陽炎さん

返信ありがとうございます。

そうなんですよね、どうしても彼を傷つけたくないと思ってしまいます。それに加えて彼への気持ちが再燃する可能性を捨てきれなくて迷っている部分もありますが、彼へのダメージを最小限にする方法を考えて、その考えがまとまるまでに気が変わらなければ実行に移してみようかと思います。

これまでの気持ちも恋ではなかったかもしれないということ、絶対に言わないように気を付けます。彼氏がいながらも他に好きな人ができてしまったことは誰にも言うつもりはなかったのですが、恋ではなかったかもしれないということは危うく仲のいい友人に話してしまう可能性があったので、ご忠告ありがとうございました。

ころんさん

回答ありがとうございます。

>読んでいて感じたのは、別れたいんだろうなー、って事。
>悩んでいるのではなく、別れたいんですよ。

そうなのかもしれません…。それを後押ししてほしいのかそれとも引き留めてほしいのか自分でもわかりません…。

>メリットとか、
>デメリットとか、
>人に対して考えてますしね。
>それは、相手と別れる理由探しをしているだけのように感じます。

人に対してメリットデメリットを考えているというよりは、自分の気持ちを整理するためにもそれぞれの選択に対するメリットデメリットを挙げてみたつもりでしたが、おっしゃる通り別れる理由を探しているだけなのかもしれません。おそらく本当は別れたい一方で、この心地いい関係を捨てることへの未練と実際に分かれるときの大変さを想像して二の足を踏んでいるだけなのかもしれないですね…。

>彼に失礼と言うより、
>そんないい彼なら 他の女の子にもモテるでしょ。
>貴女と彼が上手くやって来れたのは
>彼の気遣いの賜物のようにも思いますが、
>彼に対して強い思い入れがなければ、
>彼のその気遣いさえも 負担に感じるものですもの。

彼の女性関係についてあまり話したことはないですが、おそらくモテるだろうと思います。そうですね、完全に向こうが私のいいようにしてくれたからここまで好きになれたのだと思います。

返信ありがとうございます。

k.wさんのお話を伺った感想としては、あなたの心の中では、ほぼ「もう恋は終わっている」といっても、
問題なく、あとはキッカケを探されているだけのように思います。
それは、ここまでの御相談内容と返信をお友達の話を聞くように第三者の目線で
読み返していただくと、分かると思います。
読み返して、「もう無理だとハッキリだとわかった。でも、相手に申し訳ない」というのが
今の状態なら別れを告げても良いタイミングが来たと思いますよ。

もしそれでも悩むなら、その悩みはきっと「彼が好きかどうか」じゃなく、
「彼を私が傷つけたくない」ということなんじゃないかと思います。
でも、心が「もう次の恋愛にいきたいな」と思ったなら、
本当に考えるべきは「どれだけ未練を残させず終わるか」を考える方が相手への優しさだと思います。
情があるからこそ、早く二人の恋愛関係を終わらせ、彼が次の恋愛にスムーズに移行できるよう、
行動することも一つの優しさだと思います。
誰かの気持ちを断ること、辛いです。
あなたのおっしゃる通り、興味のない人でも気遣ってしまいますし、恋人ならなおさらです。
でも、それはあなたが自分勝手でなく、相手の気持ちを考えられる優しい人だという証拠です。
でも、時として躊躇することがかえって害になることもあります。
もし別れを決めたなら、彼にも次のステップに進んでもらえるよう
心を鬼にして、一刀両断することも優しさだと私は思います。
とはいえ、別れ方って人それぞれ。これはあくまで私の考えで賛否両論あります。
なので、あなたらしい別れを迎えれば良いと思います（＾＾）

