【30代】過去を責める彼。
| 投稿日 | ： 2013/06/03 13:15 |
| 投稿者 | ： 桃木桜子 |
今日の運勢 2025年運勢
 Re: 【30代】過去を責める彼。（No.22） |
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| 投稿日 | ： 2013/06/14 23:52 |
| 投稿者 | ： みみ |
はじめまして、こんばんは。
不躾でごめんなさい。
彼とは、別れた方がいいと思います。
女にあたる男なんて、いいと思いません。もっと寛大な人は、必ずいます。
あなたのそのままを、受け入れてくれる人を探してください。
まずは、気持ちや体調をよくしてください。
まだまだ、人生これから我慢なんてするなんて、もっと他にもでてきます。そんなときに、安らげる、素敵な人が見つかるといいですね。
不躾でごめんなさい。
彼とは、別れた方がいいと思います。
女にあたる男なんて、いいと思いません。もっと寛大な人は、必ずいます。
あなたのそのままを、受け入れてくれる人を探してください。
まずは、気持ちや体調をよくしてください。
まだまだ、人生これから我慢なんてするなんて、もっと他にもでてきます。そんなときに、安らげる、素敵な人が見つかるといいですね。
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.21） |
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| 投稿日 | ： 2013/06/10 18:22 |
| 投稿者 | ： ☆yuu☆ |
こんばんは☆
まずは第一歩を踏み出せた様で良かったですね(^_^)
初めは彼と離れるのは辛いかも知れません。
でも依存や執着を繰り返していても、お互いに辛いだけなんです。
依存や執着は好きとか愛情とは全く別物ですが勘違いしやすい感情
でもあります。きっと、あなたはそれが愛情だと勘違いしたまま
歪んだ恋愛にハマってしまったのでしょうね。
彼との間に愛情があるならセクハラの問題を乗り越え結婚に至る
はずなんです。セクハラにあった彼女を守って支えて行こうと
思うのが愛情。ですが罵り罵倒するのは支配・依存でただの
サンドバックでしかありません。彼は自分本位の人間ですから
変わりません。だから相手を自分の思うがままに相手を支配
したがります。お互いにプラスにはならない関係では継続の
意味がありますか？彼の擁護をするつもりありませんが
彼を苦しみから解放してあげようと考えてあげても良いのでは？
あなたでは彼はいつまでも変われません。考え方ひとつですが
もう十分努力はしたので諦めるのも英断だと思います。
カウンセリングは面倒でも最初は対面の方が良いかも知れません。
ネットは便利ですが詐欺かどうかの見極めが難しいので
きちんとした所へ通い先生と合わなかったら別へでも
良いと思います。依存が強い分、騙された時の被害は大きい
ので気を付けて下さい、出来れば信用できる人の付添いが
あれば良いのですが。頑張って下さいね。
まずは第一歩を踏み出せた様で良かったですね(^_^)
初めは彼と離れるのは辛いかも知れません。
でも依存や執着を繰り返していても、お互いに辛いだけなんです。
依存や執着は好きとか愛情とは全く別物ですが勘違いしやすい感情
でもあります。きっと、あなたはそれが愛情だと勘違いしたまま
歪んだ恋愛にハマってしまったのでしょうね。
彼との間に愛情があるならセクハラの問題を乗り越え結婚に至る
はずなんです。セクハラにあった彼女を守って支えて行こうと
思うのが愛情。ですが罵り罵倒するのは支配・依存でただの
サンドバックでしかありません。彼は自分本位の人間ですから
変わりません。だから相手を自分の思うがままに相手を支配
したがります。お互いにプラスにはならない関係では継続の
意味がありますか？彼の擁護をするつもりありませんが
彼を苦しみから解放してあげようと考えてあげても良いのでは？
あなたでは彼はいつまでも変われません。考え方ひとつですが
もう十分努力はしたので諦めるのも英断だと思います。
カウンセリングは面倒でも最初は対面の方が良いかも知れません。
ネットは便利ですが詐欺かどうかの見極めが難しいので
きちんとした所へ通い先生と合わなかったら別へでも
良いと思います。依存が強い分、騙された時の被害は大きい
ので気を付けて下さい、出来れば信用できる人の付添いが
あれば良いのですが。頑張って下さいね。
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.20） |
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| 投稿日 | ： 2013/06/10 14:43 |
| 投稿者 | ： ゆう． |
返事が遅くなってすみません。
カウンセリングを受けるうえで知ってほしいのは、人と人には相性があるという事です。
これは心療内科・精神科の医者に関しても同じです。
普通の体の病気ですと、薬を飲んだり手術をしたら治ります。
適切な処方と技術があれば、多少先生と相性が合わなくても大丈夫ですが
精神的な治療では、相性が一番重要な鍵と思って良いでしょう。
カウンセラー・医者も一人の人間で、いくら治療の指標があっても
個々の考え方や人柄が患者に与える影響は大きいです。
フィーリングが合わない人とは、いくら話をしていても効果は得られにくいのです。
少しでも何か違うとか話しにくい感じがしたら、カウンセラーを変えて下さい。
妥協はしない方がいいです。
また、カウンセリングと称して占い（霊感商法）・その他悪徳商法
宗教勧誘をしはじめる場合もあります。
特にネット上では、ちゃんとしたサイトであると確信が持ててから申し込みましょう。
公的機関が一番安全です。
そう簡単にはぴったり合う人は見つからないでしょうが
もし見つかればかなり心強い味方になります。
今はメール・電話・対面といろんな方法を試せます。
どういう方法が合うかは、これも個人によって違ってきますので
まずはやってみて、ご自分が良いと思った方法を選んで下さいね。
参考に友達の話をしますと、うつ病と診断された病院は合わなかったので変えました。
メール・電話もしてみたようですが、対面式が一番良かったので３つ病院を変えた結果
良い先生をみつけて治療を続けています。
患者会に関しては、よく知らない同じ病気の他人と話すよりも
私と話してた方が気持ちが落ち着くから必要ないと言って、1度参加したきりです。
病院の先生の治療、私と話すこと、ブログで体験談を読んだり本を読む事で
細かい波はありますが、症状は少しずつ良くなっています。
桃木桜子さんも、自分に合った人・方法を
時間をかけて、みつけていって下さいね。
最後にちょっと気になった部分を。
＞彼はよく言うのです。
「自分を大事にしない(セクハラをさせる)と、
まわりの大切な人(僕)を傷つけるんだよ。」と。
一見ドラマみたいな格好いい台詞と思うかもしれませんが
これを言いかえると「僕が傷付くのは嫌だから、自分を大切にしろ」となります。
こんな内容で納得しているようでは、自分を大切にはできません。
他人のためにって、彼や周囲に大切な人がいなくなったら
自分を粗末にしても良いよって事になってしまいます。
自分が持っていない物は、他人には分け与えられないのと同じで
自分を幸せにできない人は、周囲を幸せにはできないのです。
誰のためでもなく、自分のために自分を大切にしたいと思えなければ
依存からは抜け出せませんよ。
桃木桜子さんは、きちんと行動を起こしていらっしゃいますし
トラウマになるような事をされても、鬱病になって動けなくなったり自傷したりはしてません。
（文章に書かれてないので、そう判断させていただきました。
もし違ったとしても、カウンセリング受けるよう行動できただけでも大きな一歩です）
強い心をちゃんとお持ちですから、良い人と巡り合えれば
今の状況から抜け出せるはずです。
あまりがんばりすぎず、きちんと食べて寝て、楽しい事をして
できる時に、できそうな事からやっていきましょう。
他にも質問があれば、何でも聞いて下さいね。
カウンセリングを受けるうえで知ってほしいのは、人と人には相性があるという事です。
これは心療内科・精神科の医者に関しても同じです。
普通の体の病気ですと、薬を飲んだり手術をしたら治ります。
適切な処方と技術があれば、多少先生と相性が合わなくても大丈夫ですが
精神的な治療では、相性が一番重要な鍵と思って良いでしょう。
カウンセラー・医者も一人の人間で、いくら治療の指標があっても
個々の考え方や人柄が患者に与える影響は大きいです。
フィーリングが合わない人とは、いくら話をしていても効果は得られにくいのです。
少しでも何か違うとか話しにくい感じがしたら、カウンセラーを変えて下さい。
妥協はしない方がいいです。
また、カウンセリングと称して占い（霊感商法）・その他悪徳商法
宗教勧誘をしはじめる場合もあります。
特にネット上では、ちゃんとしたサイトであると確信が持ててから申し込みましょう。
公的機関が一番安全です。
そう簡単にはぴったり合う人は見つからないでしょうが
もし見つかればかなり心強い味方になります。
今はメール・電話・対面といろんな方法を試せます。
どういう方法が合うかは、これも個人によって違ってきますので
まずはやってみて、ご自分が良いと思った方法を選んで下さいね。
