ゆうさん
何度もありがとうございます。

そうですね、自分を知ること、好きになれるよう頑張ってみますね

アドバイス有難うございます！！

ちゃんと愛せるようになりたいのでがんばります＾＾

不安にさせてしまって、すみません。

自分がACかもしれないと、悲嘆する必要はないんですよ。
大切なのは、自分を知る事なんです。
何も分からず、何の対処もせずにいる方が、はるかに問題が大きくなります。

あいさんもACを知る前は、自分が問題を抱えているとは自覚せず
どうしたら良いかも、分からなかったんですよね。
自分を知らずにストレスを抱え続けたら、病気になってしまったかもしれません。
でも今はACの中で二つのタイプの傾向が強いと知ることで、一歩前進しているんです。

ACは心の問題を分かりやすく知るためのくくりであり、病名ではありません。
本の題名みたいなものです。
問題の根本は、家族からの愛情不足による自己価値の低さです。
自分を価値の無い人間であると思い込むことで、ネガティブな考えに縛られて
心を閉ざすことで、本気で心配し支えてくれる人が身近にいない事が多い。
そのストレスによって、うつ病や統合失調症を患いやすいと言われています。

離婚する家族は増えていますが、その子どもが全員ACになって
精神病を発症するわけではありません。
離婚しても、親・祖父母・友人等周囲の人からありのままの自分を
受け入れてもらえた経験があれば、自己評価は下がらないのです。

また、自己評価が低い状態だったとしても
いろんな方法で自己肯定感を高めて自分に合ったストレス発散方法を身につければ
発病のリスクはかなり下がります。

ACの傾向があっても、ちゃんと人は愛せますよ。
今は愛情が不足していて、他人に分けられる程は持っていないですが
知識をつけて、問題から逃げずに対処して過去を乗り越えられたら
自然と、他人を愛せるようになってくるはずです。

ちなみに、子どもが欲しくないのは自分が嫌いだからです。
自分のような人間を増やしたくないのですよね。
ちゃんと自分を好きになれれば、子どもが欲しくなりますよ。

とりあえずは、気持ちの余裕がある時に「自分を好きになる方法」を検索して
実践してみるのがいいと思います。（お金を払わない範囲で）
ACの本を読んだりするのは、もっと余裕が出てからでも大丈夫です。

いろいろ思うことはあるでしょうが、ネガティブな感情に翻弄・支配されるのではなくて
ちょっとずつ、自分を褒められるように、好きになれるように行動してみて下さいね。

ゆうさん
お返事ありがとうございます。

なるほど、そう言われてみれば確かに当てはまること多いです。
ＡＣは考えたことなかったですね・・

タイプ的にはいろいろあてははまりますが　一番はＨＥＲＯと
ＬＯＳＴ　ＣＨＩＬＤでしょうか。

精神病も引き起こされるんですね、原因がＡＣ・・・
あてはまりそうで怖いです。

もうすぐ社会復帰というか再出発なんですが不安になりました；
もともと不安ばかりだったんですけどね；；

機能不完全家族で育ってきて、人をちゃんと愛せるんでしょうか。

早い話ですが、子供は欲しくないんです。
将来何がおこるかわからない。
もし離婚するようなことがあるなら最初から子供なんていない方がいいんです。子供を理由にもしたくないし、金銭面だけでのつながりとか空しくなるだけですから
そんな経験させたくないんで。

もう少しちゃんと自分と向き合えるよう頑張ります。

今までやっていなかったのに、急にやってみてと言われも
やり方がわからない・できないのは当たり前です。

とりあえず、自分を客観的に知ることからはじめてみましょう。
現在抱えている問題の原因は「機能不全家族」によって
「アダルトチャイルド（AC）」になってしまった事が考えられます。