ただ、一点。
これまでの恋が「恋愛じゃなかったかもしれない」ということ、
あなたもご承知だと思いますが、これから先、もう誰にも言わない方が良いと思います。
その言葉は、彼の２年間の恋愛を全否定する言葉で、すべてを粉々に破壊します。
もちろん彼には言うつもりはないでしょうが、友達にもです。
信用している人にしか言っていないことでも、次の信用している人同士で情報がキャッチボールされ、
相手にたどり着くこと、時々あります。
私自身、信頼する友達から「あの子、実はお前のこと最初から好きじゃなかったらしいよ。
最低の女につかまったな。誰にも言うなって言われたけど、お前には伝えとかないといけないとおもって」
と優しく正義感をこめて教えてもらったことがあります。
その子も用心深い人だったので、最初は信頼する子に伝えたんだろうと思います。
「あなたの本音」ってヒソヒソ話の格好の的になりやすいです。
たとえ事実でも誰にも伝える必要のないことはあります。
あなたの迷いがもし晴れていたなら、胸に秘めておきましょう。
念のため、お伝えします（＾＾）

はじめまして。



読んでいて感じたのは、別れたいんだろうなー、って事。


悩んでいるのではなく、別れたいんですよ。


メリットとか、
デメリットとか、
人に対して考えてますしね。
それは、相手と別れる理由探しをしているだけのように感じます。


彼に失礼と言うより、
そんないい彼なら 他の女の子にもモテるでしょ。
貴女と彼が上手くやって来れたのは
彼の気遣いの賜物のようにも思いますが、
彼に対して強い思い入れがなければ、
彼のその気遣いさえも 負担に感じるものですもの。


だから。
好きにした方がいいです。

回答ありがとうございます。

>私なら、彼のために「迷う内は決断しない」と思います。
>付き合うこと、別れること、節目ってとても大事だと思います。
>付き合っている中で倦怠期をむかえること、他人に惹かれる時期、あります。

他人に少し惹かれるくらいなら今まではぶれなかったのですが、明らかにその他人への気持ちが日に日に大きくなってきてしまっていて…。

>どんな人間関係も浮き沈みがあります。
>浮きが一年続くことがあるように、沈みが一年以上続くこともあります。

沈みが1年以上続くような関係は続けるべき関係なのでしょうか？もしその沈みが2年経っても3年経っても解消されなかったら、そのときには色々な出会いやチャンスをすでに逃してしまっていて後悔することになる気もします。

>長年生きてきた感想としては
>幸せになれる人って沈んでもすぐに別れない習慣がある人だと思います。
>語弊があるので言い換えると「育てる（育む）習慣にある人」という方が
>正しいかもしれません。
>ちょっと関係が萎れても、長い目で関係を見つめ、
>あえて手を抜いて放置したり、必要があれば手入れをしたりと、
>完全に枯れるまではすぐに捨てない人が幸せになるように思います。
>反対に、沈んだらすぐ別れる人は、恋愛が消耗品のようになってしまい、
>恋のピークを過ぎるとすぐに整理してしまうため、
>長い目で見ると特定の人と本当の信頼関係が築けなくなってしまうように思います。

完全に枯れるまで待っていたら本当に枯れないものを芽吹かせて育てるタイミングを逃してしまうのが怖くて…。ここまで想って本当によくしてくれる相手に対して別れようかこんなに悩んでいる時点で結構枯れてきているようにも思えるのですがどうなんでしょう…。

>あなたがどのようなタイミングで今の悩みにいたったか、
>たぶん悩みに悩んで頭をかかえてここに至っているんじゃないかと
>思います。

ちょっと違うかもというのは度々感じることはあったのですが、2月の初めから別れを視野に入れて悩み始めました。

>人の心なんて曖昧で、ことわざ（？）で「百年の恋も一瞬で冷める」といいますが、
>逆も同じで、落ち着いた関係も何かのきっかけでいきなり大切に思える時があります。
>まぁ相手を気遣える内はまだ相手のことを好きってことだと思います。
>「もうないな！」と思うまでは悩んでも何の支障もないと思いますよ。