参考に友達の話をしますと、うつ病と診断された病院は合わなかったので変えました。
メール・電話もしてみたようですが、対面式が一番良かったので３つ病院を変えた結果
良い先生をみつけて治療を続けています。
患者会に関しては、よく知らない同じ病気の他人と話すよりも
私と話してた方が気持ちが落ち着くから必要ないと言って、1度参加したきりです。
病院の先生の治療、私と話すこと、ブログで体験談を読んだり本を読む事で
細かい波はありますが、症状は少しずつ良くなっています。
桃木桜子さんも、自分に合った人・方法を
時間をかけて、みつけていって下さいね。
最後にちょっと気になった部分を。
＞彼はよく言うのです。
「自分を大事にしない(セクハラをさせる)と、
まわりの大切な人(僕)を傷つけるんだよ。」と。
一見ドラマみたいな格好いい台詞と思うかもしれませんが
これを言いかえると「僕が傷付くのは嫌だから、自分を大切にしろ」となります。
こんな内容で納得しているようでは、自分を大切にはできません。
他人のためにって、彼や周囲に大切な人がいなくなったら
自分を粗末にしても良いよって事になってしまいます。
自分が持っていない物は、他人には分け与えられないのと同じで
自分を幸せにできない人は、周囲を幸せにはできないのです。
誰のためでもなく、自分のために自分を大切にしたいと思えなければ
依存からは抜け出せませんよ。
桃木桜子さんは、きちんと行動を起こしていらっしゃいますし
トラウマになるような事をされても、鬱病になって動けなくなったり自傷したりはしてません。
（文章に書かれてないので、そう判断させていただきました。
もし違ったとしても、カウンセリング受けるよう行動できただけでも大きな一歩です）
強い心をちゃんとお持ちですから、良い人と巡り合えれば
今の状況から抜け出せるはずです。
あまりがんばりすぎず、きちんと食べて寝て、楽しい事をして
できる時に、できそうな事からやっていきましょう。
他にも質問があれば、何でも聞いて下さいね。
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.19） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/09 21:49 |
| 投稿者 | ： 桃木桜子 |
◎皆様へ◎
約一年前より、
繰り返し同じような悩みに助言をいただき、
本当にありがとうございます。
私の感情が行ったりきたりしてしまう為、
お言葉通り、カウンセリングを受ける事にしました。
背中を押してくださって、ありがとうございました。
どのくらいのペースで回復できるか分かりませんが、
明後日、カウンセリングに行ってきます。
頑張ります。
桃木桜子
約一年前より、
繰り返し同じような悩みに助言をいただき、
本当にありがとうございます。
私の感情が行ったりきたりしてしまう為、
お言葉通り、カウンセリングを受ける事にしました。
背中を押してくださって、ありがとうございました。
どのくらいのペースで回復できるか分かりませんが、
明後日、カウンセリングに行ってきます。
頑張ります。
桃木桜子
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.18） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/09 21:32 |
| 投稿者 | ： 桃木桜子 |
薫さん、はじめまして。こんばんは。
>皆さんもオススメされていますが、ここでのご相談以外に、
>プロの手を借りた方が良いかもと思います。
やはり、なかなか抜け出せないものなのですね。
私はまだハマっていないと思っていました。
問題があっても話し合いにならないのに、
好きという感情がなぜ出てくるのか、
自分でもよくわかりません。
>多くの問題は、男女以前に、人間としての素質・関わり合いから生まれることが多いと思いますので、根本的な問題解決に大きくマイナスではないと思いますが、細やかな機微がわかりづらい面があるかもしれません。
わかりました。
やはりもう自分では、どうしようもできそうにないので
この分野専門のプロのお世話になろうと思います。
アドバイスありがとうございます。
桃木桜子
>皆さんもオススメされていますが、ここでのご相談以外に、
>プロの手を借りた方が良いかもと思います。
やはり、なかなか抜け出せないものなのですね。
私はまだハマっていないと思っていました。
問題があっても話し合いにならないのに、
好きという感情がなぜ出てくるのか、
自分でもよくわかりません。
>多くの問題は、男女以前に、人間としての素質・関わり合いから生まれることが多いと思いますので、根本的な問題解決に大きくマイナスではないと思いますが、細やかな機微がわかりづらい面があるかもしれません。
わかりました。
やはりもう自分では、どうしようもできそうにないので
この分野専門のプロのお世話になろうと思います。
アドバイスありがとうございます。
桃木桜子
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.17） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/09 21:22 |
| 投稿者 | ： 桃木桜子 |
☆yuu☆さん、こんばんは。
ご返信、ありがとうございます。
>あなたと彼の間に愛はありません。依存や支配だけです。
少し冷静になれた気がします。
多分、私も彼も、愛し方がわからないまま、
ふわふわと錯覚しているのかも知れないです。
彼も私以上に精神が弱く、ショックなことが起きると
頭痛やめまいが絶えないみたいです。
お互い幼稚なのかも知れません。
>ここで吐き出して終わりではなく本気で変わって下さい。
>
>近くの人が助けないと無理な状態にいますから。
背中を押してくださって、ありがとうございます。
ずっと躊躇していたのですが、
一人では脱出できないと気づきました。
やっぱりそれでも頑張れるかも、と思ったり、
簡単に断ち切れる、と思ったり、
行ったりきたりしてしまうので、現実をみます。
桃木桜子
ご返信、ありがとうございます。
>あなたと彼の間に愛はありません。依存や支配だけです。
少し冷静になれた気がします。
多分、私も彼も、愛し方がわからないまま、
ふわふわと錯覚しているのかも知れないです。
彼も私以上に精神が弱く、ショックなことが起きると
頭痛やめまいが絶えないみたいです。
お互い幼稚なのかも知れません。
>ここで吐き出して終わりではなく本気で変わって下さい。
>
>近くの人が助けないと無理な状態にいますから。
背中を押してくださって、ありがとうございます。
ずっと躊躇していたのですが、
一人では脱出できないと気づきました。
やっぱりそれでも頑張れるかも、と思ったり、
簡単に断ち切れる、と思ったり、
行ったりきたりしてしまうので、現実をみます。
桃木桜子
| プロの手を（No.16） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/08 10:21 |
| 投稿者 | ： 薫 |
こんにちは。
皆さんもオススメされていますが、ここでのご相談以外に、プロの手を借りた方が良いかもと思います。
精神科は、抵抗があるなら、ただのカウンセリングなどもありますよ。
ただのカウンセリングは、薬は出ませんし、精神科に行ったということにもなりませんし（病院ではない為）。
出来事の詳細を話すと、心理学のプロのぶれない視点で、相手の何がおかしいか、を繰り返し検証する事になります。
また、ワークショップは、同じ依存問題をかかえた人が集まり、集団で問題を検証する事になります。
宗教やセクハラもまれにありそうですので、女性の信頼できるカウンセラーを探すと良いと思います。
何度も利用して、少しずつ変わっていきますので、利用しやすい価格が良いですよ。
例えば、私の地域では、YMCAが外部からカウンセラーを雇い、一回3500円で行っています。
こういった所は、前述のような心配が少なめですね。
ご存知かもしれませんが…
また、藤沢優月さんという方が、著書やサイトなどを通じて、共依存問題を取り上げておられますよ。
【追記】
最近、「ほんまでっかTV」で見たときに、弁護士さんが、「プロも人間だから、その人の人生経験に意見・結論が左右される」とおっしゃっていました。
私は、カウンセラーさんも同じだと思います。
例えば、70歳くらいのカウンセラーさんに、現在の恋愛事情を相談しても、彼女がお見合結婚しか経験してなかったら、恋愛の機微はわかりづらいかもしれません。
また、彼女の結婚が破たんしていたら、結婚自体に懐疑的かもしれません。
しかし、多くの問題は、男女以前に、人間としての素質・関わり合いから生まれることが多いと思いますので、根本的な問題解決に大きくマイナスではないと思いますが、細やかな機微がわかりづらい面があるかもしれません。
皆さんもオススメされていますが、ここでのご相談以外に、プロの手を借りた方が良いかもと思います。
精神科は、抵抗があるなら、ただのカウンセリングなどもありますよ。
ただのカウンセリングは、薬は出ませんし、精神科に行ったということにもなりませんし（病院ではない為）。
出来事の詳細を話すと、心理学のプロのぶれない視点で、相手の何がおかしいか、を繰り返し検証する事になります。
また、ワークショップは、同じ依存問題をかかえた人が集まり、集団で問題を検証する事になります。
