既婚者との恋愛にはいろんな障害があるんですね・・・勉強になりました。また悩んだりしたら相談させていただきます！あまり周りには相談出来る内容ではないので・・・

Kさん、ご返信ありがとうございます！

考えが甘かったと思います。とはいえ、「甘い」ということがわかったということが大切なのかな？とも思います。二人で無茶に突っ走って、突如問題が発生するより、事前準備もできれば危険回避もできますしね（＾＾）

では、すぐにうまくいく恋愛ではないと思いますが、将来あなたが幸せになることを祈っています。

考えが甘かったみたいですね・・・子供の事は本当に考えが甘かったです・・・彼女が自分だけの物にならないって事も考えてませんでした。周りが見えてない証拠ですね。本当に彼女の事が大切に思うならまだ時間が足りないみたいですね・・・

kさん、ご返信ありがとうございます。

あなたが彼女を好きという欲望を否定するつもりはありませんよ。あなたが会いたい。それでいいじゃないですか！そして、彼女の気持ちが不純なものでなく本気であなたを思っているならそれはそれで良いことだと思います。

とはいえ、彼女の本当の幸せってなんでしょうか？

何度も申し上げますが、今、彼女が旦那と別れてあなたを愛したとして、
ちゃんと養える基盤はありますか？
相手の生活費、子供の学費、ちゃんと払えますか？
学費は公立ならまだマシですが、私立や専門学校ならお金が必要ですよ。まして部活など始めるともっと必要でしょう。私がその彼女の息子であったらと想像すると、自分の親ならお金が不自由しても奨学金で補填すたりお小遣いも我慢しますが、新しい親なら何の思い入れもないので奨学金も利用せず、借金してでも学費を支払うよう追い込むし、湯水のごとくお小遣いをくれないと親としては認めません。できないなら、お金の算段もできないで、親を名乗るなと思うでしょうね。そして腹の中では、自分が起点になって二人が破滅してくれればいいと思います。

そんな具合で、子供に受け入れられなかったときの対策は考えていますか？子供も思春期。多感な時期です。親の離婚なんて後々の人生のトラウマにつながりかねないショッキングな出来事です。私ですら親が例えば新しい男を連れてきたら、その男を受け入れる気持ちはなく、むしろ排斥すると思います。結果、子供が反抗的になり家庭内暴力が生まれるかもしれません。そんな時、押され弱いあなたはそんな子供の気持ちを理解し納得させ、ちゃんと家庭を収める自信がありますか？

好きになるのは自由です。会いたいなら、時々二人でお茶したり、ご飯食べ、相手の愚痴を聞いたり、軽いデート気分を味わうぐらいなら別にいいと思いますが、一歩踏み込んだことは二人の問題だけではすまないので、彼女の本当の幸せ考えるなら、基盤が整うまではやめておいたほうがいいと思いますよ。

あなたの気持ちが清らかなものであるからこそ、今は彼女との関係を発展させることではなく、彼女が離婚を決断するまでは予期せぬ出来事が起こらないよう、一歩踏み込むのを控え、離婚した時に備えて、金銭面や精神面を地盤を固めておくことこそ、彼女の将来を考えた本当の幸せを与えられる男だと思います。

それができないなら、今の彼女はあなたを好きになればなるほど、不幸な道を歩ませていることになります。そんな道を歩ませる恋など、男としてすべきではないと思います。お金も精神的にも何の問題がないなら良いんですがね。

あなたがそれだけ綺麗な気持ちで恋している！と主張するなら、綺麗な気持ちで恋している男としての誇りにかけて、口だけじゃなく中身を固めておくことが本当の意味での「彼女のために」だと思います。

恋しちゃってますからね、周りが見えなくなってもいるでしょう。

それは 仕方ありません。
それが恋ですから。

掲示板などで彼女の事を批判され、
そうじゃない！と夢中になって アレコレと彼女の良いところを並べても、そんな事はどうでもいいのです。
例え、とても性格の悪い人だろうが 当人同士がそれでいいなら それでいいのです。

ただね、今回のｋさんのお相手は 人の「妻」なわけですよ。
そういう縛りがあるから 尚更 夢中にもなるでしょう。
プラス、憧れてもいたのですから 余計ですよね。

だからこそ、落ち着きましょう、考えましょう、と他の方もアドバイスされています。

責任云々ではないです。
責任を明らかにしてどうにかすると言うのであれば、彼女のご主人に謝罪し 慰謝料払って離婚をしてもらう事ですよ。

結婚なんて その先の話でしょ。

結婚したら 今より 彼女が遠くなるかもしれません。
なんたって 子供がいますから。
母親としての生活をしなければなりません。

ｋさんだけのものになんてなりませんよ。


今の彼女が好きで、別れたくないと言うのでしたら、ひっそり こっそり やるだけですよ。(汗)

