紫煙さん

性の悩み相談に移動させました。
お時間あるときに見ていただけたらと思います。


ここはロックをかけておきます。

「沈黙は金なり」と言いますが、こと、男女の仲において「沈黙は破局」です。


恥ずかしい気持ちはわかります。
その方がいい。

むしろ、あけっぴろげに「さあ！来いや！！」とお尻を突きだされる方が困る。


したがって、「恥ずかしい・・・」という一言を言うだけでも違うのですよ。





はい、ここからは下ネタコーナーになりますので、お気を付け下さい。






すくろーーーーーーる











昔、女性から言われたことがあります。
「セックスが嫌いな女性を探す方が大変だ」と。
極端に言えば「顔バレしない、妊娠しない、病気をうつされない」のであれば、
やりまくりたい！と。
上手に誘ってくれれば、余程のＮＧ男以外なら、やってみたい。とも。

中出しを要求してくる女性は、「その方が気持ちがいいから」と。
生派の女性は「ゴム１枚が余計。気持ちよくない」と。
ＳＭで責められないと燃えない、という女性も。
休みの日には、タイトミニを穿いて、ノーパンノーブラで繁華街を歩きまわり
誰かに見られないか？襲われないか？というスリルが止められない女性も。
乱交が大好き。という女性も。

そういうものですよ。（らしい）

ただねー、多くの女性が「騎乗位は面倒だから、嫌かなぁ」と。
そこらへんのところが、個人的にはイマイチ分からないのですが。。。。笑


女友達にもよると思うのですが、下ネタとか彼氏との愛し合い方だとか、赤裸々に
当たり前の様に話し合う女性たちもいますよね。

でも、逆に「お泊りする」という会話はあっても、その具体的な内容を突っ込まない
女性グループもいる。
この場合、ある種「タブー」というか「品性」の問題に帰着するのでしょうね。


おそらく、めろんさんは後者ではないでしょうか。
女友達と、そういう赤裸々な話しでは盛り上がらない。


めろんさんの、本当にしてみたいセックスに関して、どうでしょう、ここで思い切って
書きまくってみては。
免疫というか馴れというか、彼へのおねだりの第一歩として。


元カレが言うところの「嫌そうに見えた」は、結局はめろんさんの恥じらいが、そのように
見えた、ということですよね。

めろんさんが「女性である自分から求めたら、淫乱だと思われる」「引かれる、嫌われる」
などなどマイナスのイメージが強いのでしょうね。

でも、男も誘って「えー！またー！？体目当て？」と思われるんのではないか
「あんたって、セックスの事しか考えていないの？」と言われるのではないか、と
不安なんですよ。お付き合いをしていても。

だから、それとなく誘ってみてはいるものの、相手の反応にびくびくしているのですよ。
チャラ男以外は。

でも、チャラ男だって、ナンパするときに「キミ、かわいーね！セックスしよー！」とは
誘わないです。
「かわいーねー！一緒に呑まない？遊ばない？」ですよね。

「セックスしませんか？」と露骨に聞けば、「こいつはバカか」と思われるのがオチ。
本当はしたくてウズウズしていたとしても、「誘い方が下手」と断られるでしょう。

男も女も、やりたい。
でも、プライドだとか恥じらいだとか、様々なものが邪魔をする。
だから、恋人同士、同棲、誰もいない、二人の世界、ならば、思い切って自己を解放し
夢中にならないと。

もちろん、「恥ずかしい」という恥じらいは、セックスのスパイスです。
女性に恥ずかしい言葉を言わせたがる男が多いのも、事実ですから。

恥ずかしいのであれば、正直に「恥ずかしい」と彼に言えばいいだけ。
気持ち良ければ、「気持ちいい」と言えばいいし、それすら恥ずかしいのであれば
自分で自分の口を押えて「うーんうーん」唸っているだけでもいい。


書かれたお二人のセックス（フェラだけでしたが）を読むと、まるで人形としている
見たいです。
めろんさんは、フェラをしたかったのか。口に出されて嬉しかったのか、苦手なのかすら
伝わってこない。

だから、彼としても「これでいいのか」という気持ちと「無理矢理させているのか」という
疑心暗鬼な気持ちから、誘わなくなる、というか誘い辛い。
いやいやさせたくはないですから、好きな人には。

一緒にくっついていると、男の脳みそから下半身へ準備ＯＫのシグナルが伝わります。
それが辛いので、離れる。
離れて「俺は独りで寝ている」と思えば、シグナルは伝わらないので。


めろんさん、めろんさんはここで、「自分も性欲は強い」と正直に書かれていますよね。
毎日したいし、毎日触りたいし、触られたい。
いろんなこともしてみたい。
それが本音ですよね。

すこぶる健全な感想です。

ならば、まず、ここで全部吐き出しましょう。
あらゆることを。
聞いた話だが、こういう事もあるらしい。でも構いません。

ここは恋愛相談室なので、書き辛いのであれば「性の悩み」にスレッドを移してもいい。
（その場合には、このスレッドにロックを掛けてくださいね）

なんでもいいです。妄想でもなんでも。
生で本当はしてみたい、でも、中出しをされてみたい、でも、公園でしてみたい、でも
もっと激しく後ろから突かれたい、でも、卑猥な言葉を叫んでみたい、でも、なんでも。

その勢いで、彼に甘えてみては如何でしょうか。

きちんと謝るべきことは謝る。
そして、自分が彼の事をどれだけ愛しているのかを伝え、両親へ挨拶へ行ってくれたことが
どれだけ嬉しかったのかを伝え。

彼と一緒に仲良く、何でも話せる仲になり、生涯を送りたい、と。
自分（めろんさん）は、恋愛慣れしていないから、言葉にすることが苦手であることとか
全部正直に。

イラマチオだって、「あなたが喜んでくれるから、あたしは嬉しいの」って。
もっと、あなたに喜んでもらいたい。と伝えては如何でしょうかね。

セックスは大切ですよ。
民法という法律、その７７０条に「離婚事由」という項目があります。
こーゆーときは、裁判所も離婚認めるよー、という指針です。
その７７０条第１条第５号に「その他婚姻を継続しがたい重要な事由」とあるのですが
ここで言われる「その他」にセックスの有無が入るのです。

求めても、断られる。とかね。
国が法律でセックス言ってる～～～と、法学部の学生はキャーキャー言う条文ですが、
（アホでしょ、法学部）
それぐらいに、セックスはカップルにとって重要なのですよ。


確かに、本来ならばセックスは「子孫繁栄」行為ですから、子どもを作る以外でする必要は
ないと言えばない。
が、それは建前ですよね。

本能的にしたい。
なんでもリオのオリンピック会場では、選手村で避妊具を４５万個配るのだろうです。
４５万個ですよ、４５万個！
前回のオリンピックで足りなかったらしいので、増やしたとか。

リオの次は東京。
日本のメーカーのは評判良いですからね。外国人観光客が買って帰るほど。
はたして、日本では４５万個を超えるのか？！

会場、試合場では熱戦が繰り広げられますが、夜は選手村で別の戦いが。
４５万個ですからねー。一人が使うとは考えにくい。

国の代表ですら、夜は戦っているのですよ。
マスコミは立ち入り禁止なので、もう、好き勝手なのでしょうね。

国の代表が、戦っているのです。夜。
ならば、めろんさんもめろん家を代表して戦わないと！！　（＾＾；

「恥ずかしいから、、、教えて。リードして。あなたの喜ぶ顔が見たいの」で十分ですからね。
きちんと、言わないと。イラマチオのときだって、「あ、大丈夫っす」という業務報告ではなく
「頭をおさえて」と甘えてみるとか。