あいさんは、ACの中でも一人を好む・自己主張が苦手な
LOST　CHILDというタイプに該当します。
まずは、今書き出したちょっと難しい言葉を調べてみて下さい。

多くの人が同じように苦しんでいることや、どうしたら良いかの対処法
すぐに解決できるものではなく、長い時間がかかる等
いろんな事がわかってくるはずです。

ネットで調べる時は、ちゃんとした団体・情報源があることを確認し
（セミナーを開いていたり、本の紹介をしているとか）
○円のテキストを購入して実践したらすぐに問題解決！や、占い・霊感・宗教が絡んでいる
怪しいサイトは参考にしないようにしましょう。
アマゾンのレビューを読んで、自分に合いそうな本を選んでみるのも良いです。

ご自分の問題と向き合い、変わりたいと思う気持ちを大切にして
少しずつでも、やれそうな事からやっていって下さい。

もし、よく分からない・気になる・質問等がありましたら
分かる範囲でお答えしますから、何でも聞いて下さいね。

ゆうさん

わざわざお返事ありがとうございます。

・・・そうですね。なにか確信を突かれたような気がします。
確かにその通りなんですよね。
ゆうさんの言うように私もドライである理由に少なからずというか大半が自分の家族関係が占めてるのかなって思ってます。

気持ちを伝えることもできないし、なにかしら気を張ってるっていうのはありますね・・。気を抜け、といわれても抜き方がわからないんです。
親しい人ならまだ緊張せずっていうのはありますが、やっぱり誰といても緊張感はついてくるんですよね。

他人に心を開く練習ですか・・・　どうしたらいいのかよくわからないですが、もう少しコミュニケーションはとって行こうと思います。

他の方とは少し違う角度で、気になったことを書かせていただきます。

ご両親の離婚で恋愛に対する希望が持てない
これが、あいさんがドライである原因だと思います。

離婚した両親を持つ子は、実の親を含めて
他人に自分の気持ちを素直に伝えられない事が多いそうです。
自分と他人の愛情を信用できないから、いつ誰からも裏切られても平気なように
予防線を張り、わざと深入りしないようにしているとか。

彼に対して心を開かず、本音を隠してはいませんか？
一緒にいて疲れるのは、彼に気をつかっているからなのでは？
今はよくてもいつかは自分への愛情が冷めて、捨てられるかも…という不安があるのでは？

一人でもいいし気楽だと言っていられるのは、まだ若くて元気だからです。
気持ちや体が弱った時に、頼れる人が誰もいないのは辛いですよ。

たくさん愛情を向けてくれる彼との、ご縁があったのですから
もし、私が言った事が当てはまっているのであれば
他人に心を開く練習をすることをお勧めします。

勿論個人の性格で、本当に一人が良いという方もいますし
彼に何も気を使うことなく接しているのに、疲れてしまう場合は
無理して一緒に居ようとする必要はありません。

ただし相手も同じような感覚でないと、どちらか一方が我慢することになり
遅かれ早かれ別れが来るでしょう。
お互いに付かず離れずが良いという考えなら、適度な距離を保てて
長くお付き合いができるはずです。

ゆうき♂さん

コメントありがとうございます。

みなさんとっても優しくって・・・
愛ありますかね；；

でも、お返事にすごく救われました。

私、彼に対しての態度から、やっぱり自分はひどく最低で冷たい人間なんじゃないかって思ってたので　気持ちが楽になりました。

しかも、彼と同じ男性目線からということでより参考にさせていただきますね＾＾

はじめまして

別に
「好き」と伝えたり、目に見える表現で伝えることだけが「愛」だとは思いませんが。

相手のこと考えて、ここでこんな風に掲示板で相談している時点で立派に「愛」あるじゃんって思いますが。笑

愛情の表現の仕方にものさしなんてありません。彼には彼の表現の仕方があるし、あなたにはあなたの表現の仕方がある。

結婚なんて付き合ってるときからガンガン考えられていたほうが逆に怖いですし。笑


今のままでいいんじゃないですか？他の方がおっしゃってるように、別に気にすることないと思います。

まー彼の方が不安になって二人の間に問題が生じる可能性はあるかもしれませんね。でもその時もあなたは別れることに何の抵抗もなさそうですし、彼のためにさっくりと別れてあげて、自分の人生を謳歌してください♪