自分が恋に夢中なのはたしかです。憧れの女性でしたので、1度体の関係をもってからは、完全に骨抜き状態にされてしまいました。浮気関係を断った時も本心ではなかったのも事実です・・・彼女に夢中になり周りが見えてないのかもしれませんね・・・

はじめまして。


少し彼女の事を想像してみました。

３０前半で中３のお子さんがいる→中３ならば１５歳、逆算すれば 二十歳前に産んでいると言うこと。
ご主人がおいくつかはわからないけど
若さゆえ夢中になって 結婚されたのでしょうね。
そして、必死になって子育てをされて
お勤めもされている。
子供も手が離れてきて 気が付けば 夫婦仲は冷えていて、そんな所に 元々仲良く 自分に気があるｋさんと密になった。
長いこと 夫婦としてやってきた 旦那と比較すれば そりゃ ｋさんは優しいし 女として扱ってくれる。
加えて ｋさんは自分（彼女）の言いなりに近い状況を作り出すことも出来る相手。
それは当たり前よね、ｋさんは彼女に骨抜きにされて 呼ばれるのを今か今かと待ち望んでいるのですから。

けど、ｋさん ちょっと落ち着きましょうよ。

別れると言っても相手がいることですよ。
話がどこまで進んでいるのかさえもわからないのです。
彼女にとってｋさんの存在は 離婚を更に押し進めようとする事には繋がっているとは思いますが、それでも相手がいる話ですからね。
それまでは 不貞行為の相手なだけです。
今年別れても 半年は籍を入れられません。

もし、その間に彼女が妊娠することがあったら
例え ｋさんの子供とハッキリしていても
籍はご主人になります。

恋に夢中になっているのは結構だけど、
もっと現実をしっかり捉えて 見ていかないと、彼女にいいようにされるだけですよ。
これは 彼女を悪く言ってるわけではないです。
勘違いしないで下さいね。

おそらく、ですよ。
あくまでも想像ですからね。

離婚をするには かなりのパワーが必要になります。
特に精神的にね。
彼女が前々から（ｋさんといい仲になる以前）離婚を考えていたとするなら 家の中のムードもきっと悪かったと思います。
思春期のお子さんなら 親の仲を感じながら
育っていたことでしょう。
そんな状況で女が考えるのは 子供が手が離れるまでは！っていう目安を作って 頑張って行くこと。

大概の女性は 離婚をする事 そのものに労力を使い果たすと しばらくは結婚なんて考えられ無いものだと思います。
けど、恋はしたいでしょうね。
若い頃に結婚している彼女なら尚更でしょう。

だとすると、ｋさんは責任 感じて結婚云々も考えているようですが、はたして 彼女はどう思っているか？そこは疑問です。


それと、彼女のお子さんは次年度が高校生だと思いますが、子供の世話をする事が格段と減るのは確かですが、そのぶん これからお金が半端なくかかります(汗)

早婚の彼女は たぶん大学は行ってないでしょう。
だとすると 高校までの想像しか出来なくて当然です。

そういう現実が この先彼女と一緒にいたいならば ｋさんも考えていかなくてはならなくなります。


普通に想像すれば こういった面が見えるのですが、恋に夢中になっているｋさんには見えませんか？

補足なのですが、別の掲示板で彼女の事を色々言われましたが、まず金銭目的では無いと思います。何故なら（kくんは、いつも奢ってくれようとするけど、私今決めたから、今度からは割り勘にしよう！その方がいい！）って言ってくれました。女性にお金を出させるのは若干抵抗はありましたが・・・仲がいい友達だった時も、俺（明日誕生日っすよね？なんか欲しい物でもありますか？）って聞くといつも（ビール500一本とスルメか、柿ピー）って毎回答えます。付き合うって決めた次の日には、ずっと本当に欲しがってた俺のガボールのキーチェーンをあげました。これは俺の気持ちの問題で、コレはもらって欲しいって事であげました。彼女は（確かに欲しかったけど冗談で言ってたんだよ？こんな高い物もらえないよ！何考えてんの！？馬鹿じゃないの！？）って言われましたが、どうしてもあげたい。って言ったら、（大事にするね。本当に嬉しい。）って言って、もらってもらいました。値段的には高価な物ですが、もし悪い結果になったとしても後悔はありません。馬鹿な男って言われてもかまいません。

