梨子さん、こんばんわ。

私なりにここ数日、不安になることが悪いことなのか考えてました。

自分なりに出た答えとしては、不安に思うことは悪いことではないと思います。
それだけ、あなたが苦労されてきたんだろうと思うし、
そのことについて誰も何も言えないなと思います。
また、不安になることによって、注意すべき危険がわかったりもします。
梨子さんは、危機を想像するスキルが高いと言えるのかなと思います。
世の中の「凄い」と言われる人の多くは心配性だったとされています。
私の周りでも心配性の人は、他の人以上に細やかな気遣いができたり、
人に優しくできたり、段取りが良い人が多かったりします。
私はどちらかというと楽天的でその場の困難を楽しむ方が好きなので、
人によっては場当たり的な雑なタイプですので、うらやましかったりします。

ただ、心配性になるあまり自暴自棄になって、目の前のことを壊してしまうことは
勿体無いことなんじゃないかと思いました。

例えば彼氏としては「円満でいられると信じている」
「安定したカップルでいられる」という言葉を信じることも大切だし、
心配だから、彼ともっと楽しい時間を過ごそうと考えてみることが大切なのかなと思います。

同時に、心配したときはその心配を消すために何をしたらいいのかな？と
ただ心配するだけじゃなく、今を守ったり、より強くしていくための方法を考えることで
自分が大切にしたいものを守る力に変えようと決めるのが良いかなと思いました。

外見の話にしても、人それぞれの育った環境で考え方はいろいろなのであえて触れませんが、
例えば、外見至上主義である自分を克服するために、
中身を褒めてもらえるよう、より心を磨こうとか、人への配慮をもっとしてみようとか、
そういうプラスの力に変えていけるんじゃないかと思います。

一つ言えるとすれば、「外見がないと中身を見てもらえない」と仰いますが、
そう言えるほど中身が完璧な人なんて世の中にそういないし、
もしそれだけ中身が綺麗な人だったとすると、
私の知る限りでは女として外見を超えた愛嬌や魅力がある人ばかりで、
あなたが懸念される苦難ではなく、私から見ると幸せに生きていらっしゃる人ばかりです。

ということで、心配するお気持ちは悪いことではないと思います。
でも、心配したままでいることは勿体無いことだと思います。
心配するなら、「もうダメだ」と決めつけず、今を守るために
心配を解消する方法を考えるのが大切なんじゃないかと思いました。
梨子さんは梨子さんの才能を今、無駄にしています。
心配性だからこそできる細やかな配慮や、
人を幸せできる才能があるんじゃないかと思います。
与えられた才能を使い切れないのは勿体無い。
もっと開花させられれば、不安を抱えながらも楽しい人生に変えられるんじゃないかと思いました。

プロでもない私の意見ですが、何かお役に立てるかと思い
お伝えしておこうと思いました（＾＾）

今週は彼氏様とのご旅行でしたよね（＾＾）
楽しい時間を過ごされていることを願っています★

では！

ムリしてお返事しなくても良いのですよ。
色々とたいへんなこともあると思いますし、向き合うのがしんどい時期もあると
思います。

でも、自分の力だけでは解決出来ないこともあるので、プロの手を借りてみるのも
必要な場合もありますから １人でがんばりすぎないで下さいね。
　

管理人のもも様、ご指摘いただいた皆様

この度は私の不注意、確認不足でお手数をおかけしてしまい、大変申し訳ございませんでした。
今後はこのようなことがないよう気をつけてまいります。

また皆様への返信はこの後させていただきます。
どうぞよろしくお願いいたします。

日時： 2016/09/02 23:11


生活に支障が出る程思い悩んでしまうのは
コンプレックスというレベルではなく、病気の可能性があります。

「身体醜形障害」を検索してみて、ご自分に当てはまるようなら
精神科医か心療内科を受診する事をおすすめします。
もし上記の病気だった場合、整形して一時的に良くなっても
根本的治療がされてないため、別の部分が気になってきて苦しみは変わりません。

セロトニンという脳内伝達物質が足りなくて起こっている場合もあり
服薬で改善する可能性がありますし
認知行動療法や森田療法も有効ですので、少し調べてみると良いですよ。

