ココアさん、こんにちは。

文章がとても明るくなったのでとても安心しました。
私にとってはあなたが明るくなってくださればそれ以上のことはありません。
心こそ、一番のお礼です。ありがとうございます。

お父様に話される決心がついたとのこと。
あなたの気持ちをすべて伝え、お父様に気持ちが伝わることを祈っています。
とはいえ、人の欲とは恐ろしいもの。
タバコをやめたくてもやめられないように、甘いものを禁止してもついつい食べてしまうように
欲は理性を超える魔物みたいなものです。
なので、そういうものだということは頭の片隅に置いておいてください。
また、あなたにとっても、お父様にとっても人の尊厳にふれる内容です。
なので、伝え方や順序は注意が必要だと思います。
伝えるのは良いこと、信じることも良いこと。
でも、心の半分で注意だけはしておくほうが万が一の時の対応ができます。
これも念のため！

では、あなたの幸せを祈っています！

ここまで真剣に考えたお返事ありがとうございます。
陽炎さんからの返事を来た時間起きてて読みました、
それから私なりに整理して考えてみました。

確かに優しさにはいろいろな方法があり時には強引なやり方が適切だったりします。
自分で気づいた時点早めの対処で相手にも分かってもらわないとお互い取り返しのつかないことになりますもんね。
その考えさえ回らなくなっていたのをとても恥ずかしく思います、
それと同時に陽炎さんからのお話がすごく共感し、迷子の様に分からなくて迷っていた私に行くべき道を記してくれたみたいに。。 本当に感謝です。

私なりに父に言ってみようと思いました。
彼の事は大好きですし、父の事も親として大好きです。
今回の件、母親のことの時みたいに大切な人を失いたくないというのもあり、行動に移すことができなかったのかもしれません、
けれど、自分に大切な人にだからこそ気づかせなくちゃいけない。
そう思い、一歩踏み出せる決心ができました。
またこういう機会があったらその時は仲良くしてください！
本当にありがとうございます。
なんとお礼すればいいか…

ココアさん、ご返信ありがとうございます。
それは、身近な人には相談できませんよね。
このネットとこの掲示板があり本当に良かったです。
そして、私なんかが力になれていたなら、こんな光栄なことはありません。

そうでしたか、、、母方のおばあさんだけですか、、、
あなたがお父様に同情の念を持たれている中で、
話すには大騒ぎになりすぎるかもしれません。
今のあなたにこんなことを伝えるのは酷でなりませんが、
これは個人的な価値観ですが、優しさというのは相手を甘やかすことや、
はいはいと聞くことだけではないと思いませんか？
優しさって、後で後悔を招くようなことをしたときに、
そっちはダメだよと気づかせてあげることも本当の優しさだと思います。
お父様だってきっとありえないことだってわかっているはずですから、
一度、冷静になってもらう期間は必要なんじゃないかと思います。
たとえそれで結果的に一時的に絶縁したとしても、
良心に反することを継続させてしまうより、
正気に戻ってもらう方が価値があると思います。
お亡くなりになられたお母様もそう願われるんじゃないかと思います。

なので、私なりにお父様の立場を壊さず、あなたを守る道を考えました。

もし、最も円満に進めるとすれば、
お父様が冷静に話を聞いてくれる人なら、
直接、引っ越したいと話してはどうでしょうか？
あなたの正直な気持ちとして、あなたの心に傷が付いていること、
今はこれまで育ててくれた感謝の気持と、恐怖心が入り混じっていて、
このままでは父親として見れなくなってしまうこと、
そういったことすべてを話した上で、
一旦、母方の実家に引っ越したいとお願いしてみてはどうでしょうか？
もちろん、母方の実家にはこのことは伝えないことを条件として。
おばあさまには、学校関係でうまくいっていないから
引っ越したいとおもっている　や　
かねてより母の実家に住んでみたいと思っていて、
半年間だけでいいからそちらで暮らしたいと思っていた　など、
それなりの理由をつけて話しをつけて貰えば良いのかなと。
学校側への理由としては、母方の祖父母が体調不良で父が仕事でこの場所を離れられないから、
あなたが代わりにいくことになった等とこちらも最もらしい理由をつけ、
父親をとおして話をして貰うか、父親の了解のもと、自分から話をすればいいと思います。
これなら誰も傷つかないと思います。

ただ、お父様がもし話し合えない性格だったり、
話し合うことであなたに危険が及びそうなら、
母方には本当の事情を伝えない前提で、一時的に家を出てはどうでしょう？
母方には前述の理由か、
家族と喧嘩して家を出たかったなどと
別の理由をつけて説明すれば理解してくれるように思います。
そして、できる限り早いタイミングで一人暮らし等
離れて暮らすことをお勧めします。
もちろん、縁などきらずとも定期的に家には帰るように約束した上で、
距離をおくことが大切だと思います。
もし、お父様が感情的になることを恐れるなら、
母方の祖母には伝えないことをメモに残し、家を出ても良いのかと思います。
少し強引な方法ですが、人の欲を立つには時に強引なことも
必要だと思います。

