陽炎さん、本当にありがとうございます

送ることができました…、すごくすっきりしたので、結果は良かったのかなと思ってます
ただ、返事は、「女の子と遊び歩いてるなんてしてないし、返事が遅いのは○○も1日とか2日とか経って返してくることがあったからそういうものだと思ってた。でもそうだね、ごめん」とのことでした
私の記憶の中では、2日返さなかったときは体調が悪かったのと、そもそもそんなことあったかなという感じで、他の人とは連絡を取ってるのに彼には連絡しないということはしてないので、あまり腑に落ちません
また彼の言葉をどこまで信用していいのかわからないですが、この数日私生活もいろいろあって悪い方ばかりに気が回ってて、私が悪い方に拡大解釈したのかもと謝罪をして、この件は終わりということになりました
ただ、そうは言っても彼が他の子と合コンしたり遊んだりその予定を立ててたのは事実なので、感情も状況も余計よくわからなくなってしまいました...
別れようとは言ってこなかったので安心したのですが、変わらず返事は遅いしこちらに返事するよりも他のSNSを優先してるのは変わりないようなので、前に教えてもらった通り今は堪えてまた戻ってきたくなる場所になるようにしたいと思います

そうですね、実はようやく落ち着いて勉強できる環境が確保できたので、私生活の落ち着きとともに恋愛に対してもすごく不安で右往左往してたときよりもだいぶ冷静に考えられるようになりました
ただその分、前述した通り彼への信用やなぜ？という部分が浮き彫りになったのと、彼の私への信頼が薄くなってしまったことに気づいた感じでうーん...という感じではあります(^^;;
しかし、今はあまり振り回されず、勉学に励み来年彼のところに行けるように頑張ろうと思います
彼を糾弾したにも関わらず都合のいいわがままを言うならば、その生活を支えてくれる感じで、彼に毎日少しでもいいから私だけの時間を作って欲しいとは思いますが、今のギスギスした状況では難しいと思いますし、そこはゆっくり改善できたらなぁと思います

この掲示板に投稿するために文字にする作業のおかげで、うまく整理がつけられるので毎回感謝しています、陽炎さんの声かけもとても頼りになりますし本当にありがとうございます

かすてらさん、ご返信ありがとうございます。
愚痴、全然オッケーです。
感情を吐くことが大切で、私ならいつでも聞きます（＾＾）

ついに、彼に怒りのメールを送られましたか！素晴らしいです！
お疲れ様です。どう返信がくるかはちょっと予想できませんが、
恋を続けるために我慢し続けるのも不健康なので、
結果的に良かったんじゃないかなとは思います。
かすてらさんには、幸せになってもらいたいですが、
他の女と浮かれているような男に幸せになってもらうのはどうなんだろうと
疑問もあったので、ちゃんと言うこと言う方が良かったんじゃないかなと思います。

ただ、この返信に対して、彼が別れを言ってきたとすると
すぐに状況を好転させるのは難しいかなと思います。
でも、恋愛中は「別れ」って永遠に思えますが、
お互いずっと生きていれば復縁だってありえます。
彼の場合、浮ついた心で女に手を出しているだけなので、
遊びに疲れ、ちょっと寂しくなったときにあなたへ連絡してくる可能性があります。


浪人生という不安定な身分で付き合うことが
正しいも、間違っているもないと思います。
ただ、恋愛するにしてもどう自分の中で消化していくかってことは
大切だと思います。
消化しきれず、何も手がつかなり「後で悔やむこと」が
一番避けるべきなのかなと思います。
私は受験中、恋愛に失敗しました。
軽い恋ができない性格で、再起不能なんじゃないかと
思うぐらいの大ダメージでした。
でも、恋のせいで勉強できなかったというのも恋に失礼で
嫌でしたし、何より「見返してやろう」とか、
「生まれ変わって価値をもう一度見直させてやろう」という
思いもあり、その子を持ったりそもそも接触する時間を
減らしたかったので、学校休んで１日 12時間自室に
こもって勉強したり、学校に行っても、わざと人を遠ざけるために
勉強に打ち込みまくり、ほぼ人と会話をせず何とか合格しました。
そういう経験もあるので、恋愛をすることは悪いことではない
と思います。ただ、恋愛によって勉強に集中できないなら、
お互いのクールダウンも兼ねて、今は勉強に
集中してみてはいかがかな？と思いました。

あまりいい助言ができず申し訳ないです。
何か参考になれば幸いです。

陽炎さん、ありがとうございます

なるほど、確かに自分が楽しまなければ駄目ですね...

