こちらこそ、本当にお疲れさまでした。

つらいことがあると、自殺を考える気持ち、私もあります。
私はそう思うたび、死んでもいいと思うなら、
今の自分なんて捨てて、好きなように生きようかと思います。
色々なつらいめにあった人とこれまで出会ってきました。
でも、その瞬間がつらくとも、時間がすぎればみんな、心が整理されて
また新しい気持ち、新しい時間に目を向けられる時期がきます。
あなたにもいずれきっと訪れますよ。

私こそ、ココアさんにそんな言葉をかけてもらって嬉しいです。
「世の中、捨てたもんじゃないな」と思ってもらえたなら、
私も少しは価値がありますね　笑

では、また！といいたいところですが、
ココアさんが誰かに相談するようなことが起こらない方が良いので、
また、どこかで偶然 すれ違うことを願っています。それでは！

陽炎さん、今までの温かいメッセージありがとうございました。
背中を押されここまでやり遂げることができました。
こんなにも自分の事を考えてくれた事に感謝してます。
今までにこんな経験が全然なかったので、本当に助かりました。


実際、自殺を考えてしまいました。
「人を信用するってなんなんだろう」そんな事ばかりで…
昨日まで出勤でしたが、仕事に全然手がつかなく。
いつの間にか涙が出てきたり。

でも、陽炎さんのように自分に親身になってくれる方の存在がいるって言うことが何よりも嬉しく思います。
私には見守ってあげたい妹がいます。
春から社会人と、16歳の高校生ですが。笑
私が今までに辛かった事を妹達が経験するかもしれません。
そういう時私がしっかり力にならないといけない。
今私にできることを私なりにやっていかないと。
いつまでも暗い顔してるとダメ！


仕事に家事…全力で頑張っていきます！

ぼーっとしてるとまた思い出してしまいそうですが、
今日、明日休みなのでしっかり息抜きをしたいと思います。

本当に今までありがとうございました。

そうでしたか・・・
ココアさん、辛い中、お話頂きありがとうございます。
とてもつらかったでしょうに、ここに書くだけでもつらかったろうと思います。
でもまず、あなたが無事で何よりです。

お父様とのこと、ひとつケジメがついたこと、本当にお疲れ様でした。
そして彼のこと、私もとても悲しいです。言葉が出ません・・・。

でも、ここまでお話を聞いてきた私としては、
あなたが自分自身を情けなく思う必要なんて全くありません。
それはハッキリ言えます。
あなたの心は終始、周りを思うものですし、誰かのために行動する人でした。
それは情けなく思うことなど一切なく、むしろ誇りをもつべきものです。
もし、情けなく思うなら、あなたにそんな仕打ちをする男どもが情けないだけです。
何度も言いますが、自分に誇りをもってください。あなたにはそれだけの価値があります。
その価値がある限り、今は情けなく思えても、あなたにふさわしい相手がいずれ現れます。

私も悲しいですが、あなたはもっと悲しいだろうと思います。
思いっきり落ち込み、悲しんでください。もう無理する必要はありません。
今、あなたのそばでお話を直接 聞いてあげることはできずとも、
この掲示板を通してお話を聞くことはできます。
心にたまったことがあるなら、すべて吐き出してください。
すると、楽になることはたくさんありますから。

いろいろありました。ゆっくり心をやすめてください。
繰り返しになりますが、私はあなたがいつか明るい朝を迎えられる日がくることを
心から祈っています。

親のことに関してはひと段落です。
相談所の方に相談して気持ちの整理をつけその夜親と話をつけることができました。



それとはまた別に彼氏の事。
別れることになりました。
最初から遊ばれてたみたいで。笑
俺から離れるな
とか言ってたのも全部ウソ。
私自身本当に情けなく思います。

こちらにはお気遣いをいただかなくても大丈夫です。

お父様が暴力的になられたこと、相談所に連絡をする決心をもたれたこと、
そして、あなたが安全なこと何よりです。
あなたにとっては不本意なことかもしれませんが、いつかは起こる事柄ですので、
今は辛抱です。

彼氏様とのこと、お父様のこと、管理人様におゆるし頂ける限り、
ココアさんの投稿を発見したら、私も至らずですが返答させて頂きます。

ゆうさん、陽炎さん、コメントありがとうございます。
すいません、時間がないので手短にします。

父は暴力的になりました。
なので相談所にれんらくをいれます。


今後、親のことと彼氏の事にお話をきいていただけると助かります。


わがままなことをいってるのはわかります。

ココアさん、こんばんは！まず無事で何よりです(^^)