宗教やセクハラもまれにありそうですので、女性の信頼できるカウンセラーを探すと良いと思います。
何度も利用して、少しずつ変わっていきますので、利用しやすい価格が良いですよ。
例えば、私の地域では、YMCAが外部からカウンセラーを雇い、一回3500円で行っています。
こういった所は、前述のような心配が少なめですね。
ご存知かもしれませんが…
また、藤沢優月さんという方が、著書やサイトなどを通じて、共依存問題を取り上げておられますよ。
【追記】
最近、「ほんまでっかTV」で見たときに、弁護士さんが、「プロも人間だから、その人の人生経験に意見・結論が左右される」とおっしゃっていました。
私は、カウンセラーさんも同じだと思います。
例えば、70歳くらいのカウンセラーさんに、現在の恋愛事情を相談しても、彼女がお見合結婚しか経験してなかったら、恋愛の機微はわかりづらいかもしれません。
また、彼女の結婚が破たんしていたら、結婚自体に懐疑的かもしれません。
しかし、多くの問題は、男女以前に、人間としての素質・関わり合いから生まれることが多いと思いますので、根本的な問題解決に大きくマイナスではないと思いますが、細やかな機微がわかりづらい面があるかもしれません。
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.15） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/08 01:59 |
| 投稿者 | ： ☆yuu☆ |
こんばんは☆
私の友人にも同じ様な方がいます。
辛い現実から逃げて都合の良い解釈をしてしまう。
でも根本的な解決になっていないので定期的に同じ事で悩む。
ズルズル年齢だけ重ねてしまって早く何かしら行動しなくては
いけないのに、そのままで何もしない。
どうしても女性には出産の期限もありますし年齢が重く
圧し掛かる事があります。ですから決断は早くしないと後悔
する事が多々あります。あなたの場合３０歳ですから遅い位
なんです。何も変わらない彼にしがみついている場合では
ないのですよ。あなたの事を本当に愛しているかも疑問な彼
ですから、あなたより若くて可愛い子と縁があればあなたは
簡単に捨てられるかも知れません。その時に出産適齢期を
とっくに超えたあなたは後悔しませんか？
あなたと彼の間に愛はありません。依存や支配だけです。
残酷ですが今まで結婚していない事や中絶した事を踏まえれば
答えは分かっているはずなんですよ。
あなたの存在を恥じている限り結婚なんてあり得ません。
隠したい程の女性と結婚なんて出来ません。
これ以上、彼と離れられないのなら結婚・出産を全て
諦めても良いと思う覚悟でいて下さい。
彼は結婚願望はある訳ですが、あなたでは無理なんです。
ここで吐き出して終わりではなく本気で変わって下さい。
まだ幸せになれるチャンスはあります。でも今から行動
しないとあっという間に手遅れになります。
頑張って下さい。出来れば友人・両親・精神科医に頼って
下さい。近くの人が助けないと無理な状態にいますから。
私の友人にも同じ様な方がいます。
辛い現実から逃げて都合の良い解釈をしてしまう。
でも根本的な解決になっていないので定期的に同じ事で悩む。
ズルズル年齢だけ重ねてしまって早く何かしら行動しなくては
いけないのに、そのままで何もしない。
どうしても女性には出産の期限もありますし年齢が重く
圧し掛かる事があります。ですから決断は早くしないと後悔
する事が多々あります。あなたの場合３０歳ですから遅い位
なんです。何も変わらない彼にしがみついている場合では
ないのですよ。あなたの事を本当に愛しているかも疑問な彼
ですから、あなたより若くて可愛い子と縁があればあなたは
簡単に捨てられるかも知れません。その時に出産適齢期を
とっくに超えたあなたは後悔しませんか？
あなたと彼の間に愛はありません。依存や支配だけです。
残酷ですが今まで結婚していない事や中絶した事を踏まえれば
答えは分かっているはずなんですよ。
あなたの存在を恥じている限り結婚なんてあり得ません。
隠したい程の女性と結婚なんて出来ません。
これ以上、彼と離れられないのなら結婚・出産を全て
諦めても良いと思う覚悟でいて下さい。
彼は結婚願望はある訳ですが、あなたでは無理なんです。
ここで吐き出して終わりではなく本気で変わって下さい。
まだ幸せになれるチャンスはあります。でも今から行動
しないとあっという間に手遅れになります。
頑張って下さい。出来れば友人・両親・精神科医に頼って
下さい。近くの人が助けないと無理な状態にいますから。
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.14） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/06 22:20 |
| 投稿者 | ： 桃木桜子 |
紫煙さん、ご返信ありがとうございます。
>簡単に言えば、彼にとっての「都合のいい女」になってしまっている。
はい。彼の要求は9割くらいは叶えていた気がします。
彼が喜んで「あー幸せだなー」と言ってくれるのが
私も嬉しかったんです。
>彼の中には、自分のお金を自由に使いたい、という意識があるだけでしょ。
そうですね。デートは完全割り勘ですし、
イベント毎のプレゼントにも、大きな開きはありました。
誕生日の総額は、だいたい1/12程度の金額でしたし、
他にも、彼の父の日、母の日、年末年始の挨拶と
ご家族にも分かるように渡していたのですが、
毎回もらうだけでこの家族は何も感じないのだろうか、と
不思議に思いました。(それから家族分はやめました。)
電話代もすべて私持ちですし、ケチだったのです。
>桃木桜子さんご自身も、自分自身に自信が無くなっている。
そうですね、
また繰り返してしまうのでは無いかと不安にもなるし、
この程度の男性としか釣り合わないのではと思う時があります。
>病気だとか、そういうレベルの話しではないんですよ。
>誰もが陥る迷路にハマっているだけですから、誰かの助けを借りて
>迷路から出なさい、とみなアドバイスをしてくれているのです。
やさしいお言葉、ありがとうございます。
助けがあることを教えて貰えたのに、今までみたいに、
都合よく解釈して無駄にしたくありません。
>今は、今でしかないんですよ。
>明日になれば、今日には戻れない。
>本気で、やり直したい、と思うのであれば、直ぐに行動に出なければ。
そうですね。
私も幸せになりたいです。
不謹慎ですが、
おなかに赤ちゃんが出来た時の幸福感が忘れられないです。
時間がないですね、
頑張ります。
桃木桜子
>簡単に言えば、彼にとっての「都合のいい女」になってしまっている。
はい。彼の要求は9割くらいは叶えていた気がします。
彼が喜んで「あー幸せだなー」と言ってくれるのが
私も嬉しかったんです。
>彼の中には、自分のお金を自由に使いたい、という意識があるだけでしょ。
そうですね。デートは完全割り勘ですし、
イベント毎のプレゼントにも、大きな開きはありました。
誕生日の総額は、だいたい1/12程度の金額でしたし、
他にも、彼の父の日、母の日、年末年始の挨拶と
ご家族にも分かるように渡していたのですが、
毎回もらうだけでこの家族は何も感じないのだろうか、と
不思議に思いました。(それから家族分はやめました。)
電話代もすべて私持ちですし、ケチだったのです。
>桃木桜子さんご自身も、自分自身に自信が無くなっている。
そうですね、
また繰り返してしまうのでは無いかと不安にもなるし、
この程度の男性としか釣り合わないのではと思う時があります。
>病気だとか、そういうレベルの話しではないんですよ。
>誰もが陥る迷路にハマっているだけですから、誰かの助けを借りて
>迷路から出なさい、とみなアドバイスをしてくれているのです。
やさしいお言葉、ありがとうございます。
助けがあることを教えて貰えたのに、今までみたいに、
都合よく解釈して無駄にしたくありません。
>今は、今でしかないんですよ。
>明日になれば、今日には戻れない。
>本気で、やり直したい、と思うのであれば、直ぐに行動に出なければ。
そうですね。
私も幸せになりたいです。
不謹慎ですが、
おなかに赤ちゃんが出来た時の幸福感が忘れられないです。
時間がないですね、
頑張ります。
桃木桜子
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.13） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/06 21:39 |
| 投稿者 | ： 桃木桜子 |
☆yuu☆さん、こんばんは。
以前からアドバイス頂きまして、ありがとうございます。
>もう30歳、決して若くはないです。そろそろ現実を見ても
>良い頃ではないでしょうか？
ありがとうございます。そうですよね。
以前、現実を見なさいというご意見もあったのに、
優しい彼が現実なのだと、都合よく解釈した気がします。
>セクハラをされた、あなたは被害者です。
>それなのに彼に対して一生償うって何をですか？
>償う必要なんてあるのでしょうか？
これについては、おっしゃる通りですし、
彼にそう反論した事もあったのですが、
簡単に「そっか。」と言いくるめられてしまう自分の思考が
うまく理解できていません。
そんなに責めないでと話すと、彼は、
「お前の過去がいけないんだろ。
