陽奈　様、ご返信ありがとうございます。
また、当方からの返信が遅くなり申し訳ございません。

まず私の勘違いであったこと、何よりです！
変なこと言ってこちらもすみませんでした、、、

彼の心境ですが、人間　ハッキリした答えばかりでなく、
いろいろな要素が混じり合った曖昧な事柄ってあります。

喧嘩してから彼があなたを前より好きになったことも本心でしょうし、
あなたが待っていてくれるのが嬉しいってこともそうだと思います。
もちろん、一日中、二人で家にいても喧嘩の元なので、
外に出て息抜きしたいということも、今は同棲したくなかったってことも本心だと思います。

私も同棲を始めたときは、正直一人暮らしが長かったのであんまり長くいると苦痛で、
わざと一人で買い物や散歩に行ったりして、家の外に出ていたことを思い出します。
それって、彼女が好きとか嫌いとかじゃなくて、人と同じ空間にずっといるってのが疲れるんですよね。
それは彼女だろうと友達だろうと誰といたってそうです。

ちあみに家族って長時間一緒にいることが多いですが、
（もちろん、家族によりけりだとは思いますが）
概ね、自分の部屋があったり、同じ空間にいても
お互いがそれぞれのことをして、適度な距離感があるから、
一緒にいても苦痛がないんだと思います。
さらに一人暮らしが楽なのは、誰もいないから楽なんだと思います。

同棲し始めは、お互いがやっぱり気を使いあってしまうものだとおもうので、
そういう面で最初は気疲れしやすいんだと思います。

ただ、時間がたつと、だんだんお互いのリズムができてきたり、
いい意味でお互いの距離感（放っておかれる部分）が整ってきて、
徐々に楽になります（＾＾）

とはいえ、やっぱり家の雰囲気を変えるのは、ささいなことですが、
相手への思いやり（許す気持ち）と感謝の気持ちを表現すること、
あとは、冗談を言い合って笑うことかなと思います。

ふと思えば、今は、陽奈さんも治療中。
彼が何を思っているかは別にして、仮に一日中、彼が家に滞在していたとしたら、
それはそれであなたもまた違った気疲れをしてしまうんじゃないかと想像します。
そういう意味では、家に戻ってこないのも心配事で悩みますが、
家にいたとしても違う不満が出てくるわけで、どちらも悩みの種になるのかなと思います。
まして優しい彼だから、逐次　いろいろ手伝ってくれて、
それはそれで気を使われすぎて大変なのかなと。
見方をかえると、それも彼の優しさなのかもしれません。

と考えると、一緒に部屋にいすぎて辛いよりは、今の悩みは楽なんじゃないかなと思います。

同棲すると、誰しもいろんな悩みがあります。
陽奈さんの場合、彼が友達の家に行き、帰ってこないという悩みだっただけと
思うぐらいでちょうど良いのかなと思います。

結婚するかしないかは、陽奈さんの怪我が治癒し、
お互い活動的になってから、どんな生活になるのかを見てみても、
遅くはないんじゃないかなーと思います。

陽炎さん返信ありがとうございます。

正直、怪我をしてから1カ月ほど家を出てないので精神的に参ってる
誰にも相談できず、自分目線でしか考えられなくなっているのは確かです。
友達も遠くに住んで居るので病院と家だけ。
会話も担当の先生か彼としかしばらくしてません。

甘やかされてたのも事実で最近は特に彼の方から私を甘やかしたい・尽くしたいのかなぁ。と思うようになっていました。

それから喧嘩中ではないです。
彼の遊びを文句言わないということで、1日で仲直りはしていて彼が遅く帰ってくること以外は元通りです。
むしろ彼は喧嘩してからさらに私のことが好きになったと言っています。
LINEも電話も用はないけどかかってきたりします。
多分、私が暇だろうからと気を使ってくれてると思うんですが…。



もう半分はもういいやって感じになっていて、
私も笑顔で送り出しているつもりです。
でも、やっぱり帰ってきずらいのかなぁ。と思ってしまいます。
実は、彼が遊びに行ってる友達から連絡がきて、今までずっと家に真っ直ぐ帰ってた人が、毎日遊びに行くのはおかしいんじゃないか？
家に居たくない理由があるんじゃないか？と指摘されてしまったんです。
休日も昼前まで寝てて、起きたら昼ごはん食べて遊びに行ったきり24時まで帰ってきません。
友達と遊べない時は実家に帰っているそうです。

あとは、必ず帰ってくると寂しかった？と聞いてきます。
とりあえず、うんと言うのですが、そうすると笑顔でそうかー。みたいな。
心配して欲しいってことですかね？？
だから毎日寝ないで待ってはいるんですが…。

