陽炎さん今回は本当にあなたに救われました！
強く心を持とうと思います。陽炎さんから応援の言葉もとても嬉しいです。がんばります！

またご縁があればここで悩みを書くかもしれません。その時はまた付き合ってあげてくさださい。

今回の件に付き合ってくれた皆さんに感謝します。

もんぶらんさん、まずはお疲れさまでした。
綺麗な別れができたなら、まずは何よりです！
勇気と我慢のいる選択だったと推察します。素敵です。

大人は、怖いというよりズルいですよね。
下心を隠しながら、嫌われにくいような近寄り方をして隙をついてきます。
あなたとは違う大人のアプローチをしてくる相手、彼女としてはとなりの芝生が青く見えたのでしょう。

とはいえ弱点としては、あなたがお持ちの情熱的で一途でぶっきらぼうな男の魅力はないと思うので、
希望はあるように思います。
幸いにも人の心には浮き沈みがあります。今、昇り盛りの関係でも、いつか下り坂がきます。
経験則ですが、別れた後、何も連絡しなければ半年以内に相手から何らかの連絡がきます。
そこからリスタートを始めてもよいかもしれません。
恋は一度で終わりじゃありません。人が生きている限り、二人の物語はずっと続いているわけです。
時期を待ちましょう。

お守りの件についても、よく考えると、相手と遊んでいる最中に
「あなたを思って」お守りを買ったわけですから、必ずしも悪い話ではないと思いますよ。

とにもかくにも、ひとまずお疲れさまでした！
しばらく恋の充電期間ですね。あなた磨き、励んでください！
そして、私も陰ながら、まずはあなたが挑戦する新しいこと、うまくいくように祈っています。
ご連絡ありがとうございました。

こにんにちは。

ちょっと遅れましたが報告です。私的に綺麗な別れ方？？を出来たと思います。（吐き出しているように書いていて文章がまとまっていないかもしれません。そこはご了承ください。）

ちょっと余計な事も聞いてしまってダメージが大きいです。浮気をさせる隙を作った私が悪いとはいえ、きついです。それでも私は元彼女が好きなので忘れないし彼女を責めないし諦めません。

彼女は例の男の人は器が大きいと聞いて話を聞いたら確かに大きいのかな？と思いましたが今回その人はやったことは自分にとっては人として有り得ない、大人って怖いなんて思いもしてしまいました。こういう事を思う所がまだ子どもですね。

他には彼女は私の方が過ごしやすいし居やすいし癒されるそれにまだ嫌いになった訳ではなく好きと言われたのでよかったです。ただそれでもダメだったのはやっぱり相手が私と8つも違う大人だった事です。彼女も最終的には大人の男性に惹かれたと言っていました。

彼女は私の事を考えていてくれて最後に初詣で買った学業のお守りを貰いました。私が今年から新しい事に挑戦する事を知っていたため。貰った時は泣いたしすごく嬉しくて宝物にしようと思いました。が、それが出雲大社のお守りだったのが気に入りませんでした。その男の人と三が日中に出雲大社に初詣に行ったらしいです。彼女は出雲大社に行ったことがなく縁結びなんて考えずに行きたいと言ったらしいですが…飲みも２回行っていてする所までしている状況です。最初の余計な事も聞いてしまったとはこの事です。とても悔しいしその男にすごい恨みをもってしまいました。

すごい個人的な恨みの話をして私の人間性が疑われるかも知れませんが、まだ彼氏がいる女性に手を出しする所までする人が彼女を幸せに大切に出来るわけがないと思っています。その人は最後までするのを悩んで体の関係になるのは嫌だからとか、彼女の事を大切にするとか言っていたらしいですが…

私はバカなのでここまでされても彼女は悪くないし大好きです。たかが20年ですが私の人生で行き詰まっている時に支えてくれた人なので。悪いのは私とその男の人だと思っています。

なのでその男の人は気に食わないですが、彼女と自体は分かりあえて綺麗な別れ方が出来たと思います。連絡先も途絶えないようにする事もできました。

なので私は数年で自分を磨いてまた元カノに告白しようと思います。最初は何ヶ月、何年ズルズルと引きずるか知りませんが彼女の学業のお守りが無駄にならないように頑張りたいと思います。

殴り書きっぽくてすいませんでした。
ここに書き込まなかったらなにも自分のプラスにならなかったと思います。
またこの私が思っていることにアドバイスがあればお願いしますm(_ _)m
ありがとうございました。