本当によくしてくれるので「もうないな！」とまで思うのは向こうが冷めるまでおそらくないと思うのですが、このままずっと悩み続けるのもつらくて…。

>別れを告げられる方としても、
>「悩むこと」より「別れること」の方が裏切りと感じるように思います。
>私が彼なら、中途半端に気遣われるぐらいなら、こちらに何の気遣いもできなくなり、
>「冷めたので今後なんてありえない」と容赦なく一刀両断できるぐらいまで
>悩んでほしいと思うように思います。そっちの方がスッキリします。
>なので、悩む内は今のまま「悩む」でいいんじゃないかと思います。
>悩んでもいい時もあると思いますよ（＾＾）

全く興味がない人を振るにも気遣ってしまうので、長く付き合って私のことを想ってくれていて情もある相手を容赦なく一刀両断できるときなんて来ない気がして、でもそうやってだらだら続けている間に他の相手とのチャンスをどんどん逃してしまっていく気がして…。

>最後に蛇足ですが、あなたと彼の関係は、たとえ付き合ったきっかけが
>相手からのアプローチに乗せられたのだとしても、
>二年も付き合い、その期間一度でも「大好きだ」って思ったなら、恋でしょう。
>今、関係が落ち着き目移りをしているので、あなたの中で別れる正当性を作りたいから
>「そもそも最初から恋なんかじゃない」とコジつけて考えてしまうだけだと思いますよ。

途中に大好きだと思っていたのは確かなのですが、最初からときめきやドキドキを感じたことはなく、今までの片想いの時のような気持ちを感じたことはなくて…。居心地の良さやどのくらい好みが合うかなどから大好きだと思ったなら、片想いよりも仲の良い友達に対する感情に近く恋ではないのかもしれないと考えてしまって…。

私なら、彼のために「迷う内は決断しない」と思います。
付き合うこと、別れること、節目ってとても大事だと思います。
付き合っている中で倦怠期をむかえること、他人に惹かれる時期、あります。
どんな人間関係も浮き沈みがあります。
浮きが一年続くことがあるように、沈みが一年以上続くこともあります。
長年生きてきた感想としては
幸せになれる人って沈んでもすぐに別れない習慣がある人だと思います。
語弊があるので言い換えると「育てる（育む）習慣にある人」という方が
正しいかもしれません。
ちょっと関係が萎れても、長い目で関係を見つめ、
あえて手を抜いて放置したり、必要があれば手入れをしたりと、
完全に枯れるまではすぐに捨てない人が幸せになるように思います。
反対に、沈んだらすぐ別れる人は、恋愛が消耗品のようになってしまい、
恋のピークを過ぎるとすぐに整理してしまうため、
長い目で見ると特定の人と本当の信頼関係が築けなくなってしまうように思います。

あなたがどのようなタイミングで今の悩みにいたったか、
たぶん悩みに悩んで頭をかかえてここに至っているんじゃないかと
思います。
人の心なんて曖昧で、ことわざ（？）で「百年の恋も一瞬で冷める」といいますが、
逆も同じで、落ち着いた関係も何かのきっかけでいきなり大切に思える時があります。
まぁ相手を気遣える内はまだ相手のことを好きってことだと思います。
「もうないな！」と思うまでは悩んでも何の支障もないと思いますよ。

別れを告げられる方としても、
「悩むこと」より「別れること」の方が裏切りと感じるように思います。
私が彼なら、中途半端に気遣われるぐらいなら、こちらに何の気遣いもできなくなり、
「冷めたので今後なんてありえない」と容赦なく一刀両断できるぐらいまで
悩んでほしいと思うように思います。そっちの方がスッキリします。
なので、悩む内は今のまま「悩む」でいいんじゃないかと思います。
悩んでもいい時もあると思いますよ（＾＾）

最後に蛇足ですが、あなたと彼の関係は、たとえ付き合ったきっかけが
相手からのアプローチに乗せられたのだとしても、
二年も付き合い、その期間一度でも「大好きだ」って思ったなら、恋でしょう。
今、関係が落ち着き目移りをしているので、あなたの中で別れる正当性を作りたいから
「そもそも最初から恋なんかじゃない」とコジつけて考えてしまうだけだと思いますよ。