後、俺が彼女の事が好きだって事を彼女は見抜いてたって話は、彼女が職場で倒れて緊急入院して、手術後に、お見舞いに行ってた時だったそうです。旦那や家族よりお見舞いにきてたそうです。まぁ（kくん私入院中暇だから毎日来てよ）って言われて（迷惑じゃなきゃ来ますよ。俺で良ければ）って言ったら（来て。お願い！）って言われ、ほぼ毎日行って、中央休憩所でくだらない雑談をしてました。そこで気づいたそうです。そこで彼女も俺の事を良く思いはじめたそうです。

確かに・・・（彼女のため）って言うのは自分への言い訳ですね。都合のいい言葉を並べてるだけですね。言われて気付きました。本当は自分が会いたいだけですね。彼女に仕事の同僚として会うのではなく、恋人として会いたい。会いたくてしょうがないんです。自分は。だから彼女が会いたいって言うまで待ってる自分がいます。浮気関係なので自分から言うのは避けてるだけで、自分から逃げてるだけですね・・・最低な男です

彼女を信頼するもしないもあなた次第です。でも、あなたが信頼しなければ誰が彼女を信頼するの？と思えますし、誰かに彼女を信頼するなと言われてなびくようでは、彼女を支えることなんてできないと思いますよ。

ただ、あなたが信頼しなきゃダメとか「彼女に会いたいって言われたら、彼女の言うとおりにしてあげたい」などといった「彼女のために」を掲げた美徳めいた言葉や考え方は捨てた方が良いです。子供じみています。

ハッキリ言ってその気持ちは「彼女のため」じゃなくて「あなたのため」です。彼女の言うとおりにするのもあなたが会いたいだけだし、彼女を信頼するのも「あなた自身が彼女を好きでいたい」だけです。自分のためにやっていることを彼女のためにすり替えるのはよくないです。現実が見えなくなりますし、彼女も徐々にあなたが重くなってくると思います。

ただ勘違いしてほしくないのは、私はその気持ちを否定する気はありません。シンプルに「不倫していて周りから非難される部分もあるけれど、私は単純に彼女が好き。私は何の覚悟もできていないけれど、
ただ、私はいま、彼女と会いたい」ならすごく素朴で綺麗な心だと私は思うし、むしろ称賛します。

そこに結婚したいとか、責任取るとか付け加えるのは実態からかけ離れています。きれいごとを並べて本当に離婚されたら、実際のところ支えきれないんじゃないですか？

それに、あなたが彼女を信頼しても、現実を見失えば彼女はあなたを信頼してはくれなくなるんじゃないでしょうか？
特に年上の女性ですから、気持ちは嬉しいといいつつ、心の中では「まだまだ子供ね」とか「あぶなっかしい」と思われて肝心なところで信頼されず、あなたは「息抜き相手」を超えられないんじゃないでしょうか。

あなたが目指すのは「ただの息抜き相手」じゃなく「彼女の次の結婚相手」です。彼女はすでに結婚は理想じゃなく、生活だと知っているはずです。だから、実態にそくした目線は不可欠だと私は思います。その上で信頼関係が生まれ、あなたを真の意味で認めてくれ、「彼と離婚しても大丈夫かも」と思えるんじゃないでしょうか。

つらいことを申し上げてばかりですが、あなたの発言は正直言って１０代〜２０代の恋愛スタイルです。30代以上からみると頼りないです。もちろん現実ばかり見て夢も語れない男もどうかと思いますが、まずは長期的な目線で見て、きれいごとを並べるより、あるがままの姿を見つめた上で、夢を語れるようになる必要があるのかなと思います。それは、徐々に自分の覚悟や経済力を整え、気持ちだけじゃなくリアルに受け入れられる体制を整えることだと私は思います。

急がば回れ。長期的な目で見ることもお忘れなく。

皆さん様々な意見ありがとうございます。やっぱり難しいですね・・・でも彼女を好きになった以上、半端な気持ちではないのは確かです。でも既婚者と付き合うって事がここまで難しいとは思いませんでした・・・子供の事も自分なりに考えてはいましたが、その事に関しては考えが甘かったです・・・離婚まで会わないって事は難しいです・・・彼女に会いたいって言われたら、彼女の言う通りにしてあげたいんです・・・多分長年一緒に遊んだり、仕事をしてる間に完全に上下関係が出来上がってしまい、彼女は非常にわがままな性格をしています。でもそれを許せるくらいの関係になっていました・・・

彼女はやっぱり信用は無いと思いますか・・・それはなんとなく分かっていました。でも好きになった以上、俺が信用しなきゃダメな気がします。一般的には信用は無いと考えていいんですよね？