８割あっていましたか　笑　誠にもって光栄です！
ご返信の度にモンブランさんの心が整理されていっていることが伝わって気、
私としても何より嬉しいです。

１月６日、遂に明日ですね、私もドキドキしてきました。
ぜひ、あなたらしい心爽やかな１日になることを祈っています！
頑張ってください！また、結果報告を楽しみにしております。

陽炎さんお世話になります。
返信ありがとうございます。

陽炎さんの言われていることは8割合っていると思います(^_^;
ただ言われるまで気づかなかったのはすごい情けないし良かれと思ってやっていた事が彼女にとって苦痛だった事を思い知らされました。
彼女が大学生の時は家が近くバイト帰りなど毎日のように会っていました。社会人になっても彼女が寂しくならないようにと思ってバイトはあまり入らず毎週会えるようにしていたりしました。毎週会う中で疲れている時も気が利く言葉をあまりかけてあげていなかったと思います。

そうなると相手目線で物事を考えると言うのも出来ていなかったです。これも実は喧嘩した時に言われました…
気の利く言葉をかけなかった・行動が出来なかった全く成長できていない自分が恥ずかしばかりです。

あと私の言葉をかっこいいと言ってくださりありがとうございます。これくらい事しか思えないと思っていたのですがとても励みになりました。

今回の相談である程度自分の改善点が見えてきました。本当にありがとうございます。
自分でもまだいろいろ考えてみようと思います。
1月6日、正直別れたくない気持ちはまだありありですが陽炎さんの言うようにあらたな一歩が踏み出せるように別れることを受け入れます。
復縁の事もとりあえず今は考えず相手目線で物事を考えられるようになったり、精神的に自分を大きく成長できるように行動したいと思います。

蛇足になるかもしれませんが別れたら一応ここの返信に報告しようと思います。

相談に乗ってくださったお二方本当にありがとうございました。救われました。

こちらこそご返信いただきありがとうございます！
もんぶらんさんの気持ちが整理されたなら、何よりです！

自立について考えてみました。自立といっても色々あると思います。
大きくまとめると経済面と精神面ですよね。
あなたがおっしゃる自立は経済面に該当しますよね。
あなたは１９歳　学生ですし、就職の有無を求めているとは考えにくいです。
ただ、、相手は２３歳の社会人なので経済面での自立を求める可能性はゼロではないとも思います。

もんぶらんさんが教えてくれた彼女の言葉は「私に依存しなくても自立できる人がすき」「周りが大人ばかりで物足りない」です。
私は「依存しなくても」「周りが大人」が気になります。
もし経済面なら「依存」という言葉ではなく
「仕事をして収入が安定している人が良い」とはっきり言うように思います。
依存、大人という言葉から考えると、精神面を指すんじゃないかと思います。

私的な感覚では「精神面で自立してほしい」といわれる男性の行動としては、
連絡頻度が多い、毎週遊ぼうとする、何かにつけて確認してくる、判断を女性側に委ね、リードしない。
よく物を頼んでくる、何かにつけて質問してくる。
社会的マナーやモラル、ルールにすごくルーズ、自分勝手な行動で第三者に迷惑をかける
もしくは　思いやりがない、将来への明確な目標がない　といったところでしょうか。

逆に自立している人を考えると、自分の世界（趣味や友人関係）があり彼女１００%の生活にならず
連絡や遊ぶ頻度は適度な量である、遊ぶ時は女性をリードし道やお店を決めてくれる、
余裕があり例えば彼女が不機嫌だったとしても、女性の環境（生活環境、忙しさ等）から
何も言わず心情を推理し、怒るどころか癒してくれる、
第三者への思いやりのある行動がある、社会的ルールやマナーがちゃんとある、
将来の夢や目標がありそれに向かって行動している。
といったところでしょうか。

思いつく限り書いているだけで、ただの例だと思ってください。
例を挙げながら気づきましたが、多くは「相手目線」で物事を見ているか、
「相手目線で見る」＝自分の欲ではなく相手の環境や心理をどれだけ察してあげられるか、
先読みできるかってことが自立なんじゃないかと思います。
彼女のいう「依存しない自立」「周りが大人」という発言はそういう意味なのかもしれません。

