茉莉花さん

まずは彼氏ともめてしまったのこと。つらいでしょうね。
そんなときに、わざわざご連絡いただきありがとうございます。
茉莉花のお気持ち、伝わってきました。
私のことはお気になさらず！あなたの気持ちこそが優先されるべきです。

ではまた（＾＾）

陽炎さん

丁寧な回答ありがとうございます。

実は、先輩の件とはまた別のことで、ここ数日彼氏ともめてしまって…。

また日を改めて、ここにそのことについて別の相談として、相談させていただくつもりです。

完全に解決したわけでもないのに、こんな濁すような形で終わらせること、本当に申し訳なく思います…。

茉莉花さん、ご返信ありがとうございます。

私なりに昨晩頭を抱えてみましたが、口で説明するだけで理解してもらおうとするなら、
彼がすぐに認めてくれる確率は低いように思います。
人間、自分の価値観からしか物事を判断できないように思います。
不信感を少しでも抱いてしまうことなら尚更です。
また、理屈よりも気分の生き物だとも思います。
もちろん相手が明らかに間違っていることなら、誰しもすぐに価値観を変えますが、
どちらでも正しいことの場合、口で説明しても、どちらも間違っていないだけに
平行線になり、一歩間違えば大きな喧嘩につながることもあります。
だからといって、面倒臭いから、隠し事をしてしまうとバレた時に信頼が失墜し、
余計に物事がこじれてしまうと思うので、長い目で見ると良い方法ではないと思います。

もちろん口で説明することも大切なのですが、平行線になりそうな話題の場合は
理解を得てもらいやすい方法は肌で感じてもらうことだと思います。
ダブルデートが無理でしたら、例えば 彼と先輩が接触するタイミングを作る工夫をしてみてはどうかなと思います。
思い出しましたが、私が女友達に電話したとき、しばらく会話した後、女友達があえて彼氏に受話器を渡し、
私と彼が会話することがありました。それ以来、女友達との電話中にちょくちょく彼とも会話することが増え、
直接会うことはありませんでしたが、お互い親近感がわき、
その彼氏は女友達が私と遊ぶことについては許してくれていました。

人は口で説得しても聞いてくれません。いくら正しいことをいっても、
気分が乗らないことや価値観が合わないことを言われると鬱陶しがります。
だから私は説得するなら、口より肌で感じることだと思います。

私も女友達がおりますが、価値観が違う彼女の場合、
遊ぶことを認めてもらうまでには時間がかかりました。
すぐに結論を出そうとせず、根気強く取り組む内容だと思いますよ。

陽炎さん

返信ありがとうございます！

ダブルデート、トリプルデートという考えは全くありませんでした！！
…ただ、実行に移すのは難しいかと思います。

先輩にも彼女がいて、その彼女もなかなかのヤキモチ焼きだという話をよくバイト先で耳にします。
(先輩の彼女も前に勤務してたみたいで。)
先輩が普通に同性の友達と遊ぶのにもヤキモチを焼くような彼女らしいです。
だから、私と先輩の関係の発端となった大学見学の件も、彼女は全く知らない状態で、恐らく私の存在自体知られてないと思います…。
知られたとしたら、絶対もう関わらないで！って言うと思いますし…。
バイト先で、私以外に先輩と結構話す女の人(彼氏持ち)がいるんですが、その人のことを彼氏持ちだと知っていて、実際に関わったことがあったのに、未だに警戒しているような彼女さんなので…。

さらに、先輩がゲイである、という風に彼氏に伝えることも無理があります…。
実は彼氏に携帯を見られたことがあって、その時に先輩とのLINEのやり取りも見られていて、後輩の女の子を好きになったかも…という先輩の弱み？というかデリケートなところも彼氏が知ってしまいました。
後輩の女の子がいなかったら絶対お前のこと好きになってただろ、と言われました…。

それから、私が先輩とそういう関係だったら、彼氏が他の女の人と仲良くするのを許すことに…とのことですが、その点に関しては私は全く何も思わないです。
さすがに、2人で遊びに行ってくる、と言われたらちょっとモヤモヤしますが、それ以外は別に…というかんじです。
誰と仲良くしようが彼女は私なんだから、という自信というか…そういう考えがあるので。
彼氏とまだ付き合っていない時期、私が彼氏に片思いしてた時期は、他の女の子と仲良くしてたらすごい嫉妬してた覚えがありますが、付き合い始めてからは全くですね。

携帯を見られてから、彼氏を不安にさせないように常に細心の注意を払ってるつもりです…。
不安に駆られてからの行動だったようなので。
先輩以外のバイト先の男の人とも適度に仲良くしていたんですが、大学見学の一件があったから、遊びに誘われても彼氏には黙っていたんです…。
自分ではうまく隠しているつもりだったんですが、全部態度に出てたみたいで、彼氏を不安にさせてしまいました。
隠し事を作らないように、男の人の誘いに簡単に乗らないように、という2人のルールを作りました。
当然のことですが、隠すのはやっぱり良く無いですよね。
ただ、先輩のことは全部話してるのに分かってくれないのか…という不信感も少しあります。
不信感を持つ資格が無いのかもしれないですが…。
仕方ない、の一言で片付けられればいいのですが、私にとって先輩は大切な相談相手です。
彼氏より大切！というわけではないですが、両方大切にする方法は、ないのでしょうか…。

私なら、彼氏は当然のことながら、友達として先輩も大切にできる道を
まず模索すると思います。

その方法としては、例えばダブルデート、トリプルデート
をしてはどうでしょうか？
彼も先輩と出会ったことがないから心配になるんだと思います。
遊び方は食事より、極力、彼氏の得意分野で顔が立つような遊びが良いと
思います。
そして、当日遊んだときに思いっきり、（不自然に感じない程度に）
彼を大切にしてあげれば、不安もなくなると思います。
勿論、事前に先輩にも「彼氏が不安がっているから解消させたい」
と相談し、理解してもらうことも必要でしょう。

繊細な話だけに、彼への伝え方は細心の注意が必要ですが、
彼と先輩が友達になってしまえば、何も心配することはありません。

奥の手としては、
「先輩はゲイ(みたいなもん)だから安心して」と言ってみるかです。
私の女友達がよく使っていた手ですが、
かなり効果的面で私も疑われることがなくなりました。
中途半端に説明するより、納得されます。

誰しも異性と仲良くされて嬉しい人はいません。
まして、親身に相談のってもらっているなんて、
他人から見ると、いつ恋心が生まれるか知れず、
危険きわまりないように思います。

同時に、あなたが先輩と友人関係を続けるということは、
逆に言えば、彼も女の人と遊んで良いと認めたことになります。
彼が浮気をするしないかはわかりませんが、疑わしき行為をしていても
「お前と先輩との関係みたいなもんだよ」と言われれば
何もいえなくなります。
私は私が自由なだけに、相手にも放任主義で相手の友人関係に関与しません。
なので、女友達を公表し、相手に理解してもらえるように努力します。

ただ、あなたが気にするタイプなら、先輩との関係は控えた方が
良いかもしれません。

異性と仲良くしたいなら、一定の覚悟をするか、
彼への細心の配慮をこれでもか！というほど入念にし、
怠るべきでないと思います。