あなたの文章を何度もよみかえました。
私はあなたが望む未来を手に入れられるために私なりに考えた末、きつくなりますが檄励しようと本音を綴りました。
何か参考になれば幸いです。


あなたがもっているカードは３つかなと思います。
(あなたが彼女とうまくいく方法という視点で考えると）

一つは、今のまま関係を続け相手の家庭関係が壊れるまで待つ。
二つ目は、自ら相手の家庭関係を壊す仕掛けを作り、自分のものにする。
三つ目は、相手と一旦 なぁなぁの関係は終わりにし、相手が綺麗になってから付き合う。

これはあくまで考え方です。

最も嫌われるリスクがないのは今のままの関係を続けることでしょう。でも、あなたが彼女にとって「次の結婚候補者」じゃなくて「息抜き相手」だったなら状況は何も変わらず、あなただけ無駄に心を痛め　限りある青春を棒にふるだけになります。、幸いにも「次の結婚候補者」だったとしても、子持ち女性が離婚を決断するには時間がかかると見ておく方が妥当です。彼女が長期間悩む間、あなたが正常な精神状態を保てるとは思えません。二人の関係が昇り調子なのは短くて三ヶ月、長くて1年。それ以降は関係も失速し、あなたは地獄を見るでしょう。それでも耐えるという覚悟が必要です。

最も短期戦で物事が進むのは自ら相手の家庭関係を壊すこと。たとえば、自ら二人の写真をとり旦那に投書する。旦那が「こいつ不倫しているな」とわかるような行動を彼女にさせたり、彼女の体や持ち物に不倫を気づかせるような跡を残す・・・・など方法は色々あると思いますが、彼女の決断を待たず強引に終幕を迎えさせれば、無理やり彼女を追い込めます。ただ、彼女的には心外だろうし、あなたが意図的にやったと彼女が知ったらそれ以後、続くかどうかはわかりません。綿密な計画と高度な遂行力がなければお勧めしません。

最後に、最も綺麗なのは、なぁなぁの関係をやめて、彼女が離婚したことを確認してから改めて付き合う方法です。もし本気なら、たとえ一時的に彼女と縁がなくなったとしても、旦那と別れたときは彼女から連絡がくると思いますよ。利点は彼女の真意を試せることです。本気の恋なら旦那と別れますし、息抜き相手ならあなたとの関係は終わります。
この作戦のポイントは「彼女の飢餓感を募らせ、旦那との別れを決断させる」ことです。なのでリスクとしては、彼女が執拗に求めてきたとき または、旦那と喧嘩して今は寂しいからと懇願してきた時、目先に囚われ受け入れてしまわないか、そして彼女が別の息抜き相手を見つけてしまわないかどうかです。彼女が飢餓感を感じなければ意味がありません。。なので最大の問題は、そもそも離婚する気持ちなどなかったとき、あなたはただの待ちぼうけで終わることです。

どれも一長一短あります。私が思いつく行動とそのリスクはこんな感じかなと思います。どれを選択しても別に間違いじゃないと思います。あとは趣味と性格の問題だと思います。私の場合は、まず今の関係を続けて彼女をどっぷり自分につけてから、会うことを絶ち、飢餓感を植え付けると思います。私は待ちぼうけより、息抜き代わりにされるほうが許せないので、どっかでナァナァの関係は終わらせます。

ただ、どれを選ぶにしても、前提条件があります。
あなたの経済力と覚悟です。

まずは経済力の問題。
彼女と結ばれれば、自分の血が繋がらない息子を育てる必要があります。何をどうするにしても、まずは経済力が必要です。彼女と子供を今の生活水準を落とさず養っていく自信と根拠はありますか？彼女的にも子供がいる以上、「経済的な安心」はシビアな問題です。条件を満たせなければば、どれだけあなたを好きであろうと、旦那とは別れる見込みは薄く、仮に別れてもあなたを選べません。

次は覚悟の問題です。
血の繋がらない子供を愛せますか？他人の血が入った子とあなたの子を平等に育てられますか？さらに言えば、自分の子供は理想的な子供、一緒にいて楽しい子供だったとして、でも他人の血が入った子がとんでもなく扱いづらく相性が悪かった時、あなたは他人の子を大切に育てられますか？「どうせおれはあなたとは血が繋がっていないから大切にされない」と不安を抱かせないほど大切にできますか？

視点を変えて、彼女を一生涯、相性よく楽しい関係を築き続ける自信がありますか？彼女が旦那と別れたとしても、徐々に彼女と相性が合わないことがわかってきたら、どう責任とるつもりですか？彼女としては旦那と別れた後、あなたとうまくいかなければ孤立無援です。人の人生を変えるわけですから、法律上許されても男として「私は知りません」ではすまない問題です。