「ほしい。。。」と言うとか。

「この女性は、俺とセックスをするのを楽しみにしてくれているのか」という疑問を
本当に考えていますからね、男は。
こんなことを要求したら「変態！」と言われ、もう二度と出来ないのでは？という不安を
男はどうしてももつ。


セックスに於いて、女性は全身が性感帯ですよね。
でも、男の性感帯は限られている。

さらには、視覚や聴覚で快感を男は覚えますが、女性はまた違う。

体の仕組みの違いから、セックスに関してもかなり違う求め方をします。
だから、そこは思い切って「快楽」のセックス観に飛びこまないとね。

如何でしょうか。

怖がる必要はないです。お互いに好きなのだから。
ただ、どう表現していいのか、どう確認していいのか、お互いに分からないだけなのですよ。

たくさん

お返事ありがとうございます。

お金のことは、正直、最初からあまりこだわってはいませんでした…。
ただ、最初から「お金はいいよ！」と言ってしまうと
また同じ事を繰り返すのではないか…
彼をダメ男にしてしまうのではないか…
などと考えてしまい、請求しました。
彼に払ってもらったお金は2人の将来の為に貯金しておこうと。

結果、彼のお金は保険料のみになりましたが。
彼からの謝罪の言葉は聞けたので、私は納得しました。



同棲する際に挨拶にいってくれたのは、とても嬉しかったんです。

それからも、これお母さんにあげて！
とよくお菓子を買って帰ってくれたりします。


先日も、事故の件で私の実家に謝りに行ってくれました。
お金よりなにより、それが嬉しかったので、
私は事故の件はこれで解決と思っています。



でも、解決じゃないですね。
私の悪かった部分を謝っていないですもんね。



彼は同棲の件でも事故の件でもやるべきことをしてくれたのに
私はなにもしていない・・・



ちゃんと話してみます。
怖いですが・・・

紫煙さん

お返事ありがとうございます。


私も性のことについて書きます。
苦手な方は見ないでください…。





↓

↓

↓





私達のセックスは完全にパターン化されていて、新しいことにチャレンジしたりということがなかったように思います。
キス→胸を触る→「交代して～」と言われて彼のを触る&フェラ→「もう入れる？」と聞かれて「うん」と答えて挿入

この繰り返しで。
胸を触るも、いつのまにかすっ飛ばされるようになりましたが。


最初のころは彼は色々聞いてくれてたように思います。
「このくらいの強さがいい？」「どうしたら気持ちいい？」など
せっかく聞いてくれてるのに、私は何を聞かれても
「うーん・・・」とか…
恥ずかしくてあまりハッキリ言えなくて。

逆に私もどうしたら気持ちいいのか聞けばいいのに、聞けずに
無言のまま彼のを触って咥えて。。。


思い返せば原因は私にあるように思います。




避妊具について。
最初から彼は避妊具をちゃんとする人でした。


結婚を考えてるとはいえ、デキ婚はしたくないみたいです。
理由は周りにデキ婚で金銭的に苦しい友達がいて、それを見てるから…。


でも、最初の1ヵ月は生理でもセックスしてました。
(本当はよくないと分かっていますが…）
その時は生でしたね。
最後は外で出しましたが。


避妊具がなく、口でしてあげるとき
正直、「なんで私だけしないといけないんだろう。久々なのに…。」
と思ってしまいました。
その気持ちが伝わったんでしょうか。

口でしてあげたときは、急に
「めろんのこと襲いたいな～。でもゴムないな～。」
と言い出し
私が
「そうやね…。」
って言うと
「めろんが口でしてくれる？」
っていうのでしてあげました。


口でしている最中は基本無言です。いつも。
たまに、｢苦しくない？」と聞いてくれるので
（彼はイマラチオが好きなので…）
「大丈夫。○○くん気持ちい？」
ってやっと会話できる感じです。


最後は口の中で出し、彼が渡してくれたティッシュに吐き出してしまいました。



レスと感じる前までは、毎晩寝るときに腕枕をしてくれていたので
自然とピッタリとくっついて、彼がキスしてきて…って流れでしたが、
最近は背中を向けて寝られるので(テレビを見てるせいでもありますが)
私が後ろからくっつきますが
「暑い～」
と言われると、「ごめん…。」と離れてしまって。


甘えるのが下手なんですよね。
つねに、言ったら嫌われるかも。と考えてしまって。


本当の私を見せれてないのは確かです。


本当は性欲が強いです。
毎日だってしたいと思うくらいに…。（実際毎日したことはないので、毎日になるとしんどいのだと思いますが。ｗ）
たくさん触ってほしいし、たくさん触りたいです。
色々なことがしてみたいです。

でもそれが言えない…。



セックスレスについて
私の中では大きな問題なので
昨日、前に付き合っていた彼氏に相談してしまいました。
付き合っていたころは今のように言いたいことが言えませんでしたが
今では何でも相談できる良い友達です。

その彼とは、2年ほど付き合ったのですが、
割と早い段階（半年くらいでしょうか）でセックスレスになり
最後の1年はセックスがなかったので・・・
あれって私に原因があったのかなぁと思いまして…。

答えは
「めろんに悪いとこがあったわけじゃないけど…
ホテル行く？って聞くと、嫌そうな反応に見えた」
と。
嫌って思ったことはなかったです。
でも、恥じらいからそういう反応になっていたのかな、と。
「でも、同棲とかしてたら、俺は毎日したかった。」
と言っていました。
あと
「めろんから誘ってきたことはなかったけど、誘ってくれたら俺は嬉しかったと思う」
と。


なんでしょう…
私が嫌そうな反応をしてるように見えるのでしょうか…
そして、元彼の言うように、やはり自分から誘った方がいいのでしょうか。

めろんさん、こんにちは。


返信が遅くなってしまって申し訳ありません。

紫煙さんが的確に回答されていらっしゃるので、

今さら書くのも迷ったのですが、

めろんさんの返信に返信だけさせてください。



この状況になったらお金はいりません。と回答がきて安心しました。

めろんさんは"お金"を気にしているより、

彼がめろんさんに配慮することを求めていただけって事ですからね。



それにしても、同棲に至った際、

彼は「すぐに挨拶にいってくれ、親の了承も得て」くれたんですよね。

めろんさんを大切に考えた誠意ある対応だと思いますよ。

ある意味では親に対して「いずれプロポーズします」と言ったようなものですから・・・



ただ、車代の件、

> 私は言おう言おうと思ってましたがなかなか言い出せず、
> やっと言えた感じでしたが
> 彼からすると突然でびっくりしたと思います。

ここは非常にマズいですよね。
相手からはそれまでの心の経緯は分かりません。

> 車を見に行きたいから一緒にきてほしいと彼に言いましたが
> 「今は車を見たくない、乗りたくない」と断られました。
> 気持ちは分からなくもないですが、
> そのときは、もういい！一人で行く！となり
> 私1人で車を見に行き、購入まで進めました。