日時： 2016/09/02 21:30



整形手術をしたければ、カウンセリングだけでも受けに行ったらどうでしょう？

納得出来なければ、違うクリニックに行く手もありますし。

それで解決と思うなら、私は賛成です。

でもひとつだけ！

私は生きていていいのだろうか？などと考えるのは、もう卒業して下さい！
生きていていいに決まってるじゃないですか！
あなたは生きていていい人です。

忘れないで下さい！

日時： 2016/09/02 17:42

こんにちは。
とても容姿にコンプレックスを抱いているんですね。
わたしも自分の容姿がだいきらいなので、深く共感しました。
なんでもっと目が大きくならなかったかな、
もっと肌がきれいならなあ、胸が大きければなあ、
髪がサラサラだったらなあ、足がながければなあ、
体毛が薄ければなあ、声がきれいだったらなあ……
ないものねだりばかりです。
もっとかわいければ得をしていたんだろうなあと、
かわいい子を見ては思います。

それでも、そこにとどまっていてはいけないと思うんです。

原因帰属のお話をします。
人間は行動の結果について必ずどこかにその原因を求めます。
｢わたしは〇〇だから失敗したんだ｣の、｢〇〇｣にあたる部分です。
どんなことに原因を帰属させるか、それが人間の成長に大きく関わります。
原因の性質は、｢内的か外的か｣と｢安定か不安定か｣の二つの軸で評価します。

内的で安定しているのは能力
たとえば、失敗をした時の｢おれには才能がないから｣。
これは自身の内面の、かつ安定した(変化することのない)ものに原因を求めています。

外的で安定しているのは課題の難易度
｢問題が難しすぎ。無理｣というのは、自分以外の外部でかつ変えようがないもの、
いわゆる言い訳です。

外的で不安定なのは運
｢失敗したのは運が悪かっただけ｣
運も実力のうちともいいますが、これも自分以外のものに原因を帰属させています。
一般的には｢言い訳｣といいます。

内的で不安定なのは、努力です。
｢努力が足りなかったから失敗したんだ｣
｢頑張ったからできたんだ｣

この4つの中で、どれが一番理想的だと思いますか？

今の梨子さんは、恋愛で失敗をした時、その原因を容姿だと考えているようです。
容姿は、｢内的｣で｢安定｣したものです。
失敗を内的で安定したものに求める時、人間は努力することが出来なくなります。
自分が悪いけど、それはどう努力しても変えられるものではないと考えているからです。
そのような思考に至ったのには、きっと様々な辛い経験があったのでしょう。
梨子さんを責める事はできません。
きっと梨子さんは、成功したときには｢運が良かっただけ｣と
外的かつ不安定なものに原因を帰属しているように推測します。

別にそれはそれでよいのかもしれないけど、
もったいない。
正直な感想です。

わたしのモットーは、｢人生一度きり｣です。
才能とか、容姿とか、自力で変えられないものはたくさんあります。
やだなあって思っても、どうにもならない。
それならわたしは、最期に｢もっと可愛く生まれたかったこんちくしょう｣と死ぬよりも
｢まあ可愛くはなかったけど、なんだかんだわたしのことをそれなりに愛してくれて
好きな勉強もしてスポーツもして、おいしいものたくさん食べたし遊んだし、いい人生だったかな｣
って笑いながら死にたい。
だって一度きりの人生です。
何回か人生をやり直せる可能性があるのなら、
｢今回は容姿に恵まれなかったからまた次がんばろ｣くらいに
思えるかも知れませんが、そんなわけない。
容姿にくよくよしても、開き直っても、どっちをとっても
同じように時間はすぎていきます。
それなら、最大限に人生を楽しみたいなって思います。

わたしが｢この恋でだめだったのは容姿のせいだ｣｢もうだめだ｣なんてうじうじしている間にも、見知らぬ誰かは
｢また失敗した！けど次はがんばるぞ！｣とはりきって、
力を伸ばしていっています。くやしい！

人間、容姿がすべてではありません。
きっとこんな言葉はたくさん耳にしたことと思いますが、
あえて言います。
人間、容姿がすべてではないんです。
これは考え方の問題であって、いやそんなことない、人間は容姿がすべてだ！というひとはいるかもしれません。きっとたくさんいます。
そのひとがそう思っているのは勝手です。
成功したのを容姿のおかげにしているひとはいます。
成功の原因を、内的かつ安定に求めることは努力する気持ちを高めます。
でも、恋愛における失敗をなんでも容姿のせいにしてしまったらだめなんです。
梨子さんの人生は梨子さんのものです。
自分の手で、気持ちを少しでも変えて、楽しく生きてほしいと思います。

