こんにちは。

お互い社会人で、現在日本(彼)と海外(私)で遠距離恋愛をしています。
遠距離になって半年が経ったところで、今週末で付き合ってちょうど1年になります。
ちなみに私は半年後には日本に帰国します。

もともとメールの頻度が高くなかった彼ですが、遠距離になった今もそれは相変わらずで、メールは大体週に1回かそれ以下、Skypeで話すのも月に1回くらいで、正直彼に少し物足りなさは感じていますが、「まぁ、こんな連絡無精でルーティンな人、浮気の心配も少ないか。」とポジティブに考えていました(;^ω^)
ただ、好きでいてくれていると実感することが少なくて、ちょっと不安に思っていました。
でも求めるばっかりで、そういえば私自身も最近ちゃんと好きって伝えてないなぁ…と思って、少し前にSkypeで話していた時に伝えようと機会を伺っていたのですが(^_^;)、話がお互いの考え方の違いとか何やらおかしな方向にいってしまい、言えなくなってしました…。

その時の内容は、彼は「本当にやりたいことのためなら、目の前の環境をやれるように整えていけばいい」と思っているけど、私は「今目の前にある環境の中で自分がやりたいことを見出していけばいい」と思っている、という感じのものでした。

Skypeの後、「今日は話せて良かった＾＾やっぱり私たち考え方とか結構違うね。でも違うのは当然かな～って思うし、少なくとも私は、理解してもらえなくても否定せずに認めてさえくれればそれで十分かなって思ってる。それに考え方違うから気づきをもらえることも多いよ♪」というメールを送りました。

以前から時々、「俺はそう思わない」と彼が真っ向から否定してくること（←自分でもわがままだと思うのですが、「そうなんだ～でも、こういう考え方もあるんじゃない？」みたいな言い方で意見がほしいのだと思います…）が気になっていましたが、同時に自分と全然違う考え方の彼のおかげで凝り固まっていた自分の考えがほぐれることもありました。

それに対して彼から、「たぶん俺は否定せずに受け入れるだけというのはできないと思う。俺は否定することがあってもいいと思うし、全てを受け入れる必要はなくてもいいと思ってる。考え方が違うのは悪いこととは思わないし、新しい気づきもあると思うけど、だからといって、ただただ受け入れてっていうのだけは無理だと思うから。」と。

私が「そっか、わかった。私も、ただただ受け入れてほしいわけじゃなくて、否定するって形じゃなく、認め合った上で意見し合いたいんやよ。父が否定的な人で今まで何度も辛い思いしたからかもしれんけど…私は物事に対して肯定的な人が好きやし、そういう人の前やと自分らしくいられて、発想も豊かになっていく感覚があるから。目には目を…じゃないけど、否定的な人にはちょっと否定的になってしまうねん。だから○○（←彼）の素直なとこ好きやし、私に対して素直でいてくれることはすごく嬉しいよ。私も素直でいられるから。」というメールを送ったところ、

「認め合った上で意見し合うのって、順番が逆じゃない？それは少し都合が良すぎやしない？前提条件として認めてくれってのはさ。例えばここで俺がそうやねって言って、心の中で全く認めてなくてもそれでいいの？俺が肯定的なのはその方が人間関係が良くなるからで、そのことを認めてるわけではないよ。本心は自分の物差しで認められるか、そうでないか判断してる。うわべだけ取り繕う人間関係は俺は嫌やな。○○（←私）のメールを読むと、私は自分の都合の良い人が好きって書いてると思うで。こういう時に、俺は気を使えずに言いたいことを言ってしまうから、傷つけてしまったらごめん。別に嫌いになったわけでも、怒ってるわけでもなくて、意見し合ってると思ってるから。同じ人間でない以上、全てを認め合える人間はいないとも思ってる。」
と返事がありました。

せっかくの記念日がもうすぐなので（特にSkypeで話す予定などはありませんが…）、それまでに前向きなメールを送りたいと思っているのですが、ちゃんと乗り越えないと、自分が思ってる事伝えないと、と思えば思うほど、重いメールになってしまって、まだ返事を返せないでいます…。
まだお互い深く意見を言い合ったことがなく、遠距離で直接言い合うことができないため、どうやって乗り越えていけばいいのか分かりません…客観的なご意見をいただけると本当に有難いです。

長文にもかかわらず読んでいただき、ありがとうございました。