紫煙さんも指摘された通り、彼が元気でいたからこそ、

ここで、彼への思いやりより自分が優先されてしまいましたね。

たぶん、彼が車のお金を払うと言ってくれなかった時に

めろんさんが感じた寂しさと同様のものを

彼もここで強く感じたと思います。




正直なところ、彼は疑心暗鬼になっていると思いますよ。

お互いの意見が違う場合、めろんさんから思いやりが失われ、

自分が気に入った道へ突き進んでしまうように感じたと思うので。

だから、紫煙さんが最初にアドバイスされていた通り、

これまでの事を請求に至るまでの心の迷いとか

自分だけで事を進めてしまった反省とか

きちんと彼へ話して、謝ったほうが良いと思います。

めろんさん側だけが悪いわけではないと思いますが、

突然の請求と相談の不足に非があることは明らかなので。

（ちなみに彼の疑心暗鬼は結構重い状態だと思うので、早めに真剣にお願いします。）




そして、今後ですが、特に意見が食い違った時、

彼と向き合ってお互いが納得するまで話すことを避けないでくださいね。

周りに迷惑が掛からず二人だけで完結する事に関しては、

二人の中の意見　＞　周辺の意見や一般論

は絶対ですからね。



ちなみに周りの話を聞いていても、

同棲くらいで親に挨拶へ行く人は意外と少ないですよ。

別れるかもしれないし、結婚が決まったら挨拶に行くよって人は多いです。

せっかく、そんな風に"一般論から離れて"行動してくれる

素晴らしい彼を見つけたのですから、

めろんさんも大切にしてあげてくださいね。



他の方へも優しくアドバイスできるような"めろんさん"ですから大丈夫です。

応援してますよ。

すみませんでした。途中で止めてしまって。


実際に、おふたりの住んでいる雰囲気を知ることが出来れば、便利ですが、まぁ、そうはいかない。
どうしても文字だけの限られた表現になってしまいますが。

確かにね、よほど性欲が強くないと、毎晩を毎日、は難しいでしょうね。
一言で言うと、「飽きる」から。

なんて言えばいいのか、パターンがあるではないですか。
キスして胸、そして、、、というような。
同棲生活を始めた頃には、「同棲」という事実が興奮材料だったのではないでしょうか。
ホテルと違い、時間も料金も気にしないでいいし、素っ裸で部屋をうろついても親が
怒るわけでもない。

でもね、それを毎日のようにしていると、どうしても「飽きる」。
だから、趣向を凝らして様々なことにチャレンジするカップルは多いですよ。
体位にしてもね。
おそらく、その一環として「ハメ撮り」があるのかもしれません。


さて、ここからお聞きしたいことが。


※ここは、両思いの相談室で、「性の悩み」ではないので、本来書くべきではないのでしょうが
敢えて書きますね。

ここから先、露骨にエロい表現を書きますので、物見遊山の方はお気を付け下さい。




すくろーる！！










さて、先日「そんな雰囲気になって」「でも、避妊具がなくて」「口で」とありますが、
この時のお互いの「求め具合」は如何でしたでしょうか。

なんとなくそういう雰囲気になって、でも、避妊具がなくて、、、、

めろんさんが「口でしてあげる」となったのか。
彼が「口でして」と言いだしたのか。

そもそも、同棲をして結婚まで視野に入れているのですから、場合によっては避妊具なし
という選択肢もあったともうのですよ。
生理ならば仕方がないけど。

どうして、避妊具に拘ったのか。


口で彼にしてあげる時、めろんさんはどんな気分だったのか。
嬉しかったのか、特に気持ちはなく、流れとしてしただけなのか。

口でする前、その流れの中で、どういう会話がされたのか。
無言で黙々と愛撫が展開されたのか。

口でしてあげた時、彼は黙ってされるままだったのか、それともシックスナイン状態
だったのか。
彼は「いれたい」とは言わなかったのか。

求め合う雰囲気なんですよね。。。

口の中に、彼は出したのか、それとも最後は手で終わったのか。
口の中ならば、それをめろんさんは飲んだのか、吐き出したのか。

「こんなことを聞いてどうするのか？」と思われるでしょうが、セックスをどのように
していたのか。そのセックスは、お互いが求めていた内容なのか、を検証することにより
彼がまだめろんさんを求めているのか、惰性でそうなったのか。
めろんさんも、同様に彼を求めているのか、などから対処の方法が変わります。

求め合った以上、そのきっかけがあるはずです。
「あのー、ちょっとせっくすしませんか？」「ああ、いいですね、しましょうしましょう。」という
会話で始まらないでしょ。


きっかけと、その内容を濃密なものにし、変化を加えれば、かなり変わると思いますよ。

彼から誘ってきたのか、めろんさんから誘ったのか。
彼からならば、今度はめろんさんが求めてもいいと思います。
めろんさんからならば、また、同様に誘う。

事故の一件で、彼とすれば「申し訳ない」という気持ちがあるだけに、セックスに集中
出来なくなっている可能性もありますので。


口でするのに対しても、言われたからするのではなくて、自分から求めて口でしても
いいと思うのですよ。
こんなことをしたらはしたない。恥ずかしい。という感情を取っ払わないと。

口でしながら「すてき・・・」とか「お口に出してぇ～」とか「気持ちいい？どうすれば
もっと気持ちいいの？」と聞くとか。

逆に、彼が口でしてくれているのであれば、「気持ちいい」「もっとして欲しい」とか
「あなたのもちょうだい」とか、ちょっとアダルトビデオの見すぎではないでしょうか？
ぐらいのエロトークと言うか、淫乱的な要素を加えないと。
どうしても、マンネリに。

キスをしながら「好き」と言うとか、思いっきり舌を絡ませるとか。
キスをして気持ちが高まってきたら、そのまま自分で言われなくても彼のものを触り
口でしちゃうとか。

ベットルームに限らず、お風呂場でもいいし、キッチンでもいい。
トイレでもいいし、玄関でもいい。リビングでも。

めろんさんは、甘え下手なのですよね。
本当の気持ちをなかなか口に出しては言えない。相手に嫌われる？という気持ちの方が強い。
こんなはしたないことをしたら、嫌われる、と、思っていませんか？
こいつ、淫乱だなぁ、と。

でも、普段の生活ではきちんとして、夜の営みでは乱れる、というギャップが、
彼を喜ばせるというか、飽きさせない秘訣ともなりますからね。

マイナス思考だというのは、結局は自分に自信がない。
「これがわたし！」という部分を、まだ彼氏に見せていないのではないでしょうか。

彼の前で、「おなら」なんかあり得ないし！では？
だからと言って、にぎりっぺをする必要もないですが。

セックスをして、終わったら、その後何事もなかったかのようにしてはいませんか？
もっと、甘えてもいいのですよ。
出し入れだけがセックスではないですからね。

とりあえず、会話をしましょうよ。
車の事は、棚上げです。

お金の問題ではなく、彼と今後どうするか？ですからね。

彼との人生の方が、長いのですよ。
さらに言えば、お互いにセックスに夢中になれる期間は短い。
80歳になって愛し合っていたら、それはそれでかなり凄いですけど。。。
ふつうは、しないですよね。。。

行って来ます、のキスの時「今晩、、、しよ。。。」と言ってみては如何でしょうか。

セックスレスの要因に、どうしてもマンネリというものがあるので、これを解消しないと。
「恥ずかしい」はお互い様です。
そんなプロなんかいないしね。ふたりだけの世界観ではないですか。

本気で結婚を考えているのであれば、避妊具の有無なんか考えなくても、、、と思いますけどね。
もちろん、それ以前に、会話をしてお互いの気持ちを確認しないといけませんけどね。

