はじめまして、こんにちは。
初めての投稿なのでつたない部分もあると思いますが、お付き合いください。

少しだけ性の話も入りますがそれ以外の部分がメインなのでこちらで投稿させてもらいます。

今現在お付き合いをしている人がいます。
彼とは小学校、中学校が同じで好きになる前からも交際する前からもとても仲のいい友人です。
彼のことを好きになったのは高校生の時で、一度二年生との時に告白し振られています。
その後もほかの人をいいなあと、思ったりすることはあっても結局彼のことが好きでした。
どうにもあきらめられず、告白した後も仲のいい友人だったのでたびたび会っていました。
その後私は大学で他県に行くことになり、彼とは離れることになりました。
距離が出来ても気持ちが変わらなくてもうそのまま嫌になるまで好きでいようと決心していました。

大学卒業間近。もういい加減学生じゃなくなるしそのままその県で就職することになったのでケリをつけようともう一度アタックすることに。
メールで告白をすると、返事はありませんでした。
これはやっぱりだめかと思っていたら翌日、電話が来ました。
内容はいまから会えないかというもの。もともと実家がすぐそばだったので了承して近所の公園で待ち合わせをしました。

そこで彼は、
「昨日はありがとう。気持ちはすごくうれしいし俺もきみのことは好きなんだ」
と言い切ってくれました。でもそれは前置きで、続けて彼は彼の自分のコンプレックスのことを話してくれました。

自分は誰かと性交渉が出来ない。
同性愛者であるとか、体に問題があるとかではなく、単純に生理的にそういうことを受け入れられない。
手をつなぐことすら自分は気持ちが悪くて仕方がない。

そういったことを教えてくれました。
明確に病院に行ったわけではないけどネットで調べて自分できっとこれだと思うものがあったと話していました。

だから気持ちはすごくうれしいんだけど、こんな俺ではきみのことを幸せにしたり満足させてあげられない、ごめんと言われました。

私は、まず好きと言われた時点でもう限界で。
体のつながりは大事なことだけれど、それだけではないよね。
「いま私は君のことが好きで、きみも私を好きでいてくれるのならそういったことはおいおい考えるのでは駄目か」と言いました。
その結果、今に至ります。

これが一年半ほど前です。
お互いがもともと本当に仲がいいので彼とは相変わらず仲良くやってします。
けれど、だからといって何かがあるわけでもないのです。
そうなると、ただ漠然とした不安が襲ってきます。
このまま、ずっとこうなのだろうか。
きっと今が自分から言い出したおいおい、のことを考え出さなくてはいけない時期なのではないかと。
でも、問題が問題なだけに私から切り出すことがはばかられます。
きっと彼はこうなることを予測して予防線を張ろうとしていたのかな、とも思うのです。
そうなると、私のこの気持ちは彼を裏切るようなものではないのか。

自分の話をしてくれた時に、彼はコンプレックス、という言葉や欠陥品、という言葉を多用していました。きっと相当に重くのしかかっているのだと思うのです。
そうであるならば、そもそも私は告白した時点で、その彼の秘密を言わなくてはいけなくさせてしまったのではないかと思うと罪悪感で死にたくなります。

体だけが全てではないというのは本心です。
もちろんとても大事なことで、私自身性欲はあるので不満な部分もあります、それでも間違いのない本心なんです。

話をしてくれた時、彼は

「きみの好意には気づいてた。だから自分で自分のことがどうにかできてからいうつもりだった」

とも言ってくれています。

なら、もしかしてどうにかするつもりはあるの？？
でもそんなこととても聞けやしないです。
単純に彼と話をすればいいだけなのかもしれないのですが、どうしても彼を傷つけてしまうかと思うと切り出せません。
彼のことを傷つけたくない、裏切りたくない。それでもこのままでいるにはどんどん不安が募っていきます。
近頃では自分がどうしたいのかも分からなくなってきました。

せめて彼と話をすれば多少方向ははっきりするかなと思うのですが。
どのように、話を進めていけばいいでしょうか。
アドバイス、お願いいたします。