想像しやすくいうと、例えばあなたが今日、友達と遊びにいったとします。
悩んでいらっしゃるので、皆んながワイワイ騒いでいても一緒になって騒げないかもしれません。
あなたは、彼女のことも友達に話す気にならず、
周りから見るとノリの悪い奴だったとします。
極端ですが、友達が「つまらない奴になったな」と評価したり、
無理やり「一緒に騒げよ！」と強要してきたり、
話したくもないのに「なぜノリが悪いの！？なんかあった！？」
と執拗に聞かれたりするとムカっときます。
これらはどれも、自分の気持ちをあなたに求めているだけで、
あなたの気持ちは無視されているからムカッとくるわけです。
こういう人を見ると、自立していない子供だなと思います。

もしそうではなく、別の友達が、あなたの気持ちを察して、
「大丈夫か？無理せず、どっか二人でお茶でもいこうか」
といってくれたり何もいわず「ポン！」と背中を叩いてくれる人がいたら、
大人だと思います。
学生時代と社会人を比較すると、社会人の方が
そんなことをしてくれる人が多いです。

２３歳、社会人　１年目か２年目。
仕事でも余裕がない時期かもしれません。
余裕がないので癒してもらいたいのだけれど、
あなたは学生で元気いっぱい。
休みのたびに遊ぶことも、喧嘩することも疲れたのかもしれません。
（これは１００%　想像です）
何も言わず、今日は休めとか、疲れてるだろうから○○しとくよ的な
癒しの言葉が欲しかったのかもしれません。
学生と社会人じゃ、時間の感覚や休みたいリズムも全然違います。
説明すればわかるんだけれど、余裕もないし面倒臭い。
彼女も環境の違いが作用していることはわかっているんだけど、
周りの大人に囲まれていると、あなたに求めるものも大きくなってしまい、
「依存しないで欲しい」という発言に至ったのかと思います。
これもあくまで１００%想像です。でも、１０%くらいはあっているような気がします。

私なりに「自立」とは、経済的自立ではなく「精神的自立」つまり、
相手の気持ちを言われずとも察して、相手が頼りたくなる男って意味なんじゃないかなぁと思ったりします。
言わずとも察するためには相手の変化に気づく習慣が大切だと思います。
人の発言やコメントがいつもと違うことに気付けるかどうか。
そういう力を養っていくのが良いかと思います。

そして、話は少しそれますが、今思うと、
若さの一番の強みはまっすぐな熱い気持ちなんじゃないかと思います。
相手を好き。それだけに一直線であること。
あなたの「最後に私は彼女にとって人生に必要な存在であり、
彼女の全てを受け止められる存在でありたいです。」
との発言はまさにそれです。熱くて　かっこいいなと思いました。
それは利口になりすぎた大人にはない魅力です。

相手を察する力とその熱さが上手にミックスされたなら、
すごい良い男になるんじゃないかと思います。

そういう意味でも、今回の相手を受け止めようと思う気持ちは
あらたな一歩となるでしょう！
一旦、去る決心が決まったなら、最高にかっこいい男として
さることを考えましょう。それが次につながる一歩でもあります。

抽象的で申し訳ないですが、私なりの結論です。
何か力になれてたなら幸いです。

陽炎さん

返信、アドバイスありがとうございます

陽炎さんからの立場の考え方、とっても貴重な意見ありがとうございます。

<仮に一時的に関係が続いても爆弾を抱えているようなもので

確かに今関係が戻っても私が良くても彼女がずっともやもやしてて前のように愛し合えないと思います。考え直すと私もそれは避けたいです。

昨日一晩考え陽炎さんのアドバイスも受け、だいぶ落ち着くことができました。自分の次なる行動も見い出せてきました。彼女の事はまだまだ大好きです。今、彼女の気になっている人と付き合えて幸せになれればそれは嬉しいことですが、本意は付き合って欲しくもないし、その男の人が憎いです。
ですが、1月6日は彼女が真剣に出した答えを受け入れようと思っています。片想いでいようと思います。

あと陽炎さんのように今は引いて好機があれば復縁できたらと考えていました。
ここからまたアドバイスがもらえたら嬉しいのですが…
100%復縁できるとは言えませんが0%ではないと思います。
今回彼女は｢私なんかに依存しなくても自立できる人が好き｣と言いました。
実はそれを言われたのは今回だけではなく前にも別れ話とは関係なくちょっと喧嘩した時に言われたことがありました。