ただ、実は昨日の朝から返事がきてなくて、さらに恐らくですが夜に女の子と2人きりで飲みに行ったのではないかと思われる言動がありまして...
感情を抑えきれず、今朝、「そっちが別れたいと思ってるならはっきりそう言ってくれ、あと最近の返事の遅さとかから、女の子と遊んでるのではと邪推しちゃうし、自分なら相手に特別な好意があるならそんなことはしないし、○○君はもう私にはそういう思いはないということか」と聞いてしまいました
私は別れたくないのに、これじゃあ別れることを勧めているようで、でもそれでもいいような気もして、感情が全く整理つかず、まだこない返事をきてほしいようなほしくないような気持ちで待っています
もし、ここで「じゃあ別れてくれ」と言われたら、もう引き留めるのは無理なのでしょうか
主観的ですが、正直彼の言動に振り回されてる自分は馬鹿だと思いますし、別れた方がお互いのためにいいのかもしれません
でも、別れたくないですし、自分はどうするのが正しいのかわからなくなってしまいました

そうですね、いまの自分には気分転換が必要なのかもしれません
ただ、身バレするかもと最初にフリーターと嘘を書いてしまって本当に申し訳ないのですが、実は私は浪人生で、去年と今年とずっと家にいまして人との関わりがなく、1人で外を歩いたりしてもどうしても彼のことが引っかかってしまいます
家族とも不仲で、遊んでくれる友達も忙しかったりで、いっそぱーっと今の悩みを喋ってお酒の席を設けたりできたらいいのですが、なかなか難しく...

もしかしたら、なるべく彼に縋らないようにと思ってても、いままでに重たいと思われることをしてしまっていたのかもしれないと思い始めました(LINEの追撃などは今までしたことはありませんでした)

感情に任せた文章となってしまい、読みづらいかもしれません
まとめると、この浪人生という不安定な身分で今のような付き合いを続けるのは間違っているのかということが聞きたいです...
愚痴のようになってしまいすみません、よろしくお願いします

かすてらさん、ご返信ありがとうございます。
私も今を全部打開出来るようなアイディアを持ち合わせておらず、
恐れ入るかぎりですが、聞くこと、そして精一杯考えることはしますので
お気になさらずに（＾＾）

「会話を弾ませよう」と考えると割と行き詰まりますよね・・・
よく考えると、今は励ますより、お互い楽しめる会話の方が
良いかもしれません。
私がメールでも普段の会話でも気をつけていることは、
話を盛り上げようと思ったときは「自分が楽しい」と思う話が大切かなと思います。
別にそれは相手と自分とのことでなくても、
例えば、ちょっとドジな友達と会ったら楽しかった！
街で面白い人を見かけた！料理をしてみて今日はうまくできた！
など・・・自分が楽しくて、相手に伝えたくて仕方ないときって
相手にもそれが伝わって相手も楽しい気分になります。
もちろん、相手と自分が時間を共有しているわけではないので、
文章だけじゃなく相手にもイメージしやすい様に写真を送ったりと、
ちょっとした工夫も凝らして。
ちなみにメールをするときは写真を添えると、見る方も楽しくなるのでお勧めですよ（＾＾）
または、彼の好きなことを話すのも良いかもしれません。

お話を聞くにつれ、かすてらさんの心理状態は
とても行き詰まって（当然ですよね・・・）しまっているので、、
気分転換が必要かな？と思います。
自分が「行き詰まっている」と感じる時って、何をやってもうまくいかないです。
行き詰まると言葉もテンションも「負」が漂ってしまい、
それが相手にも伝わってしまい、余計に負のスパイラルに陥ることもあります。
例えばお笑い芸人がとても暗かったら、どんなに面白い話でも盛り上がりません。
話す内容も大事ですが、自分の雰囲気も大事です。

私は開き直りの天才で「どうせ行き詰まってうまくいかないんだから、
動いても仕方ないし、とりあえずパーっとのんびり過ごそう」と思うタイプで、
でも気分転換をちゃんとしたほうが、結果的にうまく収まっている様に思います。
人はいつも「うまくしよう」とか、「何とかこうしたい」と
欲をもって生きているものですが、案外、なるようになるさと
割り切ってリラックスした方が、自分や相手がどうしたいかが
見えるように思います。

なので、自分の気分をパーっと明るくするために、
友達とお酒を飲みながら話すことでもいいし、温泉にいくでもいいですし、
なんでもいいと思うのですが、まずは、そういうことが必要なのかと思います（＾＾）

今は（彼のせいで）耐える時期になってしまいましたが
耐えすぎて かすてらさんが壊れないか心配です。
適度に息抜きするくらいで人生、丁度良いですよ（＾＾）
気分が重くなりがちな時ほど、深呼吸して気楽にいきましょう！

陽炎さん、お返事ありがとうございます、暖かい言葉がとても心にしみます...
またいくつか質問を返してしまうことになりますが、よろしければ読んでいただきたいです


やはり、すがりつくような雰囲気になってしまいますよね、いまは堪えようと思います

確かに新転地でいろいろなことに目が向いて、枷になる人間が疎ましいのは誰しもあり得ることだと思いましたし、頑張って我慢しようと思いました

ただLINEなどで励まそうと思いましても、彼はツイッターでの交流の方が楽しいのか、こちらにLINEを送ってくるよりツイッターでリプライを送りあってる方が多く、なかなか話を弾ませることもできません...
向こうから返信が来ても、すぐ返したら重い女と見られるかなとか邪魔だろうかなとかいろいろ考えてしまって、4～50分空けてしまったり...彼氏もそれくらい空けて返してきたり...となってしまいます...
つまらない意地を張らずに、返事がきて気づいたら時間に関係なくすぐ返しても大丈夫なのでしょうか...？

そうですね、鉄槌をお見舞いできたらいいのですが...笑
実は少し怒ってみようかとも思ったのですが、彼のツイッターを見ているとも言えないですし、どのように怒ればいいのかわからないところがあります...