お前が誰にでも良い顔する(触らせる)から、僕が辛いんだろ。
お前は退職して終わった気でいるが、
残されたこっちはお前の話を聞き続けてるんだぞ。
泣きたいのはこっちなんだから、グズグズ泣くな。」
と言います。
何でも私のせいなんです。
>中絶理由ももっともらしく言っていますが最低な理由ですよ。
>ただ単に彼があなたの存在を恥じているから。
「恥じている」という言葉が思いつきませんでした。
的確ですね。
私を性の対象としていたセクハラ犯達と同じ様に、
私の事を女性として見ているのが、
周囲にバレたく無かったのでしょうね。
そういえば、会社に公表せず(バレずに)に私と結婚して
扶養手当や、登録の変更をする方法を、会社に聞いていました。
>お互いに現実の世界で生きていないので思考回路が
>麻痺しています。客観的に読んでこう感じました。
ありがとうございます。
いろいろ思い出して、よく考えれば、やはり変ですね。
辛いですが、おかしかった事をリストアップしてみます。
桃木桜子
以前からアドバイス頂きまして、ありがとうございます。
>もう30歳、決して若くはないです。そろそろ現実を見ても
>良い頃ではないでしょうか？
ありがとうございます。そうですよね。
以前、現実を見なさいというご意見もあったのに、
優しい彼が現実なのだと、都合よく解釈した気がします。
>セクハラをされた、あなたは被害者です。
>それなのに彼に対して一生償うって何をですか？
>償う必要なんてあるのでしょうか？
これについては、おっしゃる通りですし、
彼にそう反論した事もあったのですが、
簡単に「そっか。」と言いくるめられてしまう自分の思考が
うまく理解できていません。
そんなに責めないでと話すと、彼は、
「お前の過去がいけないんだろ。
お前が誰にでも良い顔する(触らせる)から、僕が辛いんだろ。
お前は退職して終わった気でいるが、
残されたこっちはお前の話を聞き続けてるんだぞ。
泣きたいのはこっちなんだから、グズグズ泣くな。」
と言います。
何でも私のせいなんです。
>中絶理由ももっともらしく言っていますが最低な理由ですよ。
>ただ単に彼があなたの存在を恥じているから。
「恥じている」という言葉が思いつきませんでした。
的確ですね。
私を性の対象としていたセクハラ犯達と同じ様に、
私の事を女性として見ているのが、
周囲にバレたく無かったのでしょうね。
そういえば、会社に公表せず(バレずに)に私と結婚して
扶養手当や、登録の変更をする方法を、会社に聞いていました。
>お互いに現実の世界で生きていないので思考回路が
>麻痺しています。客観的に読んでこう感じました。
ありがとうございます。
いろいろ思い出して、よく考えれば、やはり変ですね。
辛いですが、おかしかった事をリストアップしてみます。
桃木桜子
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.12） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/06 05:14 |
| 投稿者 | ： 紫煙 |
あのね、四六時中辛かったら、きっと違った結論になっていると
思うのですよ。
しかし、普段は優しく、そしてある時には辛く当たられ泣いてしまう。
物凄く嫌になると、彼が優しくなる。
そして、それに頼ってしまう。
これはもう、典型的なＤＶであり、言い方を変えると飴とムチの
飴の部分にすがっている状況なんですよ。
で、客観的に自分の置かれている立場が分からなくなってしまっている。
一種の、マインドコントロールにハマっているのですよ。
別れたい、でも、という感情の繰り返しになっています。
簡単に言えば、彼にとっての「都合のいい女」になってしまっている。
彼は、申し訳ないけど器が小さいし、感情的だし、屁理屈の塊です。
「自分が仕事を辞めて、収入が減ったら、、、」って、そんなの
自分がかわいいだけで、桃木桜子さんの気持ちを考えてはいない。
収入が減ったら、それなりの生活をすればいいのですよ。
月収１００万ならば、１００万なりの。
月収１０万ならば、１０万なりの。
苦楽を共にする覚悟がなければ、妊娠をさせるようなことを
しなければいいだけの事。
人間らしい生活なんて、結局は贅沢ができるかどうかで、
彼の中には、自分のお金を自由に使いたい、という意識があるだけでしょ。
他の方も書かれていますが、桃木桜子さんの意思だけでは、
どうにもならないぐらいに、彼に洗脳されているると思います。
また、桃木桜子さんご自身も、自分自身に自信が無くなっている。
ただ、彼が求めると、その面において自分の存在価値を見出し、
優しいから、というところだけを頼ってしまって、正当化している。
本気で、今の現状を打破したいのであれば、客観的に自分を
見つめ直せるように、カウンセリングでもなんでも受けるべきでしょう。
桃木桜子という人間を、思いだし、取り戻し、彼と対峙するしかないんですよ。
ここで相談を繰り返しても、だんだんと相談に乗ってくれる人が減るでしょう。
「あ、この人はなんだかんだ言いながらも、現状に満足し、
闇雲に悩んでいる「ふり」をしているだけだ」と。
病気だとか、そういうレベルの話しではないんですよ。
誰もが陥る迷路にハマっているだけですから、誰かの助けを借りて
迷路から出なさい、とみなアドバイスをしてくれているのです。
そのためには、今自分が置かれている立場をしっかりと認識し、
専門家に助けを借り、アドバイスを受けて自分を取り戻し、
バカバカしい彼の屁理屈を、屁理屈だ、と理解して別れることができるように
ならないとだめです。
人間の一生の時間は決まっています。
誰もが平等に歳を取り、そして誰もが衰え、２０代や３０代の
ようにはいかなくなります。
赤ちゃんが欲しかったな、と５０歳になってから考えても遅い。
結婚をしたかったな、と６０歳になって考えても、難しい。
今は、今でしかないんですよ。
明日になれば、今日には戻れない。
本気で、やり直したい、と思うのであれば、直ぐに行動に出なければ。
彼の優しさは、彼の本当の性格からくるものではなく、獲物を
逃がさないための偽りの顔でしかありません。
本性は、ＤＶです。
このままいけば、彼の言う「人間らしい生活」というものは、
桃木桜子さんはできません。
奴隷ですよ、奴隷。
彼は、ストレス発散をし、会社でもいい顔をし、他にかわいい女の子がいれば
そっちと遊び、桃木桜子さんのことを責めたてストレス発散をする。
目を覚ましましょうね。
思うのですよ。
しかし、普段は優しく、そしてある時には辛く当たられ泣いてしまう。
物凄く嫌になると、彼が優しくなる。
そして、それに頼ってしまう。
これはもう、典型的なＤＶであり、言い方を変えると飴とムチの
飴の部分にすがっている状況なんですよ。
で、客観的に自分の置かれている立場が分からなくなってしまっている。
一種の、マインドコントロールにハマっているのですよ。
別れたい、でも、という感情の繰り返しになっています。
簡単に言えば、彼にとっての「都合のいい女」になってしまっている。
彼は、申し訳ないけど器が小さいし、感情的だし、屁理屈の塊です。
「自分が仕事を辞めて、収入が減ったら、、、」って、そんなの
自分がかわいいだけで、桃木桜子さんの気持ちを考えてはいない。
収入が減ったら、それなりの生活をすればいいのですよ。
月収１００万ならば、１００万なりの。
月収１０万ならば、１０万なりの。
苦楽を共にする覚悟がなければ、妊娠をさせるようなことを
しなければいいだけの事。
人間らしい生活なんて、結局は贅沢ができるかどうかで、
彼の中には、自分のお金を自由に使いたい、という意識があるだけでしょ。
他の方も書かれていますが、桃木桜子さんの意思だけでは、
どうにもならないぐらいに、彼に洗脳されているると思います。
また、桃木桜子さんご自身も、自分自身に自信が無くなっている。
ただ、彼が求めると、その面において自分の存在価値を見出し、
優しいから、というところだけを頼ってしまって、正当化している。
本気で、今の現状を打破したいのであれば、客観的に自分を
見つめ直せるように、カウンセリングでもなんでも受けるべきでしょう。
桃木桜子という人間を、思いだし、取り戻し、彼と対峙するしかないんですよ。
ここで相談を繰り返しても、だんだんと相談に乗ってくれる人が減るでしょう。
「あ、この人はなんだかんだ言いながらも、現状に満足し、
闇雲に悩んでいる「ふり」をしているだけだ」と。
病気だとか、そういうレベルの話しではないんですよ。
誰もが陥る迷路にハマっているだけですから、誰かの助けを借りて
迷路から出なさい、とみなアドバイスをしてくれているのです。
そのためには、今自分が置かれている立場をしっかりと認識し、
専門家に助けを借り、アドバイスを受けて自分を取り戻し、
バカバカしい彼の屁理屈を、屁理屈だ、と理解して別れることができるように
ならないとだめです。
人間の一生の時間は決まっています。
誰もが平等に歳を取り、そして誰もが衰え、２０代や３０代の
ようにはいかなくなります。
赤ちゃんが欲しかったな、と５０歳になってから考えても遅い。
結婚をしたかったな、と６０歳になって考えても、難しい。
今は、今でしかないんですよ。
明日になれば、今日には戻れない。
本気で、やり直したい、と思うのであれば、直ぐに行動に出なければ。
彼の優しさは、彼の本当の性格からくるものではなく、獲物を
逃がさないための偽りの顔でしかありません。
本性は、ＤＶです。
このままいけば、彼の言う「人間らしい生活」というものは、
