美大生1年女子です。ちょっと変わってるねと言われる他大学の彼氏がいます。高3の夏から、一年半ほど付き合っています。


彼氏と会い、出かけるとき、時々とてもつらい気持ちになってしまいます。実は付き合いだした初期からこの気持ちになることがありましたが、それがなんなのかよく分からずだれにも相談できませんでした。
しかしその辛さをこの間のデートで体感したとき、もう耐えられるかわからないと思うようになってしまいました。


いつもメールが私からで、一週間ほど放置しても　向こうから何か言ってきたことがなく、デートプランもいつも私が決めて、どこへ行くのも私が主導して決めています。彼は基本、受け身です。
1年付き合ってキスもしてません。最近は手すら繋がなくなりました。


彼はよく言えば穏やかで優しく、悪く言えば内気でおどおどしています。容姿は特に奇抜ということはなく普通の(やや背の低い)男性ですが、今まで会った事のないタイプの変わった人間でした。
高校の時、友達や担任が彼によく「なんでそんなにおどおどしてるの？」「何かにおびえてるの?」と聞いていました。しかし一部の人からは「なんかかわいいね」ともよく言われていました。
周りの彼への評価は「コミュ障で挙動不審だけど　純粋で何かかわいい」といったものだったと思います。
（人から言われたことをそのまま書きました。私の彼への第一印象ではないです）


だから一緒に電車で慣れない都心に出掛ける時、彼は人ごみの中でおどおどしていて、まず　その様子を見ているのがとても辛いと思いました。
別に私は、都心や人ごみが苦手という訳ではないのです。友達となら都心へ行っても楽しめますが、彼と行くのはダメなんです。
彼を守らなくてはならないような気がして、重いです。行き慣れない土地に、小さな子供を連れて出かけているような気分になります。
そして、そんな挙動不審な私たちはどう人の目に映るのか、不安で仕方なくなってしまいます。


それから　彼は会話するとき話のオチなど考えず　思ったことをまとまらないまま喋る癖があり、その勢いのまま、今彼が考えていること、彼の持っているバイトや将来への不安などを漠然と喋ります。
その話についていくのも疲れます。彼は心配性なのか、どこか暗い気持ちを持っていて、それが言葉の端々にちらついて、必要以上に共感して、辛くなります。



出会いは体育祭のダンスのペアを、あみだくじで決め、偶然彼が私のペアになり、それからなんだかんだ三年間一緒に踊ったことでした。
わたしは普通の男性よりちょっと癖のある、優しくて内気な男性が好きなようで、1年の時から少しだけ気になっていました。

相手から告白され付き合いましたが、しかし思えばあの時も、私が男子としゃべらな過ぎて（男子が苦手で　義務的な会話しかできないのです）、ちょっと優しくされただけでなびいてしまったか、単に恋に恋していただけだったのかと、今では思ってしまいます。
だから、付き合いだした途端冷めた目で彼を見る癖がついてしまい、1か月ほどでいままで許せていた挙動不審な癖やしぐさまでも許せなくなってしまいました。
私たちが付き合っていると知った友人たちからは、「合ってないんじゃない?」「私なら付き合わない」「すぐ別れると思ってた」「何か私とすれ違う時に彼ニヤニヤしてるよ、何なの?」とか、
とにかく気になることをたくさん言われました。
「微笑ましいカップルだね」など言ってもらえたこともありましたが、マイナスの言葉ばかり気にしてしまいました。
それも彼を冷めた目で見てしまう原因だと思います。


しかしその違和感に気付いてしまったその頃の私は、あんなに好きだった相手なのにこんな簡単に冷めてしまったというのが信じられず、それを告げるのも怖く、だったら何とか見ないふりをするしかないと思っていました。


それに、勿論彼への不安しかないわけではありません。付き合う前から今までずっと、彼の優しくて　困っている人は道端の他人でも助けるような所が好きです。それは、私にない優しさで　今でもすごく尊敬しています。
付き合い始めてからも、私の話に文句を言ったことがなく、私の話をすべてを真摯に聞いてくれる所も好きです。
前々回のデートは電車に乗らず、近所の散歩だけで済ませましたがその時は楽しく、彼と歩み寄りながらやっていきたいと思いました。


