彼氏さんは子供の頃には寂しい思いをたくさんされたのだろうし、母親の愛情って
当然父親には補えないものですからね。

「片親だから」という何かがあった時にはそういうトラウマ的なものが出てきて、
つらい気持ちになってしまうのでしょうね。

黙り込んでしまうのは、そういう気持ちを鎮めるのに時間がかかってしまうからかも
しれません。

彼氏さんもつらいのだろうと思いますよ。


かーさんは、母親のような愛情を持って、彼氏さんを「大丈夫だよ」って抱きしめて
あげてほしいなあと私は思います。

ひやしんすさん
喧嘩をすると無視されている、というのがつらいだけで
それ以外は特に変わったことがないので大丈夫かなぁと思っています。

ここに書いたことがすべて、ではないので‥
一緒に住んでいますが、家事はよくやってくれて、料理も得意ですし、
面倒見がいいのが長所で、将来子どもも欲しいと言っています。
プライドが傷ついて無口になること以外はいわゆる、いい人キャラの彼です。

結婚生活はまだなのでわからないですが‥
今まで付き合った人の中で一番しっくりきているので、まず彼と結婚をすすめていきたいです。
コメントありがとうございます。

風のルルさん
そうですね、腫れ物に触っている感じを出さないでうまく接していきたいです。
頑固な性格なのでなかなか難しいと思いますが、それ以外の部分を好きになったので
根気よくタイミングを間違えずに話し合っていきたいです。
親身になっていただきありがとうございます。

横から失礼しますね。

結婚を決めたとありますが、本当に彼とやっていけそうですか？

結婚は、お金は勿論のこと、家事分担、衣食住、親戚付き合い
お盆正月などのお休みや各種イベントの過ごし方
妊娠、出産、子育て時の役割分担、教育方針、親の介護…
その都度話し合わないといけない事がわんさかあります。

こういう難しくて面倒な話を無視されたとして
全部一人で背負えると思うなら、結婚を進めて良いと思います。

かーさんが数々の問題を、彼以外（親・義父・兄弟・友人）に相談し
彼は適当になだめすかして切り抜けられる「やり手」ならば
結婚生活は継続可能です。
ただ、相当のバイタリティが無ければ難しいですよ。
経済力があって優しいだけでは、生活していけませんからね。

ちゃんと大切な事を話し合える人とでなければ
少しの間は無理できたとしても、長続きせずに破たんします。
特に子どもができると余裕がなくなり
更に大きな子ども（彼）の世話まで、できなくなってきます。

恋人としてはOKでも、結婚には向かない人っていますよ。
これから先の長い人生を共に歩む相手、彼で良いのでしょうか。

よく考えてみて下さいね。

とりあえず、仲直り出来たのは良かったです＾＾

お仕事のストレスもけっこうバカに出来ないですよね。
色々重なると良くないんでしょうね・・・


でも、「片親」関係のことについて腫れ物に触るように接するのも、相手にはきっと
良くない印象を与えることになると思うのです。

そこはあまり過敏になりすぎないようにして、もしも今後また何かの時に彼氏さんの
機嫌が悪くなるようなことがあったら、お互いが黙ってしまって終わりという風には
ならないようにしていきたいですね。

少しずつ根気よくお話しをしていくようにして、「片親」ということは関係ないので
２人は２人の形を作っていくことを２人で考えていきたいということを伝えてみては
いかがでしょうか？

根強いものでしょうから簡単には変えられないとは思いますが、結婚しようと思うの
なら 変わってもらいたいですよね・・・
　

風のルルさん
コメントありがとうございます。
他の方は片親は関係ないとおっしゃっている方もいるんですが、
彼の言葉を聞くとかなりそこの悩みがが深そうなんです。

財布のことと片親のこと、結びつくの？って感じでいらついてたんですが、
彼にしかわからない悩みがあると思うので、あまり家族に関することは刺激せずに
すごしていきたいと思います。