そして、ココアさんにそんな風に言ってもらえて私も嬉しいです。
精一杯、知恵を絞ります。（ない頭ですが・・・）

彼のことについて、親があなたのことを考えてくれないと思うこと、
ココアさんの気持ちはもっともです。
私も妹が5年前から家族に賞賛されない男と付き合っていますが、
多分、同じ気持ちなんだろうと思います。
妹は拒否されても「私は私の人生」と突っぱね、話になれば喧嘩になりますが、
お互いずっと喧嘩してもいられないので、すぐに話題にもならなくなりました。
時折、「好きだから」と家族にアピールしており、そのまま五年が経過しており、
親も今では諦めムードです。そんなことを見ているので、あなたの親と彼も、
納得するまでには時間が必要なのかなと思います。

お父さんとあなたのことについては「嘘つき、最悪・・・」と言われたとしても
それは父親ではなく男の言葉であって目がさめるまでは、苛立ちをぶつけられても、
「ダメなものはダメ、お願いだから昔の父親に戻って」と主張し続けることが必要だと思います。
揉め事を好まないココアさんとしては辛いかもしれませんが、
お互い嘘の円満を演じたところで、間違った方向に進んだなら、
早めに道を戻さないと元に戻れなくなってしまいます。

本当ならクールダウンの期間中はお互い離れる方が良いと思いますが、
あなたのお家である以上、物理的に離れるわけにもいかないので、
極力、父親と触れ合わない時間を増やしていくのが良いと思います。

母方のおばあちゃんに話をしようと思われたこと、これも何よりです！
このことを伝えるかどうかについては、私としてはすべてを伝え、
大問題にしても、父親と離れるべきで、折檻してくれる&
あなたが家を出ても生きていける場所として母方のおばあちゃんの家に住ませてもらえるよう
お願いするのがあなたにとって一番安全な方法だと思います。
ただ、ココアさんとしては当初「父親の立場を壊したくない」
とのことだったので、いきなり話すには意図と反するのかなと思います。
そんなココアさんの思いを踏まえた上で伝えると・・・・
　・父親と喧嘩が続いており、○ヶ月が経過しても更に悪化するばかり
　・妹二人のうち、春から就職する子もいるので円満に解決したい。
　・円満に解決するためには、距離を置き、お互いが冷静になる必要がある。
　・ただ、家を出た後、身を寄せる場所がなくどうしていいのかわからない。
　・父親の気持ちを考えると、母方のおばあちゃんから父親がくると、
　　父親の感情を逆に逆撫ですることにもなり、火に油をそそぎ、
　　余計に関係が悪くなり家に帰れなくなる。
　　もちろん、父親には感謝しており、関係を悪くしたいとは思っていない。
　　→勝手で申し訳ないけれど、しばらくおばあちゃんの家に住みたい。
という説明が一番スムーズなのかなと思います。

どんなことでも揉め事や喧嘩をすると、相手が冷静になり、
理解してもらうには時間が必要です。
先送りにすべき問題、今解決すべき問題、それぞれあります。
彼とあなたのことは先送りにすべき問題、
あなたと父親のことはすぐに解決すべき問題だと思います。
すぐに解決すべき問題については、あなたが自分を犠牲にして
もめごとや喧嘩を収めたところで、いつかボロボロになってしまうので
今、動き出したことは本当に大きな一歩であり、
とても良いことだと追います。
このまま断り続け、歩みだした一歩を少しずつ進めていきましょう。
時間が解決してくれる問題もあります。
ただ、物事は解決直前に思わぬ出来事が起こりがちです。
なので、身の安全だけは常に考えてください。
二人になるなというのは難しいと思いますが、
極力、二人になることを避けることも時には大切だと思います。

今は我慢の時です。辛いと思いますが、一歩一歩進んでいきましょう。

ココアさんこんばんは。
横入りのような形になってしまい、すいません。

私は、お父さんはココアさんのことを自分の性欲を
満たすための存在だと思っているような気がします。
気を悪くしたらごめんなさい。
でもこれは明らかにおかしいし、見てて私もそれはダメでしょと
お父さんに対して苛立ちを隠せません。

