こんさん！私も同じく気が紛れます^ ^
そうなんです。私は彼の愚痴を彼には言いません。
言っても言われてもいい気持ちしないので…^^;
だから彼にもそうしてほしいんですが、
彼は相談した人や愚痴った人に、同情?されるのが嫌いなようです！

そうですね、大学生活を始めたばかりなので、
あと約4年ってところです(^^;;
こんさんとは違い国内ですが、お金もないし
長期休暇以外はなかなか会うことが厳しいですね…
だから早く夏休みが来てほしいです。


先日、彼にここで相談した話を正直に伝えたところ、
いい方向に傾いてくれました。
私が1人で抱え込んで悩んでいたこと、
彼が自分の不安を押し付けすぎてしまったことなど
深く反省?しておりました。笑
今、彼自身すごく前向きに変わろうと
してくれているので、私も幸せな気分です。

おりんさん
またまた返信したゃいましたー。こうやって書き込むことで気分が紛れます^ ^
女性はおしゃべりしてストレス発散できますもんね^ ^
たしかに友だちに話してどうなることもないけど、彼女に嫌なこと言わずに済みます。遠距離でケンカしたり溝ができると、修復しにくいですもんね…。僕の彼女は安心させてくれる言葉を言ってくれないので、今ひたすら耐えてます！笑
おりんさんの彼との遠距離恋愛はまだこの先、何ヶ月も何年も続く予定なんですか？

またまた返信を返してしまいました(＾＾；

お二人のコメント非常にありがたいです。
進学後、なかなかこのような相談ができるような友人がいないので、
一人でためこんでいました...


今後はゆっくり自分自身と向き合って
彼をどう思っているのか...
このままで自分はやっていけるのか...
落ち着いて考えないといけないですね。
たしかに思ってはいましたがボランティアし過ぎなので(汗)
もう少し自分をいたわってみたいと思います。
実際に会ってから腹を割って話したいです！

恋人において価値観の違いって致命的ですね...
こんなにも悩まされるなんて。

こんさん、まさか海外遠距離だったとは！
なんか私の悩みなんか小さいもののように見えて
逆にちょっぴり勇気をもらいました。
愚痴をお友達に聞いてもらってる点、いいなぁ...！
私の彼は「相談なんかしない。二人の間のことなんだから
他人に話して何になるの？意味わかんない。」
とつきかえされちゃいました。
私からすれば、少しは他の意見を聞いて思考を柔軟にしたり、
世界観も変わるんじゃないか、と思うんですがね...
男性ってそんなもんですか？女性はやっぱりおしゃべりが多いので(＾＾；

おりんさん返信ありがとうございます。
僕は日本で、彼女が1ヶ月前からシドニーに語学留学に行ってしまいました。。
僕も信頼してるんですけど、やっぱり海外の留学のノリって、なんか不安で。。でも愚痴は友だちに聞いてもらうようにして我慢してます。

目移りしてないよ、あなたの事だけ好きって言葉があれば十分だと思いますよ。安心できるような心遣いがすごく嬉しいと思いますけど、それ以上に彼の不安がつよいんですね。交友関係があまりない彼だと余計にそうゆう考えになっちゃいますよね。でもやっぱ僕でも2人きりになる状況は心配はしちゃいますね。

おりんさん返信ありがとうございます
（大体私の予想通りって感じでちょっとビビってます）質問者さんついでに純粋で誠実と来ましたか。
彼氏さんの前の彼女とやらと比較して圧倒的に清純で真面目で彼氏思い。その辺も疑り深い彼の心を虜にしたんでしょう。
もはや束縛はおりんさんのせいでなく、貞操モラルの低い元カノの反動にしかおもえません。

少し気になったのが。責任感って単語ですね。 おりんさんが彼といる理由がほぼコレって相当です。
真面目でほいほい別れたりくっついたりしないのはおりんさんのいい所なんでしょうけど。

前のレスで私は一人でやっていけると書きましたが裏返すと彼に頼らなくてもいいというわけで。
明らかに現状、やりたいこと我慢して気遣って電話して、男友達の前でもなんか罪悪感感じてって
おりんさん尽くしすぎな気がします。
明らかに彼とのやりとりの収支が成り立ってない。ボランティア状態（彼氏さんをこき下ろす失礼をお赦しください）
ここからアドバイス
昂ぶって揉めて別れ話が出るのでなく 冷静な時に、何がおりんさんの涙を呼ぶのか、よく考えてみてください。おそらくそこに鍵があります。 彼のどこが好きか、彼を離したくない理由はなにか。ざっくばらんに言うと彼といるメリット（絶対に損得で男を選んだりしないであろう情に熱いおりんさんだからこそ）、彼じゃなきゃいけない理由は何か（最初に付き合ったからは理由として除外）

うまく見つかれば、彼の多少のネガティヴな束縛（？）も楽になるような気もしますし、悲しいのですが、一歩踏み出す勇気にもなるかもしれません。

長々と失礼しました

こんさん、コメントありがとうございます。
どのくらい遠距離恋愛をされているのですか？

ネガティヴな発言も、私の事をすごく
思ってくれているから、
私も本当にそうだと思います。
私だって今までお付き合いしていた人達の
中でもダントツで今の彼の事が大好きです。