自己の解放なくしてのセックスは、義務になってしまいます。

おそらく、過去の人も含め、レスになった大きな要因は、マンネリ。
めろんさんが心のガードを外さないところにあるんのではないでしょうか。

めろんさん、避妊具なしでしたことありますか？
なしでしていて、「そのまま出して！」と叫んだことあります？
自分はおかしくなってしまったのだろうか？と思えるほど、彼のものを一心不乱に
なめまわした事とか。。。

もし、あるのであれば、よりパワーアップすればいいのですよ。
ベッド以外の場所で、とか。いろいろ。

解放しないと。心から楽しめませんよ。
あ、もちろん、計画性のない妊娠を推奨しているわけではないです。
それぐらいに、乱れ、夢中になり、というセックスをしていて、それでもレスに？という
疑問です。


彼との会話を、シュミレーションなんかしないでくださいね。
こう聞こう、こう答えが来たら、さらにこう聞く。なんて。
それをすると、考えもしなかった返事に困りますので。

普段の会話でも、自分のことを聞いてもらったら、あなたは今日、どうだった？と
きくだけでも違いますよ。

会話のネタなんか、そこらじゅうに転がっています。
会話にセオリーはありません。
聞き上手になるように、心がければ、要点をまとめて質問したり意見を聞くことも可能です。

伝えなくてはいけない、という義務感は捨てましょう。
分からなければ、後日きく、でいいので。


まずは、会話。
そして、体の会話。
理性が吹っ飛ぶようなセックスを目指してください。
それがマンネリを防ぐ方法のひとつです。


おそらく、彼の素っ気ない態度は、マンネリとどうしていいか分からない、という
二つの要因が原因だと思われます。
「馴れ」ですね、馴れ。

いい意味での緊張感がなくなってきたところに、今回の事故。
正直、彼は何をどうしていいやら、、、だと思いますよ。男の思考回路は、パニックに
弱いので。

でも、事故後、求め合ったことがあるのであれば、レスを回避できます。
十分に。

会話を楽しんでください。

紫煙さん

時系列は紫煙さんが書いてあるものでほぼ間違いありません。

キスは、最初のころは一、おはよう、おやすみ、いってらっしゃい、いってきます。
それ以外にもたくさんたくさんしていましたね。

今は、いってきますだけです。
いってきますだけは、彼からしてくれます。
これがなかった）ことは、私が拗ねて見送りをしなかったときの1回だけ。

あとは、彼に何か頼まれた時
「〇〇作って～」
とか。
そういうときに、私が
「ちゅーは？？」
って言ってしてもらうくらいですかね...


お忙しいのにお返事ありがとうございます。
また、お時間あるときでいいので、お返事いただけたら助かります。。

おお！！
完璧なレスではないのですね。

よかった。まだ、大丈夫かもしれないですね。

時系列を確認させて下さい。

お付き合いを始めて半年。
仮に１月ならば、３月位迄はふつう。
そこから回数が減り出して、４月５月でしょうか。
６月に事故で現在に至る。

あっていますか？

キスは毎日。
どの様に？行ってらっしゃいのキス、お帰りなさいのキス、おやすみ、おはようのキスと
様々なものがありますが。

そういう雰囲気になったものの、 避妊具がなかった。
まぁ、買いにくいですからね…。

雰囲気になったのなら、まだまだ十分です。
雰囲気にすらならない、拒絶する、ならば危ないですが。

あ、すみません。
ちょっと用事が。
また後で書きます。

そうですね。

レスについては、最初に2ヶ月程は毎日のように…
そこから少しずつ回数が減って（よくあることだと思いますが）
車の事故があったくらいからパタリと。
そこからもまったく無いわけではないですが、1ヶ月に1回くらい…
先日久々にそういう雰囲気になりましたが、ゴムがないので口だけ。
その後、買ってくる様子もなく、私も買ってないです。


浮気は、分からないですが、していないと信じています。
怪しいと思ったことは無いです。
携帯もロックがかかっていないです。見ようと思ったことはありませんが…。
自慰行為は分からないです…。
してるとしたらお風呂の中ですかね…。


キスは毎日します。
行ってきますとのきなので、義務的に思っているのかもしれませんが…
唯一のコミュニケーションなので、これだけはなくさないようにと思ってます。


私は過去にお付き合いしてた彼とも、セックスレスになっていました。
その彼とも、キスは会うたびにしてました。


私に問題があるのでしょうか。


避けられているのは、私の考えすぎなのかもしれません。

今は夜暑いから、寝るときくっつかれるのは暑苦しいのかもしれません
仕事で疲れていて家ではゆっくり静かにいたいのかもしれません
仕事で忙しくてLINEが返せなかったのかもしれません


私には、全てをマイナスに考える癖があります。
面と向かって話すのが苦手な事も自分で理解してます。
ですが一歩が踏み出せません…。

あ、もう、セックスレスまで関係がこじれているのですか。

そうか。困りましたね。

どの位の期間、レスなのでしょうか。
同棲を始めたころには、レスではなかったのですよね。

ここまで話が深刻になると、同棲を始めた理由、きっかけ、さらには二人の出会い
デートを楽しんでいた時の様子だとか、まー、細かく分析しないと、なんとも。。。

彼は、浮気をしてはいませんか？大丈夫でしょうか。
彼は、自宅で自慰行為をしているのでしょうか。

気になりますよね。

グチャグチャに絡み合った糸を、元通りにするのには方法は二つしかありません。

グチャグチャになったことで諦めて、切る。　　すなわち、恋人、同棲を解消する。
もうひとつは、ゆっくりでいいから一つずつ丁寧に絡まっている場所を解く。
これは、物凄くエネルギーのいることですし、相手である彼氏さんも願っていないと
出来ません。


どちらか、なのですよね。

改善を試みて、とありますが、そうなった原因ですよね。
彼は何を感じて、めろんさんを避けるようになったのか。別れることもせず、車を使い
続けたのか。
単に、車があるから、という理由なのか。

このままでは、別れしか待ってはいないので、早急に動いた方がいいでしょうね。

車の事故の事は取りあえず話題にはせず、彼への思い、自分の反省を彼に伝えてください。
彼の本心が聞きたい、と願うしかないですよね。

彼自身が冷めているのか、それとも、修復したいが方法が分からないのか。

ここは、きちんと大人として話さないと。

紫煙さん

お返事ありがとうございます。


私達は、元々会話が少なく、割と上辺の付き合いだったように思います。
今回の事故でそれが分かったのですが…


紫煙さんの言うとおり、会話不足でセックスレスです（恋愛相談の場所なので書いて良いのかわからず前回書きませんでしたが）


私から、改善を試みて、会話をしようとしてみたり
くっついてコミュニケーションをとろうとしましたが
冷たくあしらわれました。
拒否された、と私は感じました。


「今日は雨が強いから気をつけてね!!」とか
「今から帰るよ～！○○くんはもう家にいる？」みたいなLINEを送っても
無視されたり、「はい」とだけ返ってきたり。
とにかく態度がとても冷たいです。


最初の相談とは内容が変わってしまいましたが・・・・・・

もしかしたら、もう修復不可能なんですかね。

何でもそうですが、人間は自分にとって都合のいい情報だけを選択して話を作ります。
もちろん、めろんさんのお友達は、めろんさん側の人間としてめろんさんが有利になる様な
話ししかしない。

