私はまるさんではないので、すべてはわかりませんが、
自由主義のあなたが恐怖心もあるとはいえ、同棲するまでに至ったってことは、
少なからず好きって気持ちがあったと思うので、すべて恐怖心で丸めるのは勿体無いように思いますし、
たとえどんな相手であっても気持ちを傾ける人のことを考えると、
少しかわいそうだと思ってしまいます。

とはいえ、あなたがそれだけ怯えてしまうってことは、未来はないのかなとも思います。
まるさんの状況でまず考えるべきは、安全なのだと思います。
なので、下準備をしてから別れを告げた方が良いかもしれません。
下準備とは、次の住む先です。職場もあるのでご実家に戻るのは難しいかもしれません。
ただ、マンスリ〜ホテルなども最近はあります。
彼氏に気付かれないように期日を決めて逃げられる準備が整ってから
別れた方が後々、すっきりするように思います。

同時に、彼が「別れたい」もしくは「別れしかない」と思うように仕向けることかなと思います。
理屈屋は正論を述べてるように思えますが、結局、理屈といえど心の根っこは感情です。
「自分の思い通りにしたい」って感情そのままでは、格好がつかないから、
理屈をつけて、あなたが言い返せないよう、あなたを脅したり、説得しているだけです。
だから、根っこの感情をまず変えることが大事なんじゃないかと思います。
根っこの感情を動かすのは私は本音と誠意だと思います。
あなたが彼に疲れていることが本音で、でも彼とやり直したいと努力してみようと思うことが誠意。
この２つが相手に伝わった段階で、頑張ったけれどどうしてももう無理だから別れようと
わがままを伝えた方が良いんじゃないかと思います。

現在のあなたの気持ちがどこまで彼に伝わっているのかわかりません。
でも、急がず焦らず、彼の根っこに伝わるように努力してみることは重要なのかなと思います。
どんなことでも、相手の心の準備が必要です。
いきなり別れを告げるととても強い反発があります。
でも、それはありがたいことだと思います。自分を好きになってくれた人だからこそ、
たとえどんな人であったとしても、相手が受け止めやすいように下準備をすることは大切だと思います。
そして、別れた後は、その瞬間からもう会わないように準備しとくことが大事だと思います。

どんな人も鬼ではありません。でも、人は時として、欲が満たされなかったり、
追い詰められると牙を剥くように思います。
欲に触れることをするときは、まず相手の欲を減らすこと、切る前に事前に察知させること、
切る瞬間は精一杯の愛をもって、感謝をもって自分の本音を隠さず　でも　受け取りやすい表現で伝えること、
切った後は後腐れなく、きれいさっぱりと物理的に距離を置くこと。
が重要なんじゃないかなと思います。
いずれにしても、相手を追い詰めないことが大事だと思います。

あせらず　おそれず　じっくりと。

初めまして

自分の意見としては、あなたと彼氏さんは根本的に価値観が違うため、このままでは未来はありません。
あなたがとても優しい人であることに、彼氏さんは甘えています。きっとお金も返ってこないでしょう。
彼氏さんと関わっていくことであなたはどんどん不幸になっていくように思えます。
ひどくなると精神疾患を患うことになってしまいます。

我慢してはダメです。仮面夫婦として結婚してもダメです。
結婚したところで彼氏さんが変わることはありません。

ただ、同棲を解消しようといったところで彼氏さんはやめないでしょう。
ご友人、又はご家族に相談することもいいと思います。親は知識も人生経験も多くあります。きっといい対処法を提案してくれます。あなたの人生に大きく関わることです。ためらわず相談してみてください。直接人に話すことで気分もスッキリすると思います。

ただ、もし彼氏さんから暴力をうけたことがある、もしくは暴力されたならば、迷わず警察に行ってください。
立派な犯罪です。「殺す」というのも殺害予告です。あなたが恐怖を受けた、怯えてしまうと言えば対処してくれます。もし録音や録画があれば決定的な証拠になります。警察に言うだけで、彼氏さんと離れることができます。

どうか我慢なさらず、あなた自身が幸せになることを考えてください。

ＤＶかもしれませんね。

キーワード
　ＤＶ 相談窓口
で検索して、相談機関で一度お話しされては如何でしょうか。