めだかさん、ご返信ありがとうございます。

私もご紹介頂いたやり取りを読みましたが、断片的にメールをみると、
愛し合うカップルの戯れ合いのように感じますね　笑

ただ、私が想うことより、交際３年間の勘の方が正しいと思います。
まぁでも、なんでもかんでも尽くされるというのも、
嬉しいけど遠慮しますし、疲れますよね。
ある意味、与える人も、自分が与えるのが好きなだけで、
相手を見ているようで見ていないんでしょう。これもひとつの自分勝手なのかもしれません。
適度に手抜きぐらいがちょうど良いって気持ち、よくわかります。

直接いいにくいことを相手にいう時は、第三者を使ったりします。
「ドラマ（小説、友達）でこんな人がいたんだけど」を枕詞にして
彼の悪いところを織り交ぜた上で架空の話をし、自分の感想を添えることで、
相手に自分の価値観を伝えるという方法です。誰も傷つかず、意見を伝えられます。
鈍感な人だと、気づいてもらえず、敏感すぎる人だと過剰反応してくるので注意が必要です。

私があなたなら家とか食事中とかじっくり話せる場面で直接的に気持ちを伝えるかなと思います。
ポイントとしては彼にどうして欲しいのかを明確にすることかなと思います。
「たまには断って」と言われても、曖昧すぎて彼が混乱すぎるだけになると思うので、
あなたが「これは断ろうよ！」と思ったポイントをハッキリさせて、
その時、こうして欲しかったという気持ちを添えて、失礼にならないよう伝えれば良いのかなと思います。
思いやりを背景に話を進めれば、誰も怒ったりはしません。

それでも、彼が今のままの行動を続けたいというなら、いずれ愛が覚めればなくなる行動ですから、
いまはありがたく気持ちを受け取っておけばいいのかなと思います。

ありがとうございます。

会話の中で彼が「聞いてなかった」と言っていたり「聞いてないのスタンプ」が、私の会える？という質問に対しての答えを曖昧にしていて、本当は会いたくないと暗に示しているように思えたのですが思違いでしょうか…
彼はいつも嫌なことでも断らないタイプで、本当は嫌だなと思っていればこうやって微妙な反応をしてくるので。誤魔化すんです。だから今回もそんな感じだと思ったんですけど、第三者から見るとそうは感じないということなんですね。安心しました。
もう少し心に余裕を持つというか…冗談が通じる人になりたい、と言いますか…気にしないように心がけたいと思います…頑張ります。

めだかさん。


会話を載せてくれたけど、
この会話で何故
「会いたくないのかな？」
と思えるのか？がわかりません。(汗)


会いたいから約束したけど、
思いのほか 疲れちゃっただけなのでは？

いつもいつも絶好調な人のほうが珍しいようにも思うのだけど。


私は結婚していますが、付き合っていた頃の夫は 私に会いに来ても いつも爆睡してましたよ(笑)
もっぱら 夫の都合で 会っていてもコレですよ(笑)
朝が早い仕事で眠いんだったら
家でゆっくり眠ればいいのになーーー！と思ってました。

寝ている間 私は自由にしていられたので、構わないので、起こすこともしませんでしたけどね。
それでも 来たいから来てるんだろうなー、と特に気にしたことも無かったです。


用事があれば めだかさんの彼だって 断るんでしょう？
でしたら、会える？って聞く前に 彼の予定を聞いてみては？

ありがとうございます。
彼からのお誘いも、私が誘うのと同じくらいあります。
私は今大学の授業もなく、アルバイトも慣れていてあまり疲れる事がないので彼に会う時に疲れている事は滅多にありません。

なんというか…すみません、わかりやすく事の発端となったラインの会話を少し紹介させて下さい。

私「明日の夜会えるかな？」
彼「ん？聞いてなかった～（笑）」
私「えー。じゃあ、大丈夫です！」
彼「いいよ、会おう。」
私「本当に！嬉しい。19時に駅でいい？」
彼「(聞こえませんのスタンプ)」
私「え？忙しいなら無理しなくて大丈夫だよ！」
彼「明日朝早く学校に行って課題終わらせるから大丈夫」
私「わざわざ無理して朝早く行かなくてもいいよ。また今度で。」
彼「いいよ、明日で大丈夫」