父親という人が実の娘とそのような関係を持つのは
ダメなことだと私は思ってしまいますが、
初体験の相手が彼氏じゃダメだ！と言われてしまったなら
定期的にすることを約束されるのはおかしいです。
初体験がいやなら初体験だけでいいのに(ほんとはダメですよ)
定期的にすることを申し込んでくること自体、
娘への彼氏がいる、彼氏が気にくわないという
嫉妬というよりは自分の性欲を満たすための
存在として見ているようにしか思えません。
いち早くこの関係を終わらせければいけないと思います。


私はココアさんとなに面識もないし、
直接何かをしてあげるということはできません。
なので、どなたか身内の方、母方のおばあさんにでもいいので
相談してみるべきだと思います。

返事が遅くなってしまってごめんなさい。
陽炎さんコメントいつもありがとうございます。

この記事の前からお話を聞いてもらって、第三者である自分を応援してくれる方の存在はすごく大きく話を切り出すことができました。


確かに陽炎さんの言う通りです。
今の父とはなにをいっても聞く耳を持たないと言うか、タイミングが適切ではないです。
でも、私が仕事の休みの日は必ず家から強制的に家から出され連れ回されてしまいます。
車の中での会話は「なんでしてこないの？」
そんな話ばかり。
彼氏の交際したことについて初めに話した時に（性行為をするきっかけになった一番初めの段階）
初体験を親にやるか、別れるかと問い詰められ親との関係を選択してしまった結果、定期的にやるという約束までしてしまった私もバカでした。
いずれ熱りというかが冷めてしまうだろうと親の機嫌を伺ってるのに精一杯でそんなことを約束してしまいました。
でも、先日話をして「嘘つき、最悪」と言われ…
「なんで私の気持ちも分かろうとしてくれないの」「彼氏との交際に関しては親の応援はいらないって言ったから放っておいて」と口には出してはいませんが自分の中で頭に来てしまって。

身内と親のケンカもありまして、その状況の中また家内の環境を壊したくないんです。
妹2人のうち春から就職の子もいて…
できれば親と私で解決したいのもあり…



あまり彼氏関係についてはこっちからは話しません。
でも、連れ出された時のあの話題ばかりで苛立ちを私にぶつけてきます。

放っておいて熱りが覚めるのを待つのはやっぱりダメですかね、、
時間見計らって母方のおばあちゃんに話をしてみようと思うんですがこの事を言ったほうがいいんでしょうか？

ココアさん、まず勇気を出して伝えたこと、おめでとうごうざいます！
よく伝えましたね！まずは勇気ある一歩で、あなたを褒めてあげましょう!

お話を聞いていて、お父様の中でもいろんなことがこんがらかっているように思います。
彼氏とあなたとの関係、お父様とあなたとの関係、個人的にこの２つは別だと思っています。
彼氏とあなたが付き合うことを否定するのは親の立場、
お父様があなたに性行為を強要するのは男の立場、
意図的になのか、結果的になのかは分かりませんが、この２つを絡めることで
あなたが性行為を拒めなくしているように思います。
私としては親の立場として、あなたと彼氏の関係を認めないことについては、
親の意見としてありえるなぁと思いますが、後者は別ですよね。
なので、次にお父様と話をするときは例えばお父様が「彼と一緒になりたいなら」と
条件をつけてきたとしても、それとこれとは別ときっぱり分離して話をしたほうが良いと思います。

あなたは娘の立場として、子供が生まれるリスクに対してピルで予防していたとしても、
父親と性行為をもつことであなたの心に「これ以上、一生消えない傷を刻むのが嫌だ」と
決して曲げずに主張を続けることです。泣いても、すがってもお願いした方が良いと思います。

前にもお話しした通り、人間の欲というのは恐ろしいものです。
麻薬と同じで一度　味わってしまうとなかなか抜け出せません。
かといって、あなたとの性行為は続けていいものではありません。
いつかは終わらせないといけないものだと思います。

本当ならお伝えした通り、母方のお婆さんなどの第三者の力を借りるのがベストです。
お父様が反省し、正気を取り戻すまであなたを守ってくれる人も必要だと思います。
もし、話が平行線で何も変わらなかったり、暴力などに流れそうなら、
あなたの親類などの第三者に頼ることももう一度考えてみてください。

彼のことについて、お父様は親の立場として納得するには
時間が必要だと思います。
すぐに「わかった」と言ってもらえることはないと思います。
もし、そのまま家にずっといることになったとしたなら、
お父様とあなたの関係が落ち着いたタイミングで、
彼とお父様に直接会って、変わった姿を感じてもらうことが
必要なんじゃないかと思います。
人は認めたくないとおもったことについて、口で説明されても
理解してもらえることは少ないです。
それよりも直接 会うことで印象が変わることもあります。
ただ、今、話を切り出すのは適切なタイミングでないとも思います。
なので、今は父親が納得してくれることを期待せず、
納得させようともせず、しかるべきタイミングまで
あまり話題にあげないという選択肢も時には必要だと思います。

