先結婚生活を成立させていける！
自立できる！
その自信が２人にあるのならば、
成人するまで待って、反対を押し切って、ご結婚されてはいかがですか？

母親の同意を得ないといけない、という理由は
もちろん両親との関係は円滑にしておきたい、ということの他にも
ぴーちさんの、大学生活への援助を打ち切られると困る
という理由があるのではないですか？

両親の協力を得て、大学を卒業しないと、就けない職種を志望しているのであれば
・素直に両親の庇護のもと精一杯学業を頑張って成就させるか
・両親の庇護を断って自力で稼いで大学生活を送るか
このどちらかしか選択はないと思います。
まずは、ぴーちさんご自身の社会的身分が安定してからです。
増して、まだ1年生ですよね？


私自身は、大学入学前2年間社会人生活を送っていたのですが、
「大学生」という身分は
本人個人の意思がどんなに固かろうと、アルバイトをしていようと、それを主張しようと、
裏付けがない限りは
「一番お気楽な身分、社会生活に入る前のモラトリアム期間」
という見方をされてしまいます。

ですから、ご両親に
真剣な交際・結婚の意思を認めてもらいたいのであれば
まず、ぴーちさんご自身の生活を整えること。
最低でも、今年1年の学業を、きわめて優秀な成績で修めて意思を証明すること。
まずはそこからです。
彼を知ってもらうどうこうではなく、ぴーちさん自身を親に認めてもらうことからです。
「自他共に認めるほど冷静に物事を見れ、バカではない」と仰るなら
それをきちんとした裏付けをもって証明しましょう。

籍だけ入れといて卒業まで一緒に住まないって・・・

男からすれば最悪の束縛だと思います。

就職すれば飲み会なども増えるでしょ。
出会いだって沢山あるし、遊びたくなる。

主さんの結婚したい理由って正直押し付けがましいよ。
だってあなたの希望する職業は就職してから結婚しにくくなったり面倒なのかもしれないけど、彼はそうじゃないでしょ？
彼に結婚するってだけの覚悟はあるの？

それで彼がいいって言ってても、
恋愛的にかなり常識ないと思う。

結婚を甘く見すぎ。あと、周り見えてないね。
彼は学生結婚に本気じゃないと思う。

９ヶ月でその人の全てなんてわからないよ。

＞考えなしの浮かれた大学生と思われたくなかったので、


浮かれていると思いませんし
考えなしとも思いません

ただ、　貴女・・・まだ、
　こども　なんだもの・・・
　名　実、　ともに、ね

ちなみに
私の亡夫は中卒（高校中退）でしたが
人間的にも人望も厚く、よく働き、
大変尊敬できる男性でした
私にとって学歴なんぞは　しょせん、
人間性を見極める基準にはならないと思って生きている側です

貴女のほうが殊更に学歴を気にしているように見えることが
母親の気質そのものではないでしょうか・・

お母さんの持っている価値観＝学歴重視は　
子供である貴女が捻じ曲げられるほどのものではないです
貴女が「彼の学歴のなさを認めてほしい」と思うなら
　まずは貴女から、母親の価値観を認めておあげなさい

また、母親に賛成してほしくとも
それが得られない場合も よく　あります
・・致し方ないですよ・・・別個の人生なのだもの

その母親の反対も含めて
　人生は儘ならぬことの連続です

哀しいかな、・・・どんなに努力しても
　子供も授からないことは多いです。
　それでも　夫婦で居続けられる夫婦もいれば、
　望む人生が得られなかったと、破綻する夫婦もあります
・・その違いは　いったい　なんなのでしょうね・・

　こどもである貴女は　まだ
　「人生　がんばって　想い通りに　させるもんっっ」と
　息巻いているだけではないかなぁ・・。
　それは　ポジティブでとても良いけど　現実的ではないわ・・

　人生は　予期せぬ出来事の連続、　
　結婚すると　それが　倍になります　
　　貴女の分と、彼の分、とね
　　お互いの家族を含めたら　もっと　もっと、ね

たかだか、　母親の交際反対ごときで右往左往していては・・・（失笑）・・・ねぇ・・・

　名実ともに、大人になりなさいね

　母親の反対を「もっともだ・・・」と
　貴女が思えるようになったら第一段階クリア。
　そして　
　扶養から外れ、自立し、学業も見事修めたら　
　母親は認めざるを得なくなります。

ゆあさん。
コメントありがとうございます!!
疑問にお答えします。

私は恋愛経験は人並みにありますが、
トラウマになっている経験もあり、
恋愛とはちがいますが、
異性関係のいやな思い出もあります。

彼氏は私が二人目ですが、
前の彼女さんとは遠距離だったらしく、
またいろいろ大変だったらしいです。
過去は過去と割りきれているようですが、
私と付き合う前までは
ちょっとした女性不信に近い状態に
なっていたらしいです。