少しずつでいいと思います。
自分のよいところを彼に聞いてみてもよいかもしれません。
わたしにはこんなよいところがある！才能がある！
だから友達がたくさんいて、彼にも愛されている！
と考えてみてください。
失敗をしても、容姿のせいにせず、もう少しがんばろうかな、
何が悪かったのかなあ……と思えますように。

応援しています。

日時： 2016/09/02 13:43

こんにちは。

梨子さんはもしかして小さい頃から、親に容姿を批判されるようなことを
言われ続けてしまったのではないでしょうか？

もしもそうだとしたら、暗示にかけられてしまっているのだと思いますよ・・・

日時： 2016/09/02 12:39



容姿が良くないと中身を見てもらえない

まさしくそのとーり！

えーっと、何が聞きたいの？

整形するかしないか？？

不細工な自分は生きている意味がない
2016/09/02 12:26


こんにちは。

私は自分の見た目が死ぬほど嫌いなせいで恋愛がいつも上手くいきません。

※上手くいかないことの理由の全てが容姿と言っているわけではないことをご了承頂きたいのと、彼氏いるんだからいいだろうといった旨のご回答はご遠慮願います。

幼少期から自分の容姿が嫌で嫌で嫌で仕方なく、現在はかなり激務ですが1日のうち何時間も自分の容姿の醜さについて考え込んでしまい涙が止まらなくなります。

今、彼氏がいますが、彼の好きなガールズバンドに嫉妬してしまいます。
別に顔が好きでとか可愛いから好きで聴いてるわけではないと言っていましたが、私よりはるかに可愛くて細い彼女たちのような人が本当は良いはずなんです。

あくまでも私は妥協されているんだと考え込んでしまいます。

私は本当に生きている意味がないくらいの醜さなのでもしかしたら性格的な面で好きになってくれたのかもしれませんが、所詮女は容姿が全てだと思っているので全然嬉しくありません。
中身なんて容姿が良くて初めて見てもらえるんだと思います。

学生時代は容姿が悪いせいで成績が良くても音楽が得意でもダンスが出来ても全く評価してもらえませんでした。
その時に「ああ、何が出来てもこの顔のせいでダメなんだ。」と再認識しました。

容姿で好きになってもらいたいです。
容姿が悪いと結局容姿の良い女が現れたらそこで勝ち目なんてないと思います。
実際そういう目に遭ってきました。
いくらオシャレしてもメイクを工夫しても元がこれだけ酷いとどうにもならないんですね。

厄介なのが仮に容姿を褒められても気休めにしか聞こえないのです。
褒められることなんて殆どありませんけど、、、。

自暴自棄になってる部分もありますが、そんなこんなで相手を信じることが出来ずに
「もっと可愛い人と付き合いなよ」と言って自分から離れてしまいます。

今の彼氏に対しても最近はその感情が強くて毎日泣いてばかりです。

以前別のスレッドでご相談させて頂きましたが、彼はこれからもずっと一緒にいられると考えているようです。

でも私がこんな感じで不安定だとそうもいかないんです。
こんなくだらないことで悩み続けるのはバカらしいのは百も承知なのですが、やめられません。
イライラして神経質になってリストカットとかではありませんが、身体を傷つけてしまう癖が小学校の頃から全く治りません、、、。

もう整形をしてしまうしかないんでしょうか。
ガールズバンドの人が本当はいいんだったらそうなるように整形しようと思います。

今の彼のことは大好きなので余計嫉妬感が強くなってしまいます。

こんにちは。管理人です。

新規に投稿されていた相談はこちらに移動しておきます。
たくさんアドバイスをしていただいています。
お礼はこちらで伝えるようにしてくださいね。
よろしくお願いします。


