大学生３回生の女です。

２回生の夏頃に１つ年上の彼氏ができました。
もともとサークルの先輩で、気も合い告白されたことで付き合う決心をしました。
付き合ったことを友人も祝福してくれました。
しかし、彼との意思の不通により喧嘩が絶えぬ日々でした。
喧嘩の内容はいつも「俺のことを大切にしてくれないなら別れよう」というもの。
私自身は、大切にしていないつもりはありませんでしたが、
もともと私が、男女分け隔てなく友人と遊ぶことが好きで束縛を嫌うタイプで
彼は前に付き合っていた彼女の影響もあってか、嫉妬深く私が男の人と遊ぶことを嫌がっていました。

そんな日々が続き、私もストレスがたまり、友人に吐き出すというような生活が続きました。
それでも友人とは遊びたいし、音楽系のサークルであったため、男の人とバンドを組むということもあり、
彼の意向には十分に添えない状態で、喧嘩は絶えず続いていました。

友人には「早く別れた方がいい」と言われていたのですが、
私自身は彼のことが本当に好きでしたし、喧嘩してもお互いがお互いに近づく努力もしないまま
別れる、というふうな考えに行き着き、諦めたくなくてどちらかが折れる、という風に仲直りをしてきました。
そのため、最低限の努力もしていないのに別れたくないという思いから、友人のアドバイスも無駄にしてしまっていました。

ある日、彼からいつも遊んでいてバンドメンバーの友人（男）が、私とのバンドを解散すると言っていた
ということを聞き、いろんな人へ疑心暗鬼になっていた私は真相を知るために、その友人といつも相談に乗ってくれていた友人に話をしました。
その時点で、私たちの関係はほとんど破綻していたといっても過言ではなく、その原因は私自身の優柔不断さにあったのですが、その話が引き金となり私たちはほとんど絶交という形になりました。

そのまま時間は過ぎ、３月を迎えた私は委員会や勉強にも追われていたため、なんとなく居ずらくなってしまった部活をやめることにしました。
実際、部活をやめることをバンドメンバーだった男の子に話すと、「はやくやめてほしいと思っていた」とも言われ、半ばやけくそのように部活をやめました。
それからは、彼との恋人関係も続けながら、部活への未練も残したまま日々を過ごしていました。

しかしある日、委員会の忙しさなどで彼と過ごす時間が減ったことが原因なのかはわかりませんが
彼が浮気しているのではないか、という疑いが生まれました。
もともと一度出会い系で知り合った女の子に会おうとしてやめたということがあり、その時に携帯に入れてある出会い系アプリは全て消したのですが、
隣で彼がいじる携帯にふと目をやると出会い系アプリがまた入っていました。
彼がトイレに行っている時に、携帯が起動されたままであったことも重なり、そのアプリの中身を見てしまいました。
すると、私には大学の友人と飲んでいると告げて朝まで帰らなかった日に、一人の女性と会う約束をしていたのです。
アプリでのやりとりだけを見たため、実際にあったのかはわかりませんが、真相を尋ねると「あっていない、友人とふざけて送っただけだ」と言っていました。

私は本当に彼が好きでしたし、浮気されてもしっかりけじめをつけて戻ってきてくれるなら一緒にいたいと思っていました。この時点で依存だと気付いておくべきだったとは思います。

その後、その浮気事件の真相はわからないまま時がすぎ、ある時部活の先輩から「戻っておいで」と声がかかりました。
部活に対して未練があったのと同時に、絶交してしまった友人ともう一度向き合いたいと思っていたため、
その先輩に自分の思いのたけを話し、部活に戻ろうと決め、そのために友人と向き合うことも決めました。

そこで私は彼とはもう別れなければいけない、と思ったのです。
友人と仲直りができるかどうかはわからないし、本当に部活に戻れるかもわからない。
しかし友人と向き合うには、彼と別れなければいけない、と思いました。
実際、友人のうち１人と話した時、「部活には戻りたいなら戻ってきたらいいと思う。ただ私は彼氏とは別れてほしい」と言われ、私自身も彼女に「別れなきゃいけないと思う」と告げました。

