＞私はこれまで
＞「薬物中毒で被害妄想に頭が犯されている気違い」
＞などとありもしないことをたくさん言われてきました。

こういうことがあったのですね。

そして、家主ももさまに逆らうつもりではありませんが、

>・両親に彼を会わせたくない
>・式に呼びたくない
↑
これと
これは、矛盾してますよね。
↓
>披露宴で、新婦から両親への手紙、憧れです。

矛盾はしていません。
この気持ちが同時に思い描くことは、当たり前です。

だって、複雑な気持ちを抱く相手に対する気持ちと、
花嫁としての憧れと、両方があるのですから。

でね、結婚式というものは、ある意味での「けじめ」ですから、
それこそ家主ももさまの言われるように、いろんなパターンの
式を考えて、調整ｓるのがいいのかな、と思いますよ。

お母さんは、かならず、どんな形であれ文句を言うでしょう。
そして、そういう性格の人だ、と割り切るのも必要です。

そして、結婚は相手がいなくてはできませんし、一生をともに
過ごす相手。
しっかりと話し合って、味方になってもらわないとね。

必ず打開策はあります。

そして、「自分にも非がある」「被害者ではない」と思われているのであれば
それはいいこと。

きちんと自分の立場というか、関係を冷静に考えられていることですよね。

でも、そうは言っても、、、でしょうから、その思いをきちんと
彼氏に伝えましょうね。

焦らず、一歩ずつ。

こんにちは。


>私がひとりであれこれ考えすぎて、
>先走っているだけ・・とも、言える訳です。

なるほど。
もしかして彼との交際期間は短いの？
彼氏は、家族や友達より話しやすい存在になっていくものですが、
詳しく話せないのは、まだ遠慮してしまう間柄なんでしょうか？


>結婚後も、実家の隣県に住むことになります。

ということは、彼は隣の県の人？
さなえさんは、実家で暮らしているの？


>・両親に彼を会わせたくない
>・式に呼びたくない
↑
これと
これは、矛盾してますよね。
↓
>披露宴で、新婦から両親への手紙、憧れです。


結婚式に憧れる気持ちはわかりますが、親はチェンジできないからね。
まず今の現実を受けとめてから、結婚に向けての準備を進めないと
今度は彼のご両親と揉めることになります。
結婚も現実だからね。
結婚式も大事だけど、彼のご両親に好かれることも大事だからね。


>バージンロード、こんな状態で、誰と歩くのか・・。

あまりおセンチにならないようにね。

ちなみに、結婚式を挙げない夫婦は年々増えていて
今では結婚式を挙げない夫婦のほうが多いんですよ。
つまりバージンロードを歩いてない人はゴロゴロいます。

それに、結婚式を挙げなくても写真撮影だけのフォトウェディングや
親しい人だけを招きアットホームに行う会費制ウエディングなどもあります。
彼や彼のご両親の希望もあるだろうから、よく話し合って決めてくださいね。

＞さんた様
お返事ありがとうございます。
「多くの大人に囲まれて育ったほうが良いことは自明の理」・・ですか。
仰りたいことは、よく分かります。

ただ、やはり、母親は恐ろしいです。
怖いのは、やはり、私自身にも相当の非があるからに違いないので、自業自得と言われればその通りです。

私はこれまで
「薬物中毒で被害妄想に頭が犯されている気違い」
などとありもしないことをたくさん言われてきました。

将来、子どもを産んだら、母に会わせたら、その時の母の虫の居所が悪かったら、私の子どもは、一体どんなことを言われるのか、されるのか、怖くてなりません。
彼を両親に紹介したら、母は私について、あることないことまくしたてるのではないか、という考えが頭から離れません。

私が言っていることは、私自身が招いたことでもあり、保守的な考えに過ぎないことも、分かってはいます。
けれど、私は、母とは違い、自分がしたことを忘れず、向き合ってきたつもりです。
自分のしてきたことを全て忘れて、私だけを責めている母と私は違う・・と、思いたいです。

私自身も、まだうまく割り切れません。
披露宴で、新婦から両親への手紙、憧れです。
バージンロード、こんな状態で、誰と歩くのか・・。
こんな訳アリではなく、きちんと祝福されて結婚したいし、
将来子どもが生まれたって、おじいちゃん、おばあちゃんがいた方がいいことも分かっています。

それでも、どう考えても、今の私の気持ち、これまでの母の言動・・
いい方向にはいかないと思い、この方針を、自分の中で決めました。
いずれにせよ、彼とまずは話し合わないことには何も始まらないですね・・。

さんた様のお姉さまのような実例があると聞いても、あまりほっとするところがないのは、やはり、私がしようとしていることは決して褒められたことではないようですね・・。

＞紫煙様
お返事ありがとうございます。

そもそも、私自身が、時間が経てば多少は解決・改善されると思っていました。
ですが、時間が経って変わったことは、母が「忘れた」ことだけで、到底解決とは程遠いものでしたm(_ _)m

母は、自分の行為を全て忘れて、私のことを一方的に責めますが私に非があることも確かです。
両親に相当の迷惑をかけてきたことも、事実で否定できません。
なので、私は、必ずしも被害者ではありません。
その上で、私の立場をご理解頂いたアドバイスに感謝しております。ありがとうございます。
本当に、母親に意識がない、というのは仰る通りで、なのでこれまで何度話し合いをして、内容のある話が出来たためしがありません。
母は、絶対に自分の土俵からおりてこない人です。
そして、激しい言い合いの喧嘩に発展したからと、110番通報されたこともあります・・。
母と話し合いで何か解決することは恐らく不可能です。
余計に、彼を紹介しない、式にも呼ばない・・という実力行使に及びたくなります・・。