今は二人で過去を乗り越えられたとこ、
といったところでしょうか？

こんばんわ。
突然横入りですいません。

ぴーちさんと同い年、女です。
疑問に感じたことがあったので、聞かせてください。

ぴーちさんはあまり恋愛経験がないのでしょうか？
それとも、あまりいい恋愛をしてこなかったのでしょうか。
出来れば彼の方も教えていただきたいです。

補足の補足。

彼氏の学歴が低いといってますが、
かといって不良学校に通ってるわけではありません。
夜間の専門学校です。

あらぬ誤解を招いてはいけないと思い、
書かせていただきました。

さんたさん、少しキツイ言い方になってしまい、すみませんでした。
考えなしの浮かれた大学生と思われたくなかったので、
補足と共に考えを書かせていただきました。

さんたさん、
早急なご回答ありがとうございます。

説明が不足していたようなので、
補足します。

母親はそもそも交際そのものを認めていません。
結婚うんぬんは最近になって
ようやく明瞭化してきたばかりで、
母親は付き合ってることしかしりません。
もっといえば、
学歴と交際の事実しか知りません。

また、
学生結婚にこだわる理由ですが、
上にも書いたことについて補足します。
家系的に子供ができにくく、
両親も大学を卒業した年齢に結婚しましたが
子供ができたのは30を過ぎてから。
両親は当時相当悩んでいたそうです。
しかもようやくできたと思ったら、
子供が大学在学中に定年を迎えてしまう年齢になっていた。
まだ両親はとても優秀でしたから、
今の生活があるんだと思いますが、
私は凡人の中の凡人ですし、
彼氏もすごい人ではあるけど、
学歴的には優秀とはいえません。
なので、
正直こわいというのが本音です。

一人暮らしは希望してます。
今は親が認めず寮生活をしていますが、
なかなかバイトが見つからず、
日雇いのでなんとか工面してます。
本当にキツイときは親に借りてますが、
ゆとりがあるときは
返済(それまでに借りた分と今までお世話になった分)しています。
完璧には自立できていないと思いますが、
その意思はありますし、
それなりに意思表明はしているつもりです。

彼氏についてですが、
彼は今年から就職する予定です。
理由は経済的なものです。
ゆとりがあれば、
夜間の大学に行きたいと言っています。
ちなみに、
彼もなかなかに苦労しており、
今も少しですが家にお金を入れているそうです。

確かに大変なのは承知のうえです。
ただ、
私の中の優先事項として
家庭(子どもを含めた)≧仕事
となっています。
>ではなく≧なので、
ほとんど同一なのですが、
家庭を犠牲にするくらいなら…
という考えはあります。
私の希望する職種では
就職すぐか三十過ぎてからといった
両極端化が他の職種と比べて激しくなっており、
育児休暇も取りやすいので、
新人だからどうとかはないです。
ただ職種が職種なだけに
あとから苗字が変わるといろいろ面倒なんです。

大学一回生ですが、
自他共に認めるほどには冷静に物事を見れます。
優秀ではないですが、
バカではないと思います。
子どもっぽいというのは認めますが、
自分の人生をそんな軽く見てませんよ。

実際に本人と会って話して、
どんな人か知ってもらってから反対されるのであれば、
私も彼も改善策が出てくるので、
とりあえずその時点くらいには辿り着きたいんです。
学歴だけで判断されたままはイヤですし、
このままだといつまでたっても結婚を許してくれないどころか
交際も認めてもらえないと思います。
そのくらい母は彼を嫌悪してます。
本当に困っているので、
よろしくお願いします。

ぴーちさん　はじめまして

私は貴女の母親と同世代の女性です

貴女の認識では
まるで「私の母だけ反対している」となっていますが・・・（失笑）
多分、大概の親御さんたちは
　”子供のたわごと　おままごと”としか
捉えていないから　その対応なのだと思いますよ

逆に　貴女の実母だけが　危機感をもっているみたい、
「この子　本気だわ・・」と、ね

今、学生結婚したらいい面ばかり貴女は挙げてますが
大人からみたら
　「付き合って一年もたたず、
　　　親の　庇護のもと、扶養されている身で
　　　何が　けっこん　？？？」　ですよ


子供だからこその発想なのかもね・・
どんな職業であれ、新人時代は
結婚生活や子作り・子育てどころではないですよ・・

名ばかりの結婚は　破綻するだけです
生活が伴わない　けっこん　は　ただの御ままごとですよ・・

＞結婚式や手続きのことを考えると
　社会人になる前にしてしまったほうが
　段取りよく進むだろうとも考えました


・・・（笑）
　だから、みな　大人になってから　するのですよ



＞どうにか母を説得して会うだけでも会ってほしいんです。
　在学中に結婚したいので、
　もう少し様子を見てというより、
　少しずつでもいいから事態を前進させたいです。


それでも、と　いうなら
　まずは　自立、を

今の扶養されている身では　貴女には何も云う資格はありませんから。

問題は　母親にあるのではなく
　貴女自身にあるのだと思います

　結婚は　生活ですよ
　「結婚したいから　結婚したいの」と
　　子供が駄々をこねているようしか思えません

まずは　扶養されていることを　全てやめて
　学資も生活費も全部　自分で賄って
　尚且つ、学業もしっかり修めて、
そうすれば　母親も　貴女のことを一人前と認めて
少しは　貴女のいうことに耳も貸すでしょう・・

母親は貴女の幸せを祈ってます
結婚するなら　離婚はしてほしくないのが親心です
結婚という　大　事（おおごと）だからこそ
時間と熟慮を重ねて判断してほしいと願っておられると思います