彼の場合もまた、彼の友人は彼に優位になることしか伝えない。
友情とか今後のお付き合いがあるから。

だから、ここのように利害関係のない第三者の意見は参考になると思います。
正しいとは限らないけど。。。（＾＾；

とにかく、会話が少なかった、という大前提とすべき問題点が判明したので、とにかく
会話をすることです。
ただし、会話というものは、言葉を交わすだけではいけません。

「おはようございます」
「あ、おはようございます」
「暑いですね」
「ほんとうに。梅雨だというのにねぇ。今から会社？」
「ええ、そうなんです。」

というような、ものは「会話」とは言いません。恋人同士のね。

会話である以上、言葉のやり取りの中に、相手を思いやったり、自分を理解してもらおうと
する「何かしらの要素」が入らないとね。

過去の自分の経験から来るものとか、家柄から来るものとか、いわば、会話における
「裸の付き合い」が出来る様にならないと。

言葉は、「意思伝達手段」ですからね。心の中にあるものを、いかにして相手に伝えるのか？
というテーマを持って、初めて「会話」が成立するのですよ。

兄弟の間でさえ、いざこざが起きるのは、結局は相互に理解しあえていないからです。
となると、全くの他人が「恋人」となり「同棲」を初めて「共同生活」をするのならば
共通語である日本語を駆使して、自分の考えを伝え、相手の考えを知り、という作業抜きでは
なかなか難しいものがありますよ。

そんなにかしこまって、改めて正座をして向き合うまでの大袈裟なことをしなくてもいいから
お茶でも飲みながら、ゆっくりと時間の過ぎる心地よさを感じながら、話すのがいいでしょうね。

会話不足は、お互いの気持ちのすれ違いの原因になります。
ここを間違えると、セックスレスに繋がり、相手の浮気の原因になるのです。
大雑把ですがね。

だから、会話を楽しんでください。
そうすれば、将来が見えてくるのではないでしょうか。

紫煙さん

お返事ありがとうございます。


紫煙さんからの言葉、心に響くものがありました。
確かに、私達には「会話」が足りてなかったです。

お互い、元々あまり話すタイプではなく
一緒にいても会話なしにまったりしていることが多いのですが
それでも、話すべきことは話さないといけないですね。


車の件に限らず、彼に対して
「言わなくても○○してくれるだろう」
「私だったら○○するから、彼もそうだろう」
「常識的に○○だろう」

みたいな感じで、無意識に私の中の『当たり前』を彼に求めていました。
そこで彼が思ったような反応、行動、発言をしてくれなくて
モヤモヤしていました…。


そう思う前に、しっかり話すべきでした。


事故のことで周りの人にたくさん相談しましたが
どうしても、私の友達や先輩は私よりの考えになって
私をかばうようなアドバイスをしてくれます。
彼が全部悪い。めろんは全く悪くない。と言ってくれます。
彼からの話を聞いてないから余計だと思いますが。
私を批判されているわけではないのに、なにか変な感じがして。
本当に私に悪いとこはなかったのかな？
私にも落ち度がたくさんあるんじゃないのかな？と。



ここに書き込みをして、客観的なご意見をいただけて
自分自身のことも見直そうと思えました。



今回の事故で、急な出費は発生してしまいましたし
ケガをされた相手の方には本当に申し訳ないことをしましたが
私達カップルにとってはいいきっかけなのかもしれません。

なるほど。

たく様への返信と私への返信を合わせ読むと、彼が信じられない位の非常識な人物なのではなくて、
めろんさんご自身が書かれている様に、コミュニケーションの不足というか、売り言葉に
買い言葉になっている現状が良くわかりました。

この様な時は、まずは「謝る」のがいいと思います。
細かな金銭の問題であるとか、さまざまな問題点はあるにせよ、一度、それらを全部
棚上げしてしまう。

極端な表現を使うのであれば。
「今回の事故で、怪我をした相手の方には悪いけど、あなたが無事だったからよかったわ」
という気持ちを伝えるのがいいのかもしれません。

男は、女性の考えていることが、全くと言っていいぐらいに理解できないのです。
女性同士の会話で、「当たり前」という暗黙のルールと言うか、女性同士ならば
通じ合えることも、男からすれば「口に出してくれないと分からない」なのです。

もちろん、男も「言わなくても、俺の態度からわかるだろ」という横暴な面もあるので
女性からすれば「男の考えていることは分からない」になるのですが。

人間同士、日本人同士であっても、過ごした環境などにより様々な価値観の違いだとか
物事への判断基準の違いと言うものがあります。

幼い頃だったら「あの人嫌い」で済まされた評価ですが、結婚を真剣に考えれば
考えるほど、お互いの過去の習慣を基礎に、今度は「二人にとっての当たり前」という
新たな基準を設ける必要があるのですよね。
その方法としては、「会話をする」ということです。

できるだけ素直になって、正面から向き合い、自分の非を素直に認め、相手に感謝する。

このことを、お二人が出来ていれば、事故車の扱いについても「中古で売った時」という
価値の問題よりも、いま、二人で考えなくてはいけないことの順位が見えてきたはず
なのですよね。

被害者となった相手への気遣い。
加害者となった彼の無事だったことの悦び。
そして、「車をどうするのか」

彼が怪我をして入院でもしていれば、これは出来たのだと思いますが、無事だったから
そこら辺の順番が飛んだのでしょうね。

保険会社が「全損」と言うからには、おそらくシャーシ（車の基礎となる枠組み）が
歪んでいたのでしょうね。
これが曲がると、直せません。エンジンがかかって動かしても、直進が出来ないのですよ。
強度の問題もあるしね。

「全損だって」と伝え、「車買う？」と聞き、彼が「見たくない」と言うのであれば、
「じゃあ、必要になったら買いに行こうか」でよかったのですよ。

この段階、手順を踏まずに、「誰がいくら払う？」という会話が始まったので、彼も
少々意固地になった。

実際に、通勤に使っていたのは彼だし、めろんさんは車をその点では必要としていなかった。
さらには、走行距離が少ないことから、車がないと毎日の生活が成り立たない環境でもない。
おそらく、実家に戻る時とか、友人と遊びに行くときぐらいに「あれば便利」だったのでは
ないでしょうか。

次に買い替えるとすれば、この車が欲しい、と言う予定というか気持ちが先走り、
まず「車ありき」で物事を薦めたので、彼は自分の謝る機会を失ったのだと思われます。

相手からの謝罪を待つのではなく、お金がどうの、は、二の次にして、まずは
めろんさんから「事を急いてしまった」という反省を伝えては如何でしょうかね。

彼がそれを聞いて、どう思うのか、で判断するしかないですよ。
気持ちの中で、「悪いことをした」と思っていても、ほら、子どもだって誤魔化すでしょ。
なかなか「じぶんがやりました」とは言わない。
男とは、２０歳を超えても、精神年齢は中学生で止まっています。

そういうものなのです。だから男は、幾つになっても女性のパンツが見えた！とはしゃぐ。
スカート捲りをした当時の「ガキ」のままなのですよ。
だから、言いだしにくいし、友人と相談したらこの金額という言い方しかできない。

お互い様なのですがね。

正面から謝る。
もちろん、何事もなかったように飲みに行ったことには「カチン」と来ているのでしょうが
それだけ、その部屋にはいたくなかったのでしょうね。
負い目があるから。

「無事でよかった。誰も大怪我をしていないし。車は所詮『物』。お金で解決できる。
でも、命とかは、お金でどうにかならない」という気持ちを持つことですよ、お互いに。

人間は、トラブルに巻き込まれるとパニックになります。
どうしていいのかわからなくなる。まぁ、事故慣れされていてもそれはそれで困りますが。

パニックになるから、頭に浮かんだことを実行する。
それが良い事なのか悪い事なのか判断せずに。

しかし、時間の経過とともに全体像が見えてくると、自分のしたことへの「理由」が欲しく
なりますよね。これこれだったから、こうした。という因果関係。
これを正当化するためには、相手のある事なので、どうしても自分に都合の良いように
言葉を発してくれなくては困る。
が、相手もまたパニックになっているので、物事の判断が出来ない。