その事をふまえると自分の今の立場では彼女を振り向かせることなんてできません。そこで復縁するとしたら私が就職して大人になっている所を見せれるようになってからの方がいいからなのかと考えました。その間彼女に認めてもらえるよう自分磨きをしようと考えていたりします。
ただそうすると約3年も先の話になってしまいます。彼女も私の事が完全に眼中になくなっているかもしれないという事を考えたらとても3年も待っていられません。
依存しなくても自立できる人と言うのは今回の時と喧嘩した時だけ言われたことなのでそんなに気にしてない事であれば就職するまでじゃなくてもいいのかなと考えてしまいます。

最後に私は彼女にとって人生に必要な存在であり、彼女の全てを受け止められる存在でありたいです。

とてもご丁寧なアドバイスありがとうございました。また返信お待ちしてます。

ころんさん

返信、アドバイスありがとうございます。
確かにはっきり言ってくれた事には逆に良かったかもしれないです。顔がわからない気になっている人がちょっと憎いですが、自分が彼女にとって魅力がなくなったのも悪いです。昨日今日でだいぶ考え方がかわりました。ころんさんのアドバイスのおかげでもあります。

ちょっと辛いですが今は彼女の誠意を受け留めようと思います。

私があなたなら、一回 別れ、しばらく連絡をせず、
３ヶ月程度過ぎてから もう一度連絡するかなと思います。
彼女としても今は「別れる」ということに意固地になっているでしょうし、
好きだ別れるの張り合いを続けても、いずれお互いが疲れて終わるんじゃないかと思います。

仮に一時的に関係が続いても、爆弾を抱えているようなもので
どこかのタイミングで再発する可能性が高いとも予想します。

一旦、別れて思い出になってしまえば、思い出は美化されます。
それに、相手が感動するぐらいの別れ方をすれば、
彼女からもう一度連絡がくることが多いです。

「別れ」とは安易にすべきものではないと思いますが、
付き合うとは二人の関係であり一方的な思いでは実質成立しません。
そして、相手が真剣に出した答えは受入れてあげるのが筋じゃないかと思います。
たとえ嬉しくない答えだったとしても、自分が好きな彼女の答えなら許せます。

その上で、あなたが好きでいるのは自由です。

書きながら思いましたが、これはあくまで私のポリシーです。
私の行動は、相手を尊重すること、大負けをして連絡がとれない状態にしないこと、
形勢が変化するまで一旦引き、未来に可能性を残すことを狙ったものが多いです。
100が100、うまくいくものじゃありません。結果的に離れたままの恋愛の方が多いです。

世の中、捨て身でゴリ押しをした結果、関係が続く恋もあると思います。
私にはそういう恋愛の仕方はできません。
自分の考えを一方的に押し付けるように思ってしまいますし、
結果、相手に鬱陶しさを与えてしまい逆ギレや無視されたり、
ストーカー化するのではと恐れられてしまうからです。
そういうリスクを考えると私は臆病なのでごり押しができません。
なので、押しの強い人に憧れます。
でも、もしあなたがそれをできるとすれば、
私にはない強い心をもった人で、凄いことだなと思います。

押しも引きも一長一短だと思います。正しいことはわかりません。
ただ、やっぱり勢いに任せた行動は後悔が多いようにおもいます。
自分の次に行う行動がどういう影響を及ぼすか、
どんなメリットとリスクがあるのか、
相手のためにあなたが何をしてあげるべきなのか。
そんなことを踏まえた上で、あなたのスタンスを決め、
１月６日を迎えることが大切なんじゃないかと思います。

望まない環境に立たされると、人はどうしても挽回したいと思います。
当然のことです。でも、ギャンブルと同じように
挽回欲が強くなりすぎると、目の前の環境が見えなくなります。
でも、足元の状況を無視してはうまくいきません。
まず、置かれた環境を冷静に理解した上で、どうするかだと思います。

あなたは、彼女にとってどんな存在でありたいですか？

もんぷらんさん、はじめまして。



突き放すようで申し訳ないのですが。


女性がここまで言う、って事は
何をどう説得しても変わらないと思います。

彼女自身、春に環境が変わり
恋人に求めるモノも変化してきたのでしょう。

彼女の言う「気になってる人」の存在が引き金にはなったのでしょうが、それが嘘なのか嘘じゃないのか？は、関係ないのです。

気兼ねせずに 自分の人生を歩みたいのでしょうね。

はっきり言ってくれるって、凄く勇気も覚悟もいるのです。
言わない、言えない人も多いんですよ。


今は辛くて どうしようもないかもしれませんが、理不尽なことも多い世の中です。
彼女の精一杯の誠意を受け止めてあげることは出来ませんか？