桃木桜子さんはできません。
奴隷ですよ、奴隷。
彼は、ストレス発散をし、会社でもいい顔をし、他にかわいい女の子がいれば
そっちと遊び、桃木桜子さんのことを責めたてストレス発散をする。
目を覚ましましょうね。
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.11） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/06 01:46 |
| 投稿者 | ： ☆yuu☆ |
こんばんは☆
以前から、あなたの相談を見ていました。
もしかしたら回答したかも知れませんが。
本当に精神疾患の方は自分が異常な状態にいるという事に
気が付きません。自分で自覚している方の方が、まだ軽い方
なのではないかと思います。
話の論点のズレがあり恐らく自分の力では脱出不可能でしょう。
カウンセリングに申し込むのは現実に向き合う部分では有効です。
今のあなたは自分がどんな状況にいるのか本気で分かっておらず
彼に依存しきっているので、それから逃げている様に感じます。
何回も同じ事で悩むなら一度、現実を見てみるのも良いでしょう。
薬は必ずしも飲まなきゃいけないなんて事はないんです。
もう30歳、決して若くはないです。そろそろ現実を見ても
良い頃ではないでしょうか？
因みに論点のズレについてですが。
セクハラをされた、あなたは被害者です。
それなのに彼に対して一生償うって何をですか？
償う必要なんてあるのでしょうか？
償うって自分に非がある時ですよ。そこをはき違えないで下さい。
中絶理由ももっともらしく言っていますが最低な理由ですよ。
ただ単に彼があなたの存在を恥じているから。
馬鹿にし過ぎです。私には彼があなたを許す日は来ないと
思います。お互いに現実の世界で生きていないので思考回路が
麻痺しています。客観的に読んでこう感じました。
以前から、あなたの相談を見ていました。
もしかしたら回答したかも知れませんが。
本当に精神疾患の方は自分が異常な状態にいるという事に
気が付きません。自分で自覚している方の方が、まだ軽い方
なのではないかと思います。
話の論点のズレがあり恐らく自分の力では脱出不可能でしょう。
カウンセリングに申し込むのは現実に向き合う部分では有効です。
今のあなたは自分がどんな状況にいるのか本気で分かっておらず
彼に依存しきっているので、それから逃げている様に感じます。
何回も同じ事で悩むなら一度、現実を見てみるのも良いでしょう。
薬は必ずしも飲まなきゃいけないなんて事はないんです。
もう30歳、決して若くはないです。そろそろ現実を見ても
良い頃ではないでしょうか？
因みに論点のズレについてですが。
セクハラをされた、あなたは被害者です。
それなのに彼に対して一生償うって何をですか？
償う必要なんてあるのでしょうか？
償うって自分に非がある時ですよ。そこをはき違えないで下さい。
中絶理由ももっともらしく言っていますが最低な理由ですよ。
ただ単に彼があなたの存在を恥じているから。
馬鹿にし過ぎです。私には彼があなたを許す日は来ないと
思います。お互いに現実の世界で生きていないので思考回路が
麻痺しています。客観的に読んでこう感じました。
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.10） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/05 23:19 |
| 投稿者 | ： 桃木桜子 |
ゆう. さん、こんばんは。
ご返信ありがとうございます。
>あえて言うなら、ご自分に謝ってほしいです。
>「大事にしてあげられなくて、ごめんなさい」と。
彼はよく言うのです。
「自分を大事にしない(セクハラをさせる)と、
まわりの大切な人(僕)を傷つけるんだよ。」と。
自分の身は自分で守って、労わるべきですね。
本当に私は、自分の事があとまわしに成りがちなのです。
>とても一人で抱え切れる問題ではないのです。
これを聞いて、ほっとしました。
カウンセリングや心療内科の力を借りるのは、
何も後ろめたい事なんてないんじゃないかな、って。
知らない世界なので、少し慎重にはなっていますが、
自分がどういった状態なのか知りたいです。
>友達がうつ病になったことで、精神病関係の勉強をして
>カウンセラーや病院の選び方や注意点等、細かい部分も一通り把握していますので
>質問がありましたら、具体的に聞いていただければ分かる範囲でお答えします。
そうだったのですね。教えて頂いた検索用の言葉は、
以前の私では目を背けていたと思います。
精神病というのは全く無知の領域なのですが、
お薬で気分を紛らわすイメージがあり
(まったく根拠がなくただの偏見で申し訳ございません)、
できれば、お薬ではなく自分の力で治りたいのですが、
カウンセリングに申し込もうか、少し躊躇してしまいます。
実は、『依存』や『アダルトチルドレン』専門の
カウンセラーが目に留まり、気にはなっているのです。
「専門」というのと「女性」、
「気楽そう」な印象を受けたので興味を持ったのですが、
信じていいものなのか、よくわかりません。
ものは何でも試してみるべき、でしょうか。
お時間ございましたら、手助けしていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
桃木桜子
ご返信ありがとうございます。
>あえて言うなら、ご自分に謝ってほしいです。
>「大事にしてあげられなくて、ごめんなさい」と。
彼はよく言うのです。
「自分を大事にしない(セクハラをさせる)と、
まわりの大切な人(僕)を傷つけるんだよ。」と。
自分の身は自分で守って、労わるべきですね。
本当に私は、自分の事があとまわしに成りがちなのです。
>とても一人で抱え切れる問題ではないのです。
これを聞いて、ほっとしました。
カウンセリングや心療内科の力を借りるのは、
何も後ろめたい事なんてないんじゃないかな、って。
知らない世界なので、少し慎重にはなっていますが、
自分がどういった状態なのか知りたいです。
>友達がうつ病になったことで、精神病関係の勉強をして
>カウンセラーや病院の選び方や注意点等、細かい部分も一通り把握していますので
>質問がありましたら、具体的に聞いていただければ分かる範囲でお答えします。
そうだったのですね。教えて頂いた検索用の言葉は、
以前の私では目を背けていたと思います。
精神病というのは全く無知の領域なのですが、
お薬で気分を紛らわすイメージがあり
(まったく根拠がなくただの偏見で申し訳ございません)、
できれば、お薬ではなく自分の力で治りたいのですが、
カウンセリングに申し込もうか、少し躊躇してしまいます。
実は、『依存』や『アダルトチルドレン』専門の
カウンセラーが目に留まり、気にはなっているのです。
「専門」というのと「女性」、
「気楽そう」な印象を受けたので興味を持ったのですが、
信じていいものなのか、よくわかりません。
ものは何でも試してみるべき、でしょうか。
お時間ございましたら、手助けしていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
桃木桜子
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.9） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/05 22:32 |
| 投稿者 | ： 桃木桜子 |
ひめこさん、こんばんは。
ご意見ありがとうございます。
>他の人の回答を読んでいると、何だか精神的にご病気を抱えられているみたいですね。
すごく冷静で客観的なご返信、ありがとうございます。
もうずっとこんな事を言って居ながら、進めずにいました。
心療内科や、カウンセリング、
どういうものがいいのかまだ手探りなのですが、
治せるよう調べてみます。
ありがとうございます。
桃木桜子
ご意見ありがとうございます。
>他の人の回答を読んでいると、何だか精神的にご病気を抱えられているみたいですね。
すごく冷静で客観的なご返信、ありがとうございます。
もうずっとこんな事を言って居ながら、進めずにいました。
心療内科や、カウンセリング、
どういうものがいいのかまだ手探りなのですが、
治せるよう調べてみます。
ありがとうございます。
桃木桜子
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.8） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/05 22:25 |
| 投稿者 | ： 桃木桜子 |
さんたさん、こんばんは。
以前から、アドバイスありがとうございます。
>ただ、あまりにも
> 常軌を逸した状態であるようなので
> 心の状態が悪化する前に
> プロに診ていただいて、
> 意見を聴きにいってごらんなさい、とおっしゃっているのです
私は、まだプロのお世話にならなくても
大丈夫なのだとずっと考えていました。
まだ大丈夫、まだ大丈夫。と思っていたので、
漠然と「病気です」と解釈し焦ってしまい、
そう見える状態なのだと再認識しました。
やわらかい言葉にしていただき、ありがとうございます。
>彼の症状はモラハラです。
>それは 前にもどなたかが指摘されていると思いますよ・・
そうでしたね。あの時の事を、思い出しました。