ひめこさん

わざわざ回答あるがとうございます。

そうですね、頑張って愛するってなにかが違いますよね。

気にしなくていいって言ってもらえて少し楽になりました。

結婚ですか。。。そうですね。
今のところは全く考えてないです。

結婚だけが女の最高の幸せって訳じゃないですし・・。

自分の道を進もうと思います＾＾

頑張る必要はないですよね。
頑張った所で無理をするだけでしょう。

自分のできるだけの誠実さで彼を想っていて
優しく接していて、それでだめになってしまうのなら
あわなかった、というだけです。

彼はもっと構ってくれるタイプを好きになるでしょうから
気にする必要はありません。

ただあなたみたいなタイプは結婚できない可能性が高いです。。。
私の友人がそうであるので。。。

でも人の幸せはそれぞれですからね。我が道を歩んで下さい！

ささみさん

お返事ありがとうございます。約４年もなんてすごいです。

ささみさんも友達からだったんですね。
私もささみさんカップルと同じですよ。
彼は結婚したいとは口にはださないですが、でも結婚も視野に入れるのかなと思います。海外に住むことになったらついてきてほしいとか、ながく付き合いたいとは言われるので。

私も「ずっと一生とか無理だよ・・とかしばらくしたら別れるでしょ。」と冷めた気持ちもあります。
まぁそれ以上に結婚とか、別れるんだったらしないほうがいいでしょ？って考えなんですけどね。

ありがとうございます。
でも、疑問に感じても行動にはならないんです。
彼が帰る日とかももっと居たいじゃなくて早く１人になりたいって思っちゃうんです。どこか緊張してるんですかね・・。
冷たくないですか？

そうですね、彼に聞けたら聞いてみます。（そういうことを口に出せる性格してないんです；；羞恥とプライドが邪魔して。）

そうですよね、愛ってゆっくりお互い時間をかけてはぐくまれるものですよね。　

不安なんです。すごく大切にしてくれる彼をないがしろにして傷つけてるんじゃないかって。彼にはもっと私なんかより優しくって素敵な女性が似合うんじゃないかって。冷たい態度しか取れない私は本当に彼のことを恋愛的に好きなのかって不安になるんです。
何度反省しても　連絡はめんどくさいって思うんです。

ゆっくり現状維持してれば何か変わってくるんでしょうか・・。

自立してますか？そうですね、相手に依存はしてないです。

結局依存したくないからなのかなとか思うんですけどね。
依存して離れてしまったら立ち直れないじゃないですか。
だったら最初から・・って考えでずっと生きてきたので

私の「愛する」ですか？
愛するっていろいろあると思うんです。
相互依存のような激しい愛とか。
でも、私が考える愛って「寄り添う」ですかね。
べつに常に一緒にいなくていいんです。気持ちがお互い向いてて、辛いときそばに居てくれる。それだけでいいんです。多くは望まずただただ気が付いたらそばに居てくれる存在でってくれればいいなって。

なんか老人みたいな考えですみません(笑)

あやめさん

お返事ありがとうございます。

羨ましいですか？；；　
私はそれだけ深く愛せるあやめさんって素敵だなって思います。

相手も私がドライだってことは理解してるんです。
「ドライだって知ってるよ。」とはよく言われるので。

でも、相手からよく言われるんです。
「もし別れるならはやめにふって」とか「俺重いし、こういう奴だからさ・・嫌になるでしょ？」　とか。
きっと私から好かれてるのか不安なのかなって。
好意を大っぴらに表すって私はめったにしないので。

