＞ひめこさん

返信ありがとうございます

昨日彼と話し合うことができ、友達に戻ることになりました。

彼のお母さんも精神的に参っていらっしゃるようで、彼も今いっぱいいっぱいでした。話し合って、好きかわからないということも伝え、お互いがお互いのことを考える余裕もなく、気持ち的にも離れつつあるのなら、いい友達に戻ろうという結論を出しました。

ひめこさんのおっしゃる通り、しばらくは恋愛を休憩しようと思います。ありがとうございます。

そうですね。そのような精神的に弱いあなたを
彼は支えきれないかもしれないです。

でも、もしも支えてくれる人がいたとしても
もしかしたら、あなたにとってはよくないかもしれません。
人に頼ってものごとをどうにかしようと考える様に
なってしまうからです。

できることなら、自立ができるようになるまで
恋愛は休憩されてみてはいかがでしょう。

まだお若いですから、焦らなくても大丈夫ですよ。

学校の勉強と、バイトや趣味など、自分の好きなことをみつけて
頑張ってみましょう。充実した日々を送れる様になったら
また素敵な彼ができますよ。きっと。

>ささみさん

返信ありがとうございます。

自分の思っていることを伝えたい気持ちは大いにあります。しかし、思いを伝えるときに、どこまで、どうやって、どんな言葉の流れで伝えればいいのか、がいつもわからなくなってしまい、最終的には伝えられずに終わってしまうんです。

自分が悪い、という気持ちに固執しているのかもしれません。何を伝えるにもこの感情が邪魔をするんです。

言わなきゃいけない、というのはまさにその通りですよね。ささみさんご自身の体験も踏まえてのアドバイス、とてもためになります。

実は明日、夜ご飯を一緒に食べることになっています。次の日二人とも早いので、そんなに長くは一緒にいられないのですが…そこできちんと伝えられたらと思います。焦るのはよくないと思うので、勢いでわけわからないことを伝えないようにはしたいですが…

紙にきちんと書き出して整理してみようと思います。ありがとうございます。

>素っ気無い分析者さん

返信ありがとうございます。

恋愛でそんなにも自殺者が出ているなんて知りませんでした。まさに戦争ですね。

自分を変えたいとはずっと強く思っています。そのたびにできない自分を責める日々ですが…

交際中止を申し出るにも、それなりの固い決心と勇気が必要と言うことですね。ありがとうございます。

はじめまして、同じく大学生の女です。

性格面が合わなかったり
忙しさで会えなくて不安になったりで
別れてしまうことは、多分よくあることです。
ハルさんは「都合の良い人を求めている」とご自身を責めていらっしゃいますが、
都合のつかない同士のカップルが、長期間付き合いを続けて、成就させるのはものすごい忍耐と根気がいりますよね？大変なことです。
何もそんなに、自分を悪い悪いと思う必要はないと思います。
どこかしら、距離であったり性格であったり会える回数であったり、都合の合う相手とでないと、誰でもうまくはいかないんじゃないでしょうか。

という訳で、私は「合わないなら別れてもいいのでは」という感想を抱きました。
ハルさんのご年齢的にも、この先さまざまに違ったいろんな男性達と出会う機会があるでしょうから。


でも、どうせ別れる決意を固めるなら、せっかくだから
何も言わずに別れるよりも
一度はハルさんの本音をぶつけてみてはいかがですか？
自分が日頃何を考えているか、彼氏に本当はどんなことを言って、どんな風に自分と付き合ってほしいのか……など
今まで、無理に良い子ちゃんのフリをして言わないでいたことを
紙に全部書き出して整理して、人に伝わる言葉でまとめて(←ここが重要です)、しっかり話してみませんか？

良くも悪くも、何かが変わるかもしれません。


私が、現在の彼氏と付き合い始めの頃、
精神的な不調やら不満を「言わないでも分かってほしい」と彼氏に思ってしまい
思い通りの反応や察しをしてくれない彼氏に苛立ち
１人で腹を立てて喧嘩を起こす、というバカみたいなことをよくやりました。
そういう時に彼氏に言われたのは、
「言ってくれなきゃ何を考えているか伝わらない」ということでした。
至極当たり前の話のはずですが、初めて言われた時は目からうろこの気分でした。
自分と彼氏は別物の他人だ、ということを、なかなか理解できなかったのですね。

それ以降は、誰と接するにしても「言わなきゃ伝わらない」を大前提に考えて
嫌われるとか迷惑かもとかはひとまず置いておいて、思ったことを発言するよう心がけています。
他人に自分のことを「わかってほしい」と思ったら、当然わかってもらえる努力が必要になるのです。

ハルさんも、「彼氏のことをもっと知って支えたい」とお考えですよね？
好きな人に頼って(依存して)ほしい、と考えるのは自然だと思います。
もしかしたら、彼氏もハルさんのことをもっと聞きたいかもしれません。


長くなってしまいましたが、私の考えをまとめますと
・不満がたまるなら最終的には別れてもいいと思う
・自分の気持ちは言わなきゃ他人に伝わらない、ということを大前提に、彼氏とじっくり話し合う機会を持つことを薦める

です。
あくまで私個人の考えなので、参考程度に役立てて頂けたら幸いです。

同情はする。
あえて感情を排除したレスをします。

恋愛って、男女とも図々しさの正面衝突っていう側面があって、
心身ともに健康な人でもヘトヘトになり、日本国内だけで毎年約1000人の自殺者を出してしまうほどに戦争なんですよね。

自分に厳しく成長することができなかった貴女を好きになった彼にも責任はありますよ。

交際中止は貴女の正解の一つではあります。

正解のもう一つは、貴女が自分を変えることですが、
いまの貴女の精神力では不可能でしょう。

交際中止の申し出をするときの注意点は、
「すがって欲しい」「止めて欲しい」という心を少しでも持てば人道違反となることです。
他人の心を試すために、他人の心に強烈な衝撃を与えるという、
言われた側を自殺に追い込みかねない行動となります。

貴女が全責任を被って、交際を中止してください。