確かあの時「モラハラ」という言葉を教えてもらい、
表面的には調べたりしましたが、最終的に、
「彼がモラハラなわけない。たまたまそうだっただけ。」
と思ってしまいました。
あの時の状態からすると、明らかに加速しています。
辛いけど、彼がモラハラでも納得できる内容ですし、
きっと、そろそろ心が限界なのかも知れません。
> 貴女次第です。
やっと変わりたいと思えるように、なってきたかも知れません。
あれだけ、その先に幸せはないとアドバイス頂いたのに、
時間がかかり過ぎました。
優しい彼を思い出すと、辛いです。
今も「支えてくれないんだ?」と彼は詰めてきます。
もう少しカウンセリング調べてみます。
ありがとうございます。
桃木桜子
以前から、アドバイスありがとうございます。
>ただ、あまりにも
> 常軌を逸した状態であるようなので
> 心の状態が悪化する前に
> プロに診ていただいて、
> 意見を聴きにいってごらんなさい、とおっしゃっているのです
私は、まだプロのお世話にならなくても
大丈夫なのだとずっと考えていました。
まだ大丈夫、まだ大丈夫。と思っていたので、
漠然と「病気です」と解釈し焦ってしまい、
そう見える状態なのだと再認識しました。
やわらかい言葉にしていただき、ありがとうございます。
>彼の症状はモラハラです。
>それは 前にもどなたかが指摘されていると思いますよ・・
そうでしたね。あの時の事を、思い出しました。
確かあの時「モラハラ」という言葉を教えてもらい、
表面的には調べたりしましたが、最終的に、
「彼がモラハラなわけない。たまたまそうだっただけ。」
と思ってしまいました。
あの時の状態からすると、明らかに加速しています。
辛いけど、彼がモラハラでも納得できる内容ですし、
きっと、そろそろ心が限界なのかも知れません。
> 貴女次第です。
やっと変わりたいと思えるように、なってきたかも知れません。
あれだけ、その先に幸せはないとアドバイス頂いたのに、
時間がかかり過ぎました。
優しい彼を思い出すと、辛いです。
今も「支えてくれないんだ?」と彼は詰めてきます。
もう少しカウンセリング調べてみます。
ありがとうございます。
桃木桜子
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.7） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/05 11:06 |
| 投稿者 | ： ゆう. |
私は、多くのアドバイス通りに行動しなかった事や
何度も同じ相談をしているのを、不快に思ったり責めているわけではありません。
他の方の意見はあくまで参考。現在の状態は、ご自身で選択された結果なのです。
あえて言うなら、ご自分に謝ってほしいです。
「大事にしてあげられなくて、ごめんなさい」と。
・過剰なまでに自分のした事を申し訳なく思う
・一文ずつ丁寧に返信する真面目さ
・私は変われるでしょうか？と判断を他人に委ねる質問
お返事を読んだだけでも、依存やモラハラ被害者の傾向に当てはまっています。
今、桃木桜子さんはご自身の問題に目を向けようとされています。
調べていくと分かってくるはずですが、一連の問題の根底には
「心的外傷後ストレス障害（PTSD）」「アダルトチルドレン（AC）」「機能不全家族」
が関係していると思われます。
これはものすごく複雑で根が深く、簡単には解決できません。
数十年かけたとしても、すっきり治るものでもないと言われています。
とても一人で抱え切れる問題ではないのです。
彼の束縛のせいでお友達も居なくなってしまったようですし
ご家族にも簡単には頼れないのではありませんか。
自分だけではどうしたらいいか分からない、動きたくても動けない状況にある事もよく分かります。
しかし立ち止っているだけですと、彼から連絡があればまた関係を戻すか
このまま運よく連絡が来なくて彼と切れても、またモラハラ男性とお付き合いして
同じ悩みをループさせてしまうでしょう。
ですからカウンセリングや心療内科の力を借りて、自分の状況を客観的に説明してもらい
同じような体験をされている方と、交流する事をおすすめします。
「モラハラ 被害者の会」や「アダルトチルドレン 自助グループ」で検索してみると
情報を得られます。
調べる事・やる事を沢山書き出してしまい、困惑・混乱させてしまったかもしれませんね。
まずは、ご自分の興味のある項目だけで良いので調べてみて下さい。
友達がうつ病になったことで、精神病関係の勉強をして
カウンセラーや病院の選び方や注意点等、細かい部分も一通り把握していますので
質問がありましたら、具体的に聞いていただければ分かる範囲でお答えします。
他人を自分の思うように変えられないのと同じで
他人が自分を、都合よく変えてくれる事はありません。
情報提示や気持ちの整理などの手助けはできますが
結局のところ、自分は自分でしか変えられないのです。
誰かに変えてもらいたいという願望は捨て、変わりたい！と思う気持ちを大事にし
今の状態から抜け出す一歩を、ご自分の足で踏み出してほしいです。
何度も同じ相談をしているのを、不快に思ったり責めているわけではありません。
他の方の意見はあくまで参考。現在の状態は、ご自身で選択された結果なのです。
あえて言うなら、ご自分に謝ってほしいです。
「大事にしてあげられなくて、ごめんなさい」と。
・過剰なまでに自分のした事を申し訳なく思う
・一文ずつ丁寧に返信する真面目さ
・私は変われるでしょうか？と判断を他人に委ねる質問
お返事を読んだだけでも、依存やモラハラ被害者の傾向に当てはまっています。
今、桃木桜子さんはご自身の問題に目を向けようとされています。
調べていくと分かってくるはずですが、一連の問題の根底には
「心的外傷後ストレス障害（PTSD）」「アダルトチルドレン（AC）」「機能不全家族」
が関係していると思われます。
これはものすごく複雑で根が深く、簡単には解決できません。
数十年かけたとしても、すっきり治るものでもないと言われています。
とても一人で抱え切れる問題ではないのです。
彼の束縛のせいでお友達も居なくなってしまったようですし
ご家族にも簡単には頼れないのではありませんか。
自分だけではどうしたらいいか分からない、動きたくても動けない状況にある事もよく分かります。
しかし立ち止っているだけですと、彼から連絡があればまた関係を戻すか
このまま運よく連絡が来なくて彼と切れても、またモラハラ男性とお付き合いして
同じ悩みをループさせてしまうでしょう。
ですからカウンセリングや心療内科の力を借りて、自分の状況を客観的に説明してもらい
同じような体験をされている方と、交流する事をおすすめします。
「モラハラ 被害者の会」や「アダルトチルドレン 自助グループ」で検索してみると
情報を得られます。
調べる事・やる事を沢山書き出してしまい、困惑・混乱させてしまったかもしれませんね。
まずは、ご自分の興味のある項目だけで良いので調べてみて下さい。
友達がうつ病になったことで、精神病関係の勉強をして
カウンセラーや病院の選び方や注意点等、細かい部分も一通り把握していますので
質問がありましたら、具体的に聞いていただければ分かる範囲でお答えします。
他人を自分の思うように変えられないのと同じで
他人が自分を、都合よく変えてくれる事はありません。
情報提示や気持ちの整理などの手助けはできますが
結局のところ、自分は自分でしか変えられないのです。
誰かに変えてもらいたいという願望は捨て、変わりたい！と思う気持ちを大事にし
今の状態から抜け出す一歩を、ご自分の足で踏み出してほしいです。
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.6） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/05 05:43 |
| 投稿者 | ： ひめこ |
他の人の回答を読んでいると、何だか精神的にご病気を抱えられているみたいですね。心療内科に相談したほうがいいのではないかと思います。
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.5） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/05 01:17 |
| 投稿者 | ： さんた |
こんばんわ 私も以前、アドバイスさせていただいた一人でしょうか・・
＞私は、病気でしょうか。
何度も何度も別れろと助言をいただき、
なおも実行できずにいたのですが、
プロの力を借りるところまで来てしまっていますか。
私、変われますでしょうか。
それは、ここ の誰に問われても
答えに窮すると思います
・・・お医者様ではございませんから。
ただ、あまりにも
常軌を逸した状態であるようなので
心の状態が悪化する前に
プロに診ていただいて、
意見を聴きにいってごらんなさい、とおっしゃっているのです
彼の症状はモラハラです。
それは 前にもどなたかが指摘されていると思いますよ・・
貴女が 変わりたい と思えば 変われますよ。
貴女次第です。
＞私は、病気でしょうか。
何度も何度も別れろと助言をいただき、
なおも実行できずにいたのですが、
プロの力を借りるところまで来てしまっていますか。
私、変われますでしょうか。
それは、ここ の誰に問われても
答えに窮すると思います
・・・お医者様ではございませんから。
ただ、あまりにも