●陽炎さん、風のルルさん、あやこさん
アドバイスありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。

●小悪魔さん
アドバイスありがとうございます。
相談室の事を教えてあげてくれてありがとうございます。

嫌になって・・・？それから？

そんな自分を変えたいの？

それとも今まで通りネガティブのまま生きてつまらなく過ごすの？

そうだったのですね！
私の不注意です。

申し訳ありませんでした。

ネガティヴすぎて本当に嫌になります。

あ！
さっき返事しちゃったけど、容姿に自信が無いみたいな相談した梨子ちゃんってアナタだったの！？笑

ここは、過去ログになるまで二つ相談しちゃだめなんだよー。って管理人のももさんが言ってたよ！

あとね、ここも何人かが返事してくれてるから誰宛かって書いた方が分かりやすいよー。

あと、アナタとってもネガティブね(笑

人生つまんないでしょ！？
変わりたいって思ってる？それとも慰めてほしいと思ってる？

ありがとうございます！

そうなんですよね
なんだかそんなことばかり考えてると気が滅入っちゃって彼に冷めてくる自分もいます。

ずっと不安な状態は疲れてしまうからでしょうね、、、。

いろんな意味で不安だらけの恋愛は本当に疲れます。

実際心配しなくていいことなのかもしれませんが、何を根拠に一緒にいられるなんて信じられるの？って聞きたくなってしまいます。

衝動的に振ってしまいそうで怖い今日この頃です。。

ありがとうございます。
お返事遅くなって申し訳ありません。

自信を持つことって本当に難しいなと思います。
考えても仕方がないんですが、自信を持てるようにするためには自分を好きになることから始めないといけないのかと思っています。

...が現実にはかなり難しいと考えています。

現実的に考えて彼は裏切りとかするタイプには見えないので少しずつ信じれるように頑張ります。。

はじめまして。

気持ちはめちゃくちゃ分かります(笑)
連絡したり遊びの誘いをするのはだいたい私からだし、すぐ不安になってしまいます。
でもやっぱり、だいたいこっちの考えすぎなんですよね。

「円満でいられるって信じてる」とか、そういうこと言ってくれるって良い事だと思いますよ！
安心してください！！

私も彼は私より友達みんなと遊ぶ方が楽しいんじゃないか…と思う時期がありました。
でもそういうことじゃなくて、
彼女と友達、どっちが楽しいというよりは違った楽しさがあるという感じなのではないでしょうか。
自分に置き換えて考えた時、確かに私もサークルの同期とかと遊ぶのも大好きだし、どっちの方が楽しいというよりは別物だな、と思ってあまり悩まなくなりました。

ちなみに先日初めて彼氏と旅行にいったんですが、行く数日前に喧嘩ではないですがちょっと悪い雰囲気になって同じく旅行に行くことが若干不安になったんですが、やはりいつもと違う場所で２人っきりで過ごすと、何ていうか盛り上がりますよ(笑)
彼氏は普段あんまり私を安心させるようなこと言ってくれる人ではないんですが、旅行中は色々言ってくれました。
きっと楽しいと思います！！

ありがとうございます。
お返事遅くなって申し訳ありませんでした。

自覚はあるんですが、なかなか良くはならないので本当に辛いです。

良くなろうとする努力がきっと足りないんだと思いますが、、、。

嫉妬深すぎて頭がおかしくなりそうです。


また新たに悩みが増えたのでまた別スレッドで投稿させていただくと思いますが、もしお時間があればご相談に乗って頂ければ幸いです。

その彼は信頼できる人ではないんですか？

私の場合、信頼する　or　信頼しないは相手によるかなと思います。

ただ基準というのはなくて、なんとなく考え方・誠実さ・友人関係・性格から考えて「信頼できそう」って感じるなら信頼します。

ただ、それでも100%信頼することはないのかなと思います。
いつでも疑えるけれど、疑うのは面倒だし失礼な気もするし、
あんまり疑わないようにしています。

信頼できそうならするって意味は異性のことに限らず、
自分への気持ちも同じです。

とりあえず自分は現在「彼氏・彼女」であり、これは紛れもない事実です。明日どうなるかわからないけれど、そんなの誰だって同じ。でも、今、彼女ならそれを楽しんだり、まっとうしないと意味がないと思うし、大げさにいうなれば、恋人である自分が相手を信じないで誰が信じるんだ！と思います。

私があなたの立場なら、彼の学校の話を聞いていると、仲良くしている話を聞くと切なさを感じるし、仕事っていう殺伐としたところにいる自分と比較してみると余計コントラストが強くて、こんな「自分でいいのかな」って疑問に思ってしまいがちですが、その気持ちにとらわれず、あなたも学生時代は同じ仲間といたわけですから「待ってろよ！私がいればもっと盛り上げるぜ！」ぐらいの気持ちでいれたら理想かなと思います。
たとえそう思えなくても、口だけでも強がり言えたら、彼も「当たり前だろ！君がいないとやっぱり盛り上がりにかける」ぐらいのことを言ってくれるかもしれないので、もっと楽しい関係になると思いますよ（＾＾）