子持ちの女性はいわばスポーツカー。
欲しいと思うのは誰でも出来ますが、あなたがどれだけ望んだところで、現実問題、経済的にも精神的にもそれなりの資格がないと試乗しかできません。

経済面、精神面、両方クリアして、次どうするかが生まれるものであり、整うまではなぁなぁの関係はストップした方が良いと思います。責任取れませんしね。条件が整って初めてできる恋です。条件も整わないのに気持ちだけで恋をしていたなら、無責任な行為だと私は思いますよ。個人的には、彼女の不倫は自覚した悪なので、許されるものではないですが彼女の責任で終わることだし、本人の問題だと思いますが、無自覚の悪ほど後で問題が発生した時「知りませんでした」「きづきませんでした」とか、「責任取ります」というだけで何の対処も出来ない人が多いので、最も危険な行為だと私は思います。

２つをクリアしない限り、何を悩んだところでどれだけ愛したところで、結果的に「ただの冷やかし」で終わらざるをえない恋になるように思います。不倫とはただの恋愛ではありません。最悪、愛する人を民事裁判にかけさせる事柄であり、それ以上に、彼女と子供の将来を変えてしまうリスキーな恋です。

あなたは「すべての責任を取るつもりです」といいました。でも、「責任をとる」意味を深く考えると、他人の人生をあなたが責任を負うことなんて無理です。（例えば問題が発生し、あなたが考えた責任のとりかたを相手が断ったら、本当の意味で責任をとれてないことになる。また、たとえば子供が離婚のショックで精神異常が起こったとしてあなたが癒せるとは言い切れません など）。本当に意味を理解している人は、「すべての責任をとる」なんて軽々しくは口にできません。ただの恋愛ならまだしも、あなたの恋においては、そんな軽い言葉じゃないです。

そういうことを本当に理解し覚悟した上で、恋を進めることをお勧めします。もし、覚悟ができたなら、彼女にとってあなたが本気の恋ならば、その覚悟が彼女に伝わり彼女は安心して旦那と別れてくれるでしょう。単純な恋愛じゃありません。だからこそ、前提となる基礎をちゃん整えないと、動く前から負けているようなものです。
勝つために覚悟しましょう。

以上、失礼を承知で綴りました。ご気分を害されたなら誠に申し訳ないです。

昔話ですが、ナンパ好きの知人が夜遅く一人で歩いている女性に声を掛け、近くの公園に連れ出すことができました。
途中コンビニでアルコールを買い、二人で盛り上がるなか段々といい雰囲気になり、キスまで漕ぎつけました。
そのとき何の偶然か知りませんが、その女性の彼氏が飛んできて知人はパニック。隣を見ると相手の女性は涙ぐみ、被害者ヅラを決め込んでずっと黙り込んでいたそうです。

何が言いたいかというと、もし旦那にバレた場合、ｋさん一人が悪者にされる危険性があるということです。ｋさんに責任をすべて押し付けて、彼女は逃げてしまう。そんなリスクもあります。あくまで可能性ですが。

本当に彼女とそのお子さんの面倒を見る気があるのなら、中途半端なことやっていると後々痛い目に遭います。
まずは彼女と旦那の関係をよく聞いて、彼女が冷静になれるようにすることが大切だと思います。でも、これを成し遂げるには押しに弱いままでは無理な話ですよ。

こんにちは。

＞今年中には旦那とは別れるみたいです。

kさんは当事者なんですから「別れるみたい」と他人事では無く今実際に離婚するにあたり、どこまで話が進んでいるか彼女から聞いてますよね？

皆さんが彼女の批判をするのは、まだ家庭がある状態で色仕掛けで他の男性を誘うから…なのは分かってると思いますが、そんな人を妻にしてもいい・責任は持つ、とkさんが言うなら責任を全うする為に彼女が離婚するまで、どんな色仕掛けをしてこようが一切体の関係は持たないという事は出来ませんか？
妊娠してしまえば有責配偶者になる確率はグンと上がるワケですし(というか、ほぼ有責)無駄な責任を負う事も無いと思いますが。
あとは体の関係を持たない事で彼女の本気さも見えてくるような気がします。
関係が無くなった途端に冷たい…とかあれば、それまでの関係でしょう。

「この女性は信用出来るか」と聞いてるので、それに答えるなら
まだ妻という立場に居ながら、他の人に手を出してる事に対して信用出来るかと言えば、とても出来ませんし
そんな人を妻にしたとして、全幅の信頼をkさんが置けるかどうか…
と思いますが？