みぃーさん、こんにちは(^^)


なんとなくですけれど、彼のこと、
本当に好きですか？？

文を読んでいる限り、恋愛では無い心理が働いているように思えました。
その心理とは、自分のことを嫌いだと言っている人に
好かれようとする心理です。

これは、誰からも嫌われたく無い人に多く見られるのですが
自分のことを嫌いと言われて、じゃあ私も嫌い、とは、言えず
何故か逆にすり寄って行って、なんとかして好かれようとする心理です。

なので、彼のことを本当に好きなのではなく
嫌いと言っている彼に好かれようとしているだけなのかと
感じました。

腸炎さん
ありがとうございます。
凄く助かるアドバイスを下さり
少し楽に考えられそうです。

もう少し彼が、何に怒ってるのか
考えていこうとおもいます。
ありがとうございましたm(._.)m

あなたはきっと徳のある人なんじゃないかと思います。
誰かの怒りに対して、同じように怒りで返さないんですから、素晴らしいです。
自分を責める意味がわかりません。あなたの長所だと思います。
そんなあなただからこそ、彼と同棲ができるんだと思います。
自信をもちましょう。

ただ、そのままではあなたも苦しいでしょう。
もし可能であれば
彼を怒らせないようにどうしようかと考えず、なぜ怒っているのかを考えてはどうですか？
仕事で嫌なことがあったからただ怒りをぶちまけたいだけなのか、
本当にあなたがワガママだからなのか、彼が嫌味や喧嘩をふっかけてくるのが趣味なのか。
毎度毎度、理由は違うでしょうが、真意がわかれば恐れる必要のないことは多々あります。
彼の考え方や癖を理解することがまず大事かなと思います。

実は何を隠そう、私も「ミスター避雷針」と呼ばれていました。
彼女も含めいろんな人から怒りをぶちまけられます。
そんな時、相手がなぜ怒っているのかを考えるようにすると、次の行動が見えてきます。
例えば、のんびりしたいとおもっているときに横槍をいれてしまったとか、
私のことをおもって真剣にアドバイスをくれているとか、
喧嘩をしないと本音がいえない人だったりとか。怒るには理由があります。
理由さえわかれば恐れることはありません。

ただ、ひとつ注意しなければならないのは何でもかんでも謝らないことです。
怒りたい人には怒らせておけばいいですが、あなたが守りたい価値をけなしてきた時は、
それは違うと主張し、譲ってはいけません。
例えば、私は友達や大切に思っている人のことをけなす人は許しません。
感情的に面倒くさいから怒って牽制する人にも怒りで返すことはありませんが、主張は曲げません。
怒りやすい人って大抵瑣末などーでもいいことで起こるので
それは素直に受け止めておけばいいと思いますが、大切なことだけは譲らないように。

ということで、あまり自分を責めないように。
今の彼と入れるのはそういうあなたの性格だからこそ。
好きならそれでいいと思います。でも、本当に辛いと思ったときは冷静になって彼を見つめてください。