ご返信ありがとうございます。

ひなさんと彼が仲直りされていて何よりです（＾＾）
どうぞお幸せに！

陽炎さん、何度もありがとうございます。

昨日、彼と話し合って、無事仲直りすることができました。

陽炎さんの温かいお返事のおかげで
心から彼を見つめ直すことができました。

今は、また喧嘩する前のように
穏やかな幸せな気持ちです。

地震の心配もありがとうございました＾＾

本当に、本当に、ありがとうございました！

過分なお言葉を頂戴し、こちらも身にあまる光栄です。
お力になれて幸いです。

最後の質問について、私は信頼しても良いと思いますよ（＾＾）
でも、それでも不安なら、
あなたが気づいた今の気持ちをそのまま彼に伝えてみてはどうでしょう？
「不機嫌な態度をとって悪かった。心配してくれてありがとう」と。
彼もなぜ質問したのか、理由を話すでしょうし、
そうでなくともお互いの気持ちが伝わり、自然な関係に戻れると思いますよ（＾＾）

ひなさんも、震災地区にいらっしゃるのですね。
先週より地震続きで心労が絶えないと思います。
どうか地震がおさまり、ひなさんに心安らぐ日が
戻ってくることを陰ながら祈っています。

陽炎さん、コメントありがとうございます

地震がきたけど、コメントを読みながら
泣いてしまいました。

とても胸に刺さるものがあります。

彼の愛だったんですね。

ここ最近の私は、ただ彼自身が嫌だから
私に対する愛でも何でもなく
ただの自己満足だろうと思っていました
気がついたら彼を疑っていました。

彼の気持ちを素直に受け止めていませんでした。
私自身の気持ちばかり考えて、
私はこう思ってるのに彼はこうなんだと
勝手に決めつけていました。

何度もすみません
最後にもう一つ相談させてください

もう1度、彼を信じても大丈夫でしょうか？

そういう事情でしたか（＾＾）
お話を伺い、「愛」に近いもので安心しました。
彼はあなたを好きだから心配しているだけで、
心配される方としては面倒くさく感じるものですが、
あなたを守りたい気持ちからくるものなので、
気持ちをありがたく頂戴し、彼が話を持ち出してきた時は
「心配してくれてありがとう。嬉しい」と
毎度、返答している内にお互いあまり気にならなくなると思いますよ。

私も性格が変わっているのでよく人に心配されるタイプであり、
同じように過去を問いただされたり、「この行動はダメだ」と指摘されます。
（まるで子供扱いです　笑）
こちらとしては「正直、気にする必要ないよ」と思え、
鬱陶しいですが、
まぁ、質問に答えたところで何も失うものはないので、
質問には常に気楽に応えるようにしてます。

まぁ愛されてると思えば、「仕方ないか」と思えてくるし、
答えている内に質問の回数も徐々に減ってきますしね。
（なくなることはありません）
助けた人や一緒に付き合った人っていうのは本人でない分、
印象が強烈で、本人ではないがゆえに
本当に大丈夫なのか常に心配になるようです。

「心配されている内が華」とは言いますが
心配される側としてはありがた迷惑ですが、
無ければ無いで寂しいものですよ。

特に１６歳も年齢が離れていると、心配される方としては
「いつまで子供扱いするのか・・・」と余計うんざりしますが、
大人になる程、心配性になるのでまぁそんなもんかなと思います。
大人になってわかりましたが、若い人の行動は
どうにも危なっかしく思えます。（それが魅力でもあります）

それに、心配してくれる人といるとウンザリしますが、
心配性=「心配りができる」「頼れる」って人も多く、
相手を好きだなと思う部分の根本にもつながってたりもします。
あなたのために禁煙を始めたりするところは
とても優しいですよね。

人の性格ってよく観察すると時に鬱陶しく、時に好きだったり、
１つのことが場面によって見え方が違っているだけなんじゃ
ないかと思うことがよくあります。
お菓子も、砂糖が入ってるから美味しいけれどカロリー高いとか、
良い面もあれば悪い面もあるわけで、
でも砂糖が悪い！お菓子から砂糖を抜け！と誰も思わないもので
人も同じじゃないかと思います。
（砂糖を抜いたらお菓子じゃなくなりますしね）
人はお菓子と違って意思や知性があり、
何でもできるように思いますが、案外、融通の利かない
不器用な生き物なんじゃ無いかと思います。

ちなみに、禁煙で苛立つ気持ちもわかります。
私も喫煙者で、何度も禁煙に挑みましたが、
頭がぼーっとしたり、イライラしたり、すごいストレスで達成できていません・・・
なので禁煙に立ち向かう彼には、
私には果敢な挑戦者のように思え、
喫煙者的には情状酌量の余地はあるのかなと・・・・・
思ったりもします・・・・

陽炎さん、ありがとうございます。

私が言葉足らずなのに
見通されていて驚きました。

彼の不安は、私のガードが緩いこと、らしいです。
事件というのは、セクハラでした。
「ガードが緩いからこんなことになった、
今後が不安」と言われました。
私的には、ガードが緩いというか、仕事がやりにくく
なるのが嫌で、相手のペースに合わせてしまい
結果勘違いさせてエスカレートして、セクハラになったものでした。

なので、私は、仕事の人にプライベートなことは
話さないようにする、と宣言しました。

あと、その他の彼のストレスとして、
先日彼にタバコをいつ辞めるのか聞いたことだと思います。

彼の健康を思って彼は私の16歳上です。
前々から何度も言っていたのに
一向に辞める気配がなく、聞きました。
そのとき彼は、３か月後の私の誕生日までにやめる
と自分で宣言してくれましたが、やはりストレスになり
それのやつあたりなのかと思います。

どのような選択をしたら後悔しないのか分かりません…

彼がなぜ過去の事を気にするのか、彼の心の奥底を知る事が大切かなと思います。
彼が持つ永続的な"不安"がそうさせているのかもしれません。
例えば、あなたに危なかっしいことがあり、それを感じたから質問したとか、
過去を連想する人の話、出来事を見て、不安になったとか。
彼が過去から持つトラウマ（あなたには関連しない）にひっかかる内容で、
どうしても気になってしまうとか。
もしくは、あなたに関係ないストレスを抱いていて、
あなたを責めたいのだけれど内容が見つからず、過去をひっぱりだしているだけとか。
いろんな理由があると思います。

もし、彼をもう一度信頼できるか考えるのだとしたら、
「彼がなぜ心配するのか」の答えをあなたなりに見つけないと分からないのかなと思います。
実は彼も救ってあげないといけない人なのかもしれないし、
救いようのない人なのかもしれないし、

気にかかるって事は何か理由があって引っかかっているという事だと思います。
質問される方としては「もういいでしょ」と思う事でも、
冷静に考えると、実は彼も無意識にあなたに何かを訴えてたのかな？
と気づき、後で申し訳なく感じることもあります。
（大抵、そういうときは後悔しても遅いことが多いのですが）

ということもあるので
彼の根本をみて初めて、信頼できる人かがわかるのかもしれない。
そんなことをおもいました。