パニックとパニックがぶつかれば、お互いに不信感を抱くことになりますよね。


いま、時間が経ち、冷静になって来られたでしょ。ここで、気持ちを吐露することで、
かなりめろんさんの頭の中でも整理できたと思います。
「どうしてあんなこと言ったのかな」と反省もあるでしょう。

その素直な気持ちを相手に伝えないとね。
男は、察する能力が女性よりもかなりレベルが低い生き物なので。

ちょっと話がズレますが、赤ちゃんの泣き声で母親は赤ちゃんが何を求めているのか
判断できます。
おむつなのか、おっぱいなのか、どこか痛いのか、寂しいのか、眠いのか。

でも、男は全くできません。いま、イクメンとか言われていますが、男はこれらを
全部こなすことにより、これでもない、これでもない、と確認作業をするのです。
女性なら一発で「眠いんだよ」とわかることも、男には能力がないので、確認するしかない。

察する能力に長けている女性は、看護婦として、保育士として、介護士として重宝されます。
男の医者には分からない、患者の微妙な変化に気づくのは、100％女性の看護婦です。
子どもの変化に気づくのも、女性の保育士だったり母親だったり。

ある小児科のお医者さんは、病院へ子どもを連れて父親が来ることを嫌います。
理由は簡単です。体調を崩した子どもの詳細な変化を父親は知らないので、聞くだけ無駄。
熱が出ている、嘔吐した、しか言わない。
だから、母親に連絡そして聞く。そうすると、父親から出てこなかった様々な情報が
わかるので、的確にその子どもの不調の原因が分かるのです。

それぐらいに、男と女では能力の差がある。


話しを戻しますが。

かように、男という生き物は、かなり生物学的には女性よりも劣る生き物です。
したがって、ここはめろんさんが譲歩し、まずは謝り、関係の修復に努めるべきでしょう。
かれだって、同棲している彼女が、いつまでも鬼の様に「車！お金！」と言っていたら
気が滅入ります。

男の精神年齢は、中学生です。（成長していても。下手すると小学生です）
だから、女性は母親の様に男・彼氏を育てるしかないのですよ。

前にも書いたように、結婚すればお財布は一緒です。
トータルで考えれば、全額の一致を見るので、これ以上は問題にしない方がいいかもしれません。

車の事は置いておいて、「無事でよかったね」という言葉を、彼に伝えてください。
儀礼的なものではなく、心を込めて。

如何でしょうか。

たくさん

お返事ありがとうございます。


私は、この状況になって、嫌々お金を支払われるくらいならお金はいりません。


言葉足らずで申し訳なかったのですが、
彼は正論だけをぶつけたわけではありませんでした。
自分のしたことはよく理解していて、本来ならば車代を全額払わないといけないくらいのことをした。
でも自分にはその能力がないことを分かって欲しい。
とのこと。

甘えともとれるかもしれませんが。



同棲に至った経緯は、お付き合いを始めて、一人暮らしの彼の家に毎日のように行き、泊まってそのまま職場に行く日々が続き（職場までの距離も実家より半分以下になります）
それを私の親が心配していたので、そのことを彼に伝えると、すぐに挨拶にいってくれ、親の了承も得て、正式に同棲がはじまりました。


家賃の折半の話をもちかけたときには
「めろんが来たから家賃が上がるわけじゃないし、俺がこの家を支えてると思いたいから！」
と言っていました。

ただ、言葉の端々に、ここは自分の家だ！という発言はあります。



事故の件について・・・

私の態度にも問題があったのかもしれません。

車代の請求についても、私自身、最初はどうすればいいか分からず
「とりあえず保険料の差額はもらうね。
車代は・・・うーん…。」
と、あやふやな感じで、はっきり車代ももらう！と言っていませんでした。

その後色々な方に相談し、やはりいくらかは貰おう！と思い、
「車代なんだけど、半分出して！」と言いました。
私は言おう言おうと思ってましたがなかなか言い出せず、やっと言えた感じでしたが
彼からすると突然でびっくりしたと思います。


人に相談したことは言っていないですが、普段から私は困ったときや悩んだときに
友達や職場の先輩に相談しすぎることを、彼も知っているので
もちろん相談したんだとうな、と分かっていたと思います。


全損になったから買い替え
については、最初、彼は修理をしようとしていました。
なので、修理をする方向で彼は彼で進めていたようです…。
彼曰く「エンジンが壊れたわけではないし、走行距離も少ない。修理すればまだまだ走れる。」という判断でした。
車に詳しくない私は、それを聞いて、そうなのかなぁと思っていました。
(この時点ではまだ全損判断はついていません）
そのときに私はまた、周りの人に相談し、
事故した車は価値が大幅に下がるし、どっちにしろ保険を使うなら買い替えの方がいい。
といわれ…
結果全損になったこともあり、買い替えにしました。
買い替えについて、彼とあまり話していなかった為、これは私が悪い部分もあると思います。
私の車のことだから修理するか買い換えるかは私が決めていいと思ってしまいました。


車選びについては、
車を見に行きたいから一緒にきてほしいと彼に言いましたが
「今は車を見たくない、乗りたくない」と断られました。
気持ちは分からなくもないですが、
そのときは、もういい！一人で行く！となり
私1人で車を見に行き、購入まで進めました。
途中経過等も、車の話は今はしない方がいいだろうと思い、あまりしませんでした。


今回、事故が起こったことは仕方のないことだと思いますが、
今ごたごたしているのは、私と彼のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不足が原因だと思います・・・

紫煙さん

お返事ありがとうございます。

彼は、車代も払わないといけない。
それくらいのことをしてしまったことはわかっている。
でもそれを払える稼ぎが自分にはない。


と言っていました。

なので、払えるときは払う（金額など何も決めていないので期待していません）
けど、必ず払わなくてはいけないのは保険代だということを言いたかったんだと思います。


お金のことは、私の中ではもういいと思っています。
車代の一部を請求したときも、彼から貰ったお金は2人の結婚資金として貯めておこうと思っていましたし、今現在生活に余裕があるのは私の方なので。
（稼ぎが多いわけではなく、今までの貯蓄がある為）


結婚のことを考えているのかどうか・・・
事故の前は、結婚したら～なんてよく話していましたが
事故以来気まずい日々が続いて、そんな話はできていません。
とても距離が開いたように思います。
これを乗り越えられないのであればこの先はないと思うのですが…。