私はドライな性格なのか、もしあなたの立場になったことを想像すると、
父親（私の場合、母親）へあなたほど親への情をもてないように思います。
だから、ココアさんの考え方は凄いなと思います。
でも、凄いと思うからこそ、文章上でしかお話しした仲ですが、
人として尊敬していまい早く明るく気楽な朝を迎えてほしいと思いますし、
だからこそ、その深い情がゆえに悩み今の状態が継続し、
あなた自身を傷つけすぎることを恐れています。
お父様が今囚われている魔の差した欲をクールダウンさせる
一歩を踏み出して欲しいと強く願ってしまいます。

次の一歩は今よりもっと勇気が必要なことかもしれません。
でも、今のまま解決できないことなら、
別のことをしないとズルズル進んでしまいます。
ココアさんがここに相談されるだけで充分すぎるほどの一歩です。
そんな人にもう一歩なんて言っていいのかわかりません。
本当はあなたの気持ちを聞いてずっと頷いてあげたい気持ちです。
でも、待っていても何も解決しません。
だから、私の出来うる限り、私の意見を述べさせていただきました。
まずは離れること。
もしかすると酷なことを言っているかもしれません。
どうぞご容赦ください。

親身になってお話を聞いてくださりありがとうございます。
悩みに悩み身近な人に相談できずここに来ました。
聞いてくれる方がいると思うと気持ちが楽になり助かります本当にありがとうございます。



私の親はとても若く20コも離れていなく、両方の親も同じく若いです。
ちなみに私はハタチです。
しかし、若くして亡くなり今は母方のおばあちゃんしかいないんです…
私が幼少時代に頻繁に会ってはいたんですが保育園の年長さんになってからほとんど付き合いもなく、
母方のおばあちゃんと繋がったのは私の母親が亡くなったのがきっかけでした…
なので、父親の事については相談するのが困難です
おばあちゃんからすると
自分の娘（私からすると母）を亡くし、孫にそんなことをしたとなったらと考えると
周りが怖いです。
おばあちゃんからすると私の母のいない今父は赤の他人と同じだと思います。
もう、ほんと怖いです。
私のことだけに大きな騒ぎにしたくないし、
けれど話さなければどうにもならないのはわかってます。
父の気持ちも分からなくもないし、
自分の愛してた妻が亡くなり、その遺伝を濃くひいてる私に重ねて見てしまうのも。
亡くなった年かなり落ち込んでたのに空元気で私達に接してくれたのを。
男手一つで兄弟を育ててくれて。
そんなことを思うと…

ここにお話し頂いたこと、とても勇気のいることだと思います。
誰かに相談する気持ちを持つこと、それがまず何より良いことだと思います。
さて、私も経験のないことで、「もし私なら」と精一杯 想像してお話ししたいと思います。

彼氏さんのこと　と　お父様のこと。
発端は絡み合っていることかもしれませんが、今は別で考えたほうが良いと思います。

まず、お父様の要求を拒否することが先決かと思います。
性行為は、ご承知の通り 妊娠のリスクやあなたの精神面へのこれ以上の影響を考えると、
断固として拒否すべきだと思います。
でも、たぶん既にそんなことはされているだろうと思います。
拒否した上で、執拗に求められるなら、
お父さんの両親、あなたにとってのおじいさんかおばあさんに助けを求めてはどうでしょうか？
直接いくお金がないなら、まずは電話でも良いとおもいます。
お父様のことを考えると、言いにくいことだと思います。
でも、これ以上進んでしまうと、お父様も精神的におかしくなってしまいます。

親と子の性行為はモラル的に禁止されているだけで、法律上の罰則はないようです。
無理矢理の場合は、強姦、強制わいせつに該当するようです。
相談所も親身に話は聞いてもらえるかもしれませんが、
指導はしてくれても、あなたの生活を保障してくれるわけではないと思います。

なので、頼るべきはお爺さん、お婆さんじゃないかと思います。
お父様に情が残っているならお父様方、最も安全なのはお母様方だと思います。

あなた一人で解決できないことは親族に頼ってよいと思います。
その苦しい状況を絶えないことです。自分で解決しようと思わないことです。
曽祖父としても、あなたに幸せになって欲しいと思っていると想像します。
なので、事情を知れば相談してくれたことを喜んでくれると思います。
生活も含めてあなたを守ってくれると思います。

そして、別のこととして、彼のこと。
このまま付き合うか別れるか。
別れたことでお父様の行為が解消されるとは思えません。
このことを彼にそのまま話したところで、彼を心配にさせるだけだとも思いますし、
逆に、父親のところへ殴り込みに行く可能性だってあります。
でも、今、あなたの帰る家はそこだけです。
なので、すべて彼に助けを求めてしまうと問題は余計こじれると思いますが、
助けて欲しいことを明確にして相談するのは必要なんじゃないかと思います。
例えば、あなたのおじいさま、おばあさまに相談した後、
一時的に家に帰らないための避難所として1日、彼の家に匿ってもらうことは必要だと思います。
そして、おじいさま、おばあさまの家が遠方ならば、交通費を借りることも必要だと思います。

ココアさんの年齢がいくつかは存知あげませんが、
もし未成年なら未成年同士で何かを考えても、お金、経験、心の面でできることはしれています。
困った時は資金力、判断力のあるあなたにとって身近な大人に相談するのが賢明だと思います。

以上、私なりにココアさんを応援したいと、精一杯考えてみました。
あなたは一人ではありません。あなたの力になれていることを祈ります。