しかしこの間会ったときは、彼の頼りなさや人とずれている部分にこれ以上ついて行けない気がしてしまいました。


また、私は高3の受験期から大学生となった今まで　受験勉強や課題で時間がないといって、彼を避けてきました。少ない時間をうまく使ってでも彼に会おうという努力をしませんでした。する気になれませんでした。

実際本当に忙しいです。受験期はともかく、美大に入った今も常に作品や将来の方向のことで悩んでいて、それだけでも答えを見出せなくて十分辛いのに　この上に彼氏の悩みが積もるのは耐えられません。
受験前よりも自分の将来に正面から向き合わなくてはならなくなり、1年前よりも重い気持ちになります。


そして、これからも彼との関係を続けるとして、結婚することを考えたとき、私は親戚や家族に彼を紹介できると思えません。
私の家族は厳格で心配性です。テストのミスや片付けなど、昔から些細なことでも出来ないことがあると厳しく叱ります。
大学に入ってからは将来への向き合い方も厳しく言われるようになりました。
こういう奴は働けない、こういう奴には仕事は来ない、お前みたいなのが将来まともに働けると思っているのかと、姉とともに何度か怒鳴られました。そういう考え方の家族です。

いざ家族と彼氏が対面するようなことになったら、いつものように彼はおどおどし出してしまうのでしょう。それを見た家族がどう思うか、想像するのも嫌です。


こんな相談をする時点で答えは決まっているようなものです。ただ、一人で悩んでいると　どうするのが正しいのか見失ってしまい、彼といて楽しかった想い出が出てきてしまい
もしかしたら私の考え方次第で　またあの時のような気持ちになれるかもしれないと、今でも彼との将来に期待したくなってしまうのです。


彼とは一度別れ話になりました。不満を初めてそこで全て喋りました。その時は凄くすっきりして明るい気分になれました。
それまで不満を押し隠していて本音を喋ったことがなく、わたしがどうしてほしいと思っているかちゃんと伝えれば上手くやれるかもしれないし、彼も悪いところは少しずつ直したいと言ってくれて、結局その時は別れませんでした。
いざ別れようとして、やっぱり…と踏みとどまったのは私です。最終的に二人の事なんだから、ちゃんと二人で考えようと彼は提案してくれました。
昔と比べれば少しは気になるところが治ってきましたが、私が気になってしまうのは多分彼の根本的な性格の部分なのです。だから不満は消えず、傍にいて不安になってしまいます。



もし　本当に別れたとしてもきっと私は次の恋愛を見つけることができません。自分の思いをここに書いて分かりましたが、私は完璧主義で人に理想を押しつけ過ぎなのかもしれません。
私はわがままです。改めて思いました。前の彼氏にも不満を持って、それを無意識に態度に出してしまい、振られました。
もしかしたら誰と出会っても同じことの繰り返しになってしまうのだろうかと思います。こんな気まぐれで要領が悪くて嫌な女なのに、そのことに文句を言わないでいてくれるのは彼だけなんじゃないかとすら思います。


色々彼の文句を書きましたが、一緒にいて楽しいこともあるんです。それが、一度嫌なところが見えてしまうとそれしか見えなくなってしまって
好きだったところを思い出せなくなってしまうんです。そういう自分の気持ちの振れ幅の大きさにも耐えられないです。
次のデートは楽しいかもしれない、でもまた泣きたいほどつらい思いをするのかも…と不安になりながら、いつのデートの前夜過ごしています。



分かりにくい文章ですみません、とにかく思ったことを細かく書きました。
皆さんならこんな時、どういう行動に出るのでしょうか。学校で、人と面と向かってこういう相談をするのはとても苦手で、誰にも話すことができません。わたしはどうしたらいいのか。どうしたら幸せな恋ができるのか、どうか教えてください。