めろんさん、その後のご報告ありがとうございます。



彼の対応には親しみが感じられないですよね。

理屈というか正論ではあっても・・・

そりゃ、今後のお付き合いが不安にもなると思います。




ちなみにちょっとお伺いしたいのですが、

今、この状況になってからなんですけど、

やっぱり彼が車代を半分払うことになったらスッキリしますか？




あと話が変わって申し訳ありませんが、

「付き合いと同時に同棲」に至った流れはどんな感じだったのでしょうか？


ちょっと気になったのは、

家賃等を折半しようと持ちかけた際に

「元々彼が一人暮らしをする為に借りたマンションなので」

と家賃は彼が払うと言ったわけですよね。

些細なことかもしれませんが、このあたりにも

「共同で生活する」という意識より、

「自分の家にめろんさんが入ってくる」意識が現れている気もしました。





これから、少しだけざっくばらんにお話させていただくので、

めろんさんに不快感を与えてしまうかもしれませんが、

悪意はなく、むしろ、他人からの視点を見て欲しいための善意なので、

そこはご了承ください。



今回の件、お互いの思いやりと順番が分からないので、

何とも判断しづらい部分があるんですね。


確かに事故を起こした彼の態度はちょっと誠意に欠けます。

でも、彼側として"友人に相談してまで"答えを出すくらいですから、

めろんさん側の態度にも行き過ぎが無かったのか？と読んでいて思いました。


何となくですが、当初めろんさんが友達や上司に聞いていた

「保険料差額（3年分）＋新しい車の購入費を全て出してもらうべき。」

というのが彼との会話の中で出てしまっていなかったか心配です。

例えば、

「全額という人もいるくらいだけど、そうは思っていない。

でも、半額くらいは出して欲しい。」

と提案していたのであれば、今の彼の態度も仕方のないことかな、と思います。


逆に、めろんさんが彼に金銭を要求するのではなく、

下手に出て様子を伺って、相手を待ってあげて、

それで、結論が今回の事なら、彼はどうしようもない人だと思いますけど・・・



よくあるじゃないですか？

「お互いの肩がぶつかった」っていう事件。

たぶん、

「スミマセン。」「こちらこそ、スミマセン。」

って流れなら何も起こらない１コマ。

それが、「ちょっと謝れよ。」とか「何だ、おまえ？」と発言すればもちろん喧嘩です。


でも、さらに気を付けなきゃいけないのが、

「スミマセン。」に対して

「そうだよ。気を付けろよ。」とか「ほんとよね～。」なんて言ってしまった場合。

これはむしろ一番こじれます。

その流れが今回の相談では見えてこないので、何とも判断しづらいんですよ。



少しだけ気がかりなのは

> 全損判断についてですが、80万円では直らなかった為、全損になりました。
> 全損の場合は買い替え。と最初から決めていたため
> 修理をした場合いくらかかったかは分かりません。

と

> 新しい車は、私が好きな車を好きなグレードで購入したので

という流れを

（忙しくて、とか、〇〇で・・・という理由が何かあったとしても）

支払いのことまで含め彼と相談しつつ進めなければいけなかったと思うのですが、

何となく、めろんさんがサッサと決めてしまったような印象を受けたことなんです。


↑文章から想像しただけなので、全然違っていたらごめんなさい。

全くの他人同士のトラブルならば、法律によって解決するしかないのですが、
恋人同士、結婚も、となると、俄然話はややこしくなります。

「法律は、家庭に入らず」という格言があるのですが、恋人同士だとどうしても感情の
問題となりますよね。

彼の言っていることは、法律論としては一部正しいのですが、間違っている部分も。
かといって、こちらら（めろんさん）が、法律論を持ち出して、正当な根拠を示したら
まー、感情がグチャグチャになるでしょうね。

下手すると、「もう、気持ちが冷めた」という事態にもなりかねません。

車、彼には貸さないことですよ。金輪際。
車で通勤したいのであれば、自分で買え、でいいと思います。

めろんさんとしては、感情が治まらないでしょうが、「新車」だから、と自分で
納得するしかないです。

それか、別れるか。

正直に言えば、どうしても感情のしこりが残るのなら、別れた方がいいと思います。
それか、同棲生活の解消ですね。


結婚したら、お財布は一緒です。法律的にね。
日常家事債務と言うのですが、夫婦が生活をしていくうえで発生した「債務」については
例え、妻が使ったお金（借金）でも、夫が支払う義務がある。というものです。
民法７６１条

まだ結婚をしたわけではありませんが、この先を考えると、どうやら彼は「二人の生活」
「二人のお金」「二人の財産」という感覚がないのでしょうね。

ふつうならば、法律論を持ち出すまでもなく、「車、弁償するね」と言うのが「筋」です。
が、彼は「保険だけ」と、割り切っていますよね。
あんたはあんた、あたしはあたし。と。

もしかして、心が通い合っていないのかなぁ、、、と、他人事ながら心配にも。

結婚をしたら、お財布は一緒になるのだし、結婚を前提とした同棲ならば、考えてくれないと
ちょっとキツイですよね。

どこまで妥協するか、ですね。
どうしても、癪に障るのであれば、離れることです。
お互いに、相手を本当に必要としているのか考えるためにね。

紫煙さん、たくさん

コメントありがとうございました。

あれから、彼と今回の件について話す機会がありました。

彼は、知り合いにいろいろと相談したらしく、
結果的に、
①保険を使ったことで上がる保険料の差額
②今回は1度目の事故だったのですが2回目事故した場合の免責金額
を支払うとのことでした。


私は、車代をいくらか出して欲しいと言っていたのですが
その意見は通らず。

保険を使った＝保険金を受け取ってるし、
車代は払う必要はない。と。


きっと、正論なんだと思いますが、
今後のお付き合いが不安になりました。


私は、突然車を買い換えることになり、ローンが始まる。
保険料は差額を出してもらうから変わらないにしても、
３年間事故あり等級のため、事故をしたときのリスクが大きい。


なんだか私が痛い思いばかりしているような...



付き合っていて、
一緒に住んでいて
結婚のことも考えているのだから
もう少し何かしらあってもいいんじゃないかと思ってしまいました。

私が欲深いんですかね...
お金が絡むと難しいですね...

あー、そーかー。なるほど。
彼は、何事もなかったかのように、、、が「カチン」とくる要因ですね。
ほぅほぅ。

できれば、新車を買う時に「これを買え」と彼に買わせるべきでしたね。
彼が壊したのだし、主に使うのも彼だし。「俺の好みではない」という弁解は通用しないので。


そうすれば、彼がローンを組むので、めろんさんは８０万円貰って終わりだったのですがね。


そうか、、、これね、結構、今後の二人を占ううえで、物凄く問題になりますよ。

何かあるたびに、「あなたという人は、車を壊しておきながら平気な顔をして飲みに行って」って。

疎いのでしょうね、彼は。
お金のことだとか権利・義務に関して。

まさかとは思いますが、新車で彼はまた通勤を？
もし、通勤に使うのであれば、かなり図太い神経ですよね。

今回、被害者の方の障害具合が「経度」であったから、彼は逮捕されなかっただけで、
被害者の方が、長期の入院、下手して亡くなった、なら、交通刑務所行ですからね。

保険で済んだから、自分には関係ない、という感覚なのでしょうね。

警察が、物損扱いをしなければ、今頃は拘置所ですね～～～。

それを分からせるのがいいのかもしれませんね。

壊れた車、新車で購入したとはいえ５年もの。
車検を通したか？にもよりますけど、おそらく中古車市場でも保険で降りた８０万円は
妥当かなぁ、とも。
すると、ほとんど彼には請求できない。

ここから先は、感情論ですね。

どうすれば、めろんさんの気が済むのか。
じっくりと話し合うしかない。

別れることも含めて。
さもなくば、同棲解消を視野に入れて。

それぐらいの覚悟がないと、彼は「？」でしょうね。

お友達や上司の方が言われている金額は、感情論なので無理です。本当は。
でも、それぐらいしてもらわないと、気が済まないのであれば、そう言うしかないですよ。

結婚まで視野に入れているのだから、有耶無耶はいけません。
はっきりとさせないと。
結婚したら、財布はすべてめろんさんが握る。
というか、いつ結婚するんだ！という話もしておいた方がいいでしょうね。