結婚後も、実家の隣県に住むことになります。
介護についても、母は「息子の嫁よりも、実の娘に面倒を見てもらうのが一番いい」と話すことがありました。
上記の通り、両親には相当の迷惑をかけてきました。
なので、金銭的な援助ならします。ただ、介護は出来そうにありません。

やはり、彼ときちんと話して、理解してもらうことは不可欠なのだと分かりました。
これまでの経緯をきちんと話すところから始めようと思います。
味方になってくれればいいのだけど・・。不安ですが、頑張ります。

＞家主もも様
お返事ありがとうございます。
まずは、質問に答えさせて頂きます。

彼のご両親とは、実はまだ会ったこともなく、
結婚については、先日プロポーズを受け、これからお互いの両親に挨拶に行ったりと色々忙しくなるね、などと話し合っているところです。
なので、要するに、書き込ませて頂いた悩みは私がひとりであれこれ考えすぎて、先走っているだけ・・とも、言える訳です。
恥ずかしながら・・m(_ _)m

彼には、両親と不仲であることは話しています。
詳しいことはまだ話せていません。
やっぱり、そこからですね・・
これまで、話すことが少し怖くてずっと避けて来ましたが、そろそろ勇気を出して打ち明けようと思います。

＞・両親に彼を会わせたくない
＞・式に呼びたくない
＞・将来出産しても、子どもを両親に会わせたくない


私の実姉がそうですね
貴女の倍以上の年齢ですが　未だに逢わせてない、
私たち兄弟も　彼女の夫や子供にお逢いしたことはないです
どこに住んでいるかも知りません（引っ越し魔な実姉）

可哀そうなのは・・・彼女の子供、でしょうね・・
親との確執が強く、元々がメンヘラ気味の姉ですから
　どんな育て方をされているのか・・　
子どもは　多くの大人に囲まれて育ったほうが良いことは
自明の理ですからね・・・


貴女は　まだ　22歳・・
　結婚を急ぐのはなんでかなぁ、、
「お母さんと私は違うもんっ」を体現したいからかなぁ・・


＞私も気持ちとしては、結婚のことについて、私の両親（特に母）には関わって欲しくありません。
ですが、そうもいかないものだろうな、とも、分かってはいる・・つもりです。


であるならば、
　嫌いだろうけど、
　関わりたくないだろうけど、
　　最低限のつき合いをする努力は
　　ある意味、社会人としての必須スキル。
ますば　トライしてやってみてはいかがかな
その場合、彼と一体になって　きっちりと線引き　を
すると良いですよ

それ以前に　彼に　貴女と母親との確執を伝えなきゃね
そして　彼の同意を得られるか、どうか。

結婚は　一人でするものではないから。
先のことばかり見過ぎて　足元を見失わないようにね

こんにちは、さなえさん。

難しい問題ですね。

確かに「その考えは幼稚だよ」とか「時間が経てば」とか
表面をなぞるような言葉を書くのは簡単です。

が、実際にはそうは簡単には行きませんよね。

この場合、話しが難しくなるのは、加害者である母親に、そのような
意識が全くない、ということですよね。

得てして、加害者は自分の行為こそ正義であって、それを被害者面する
こちらのほうに非があるという態度をとりますからね。

さらに問題がこじれるのは、被害者であるさなえさんしか、その事実を
知らないし、知りようがない、という点でしょう。

また、結婚後にも、近い距離であれば様々な口実を見つけ
新婚家庭に上り込んでくるのではないか？という心配もありますしね。

こういう時には、正直採れる手段は一つです。

反面教師とする。

結婚は相手のあることですから、さなえさんの都合のいいようには
進まないでしょう。

ですから、彼と相談して、正直に自分の気持ちを伝えて協力してもらうしか
ないのではないでしょうか。

形式的にすべてを進め、とにかく「形」だけは作る。
そして、独立した家族として「自分の子供には、同じ思いをさせない」という
強い信念のもと、家庭を築くしか。


考えてみれば、親は順番からいけば先に死にます。
その前に、弱ります。

こういうことを書くのは、不謹慎ですが。

ぴんぴん生きていたのに、ある朝死んでいた。というのが理想でしょう。
でも、多くの場合には、一人での生活ができなくなり、誰かの
手助けを借りなければならなくなる。

さなえさんのほかに、母親の面倒をみてくれる人がいればいいけど、
「娘なんだから」と言われるかも。
どうします？

彼氏と、そこらへんも含めて、よく話し合っておかないとね。

そのうえで、どういう態度に出るのか、きちんと決めたほうがいいですよ。

嫌いだ、という気持ちをどうにかしろと言っても、どうしようもないのが
現実でしょう。

が、親が弱るのもまた事実。

さなえさんが感じた悔しさ、理不尽さを、自分の子供には決して、
という強い信念をもち、彼の協力を仰ぐのがいいでしょうね。

とにかく、形を整え、文句を言われないようにした方がいいと思いますよ。

どんまい、どんまい。

母親だから仲良くしなくちゃいけない決まりはないです。
仲が良いにこしたことはないけど無理しなくていいですよ。

お母さんにもお母さんの言い分があるんだろうけど、
容姿のことまで非難するなんて幼稚過ぎます。
つらかったよね。よしよし。


>形式だけでも、きちんとした方がいいのでしょうか・・。

形だけ整えても、いつかはわかることだからね。
きちんとお話しておいたほうがいいですよ。

ちなみに、彼のご両親とはうまくいってるんですか？
お母さんのことは、彼にも話してないんだよね？

それから、もうひとつ。
彼との結婚はどこまで進んでいるんですか？