彼が帰ってきたくない理由があるのなら解決してあげたいけど、具体的に何をすればいいのか分からないし。
ただ遊びたいだけならいいんですけどね。

喧嘩した時に彼はいつも黙ってしまい何も言わないんですが、今回は思ってることは言って欲しいと私が言って彼が言った中に（ややこしくてすみません。）遊びに行きたいというのがありました。
他にも、同棲はしたくなかったと言われました。
仲直りした時に謝ってくれて、言いすぎただけで本当はそんなことは思ってない。と彼は言ってくれたんですが、事実だったのかなと思ってしまいます。

はじめまして。陽炎です。

喧嘩をしてもう２０日強、あなたとしても随分 つらいでしょう。

ちょっと彼の気持ちを考えてみました。
彼としては、これまで毎晩迎えに行ったり、尽くしていました。
骨折をすれば親身に心配し、毎日お見舞いに行っていました。
もちろんそれは善意で、何の見返りを求めるものでもありません。
でも、人間というのは完璧ではないので、少しばかり「あなたのために行動した」
という気持ちがあるのだと思います。そうおもうことは悪い事じゃありません。
むしろ、彼はそう思って良いほど、あなたに尽くしてくれています。
でも、その気持ちの反作用として、友達とあそびたいとおもったことを咎められたことで、
「これだけしているのに、友達と遊ぶことぐらいなぜ許してくれないのか」と
思ってしまったのかもしれません。
でも、だいたいの人はそう思うと思います。

そして、とても大切なことをいうと、
陽奈さんの視点はちょっと自分目線になりがちです。
お話を伺うと、自分が嬉しいか嬉しくないか、自分が許すか許さないかです。
彼の居心地の悪さは、そういうあなたの考え方が窮屈になったんじゃないかと思いますよ。
彼とあなたは別人で、視点が全く違います。違うからこそ楽しいと思います。
でも、違うからこそ相手の視点になって考える事が思いやりだと思います。
例えば、彼が遊びにいくことについても、友達って彼女とはまた違う大切さがあります。
息抜きにもなるし、困った時に相談にのってくれたり助けてくれるのも友達です。
彼としてはそういう気持ちを理解して、笑顔で送り出してほしいんだと思います。これまでも、これからも。
彼が大切にするものです。あなたもそんな彼の価値観を大切に
してあげても良いんじゃないかとおもいます。

彼はあなたがおっしゃる通り、とても優しい人なんだろうと思います。
陽奈さんはとても甘やかしてもらってるなぁと思い、彼の度量の大きさを感じます。
だからこそ、中学生から８年間？も一緒に過ごせたんだと思います。
その歴史はとてもすごい事です。他の人ならそうはいきませんよ。
あなたは、今、とっても恵まれた環境にあります。
恵まれた環境にあるからこそ、ちょっと家にいないぐらいで思い悩んでしまってはもったいないです。
同棲も解消すれば、もうしばらく同棲する事もないですし、別れる可能性が高いように思います。
長く付き合った後、別れた二人ってあまり復縁しません。
片方が引きずって、もう片方が疲れて古巣に戻りたくないって人が多いように思います。

あなたのお話を伺っていると自分の娘のように思えます。
仕事でつかれたときに「これしてこれして！」とせがみ、
しばらく泣き、いろいろな手を使って注意を引いてネダる。
それでも無視すると、「もういらない」とそっぽ向いて口も聞いてくれなくなる。
娘なら可愛いもんですが、彼女ならちょっと疲れます。
彼としても「疲れたろうし、ゆっくり休んで」や「ずっと私といても疲れるだろうし、これからもたまには友達とも遊んで」と労ってもらいたいんだと思いますよ。そういうのが思いやりだと思いますし、本当の好きってことじゃないかと思います。

正直、ちょっと悲しかったのは、
人間同士、どれだけ長く付き合っても、愛し合っても、
そして優しさを向けたとしても、悪くない事をしたとしても、
２０日間程度、悪くない事でボタンを掛け違えただけで
関係って壊れるんですね。
それは陽奈さんに限った事じゃないと思うので、
人間って本当、信頼できないなって、
なんというか、虚しさというか、悲しさというか、
そんなことを感じてしまいました。

一言で言うと、とても寂しいです。
なので、ちょっと前半、熱く語ってしまいました。

もし可能なら、見ず知らずの私ですが、人間をちょっとでも信じられるよう
陽奈さんの彼への嫌気も一時的な感情で終わって、また霧が晴れて、
今の状態のままでもまぁいっかって思えるぐらいの思いやりをもって、
元に戻ってほしいなって願ってしまいました。
大変な事だと思いますが、なんとかよろしくお願い致します。