信頼関係ないと遠距離きついですよね…
『何もないよ、目移りなんてしてないよ、
あなたの事だけが好きだよ』と彼に言っても
“俺に見えないからわからない”と返される時もあります。泣
彼の事を気遣ってついた、私にとっては優しい嘘も
彼にとっては、裏切りの１つです。
男女関わらず仲良くしたい私と、
元から交友関係が広い方ではない彼、
遠距離でやっていけるか不安です。
私も彼に心配をかけるような言動を控えているつもりですが、
なかなか私からすると彼のアウトラインの判断が
厳しくて(^^;; 上手くいってないです。

くろねこさん、回答ありがとうございます。
まるで私と実際にあった事があるかのようです！
その通りですよ^ ^私は占いでも生年月日や星が
男女ともに人を惹きつけるオーラをもっていて
楽しい事がとにかく好きなんだそうです。
自分でもそれについては実感あります。

絶縁した理由は短くいうと彼に包容力を
感じなかったからです。私が精神的に
辛く、彼にも冷たくあたってしまったとき、
彼は支えてくれませんでした。
彼はそのときからネガティヴ醸してました。

絶縁している間、私は片思いでしたが2年間
ずっと思っていた人がいました。ですが彼とすれ違った時
彼の事を気にかける自分もいました。
彼に彼女ができたときも、少しショックでした。
高3になってまた話し始めたとき
彼が当時付き合っていた彼女の事を話してくれました。
その人は過去に付き合ってもない人と
肉体関係に発展した事があり、彼はその事が不純だと
感じ、よくその事で喧嘩するんだ、と。
そんな彼女と比べれば、2年間純粋に片思いをし続けた私は
すごく魅力だと言ってました。また、彼も絶縁期間
私の事を気にかけていたらしいです。
確かに彼の過去の事をずるずるとひきずるような
事も含め、ネガティヴな性格は変わってないなと
思っています。私自身、内面的に大人になったと
思いますが、彼はあの頃のままなのかな、といった感じです。

私はいい事だと思うんですが、実は私にとっての
恋人らしい行為は全て彼が初めての人です。
だからすこし他の異性よりも私の中で
特別なのかもしれません。
そして、私の前の彼女さんから奪ってしまった責任感、
簡単には別れてはいけない、という責任感も…
感じてはいけないのかもしれませんが。

アプローチを変えてみる…難しいですね(^^;;
でも、このままネガティヴな事を言われ続けても
私も辛いだけなので、彼にも多少努力してほしいです。
ヤキモチ焼きな彼のために私だって自分の
やりたい事を我慢しています。漫画を読んだり
1人の時間も私にとっては大切ですが、
彼にとっては暇な時間は私との電話の時間。
遠距離始まって家に帰ってから次の日の朝
起きるまで特別な事情がない限り、彼との電話を
しなかった日はありません。
彼にとって彼以外の男性は全て敵で、
私が異性と絡む事をよく思わないので、
ただの友達の話をするときでさえ、結構気を使います(^^;;
彼は“俺だって束縛なんてしたくない。けど俺から
離れている距離にいて、見えないところの事だから
つい過剰に反応してしまう。”と言います。
その気持ちはわかります。ですが、彼の中のネガティヴな妄想を
私に直接ぶつけるのは違うと思うんです。

一歩踏み出す勇気があれば…
と思う事ももちろんあります。ですが
別れ話が出ると泣いて駄々をこねるくらい
私も彼の事が大好きです。

自分や相手にストレスがかかる恋愛はしたくない…
だけど、遠距離を理由に終わりたくない。
前の彼女よりも早く終わりたくない。
私の中でいろんな感情があって
整理しなくちゃ、と思うんですが
なかなか上手くいかないです。

僕も同じく遠距離をしている者です。
自分と同じように悩んでいる方がいるんだなと思い投稿してしまいました。

おりんさんが嫌に思う気持ちもすごくわかります。言葉に出されたら辛いですよね。
彼氏さんはおりんさんを大事に思っていて、大好き過ぎるんだと思います。

遠距離って本当に難しいですよね。。お互いをいかに信じられるかですもんね。
少しでも彼氏さんの嫌がりそうな行動は控えていけるようになれば、信頼関係がまたできると思いますので、頑張ってみてください。

質問者さんは明るく前向きで男女ともに仲良くなれるほど魅力もあるでしょう
溌剌として。
失礼ながら恐らく彼氏さんとは対照的に思えます。
おそらく彼氏の方は男女の関係は色恋のみ という認識でもあるかもしれません。

そこで、一度絶縁してみて、どうでしたか、あの頃といまと比べて。
彼がいなくてもやっていけそうに思えます。自立できていて、友情に囲まれてるから （部外者がこんなこと言ってすみません）

その気になれば離れられるし、やっていける。その先の世界でほかの男といくらでも出会える。
そんな発想が彼をネガティヴにしているのかもしれません。質問者さんは会えなくて寂しいのみ、自分に自信のなさそうな彼氏さんは逢えない、寂しい。その間にほかの男に盗られてしまう、そんな風に思考もネガティヴになることから 質問者さんにもネガティヴにあたるかもしれません。 人のせいにする人は自分を見つめることが苦手で一皮むけてパリッと前に進もうともなりにくいように思えます。

こんなろくでなしの自分に言えたことではないのですが
思考回路が違う人間を変えるのは難しいです。質問者さんが頑張って彼と連れ添って前に進もうとする。
その努力は質問者さんと似た考えの人が相手ならうまくいくでしょうが 見た感じ、少し違うようなので
もし付き合うにしても 変わる結果に期待しすぎない、アプローチを変えてみる等のことをしてみないと
質問者さんにストレスが溜まりそうで心配です