常軌を逸した状態であるようなので
心の状態が悪化する前に
プロに診ていただいて、
意見を聴きにいってごらんなさい、とおっしゃっているのです
彼の症状はモラハラです。
それは 前にもどなたかが指摘されていると思いますよ・・
貴女が 変わりたい と思えば 変われますよ。
貴女次第です。
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.4） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/04 22:44 |
| 投稿者 | ： 桃木桜子 |
ゆう. さん、こんばんは。
ご返信ありがとうございます。
何度も何度も、本当に申し訳ございません。
どうしても耐えられなくなると、ここに来てしまいます。
>あんなに反対されていたのに、まだ付き合ってたのか…というのが正直な感想です。
>たしか、アドバイスをされた方々は誰一人として
>彼とのお付き合いの継続を、良しとしていなかったはずです。
おっしゃる通りです。がっかりさせて、ごめんなさい。
そして今回、ゆう. さんのご返信で気づいたことがあります。
私、彼からの離れ方がわかりませんでした。
モラルハラスメントも、検索してみました。
彼とこの件で話していると、
反応がモラハラと一致するところが多く、
とても認めたくなく、読んでいて涙が止まりませんでした。
あともうひとつ気づいたのは、
セクハラの主犯格の男も、モラルハラスメントであった事です。
だから私はどんどん漬け込まれ、
逆らえなくなっていったのだと思いましたし、
そういった人物に依存していく付き合いを選んでしまうクセが、
彼から離れられなくしてしまっているのかな、と感じました。
>彼と一緒にいても、心の傷は深まるだけですよ。
確かに、心は辛いです。
でもまた、好きな気持ちも忘れられなくて、
今、カウンセリングの事をいろいろ調べています。
私は、病気でしょうか。
何度も何度も別れろと助言をいただき、
なおも実行できずにいたのですが、
プロの力を借りるところまで来てしまっていますか。
私、変われますでしょうか。
桃木桜子
ご返信ありがとうございます。
何度も何度も、本当に申し訳ございません。
どうしても耐えられなくなると、ここに来てしまいます。
>あんなに反対されていたのに、まだ付き合ってたのか…というのが正直な感想です。
>たしか、アドバイスをされた方々は誰一人として
>彼とのお付き合いの継続を、良しとしていなかったはずです。
おっしゃる通りです。がっかりさせて、ごめんなさい。
そして今回、ゆう. さんのご返信で気づいたことがあります。
私、彼からの離れ方がわかりませんでした。
モラルハラスメントも、検索してみました。
彼とこの件で話していると、
反応がモラハラと一致するところが多く、
とても認めたくなく、読んでいて涙が止まりませんでした。
あともうひとつ気づいたのは、
セクハラの主犯格の男も、モラルハラスメントであった事です。
だから私はどんどん漬け込まれ、
逆らえなくなっていったのだと思いましたし、
そういった人物に依存していく付き合いを選んでしまうクセが、
彼から離れられなくしてしまっているのかな、と感じました。
>彼と一緒にいても、心の傷は深まるだけですよ。
確かに、心は辛いです。
でもまた、好きな気持ちも忘れられなくて、
今、カウンセリングの事をいろいろ調べています。
私は、病気でしょうか。
何度も何度も別れろと助言をいただき、
なおも実行できずにいたのですが、
プロの力を借りるところまで来てしまっていますか。
私、変われますでしょうか。
桃木桜子
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.3） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/04 22:15 |
| 投稿者 | ： 桃木桜子 |
紫煙さん、こんばんは。
いつかの相談でも、大変お世話になりました。
ご返信ありがとうございます。
とても心が癒され、助かっております。
>男として、彼氏として、すべきことは、とにかく被害にあっていた
>彼女を、精神的に守り抜くことだけです。
そんな優しい男性に出会ってみたいです。
思い返せば、彼がこの件で優しかったことはありません。
以前の彼女が亡くなられたからですかね。
出会った時は、本当に繊細なほど優しかったのですよ。
>たとえ、それによって会社での立場が無くなろうとも、世の中に
>たった一人の彼女と、えり好みさえしなければ沢山ある仕事では、
>天秤にかけるまでもなく、すべきことは一つです。
この言葉に支えられて、私も彼に聞いてみました。
「どうしてあの時、会社をやめて一緒にいてくれなかったの?
仕事はいろいろあるけど、私は私しかいないよ。」と。
彼の答えは、一瞬の迷いもみせず、
「馬鹿いうな。お前が妊婦で働けなくて、
僕が闇雲な転職で年収がさがったら、
人間らしい生活なんてできないぞ。」
彼ってどういう人なのでしょうか。
正しいことを言っていますか。
>もちろん、彼の過去については、それなりに同情はします。
>が、彼はそこから何も学んでいない。
>同じことを繰り返そうとしている。
さすがに何度も言われると、頭がボーっとして、
以前の彼女の気持ちがわかるというか、
このまま消えてしまいたいというか
(↑元彼女のあとを追う行動の予告ではありません)、
思考に力が入らなくなってきたのを感じています。
>桃木桜子さんが、あえてそのような火中の栗を拾う必要もない。
>本当にあなたを守ってくれる人と出会うべきでしょう。
私が被害に合わなくても、いいのですね。
彼は私では無くてもいいのでしょうか。
私、嫌なんですよ。
彼に責められて泣くの。
彼には私が居なきゃなんて思っていないのですが、
彼と居る時間(責められていない時)は好きなんです。
この件以外は、本当に楽しいのです。
彼が変わるように頑張るとも、思ってないんですよ。
話し合いにもならないし、泣いているのに、
また明るい彼に変わると、本当に楽しいのです。
病気でしょうか。
桃木桜子
いつかの相談でも、大変お世話になりました。
ご返信ありがとうございます。
とても心が癒され、助かっております。
>男として、彼氏として、すべきことは、とにかく被害にあっていた
>彼女を、精神的に守り抜くことだけです。
そんな優しい男性に出会ってみたいです。
思い返せば、彼がこの件で優しかったことはありません。
以前の彼女が亡くなられたからですかね。
出会った時は、本当に繊細なほど優しかったのですよ。
>たとえ、それによって会社での立場が無くなろうとも、世の中に
>たった一人の彼女と、えり好みさえしなければ沢山ある仕事では、
>天秤にかけるまでもなく、すべきことは一つです。
この言葉に支えられて、私も彼に聞いてみました。
「どうしてあの時、会社をやめて一緒にいてくれなかったの?
仕事はいろいろあるけど、私は私しかいないよ。」と。
彼の答えは、一瞬の迷いもみせず、
「馬鹿いうな。お前が妊婦で働けなくて、
僕が闇雲な転職で年収がさがったら、
人間らしい生活なんてできないぞ。」
彼ってどういう人なのでしょうか。
正しいことを言っていますか。
>もちろん、彼の過去については、それなりに同情はします。
>が、彼はそこから何も学んでいない。
>同じことを繰り返そうとしている。
さすがに何度も言われると、頭がボーっとして、
以前の彼女の気持ちがわかるというか、
このまま消えてしまいたいというか
(↑元彼女のあとを追う行動の予告ではありません)、
思考に力が入らなくなってきたのを感じています。
>桃木桜子さんが、あえてそのような火中の栗を拾う必要もない。
>本当にあなたを守ってくれる人と出会うべきでしょう。
私が被害に合わなくても、いいのですね。
彼は私では無くてもいいのでしょうか。
私、嫌なんですよ。
彼に責められて泣くの。
彼には私が居なきゃなんて思っていないのですが、
彼と居る時間(責められていない時)は好きなんです。
この件以外は、本当に楽しいのです。
彼が変わるように頑張るとも、思ってないんですよ。
話し合いにもならないし、泣いているのに、
また明るい彼に変わると、本当に楽しいのです。
病気でしょうか。
桃木桜子
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.2） |
|
| 投稿日 | ： 2013/06/03 15:37 |
| 投稿者 | ： ゆう. |
掲示板がリニューアルされる前から、何度も相談されている方ですよね。
あんなに反対されていたのに、まだ付き合ってたのか…というのが正直な感想です。
たしか、アドバイスをされた方々は誰一人として
彼とのお付き合いの継続を、良しとしていなかったはずです。
なぜ、離れられないのでしょう？
おそらく、彼と共依存の関係に陥っているからです。
彼は典型的なモラルハラスメントの加害者で
桃木桜子さんは、モラハラ被害者の特徴と一致しているのではありませんか？
「共依存」「モラルハラスメント」「モラハラ 被害 特徴」
この３つを検索してみて下さい。
ご自分の事を客観的にみられるかもしれません。
夜の行為の時にセクハラをネタにして興奮するような男に、救いはありません。
彼と一緒にいても、心の傷は深まるだけですよ。
ご自分の抱えている問題に、しっかり目を向けましょう。
もう30代なのですから、出産を希望されている場合はリミットが近いです。