こんな具合なんです。
私はこの会話をしていて、本当は会いたくないのかな？と思ってしまいましたが、どうなのでしょうか…？
断りたいなら断ればいいのにって思ってしまうんです。
最初からこの会話を出せばよかったのですが、頭が回らずすみません。

めだかさん、こんにちは。



好きな彼女から「会いたい」と望まれ、嬉しくない人はいないでしょう。

疲れてたって 会いに行くのが
めだかさん彼なのですから、そこはもうめだかさんが受け入れるしかないように思うんだけどなぁ。


それに、疲れてない時だけ会いたいなんて
都合いいようにも感じちゃうな。


めだかさんが 言わなくちゃ 彼からデートの誘いは来ないの？


彼からもお誘いがあるのなら、めだかさんが
彼に合わせればいいと思うけどな、単純に。

それじゃダメなのかな？

ありがとうございます。
贅沢な悩みなんだろうな、ということはわかっていましたが、やはり人から言われると私ってこんな事で悩んでいたんだな、と改めて考えさせられました。

おっしゃる通り彼は真面目です、超がつくほどです。

私は彼の真面目なところや、一生懸命にデートのプランを練ってくれたりするところや、真面目に私と交際してくれるところが大好きです。
だからこそ、疲れた顔してまで、無理してまで会いたくないと思ったのですがやはり彼がかわいそうだったでしょうか…
疲れながらも会いに来てくれた時は、今日もお疲れ様、嬉しいよありがとね、などと伝えるようにしておりますが、「無理してきたんじゃない」とか微妙な顔をされるので、やっぱりこちらも、そんな顔されるなら断ってほしいのです。だから、自分に酔ってるんじゃないかと推測したのですが…彼がどうしたいのさわかりません。
なんだか、私に無理矢理合わせているようで、私が辛いのです。

なんて言えばいいでしょうか。

まぁ尽くしてもらえるってことは幸せなことなので、
ありがたく頂戴するに限るとおもいます。贅沢な悩みだと思います。
が、一歩間違えばあなたが「お互いの価値観が違う」
と言ってしまう問題だとも思います。

彼があなたの要望に応え、好きだから疲れた体を押して遊びにくることも、
あなたが「疲れているなら来なければいいじゃん」と思うことも、どちらも正論です。
ただ、平等にみてちょっと彼が可哀想かなとも思います。

彼が要望に応えようが応えまいが、彼が楽しそうにしていれば
たぶん あなたの悩みは解消されるようにも思います。

付き合っていて一番大切なのは思いやりだと思います。
彼が来てくれたなら「疲れてるのに来てくれてありがとう」と彼に伝えてあげるだけで、
彼はたぶん幸せになり、元気もでるでしょう。
断ってもいいよと言う言葉を伝えるとしても、
「疲れた時にきてやったぞ的な顔されるのが嫌」といってしまえばあなたのワガママになってしまうので、
「あなたの体調もあるから、断りたいときは断っていいよ」とか「気楽に過ごしていいよ」とか、
そういう表現で伝えてあげればいいんじゃないかとおもいます。
そして、断ってきた時は文句を言わないことだと思います。

彼はきっと真面目な人なんじゃないかとおもいます。
だから、すぐに「断る人」になるとは考えにくいです。
徐々に徐々にかなと。

交際３年目。大学４年生、もうすぐ卒業。
時期的に外に外に意識がむく時期なんじゃないかとおもいます。
周りでも過去を整理して、新しいものに目が行きがちでした。
となりの芝生が青く見える時期だと思います。

ただ、社会人になってしばらくすると、今度は守りの時期がきます。
お互い仕事で時間がなくなり、会いたくても自然と会えなくなります。
そんなとき、「断らない」彼の性質の方を
むしろありがたく感じるようになるんじゃないかとおもいます。
何事も一長一短があります。
短所に思えるところも環境が変われば長所になったりします。
今、見えていることがすべてではないと思います。

彼に対して、若干、鬱陶しく思う気持ちもわかりますが、
今だけちょっと我慢して、様子見しても良いんじゃないかとおもいます。