それから人前でいちゃつくのもできればしたくないんです。
なんか恥ずかしくて。


私ちゃんと愛せてますかね・・？
いつも冷たい態度とってその後反省するんです。
どうしてそんな態度しかとれないんだろうとか。

そのままの貴方が好きだよって言ってくれるんですが・・。

ホントに変わらなくていいんでしょうか・・。

はじめまして。

私も、現在の彼氏(そろそろ4年目になります)と付き合い始めて1年前後経った時、今のあいさんのような気持ちになりました。
それまではドキドキソワソワしててわかりやすく楽しかったんですけどね。

あいさんカップルと同じように、もともと友達だったのを、相手に告白されて、付き合い始めました。
相手は私をとっても大切に想ってくれて、この先ずっと添い遂げるつもりで付き合っていたらしいけれど
私はそこまで思いきれず、「今は付き合いたてだからこうなだけで、何年かしたらどうせ別れるんだろうな……」と冷めた気持ちでいました。
向こうが「好き」と言ってくれるのに対し、私は言い返すことができずなんかいつも喉につっかえるような感覚でした。

あいさんがひどすぎるとは思いません。
そういった自分の態度に疑問を感じる時点で、十分あったかい考えをお持ちだと思います。

「どうしたらちゃんと愛せるのか……」とのご質問ですが
そもそも「ちゃんと」とか「愛せる」って一体どういう状態なんでしょう。
１人１人それぞれに答えがあるもので、しかも時間と共に変化もしていくもので、万人共通の絶対の正解は無いと思います。
一度、あいさんの彼に聞いてみてはいかがでしょう？彼氏さんなりの「愛する」とはなんなのか、ちょっと参考になるかもしれません。

それに、いくら好きとはいえ、付き合って間もない相手をすぐ「愛する」みたいな状況になることは
そう頻繁にあることではないと思います。
じっくり時間をかけて育まれていくものなのではないでしょうか。

あいさんは、「彼が好き」と自分ではっきり仰っていますし
彼も今のあいさんに不満を抱いてなどいないようです。
それなら今のまま、無理に変えようとせず、のんびりお付き合いをしていけば
だんだん気持ちにも変化が現れるかもしれませんよ。


個人的な意見ですが
・「愛する」って言葉の意味には、「依存(たとえば、あなたがいないと生きていけない！状態とか)」も含まれていると思うので
今のあいさんは、十分自立した上で彼と向き合えているように見えます。それはすごいことだと思います。
・私の考える「愛する」は、「その人が死んでしまうところを想像すると苦しい、想像したくもない」気持ちになる、ということかなぁ？と
今のところは思っています。あいさんの場合はいかがでしょう？

羨ましいです＾＾；

私は、彼が好きすぎてカナリ重くなっちゃいます。

あなたみたいにドライになりたいって
本気で思ったりします。

でも、結局相性じゃないでしょうか？

彼がそれで不満とか言ってきたんですか？
彼も、その程度の頻度の付き合いで
満足しているのではないでしょうか？

彼のためにと思って
ここに相談した時点で
ちゃんと彼のこと愛せているじゃないですか＾＾

本当にドライな人っていうのは
彼がどう思っていても、何も気にしない人だと思います。

彼は、そんな貴方を選んでくれているんです。
無理に変えなくてもいいと思いますよ。

補足にはなるんですが、別に今私に他に好きな人がいるわけでもないんです。付き合うならというか異性として恋愛的に好きなのは今の彼だけです。

大切な友人だった彼に遊びで付き合おうなんていえるほど軽くもないですし、彼以外の人には興味を引かれることもありません。基本不信感から始まるくらい男の人は苦手意識があります。　

まだ恋愛感情というものがわかっていないんでしょうか。

手を繋ぐとかキスするとか抱きつくとか自分からしたいなっていう気持ちはあるんです。でも恥ずかしいのと甘い雰囲気が苦手なので実行に移せたことがありません。
好きとかも文章では書けるけど、口には出せないんです。
言われても、気がないような　そっか・・、うん、　知ってる　とかそんな返事しかできないんです。

束縛とかされたくないんです。自由でいたいんです。
でも、ちゃんと彼のことは好きだから愛してあげたいんです。