貴重な時間を無駄にしないために、一刻も早く彼への情を断ち切って
カウンセリングを受ける事をおすすめします。
あんなに反対されていたのに、まだ付き合ってたのか…というのが正直な感想です。
たしか、アドバイスをされた方々は誰一人として
彼とのお付き合いの継続を、良しとしていなかったはずです。
なぜ、離れられないのでしょう？
おそらく、彼と共依存の関係に陥っているからです。
彼は典型的なモラルハラスメントの加害者で
桃木桜子さんは、モラハラ被害者の特徴と一致しているのではありませんか？
「共依存」「モラルハラスメント」「モラハラ 被害 特徴」
この３つを検索してみて下さい。
ご自分の事を客観的にみられるかもしれません。
夜の行為の時にセクハラをネタにして興奮するような男に、救いはありません。
彼と一緒にいても、心の傷は深まるだけですよ。
ご自分の抱えている問題に、しっかり目を向けましょう。
もう30代なのですから、出産を希望されている場合はリミットが近いです。
貴重な時間を無駄にしないために、一刻も早く彼への情を断ち切って
カウンセリングを受ける事をおすすめします。
| Re: 【30代】過去を責める彼。（No.1） |
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| 投稿日 | ： 2013/06/03 14:41 |
| 投稿者 | ： 紫煙 |
こんにちは、桃木桜子さん。
もし、自分が女性で桃木桜子さんの立場ならば、あっさりと彼を切り捨てます。
バカバカしいから。
セクハラと言っても、様々なものがあるので、一概には言えないでしょうが、
どんなセクハラだったとしても、嫌であることに変わりはありません。
気持ち悪いし、怖いし、ね。
もちろん、その程度も様々でしょうが、それにしても気持ち悪いし、怖い。
だとするならば、セクハラされた女性はこうあるべき、という一定の固定概念は
成立しないのが当たり前です。
男として、彼氏として、すべきことは、とにかく被害にあっていた
彼女を、精神的に守り抜くことだけです。
たとえ、それによって会社での立場が無くなろうとも、世の中に
たった一人の彼女と、えり好みさえしなければ沢山ある仕事では、
天秤にかけるまでもなく、すべきことは一つです。
にも拘らず、彼女である桃木桜子さんを責めるに至っては、そのセクハラを
していた男どもと、なんら変わらない、という事になるでしょう。
好きでもない男に触られた肌を、彼氏に触られるのは、彼に申し訳ない、と言う気持ちと
彼によってしか浄化できない気持ちで頼りたいと思う事が
どうしてわからないのか、不思議です。
男は黙って、です。
それが、男の器でしょう。
彼にとって、桃木桜子さんは愛する女性ではなく、性対象なのでしょうね。
だから、他の男とのセクハラ、性に関して責める。
自分が、自分の、と言う意識があるからでしょう。
もちろん、彼の過去については、それなりに同情はします。
が、彼はそこから何も学んでいない。
同じことを繰り返そうとしている。
もちろん、失敗あっての人間、だって、人間なんだもの、ですね。
が、あまりにも幼稚と言うかバカバカしい。
繰り返すことに対して、仕方がないね、ということと、学ばなければ
ならないことは区別できます。
人間値としては、このようなことは繰り返してはいけないのですよ。
（もちろん、繰り返すやつが多いから、ＤＶがあったり事件があったりするのですが）
桃木桜子さんが、あえてそのような火中の栗を拾う必要もない。
本当にあなたを守ってくれる人と出会うべきでしょう。
性的な対象としてしか見ていないから、中絶させてなおこのような
言葉の暴力ができるのですよ。
人間を一人、自分の都合で闇に葬ったことを、自覚できていないのです。
器、小さすぎますよ。
もし、自分が女性で桃木桜子さんの立場ならば、あっさりと彼を切り捨てます。
バカバカしいから。
セクハラと言っても、様々なものがあるので、一概には言えないでしょうが、
どんなセクハラだったとしても、嫌であることに変わりはありません。
気持ち悪いし、怖いし、ね。
もちろん、その程度も様々でしょうが、それにしても気持ち悪いし、怖い。
だとするならば、セクハラされた女性はこうあるべき、という一定の固定概念は
成立しないのが当たり前です。
男として、彼氏として、すべきことは、とにかく被害にあっていた
彼女を、精神的に守り抜くことだけです。
たとえ、それによって会社での立場が無くなろうとも、世の中に
たった一人の彼女と、えり好みさえしなければ沢山ある仕事では、
天秤にかけるまでもなく、すべきことは一つです。
にも拘らず、彼女である桃木桜子さんを責めるに至っては、そのセクハラを
していた男どもと、なんら変わらない、という事になるでしょう。
好きでもない男に触られた肌を、彼氏に触られるのは、彼に申し訳ない、と言う気持ちと
彼によってしか浄化できない気持ちで頼りたいと思う事が
どうしてわからないのか、不思議です。
男は黙って、です。
それが、男の器でしょう。
彼にとって、桃木桜子さんは愛する女性ではなく、性対象なのでしょうね。
だから、他の男とのセクハラ、性に関して責める。
自分が、自分の、と言う意識があるからでしょう。
もちろん、彼の過去については、それなりに同情はします。
が、彼はそこから何も学んでいない。
同じことを繰り返そうとしている。
もちろん、失敗あっての人間、だって、人間なんだもの、ですね。
が、あまりにも幼稚と言うかバカバカしい。
繰り返すことに対して、仕方がないね、ということと、学ばなければ
ならないことは区別できます。
人間値としては、このようなことは繰り返してはいけないのですよ。
（もちろん、繰り返すやつが多いから、ＤＶがあったり事件があったりするのですが）
桃木桜子さんが、あえてそのような火中の栗を拾う必要もない。
本当にあなたを守ってくれる人と出会うべきでしょう。
性的な対象としてしか見ていないから、中絶させてなおこのような
言葉の暴力ができるのですよ。
人間を一人、自分の都合で闇に葬ったことを、自覚できていないのです。
器、小さすぎますよ。
私の過去を一生責め続ける彼。
彼との未来を諦めるべきか努力するか、悩んでいます。
どなたか、目に留めていただけたら、
アドバイスをお願いいたします。
彼33歳、私30歳、交際1年半で
元同じ会社の上司(彼)と部下(私)です。
今は私が転職し、彼だけ勤続しています。
私はその会社で、他の男性社員から
半年間程、セクハラを受けていました。
彼がその事を知ってから、すぐに私は退職し、
その後、交際を始めたという経緯です。
交際当初から、彼は自分のストレスが溜まると、
私のその過去を責めたてるようになりました。
「気持ち悪い男達に体触らせて、嫌じゃないの?!」
「触られた後、洗っても洗っても汚いって感覚はないの?!」
「セクハラされて、家から出られなくて引き篭もらないの?!」
などという言葉で、私が黙りこんで泣くと、話をやめます。
彼の元彼女も、5年程前セクハラを受け、
彼と破局後、精神疾患で投身自殺をされているそうです。
私が元彼女のように、心神喪失レベルで病んでいない事が
セクハラ犯を受け入れていると感じるらしく、
自分だけがつらい、との表現をして責めます。
(もちろん当時の心の痛みは、私も忘れられていません。)
彼にもつらい過去があるので仕方ないのでしょうが、
今現在、私が過ちを繰り返しているならまだしも、
彼の思想の中に、責め始めるきっかけがあるので、
それを阻止することはできません。
4日前の晩に電話で話していた時は、
「あー仕事すごく疲れたー」
「桜子に会いたいよー」
「僕のこと、好き?僕じゃないとだめな理由おしえて」
「他の男にも触らせてたくせに、僕だけとかいうんだ」
「気持ち悪い男達に体触らせて、嫌じゃないの?!」
「触られた後、洗っても洗っても汚いって感覚はないの?!」
「セクハラされて、家から出られなくて引き篭もらないの?!」
という流れで叱責が始まり、
『彼が仕事で疲れている』事から勝手に
ヒートアップしてしまうので、どうしようもできません。
『仕事で疲れている事から叱責が始まったのが嫌だった』
『過去のことは、繰り返さず、一生償う』
という内容のメールを、昨晩送ったら、
「桜子は、自分自分、と自分の事ばかりだ。
病気になっているのは、僕だ。
桜子にあたらないと、僕の心はボロボロになる。
今の会社では桜子のセクハラの話をまだ耳にするし、
ニュースでセクハラ犯辞職など見ると、
なぜ桜子は訴えもせず、笑っているのか疑問に思う。
暗い顔していても辛いが、笑っている桜子もイライラする。
一生償うなんて2年足らずで言うな。
20年以上経ってから言え。全部お前が悪い。
会社ではセクハラ犯が桜子を『手っ取り早い女』と言い、
そんな女の彼氏なんかやってられるか!
僕は会社を辞める、これを期に桜子と別れる!」
と電話で告げられ、一方的に切られました。
追って引き止めようか、悩んでいます。
彼は一生私を責めていくつもりです。
1年前、私は彼の子供を妊娠し、中絶しました。
「今の会社に居ては、桜子と結婚できない。
だから今回は中絶してくれ。
桜子と結婚するために、この会社を辞めるから
そしたら、結婚しよう。」と転職活動してくれていました。
セクハラされて、中絶までして、罵倒され、待って、
結果これか、と心がぽっかりしてしまいました。
束縛の強かった彼に従い、友達との縁も切られ、
誰とも接点がありません。
彼を追って努力するべきか、悩んでいます。
どなたか、何でもいいのでご意見お願いいたします。
桃木桜子