そんな風に人間関係をただ成り行きに任せるんじゃなく、自分から作っていこうと考えると「信頼するorしない」にとらわれなくなるんじゃないかなと思います。

お返事拝見しました。

梨子さんは、ご自分で自覚があるようなので大丈夫だと思いますよ＾＾

彼氏さんも、とても広い心の持ち主のようなので安心しました。


過去のトラウマを乗り越えるのはなかなか大変ですよね・・・
自分の意志とは裏腹に、心が勝手におびえてしまうのですから。。

でも、そういう自分を救い出せるのは、今の梨子さん自身しか居ないのだと
思います。

「考え方の癖のようなものが出来上がってしまって」ということまで判って
いるのですから、その癖を変えることをがんばってみましょう。

頭で考えているだけではダメなので、紙に書いたりしてみると良いらしいですよ。

カウンセリングを受けると、そういう方法も教えてくれます。
私は過去にそういう友達の面倒を見ていたことがあるのですが、彼女はがんばって
かなり良くなり 数年後には結婚することも出来ました。

時間はかかるかもしれませんが、梨子さんもゆっくり変っていけると思います＾＾
　

ありがとうございます。

初めまして。
どうぞよろしくお願い致します。

そうですよね..我ながら被害妄想のようでうんざりします。

不安になりやすいことや、それで恋愛が上手くいかないこと、すぐに泣いてしまうことなどを伝えたことはあります。

その時彼は理解を示してくれた上で

「それだけ俺のことを思ってくれてるってことだよね、嬉しいよ。
いつも愛をもらってると思ってる。」

といったことを言ってきました。

それと言葉がいつも足りないことを謝ってきました。

でもこんなことを繰り返していても良くないと思っています。
それでもどうしても過去のトラウマで(イジメで見捨てられ不安のようなものがあるようです。)考え方の癖のようなものが出来上がってしまっていていつ彼に捨てられてしまうんだろう、1人になってしまうんだろうとマイナス方向ばかりに考えてしまうんです。

どうしてもなかなか人を信用出来ません。

八方ふさがりのようになってしまってとても辛いです、、、。

まとまりの無い文章で申し訳ありません。

ありがとうございます。
考えすぎなら良いなとすごく思います。
あてつけとまでは思っていませんが、それが本心なんじゃないかとどうしても寂しさを感じてしまいます。

少しずつ私の知らないことが増えていって、共通の話題がある同期たちのほうが一緒にいて楽しいんじゃないかって思ってしまうんですよね、、。

彼は私のことで不安にはならないらしいんです。
その理由は

「梨子はそんなこと(浮気や心変わり、裏切り行為のこと)をする人じゃないって知ってるし、信じてるから。」

と言っていました。

これからもずっと円満でいられると知ってるとも言っていました。

どうやったらそんな自信が持てるようになるんでしょうか...。

初めまして。

梨子さんはもしかして、何でも悪いように考えてしまうタイプなのでは
ないでしょうか。

彼氏さんは、合宿が楽しかったと言っているだけです。
「何事も２人より皆との方が楽しい」なんて言っていませんよね。
恋愛は、恋愛感情を持った２人でしか出来ませんし、それは部活の人たちとの
楽しさとは全く次元が違うことですよ。

同じように考えたり比較したり出来ることではないのです。


相手の言葉を良いように受け取るということは、なかなか簡単に出来ることでは
ないかもしれません。
でも、事実とは全く違う風に想像して悲観的に受け取られるのは、彼氏さんにとって
悲しいことだと思います。

今は問題なさそうですが、そのうちに大きなわだかまりを生んでしまうことになる
かもしれないので気を付けて下さいね。


もしも梨子さんに自覚があるなら、そういう風に考えてしまうことなどを彼氏さんに
前もってお話ししてみるのも良いかもしれません。

思っていること、不安なこと、言ってほしい言葉など、伝えてみてはいかがでしょうか＾＾

お話を伺う限りでは心配しすぎなのかなと思います。
彼としては、単純に世間話のひとつとして、あなたへの当てつけのような会話ではないとおもいます。
同じ部活だったから単純に「あなたもおいでよ」と言っているだけだと思います。
むしろ、邪推を表に出してしまうと、彼が気楽に世間話をできなくなるので、
素直に楽しい毎日を過ごせていて、良かった良かった。と受け止めるのが良いかなと思います。