私はこうやって意見をすることしかできません。
本当に申し訳なく思います。
でも、あなたを応援しています。
勇気ある一歩を踏み出したあなたを尊敬しています。

家主ももさん、陽炎さんアドバイスありがとうございます。



日付が変わってしまいましたが…
数時間前に父に思い切って打ち明けました。
が、 父もいきなりのあたしの言葉に頭が回らずきつい言い方をして来ました。


流れを言いますと。


つい、数日前に私は父との性行為、彼氏の事について頭が回らなくなり父に自分の気持ちをどう伝えればいいのか。
どうやったらお互い気持ち良く収まるかなど考えてたらわけが分からなくなりつい、八つ当たりと言うか妹の目の前で突き放すような態度をとりかるく喧嘩になりました。


そのことについてからの謝りから話し始めました。


そして、彼氏の事を言いました。
「彼氏とふつうの付き合いがしたい、もちろん応援してとは言わない。
黙ってこそこそ付き合うのも嫌だから報告みたいな感じ。」と。


そしたら、一気にキレはじめたと言うか…


初めの話に戻ってしまいますが、
高校時代に付き合ってた当時は、母を亡くした年でなれない家庭環境でストレスもたまり、父親としょっちゅうぶつかってた時期でもあります。
今の彼氏とはその当時にも付き合ってました。
高校中退、仕事して。
でも、この年の男の子らしくやんちゃな部分もあるどこにでもいるような人です。
ケンカだとか、未成年のタバコ…
これ以上の悪いことをして来た人ですが、今は真面目です。
でも、前の悪い印象が父には強く残っててなおさら初めてはそいつなんかとはさせないってなって…
それで私も父の気持ちも分からなくはないと思い、それ以上の条件はつけないように言ったんですが。。


毎日とか言われ、ピルも飲まされ、彼氏ができてもこの関係続けてほしいと言われる始末。



今日仕事って言うのもあってあまり深く話してません。
明日とかに何て言われるか…

ココアさん、お久しぶりです。

とても心配していたので、こうして投稿いただいたことがまず何よりです。
ありがとうございます。

ただ、家主ももさんのおっしゃる通り、
私もあなたが拒否しない限り、同じことが続くと思います。
どんなことでも何か行動を起こす時、人はためらいます。
私もためらいます。あなただけじゃありません。誰しもそうです。

私なりに勇気を出して行動を起こすコツは、
ためらう自分を忘れて新しい自分を演じて飛び込むことです。
一歩、飛び込んでしまえば後は流れに任せるだけでいいんです。

ココアさんの場合、新しい自分を演じるというより、
ためらう自分に心の重きをおくのではなく、
あなたの心の奥から湧いてくる「嫌だ」という気持ちを
ただ噴火させてみてはいかがでしょう？
難しく考えず、単純に考えることです。
心の言葉をそのまま口にする。何も考えず、とりあえず口にする。
あとは勢いに任せて、心からわきでる言葉を吐き出してみましょう。

今を変えられるのはあなただけです。
私が、あなたと直接会える人間だったならと心から思います。
でも、あなたは一人じゃありません。
あなたが動き、助けを求めればいろんな人が助けてくれます。
心の声を外に出しましょう。
私もかげながらあなたに少しの勇気がわくよう祈っています。

でも、もしそれでも言えそうにないなら、
ここに言えない理由をすべて書き綴ってください。
一緒にあなたの心を整理しましょう。

アドバイスありがとうございます。
そーですよね、自分で行動に移さない限りなにも変わらない。

なにもできない自分にイライラしちゃって。


今日思い切って行動にうつしてみます、
いつまでもモヤモヤしてても時間の無駄ですもんね！

こんにちは。

過去ログを拝見しました。

陽炎さんが素晴らしいアドバイスをしてくれていました。
あれ以上の提案は見つからないです。

私も家から出た方がいいと思いますが、
●まず自分がどうしたいのかを決めましょう。
どんなに素晴らしいアドバイスをもらっても、
ココアさんが自分で動かないと何も変わらないからね。


家から出る方法などは専門家に相談したほうがいいです。
相談窓口の連絡先をリンクしておきます。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html
参考にしてください。