多くの男は、同棲をすると疑似結婚生活に満足し、本物の結婚に対して「めんどう・・・」に
なりますからね。

気が済むように、話してみてください。

めろんさん、初めまして。


金額的なお話は紫煙さんが詳しく説明いただいているのでお任せするとして、

僕は少し違った観点からお話させてください。



今回の車の件、いくら同棲しているとは言え、

毎日のように車を使われた上に事故を起こされたのでは

やりきれないだろうと思います。

ただ、請求すべきか？請求するとすればいくらが妥当か？

は彼の考え方を聞いてからかな～と思いました。


たぶん、正解というのは無くて、

「彼が全部出す」「半分にする」「保険の差し引き分だけ彼」

などカップルごとに変わってくると思います。

ここで「世間一般」の話を持ってくるのはこじれる元です。

肝心なのは、掲示板や周囲に意見を求めるのではなく、

結論に至るまでを"2人で納得して"決めることです。

だって、たぶん順調に行けば結婚へと進んでいくのでしょうから、

こういう所で彼の「夫婦のお金」に対する感覚を垣間見たいですよね。

そして、その感覚がめろんさんと合っているのか？も含めて・・・


今回の支払いと同じく、お金の管理も夫婦によって

「財布は完全に別」

「お金を少しずつ出して共同財布を作る」

「大きな貯金以外のお財布は一緒で１つ。どんぶり勘定。」

まで様々ですからね。

そういう所の"感覚"も違うと非常にストレスが溜まりますから、

2人で共通の認識（お互いの歩み寄り）を作ることが大切だと思います。



仮にですが、彼から「じゃあ俺は〇〇万負担するよ」という提案が無い場合、

めろんさんはどう思うんでしょうか？


めろんさんのお話をお伺いしていると、車だけの問題ではなく、

家賃折半をはじめ、家具備品のことなど、

めろんさんの中に何かスッキリしない気持ちがあるように思います。

勝手な想像で恐縮ですが、彼は何となくおおざっぱで、

めろんさんはキッチリしてそうなので、それがモヤモヤの原因なのかな、と。

で、そういう価値観の違いを、

（最初は喧嘩になるかもしれないけど、）

何とか収められるか？が今後の2人に大切なことだと個人的には思いました。



なので結婚に向けて、少しずつ価値観の擦り合わせをしてみてはいかがでしょうか？


こういう問題を乗り越えると絆が深まりますから、

未来の夫婦に向かって頑張ってくださいね。



P.S.
車の件、所有権の問題もありますし、
とりあえずはめろんさんが全額支払い、
今後、彼が会社へ毎日乗っていくようなら、
償却費として月に3万程度払ってもらうなんて方法もあります。
（5年定額法の償却として）
そんな金額請求したら彼はもう乗らないかな？（笑）

車って距離と年数でメンテナンス費用も増えますし、
イメージしづらいですが「消費財」ですからね。

紫煙様

恋愛相談とは違った内容になってしまい失礼しました・・・。
恋愛関係なので、その感情も含めどうすればいいかの質問でした。
言葉足らずもありすみません。


全損判断についてですが、80万円では直らなかった為、全損になりました。
全損の場合は買い替え。と最初から決めていたため
修理をした場合いくらかかったかは分かりません。

ちなみに、全損になった車は
新車で購入して5年ほど、普段はあまり使っていないため、走行距離も少なめ、
その車の中では一番良いグレードでした。
購入時価格は150万程だったかな…？


今回のことで身近な友達、先輩、上司などに同じ質問をして
その全員が、保険料差額（3年分）＋新しい車の購入費を全て出してもらうべき。
という回答でした。


新しい車は、私が好きな車を好きなグレードで購入したので
全額はさすがにひどいんじゃないか…
と考えています。


車を貸していた私にも責任がありますし・・・


彼とか将来結婚の話も一応出ています。


彼と、今後も過ごす上でどうするのが一番いいのか。


彼に一切お金を請求しないというのも考えましたが、
急な車購入によりローンが始まり、余裕が無くなるなぁ・・・
と考えていた矢先に
友達と遊んだり飲みに行ってる彼を見て、なんかおかしくないかな？
と思うようになり・・・

私にも貸した責任があるとはいえ、事故をしたのは彼なのに
何の痛手も負わずに遊んで。
私は毎日保険会社、車屋、ローン会社などとのやり取りにも追われ
急な出費も発生して。
80万で収まる車にすればよかったといわれればそうなのですが
元々、次の買い替えではこれを買う！と決めていたものなので…


彼が車を持っておらず、今後も2人で使っていくこと、
この先結婚を考えてることを考え
車購入費を折半することを考えているのですが
それは考えが甘いのでしょうか・・・

こんにちは。

ここは、恋愛相談室なので、事故の賠償代金の妥当性については、なかなかレスが
つかないと思いますよ。。。


交通事故における賠償金は、個別具体的に検討する必要があり、一応の基準はあるものの
そのどれに該当するかは、もっと詳細な情報が欲しいところですね。


まぁ、大雑把に。

保険金の等級が下がり、３年間多く負担しなければならなくなったので、無事故ならば
負担したであろう金額との差額の３年分を彼に請求できます。

次に、車に関しては「原状回復」が原則なので、保険金の８０万円では修理が無理だったのか、
それとも、幾ら修理しても全部のパーツ交換が必要＝新車を買うのと同じ、という意味での
全損なのかが問題です。

つまり、８０万円では足りなかったけど、１００万出せば（差額２０万円）で修理可能だったが
面倒なので全損にして、なのか、そもそも「修理不可能」の全損なのか。

修理可能であるならば、修理代金から保険料の８０万円を引いた差額が、「損害」なので、
その金額を請求できますが、この選択肢を取らずに「新車を買った」ということなので、
話しはややこしくなります。

これまた大雑把な話ですが、彼が壊してしまった車と、同型・同年代・同距離の中古車の
市場価格が「損害」と看做されるでしょう。

したがって、もし同じ車を中古車で購入したのであれば、５０万円ならば、その５０万円が
損害になるので、彼に請求できるのは５０万円です。

これだと、３年分の差額保険料と中古車代金５０万円が彼に請求できる金額です。

ところが、８０万円の保険料を貰っているので、３０万円浮きます。
したがって、彼への請求額は３０万円から３年分の保険料を引いた額。　　ですね。


仮に、中古車市場で１００万円の価値がある、となると８０万円しか保険で補填されていないので
差額の２０万円を彼に請求できることになり、２０万円と３年分の差額保険料となります。

ちなみに、好きな新車を買うかどうかは、個人の好みの問題ですので、全く考慮できません。
これを許すと、国産車を壊された、じゃぁ、新車でベンツを！が可能になるので。

金額が確定したら、それに事故日を起算点として、支払日までの利息の請求ができます。
微々たるものですが。いま、年６％だったかな？
だから、日割りすると、、、まーしょーもない金額ですが。。。


それと、慰謝料ですが、、、難しいですね。
同棲して車を使うことを容認していたので、当然に事故のあることが予見できたので。
実際、保険を限定解除していますよね。

つまり、被害者からすれば、運転していた彼と、容認していためろんさんは共犯なので。
内輪のお話しですよね？となるのですよ。

まー、余程腕のいい弁護士に頼んでも、、、３万～５万の間かなぁ。。。

以上を参考にされ、考えてみてください。