そうですね、感情的になりそうなのを堪えて、淡々と自分のできる支え方をしてみます(^-^)

かすてらさん、ご返信ありがとうございます。

「いろんなこと遊びたいなら、それを許す人と付き合ってくれ」
ということは悪いことじゃないと思いますよ。当たり前のことですしね（＾＾）
まぁ、そういう会話になるってことは、過去から行動を起こさぬまでも、
一緒にいるときもそういう気持ちをもってそうだったということなのかなとは思います。

彼に「好きだ」と伝えることについてですが、今ではないと私は思います。
今、伝えると、彼にスガりつくような言い方になり、
仰る通り重く感じられて逆効果だと思います。

私はいつも意識していることですか、相手にとって必要かどうかが
重要なんじゃないかと思います。必要だと思えば一緒にいたいと思ってくれるし、
必要じゃないと思えば離れてしまう。
特に遠距離になると、お互いの生活圏が異なるので必要性が薄れやすいように思います。
男として本当に恥ずかしいのですが、その男性は新しい土地に転居し、
自由を謳歌している状態です。
なので自由を阻害する人は疎ましい存在になっちゃうんじゃないかと思います。
世の中にそういう人間が多いことが本当に腹立たしく、恥ずかしいです。

ただ、もしその彼と続けるなら、今は我慢の時期かなと思います。
人間は必ずなれる生き物なので、どこかで必ず彼も疲れます。
彼が疲れるまではあえて、浮気には触れず、問題にせず、
「彼の精神的な支え」になれるよう彼がどうして欲しいだろうと常に考え、
さりげない優しさで彼の新生活を応援をする方が良いのかなと思います。
例えば、「新しい生活慣れた？」とか気遣いに限らず、
「自炊大変だろうから」とたまに地元のおいしいもの送ってくれたりとか、
一人で寂しい時に、励ましてくれたりとか。
そういう行動の中で、相手が徐々に会いたいなという思いが募るんじゃないかと思います。
そして、「好きだ」というならそのタイミングじゃないかと思います。

とはいえ、それはあくまで理屈で、浮気しているかもしれない人間に
なぜ従順にも、かすてらさんが気遣い、我慢しなければならないのか！？とも思えます。
そういう男には今後信頼なんてできないので、
あえて終わりを覚悟で怒りの鉄槌を一発お見舞いしてやればいいのにとも反面思います。

ただ、かすてらさんは彼が好きなわけですし、むしろ続けたいというご意向なので、
本当に面目ないことに、私の意見としては続けるならかすてらさんが今は我慢して、
虎視眈眈と彼がもう一度あなたに会いたいと思えるよう、気遣いや思い遣りの心をもって
接するのが良いのかなと思います。

陽炎さん ありがとうございます

そうですか、遊びたいというのもあるんですね...
実は、いろんな子と遊びたいならそういうのを許してくれる人とお付き合いしてくれと話をしたことがあるのですが、それから今に至るまでだんだんと向こうの私に対する執着が減ったように思えます
これはやはりそういうつもりだったから、面倒になって今のような態度をとっているということなのでしょうか...

会いに行きたいのも山々なのですが、どうにも家庭の都合で難しく...
でも、嘘でもとりあえず言ってみようかなと思います

いまさらですが、こんな状況で彼のことが好きだと言ったり、向こうにももう少し私を見てもらうようにしてもらうのは、重たいと思われて逆効果になるでしょうか
また質問となってすみませんが、よろしくお願いします

彼の心情的には新しい人を探しているようにも見えますが、
ただ「遊びたい」だけなのかもしれません。
ホームがあなたで、外出先が見知らぬ女の子のような心境もありえます。
もしかすると、あなたが心配するまでもなく、彼が女の子に手を出すものの
空振りまくっていて、放っておいても実は問題ないのかもしれません。
とはいえ、いずれにしても許すべきことではないし、
最低の男と思え、同じ男として恥ずかしい限りです・・・

かといって、距離が離れている以上、相手の本音は分かりません。
指摘するにしても、メールや電話だと、喧嘩して感情的になってしまうと、
どちらかが着信距離・ブロックしてしまえば、それで終わりです。
なので、喧嘩を招きそうな話をするなら、直接会った時にしたほうが良いと思います。

まぁ、電話で相手の本音を確かめるだけななら、
幸いにもあなたは自由な身のようなので、「私も関西にいくよ」と言ってみてはどうでしょうか？
実際にいってもいいと思いますが、行かずとも、
彼のリアクションを見れば本音がわかるんじゃないかと思います。

遠距離恋愛で一番大切なのは相手への信頼だと私は思います。
彼があなたの信頼を失っている時点で、
何もしないでいると、あなたはずっと悩んでいないといけなくなるだろうし、
せっかくの恋も、あなたが疲れてしまって、いずれ終わってしまうように思います。
対処するなら早いほうが良いと思います。