その後、残りの２人と話す前に、彼と別れることを決意し、別れを告げました。
彼は何も言うことはしませんでしたが、私は、「浮気されたかもしれないし、私は部活に戻りたいし、友人と向き合いたいし」という気持ちを盾にして、好きで一緒にいたい気持ちを押し殺し、別れを割り切ろうとしました。

彼と別れた後に残りの友人と話すと、２人とも私を許していない様子でした。
私自身、部活に戻りたい気持ちはあったものの、一番は友人と向き合いたいというところであったため
友人の現在の気持ち次第では、部活に戻れなくても仕方ないと思っていました。
そして、友人の気持ちを聞き、私は「部活には戻らない」と決めたのです。

彼の家に置いていた荷物を取りに、別れて５日後くらいに彼の家に行くと
鉢合わせてしまい、なんとなく気まずい雰囲気に。
そこで彼に「元に戻りたい、俺にはお前が必要だ」と言われました。

戻りたい気持ちはある。しかし戻ってはいけない気がする。と思い彼には少し時間がほしいと告げました。

同じ委員会の友人（彼が浮気したかもしれないことを相談した友人）に相談すると
「彼は変わったかもしれないけど、私は戻っちゃだめな気がする」と言われました。
自分自身もそう思う節があったため、ずっと考えていたのですが
実家を離れて一人暮らしをし、一人の時間が多いことで寂しさを感じ
なんとなく軽い気持ちで彼の家に行ってしまいました。
彼には「よりを戻そう」とは言わずに、「一緒にいたい」と曖昧にして伝えました。
この時、友人からのアドバイスをまた無駄にしてしまったと感じました。
しかし、自分をこんなに愛してくれるのはこれから先彼以外に現れることはない、と思っていたため
どうしても彼から離れることができませんでした。

付き合っていた頃は、ほとんど同棲をしていたのですが
戻ってからは離れて、会いたい時に会う、という関係ではあるのですが
あってもすることはSEXだけで、友人からも「セフレじゃん」と言われました。

それに、よりを戻したことを絶交した友人に知られてはまた裏切ったと思われてしまう。
自分自身も本当に彼が好きなのかどうか自信が持てなくなっている。
でも、結局自分のわがままで別れて、自分が寂しいからよりを戻してとしてしまったため、
ここでもう一度別れを告げると、前以上に彼を傷つけてしまう。

絶交した友人と向き合ったときに、もう仲直りはできないし元に戻ることもできないが
お互いの本音を話しあい、もう前に進むことしか残されていない、と思い
自分の中でその問題に対しては踏ん切りがつきました。

そして次に大切にしたいと思えたのは、私の背中を押してくれていた委員会の友人たち。
でもまた自分のわがままや勝手で彼とよりを戻してしまい、自分で自分の首を絞めて行ってしまっています。

自分自身、別れなければいけないと思うのですが、なかなか勇気がでません。
彼が就活真っ只中ということもあるし、また自分自身「見捨てられ不安」が強く
彼に見捨てられたら自分にはこの先の将来、自分を愛してくれる人はいないと思ってしまいますし、
友人のことも、「いつ自分を嫌いになるかわからない」と思ってしまって
どちらも手放したくない、と思ってしまいます。

いつも気にしているのは「周りからの評価」ということはわかるのですが、
自分はどうすればよいのかわかりません。

ただ、
彼を選ばない決意はできているのですが、一歩踏み出す勇気がなく
その背中を押してくれ、帰ってきたらおかえりと言ってくれる友人がほしいだけなのかもしれません。
安心できる場所をただ求めているだけなのかもしれません。


この内容を読んだみなさんの率直な感想をお聞きしたいです。
長文で読みにくくてすみません。