昨日から仲直りし、いつも通りに戻りました。
彼は最近仕事が立て込んで日付が変わってから帰ってくることも少なくなかったので、
そういうストレスもあったんだと思います。
いつもは優しく面倒見がよすぎるくらいの彼なんで時には無理しないでね、
と声かけるくらいで接していきたいです。

タイトルの通り、ほんとに気難しい彼氏さんですね・・・

彼氏さんの言葉を借りるなら、「片親」という点にすごくコンプレックスを持たれて
いらっしゃるのかなと思います。

今までに不機嫌になった時のことを思い出してみると、もしかしたらそこに共通点が
あるのではないでしょうか？

もしもそうだとしたら、「片親」に関連することについては絶対に触れないように
気を遣えば、喧嘩は回避出来るのではないでしょうかね・・・

もしかしたら、複合して 他にも不機嫌の引き金になってしまうキーワードもあるの
かもしれません。

その辺りを見つけていけば良いんじゃないかなあとは思いますが・・・



でも、「男は奴隷じゃない？」というような発言も気になりますね。。

思考回路が暗い方へ行きがちな感じで 結婚したらけっこう大変そうな気がしますが、
そういう部分を帳消しに出来るくらい何か良いところがあると良いのですが・・・

風のルルさん
財布を一緒にするメリットとしては財布を１つにしたほうが管理がしやすいし、お金がたまりやすいと思ったからです。あと単純にうちの親がそうしてるからですかね。
そんな話を彼にしたら「うち片親だよ？そんなんわからないよ、一緒にしたら男は奴隷じゃない？」
と言われ、不機嫌になりました。。
「なんで怒るの？」という質問はしたことがあります。
ただ「なんでもない」と誤魔化されてしまいます。

なるほど・・・・

かーさんさんは、財布を一緒にするメリットとはどういう点があると思われますか？
それを彼氏さんに説明しても、判ってもらえなかったのでしょうか？
　

不機嫌になられた時に、「なんで怒るの？」という質問は、されたことはありますか？

風のルルさん
例えばこの前の喧嘩ですと、
結婚するにあたり、
財布を一緒にしたほうがいいのか、それとも今のまま別にしておいたほうがいいのかっていう質問を
彼にしたところ、「財布を一緒にするメリットがあるたらしたいけど、するメリットがあるかわからないのになんでするの？」と不機嫌になり、口を聞きたくなさそうな態度になっていきました。
基本しまりやさんなしっかり者の彼ですが、なんでそんなにキレるツボだったのか未だに謎で…

陽炎さん
喧嘩の仕方、見直そうと思います。
後、父子家庭だからっていうのは偏見でした。
彼は私の家族の話をすると悲しそうな顔をするので、やはり特殊な環境で育ってきたことは影響しているのかなと思ってしまいました。まっすぐ彼だけを見たいと思います。

初めまして。

ちょっと質問なのですが、「納得がいかないこと」というのは
たとえばどういうことだったのでしょうか？

お２人は、どんなことで喧嘩をされるのでしょう？
よろしければ具体例をお聞かせ下さい＾＾

喧嘩したら皆、厄介な人になりますよ。
彼は暴力に走らず、暴言も吐かないだけ、全然良いと思います。

考えるなら、喧嘩しない方法じゃないですか？
話の持ちかけ方、タイミング、順序、時間。
相手が納得しやすいように話すことを気にかけるしかないと思います。
喧嘩してしまったら、みんな厄介です。
喧嘩せず納得してもらう工夫(一緒に過ごす中で見出していく)を考えるのが良いかなと思います。

あと、人の性格形成には後天的な要素もあり
父子家庭も要素に入るため考えることを否定する気はありませんが、
父子家庭で彼と同じ立場な人がすべて気難しくなるわけでないし、
例えば全く同じ条件でも先天的性格が異なれば人生は変わると思うので
相手の家庭環境から性格を考えすぎるのはどうかと思います。
気難しいのは先天的かもしれないし、
拍車をかけたのが家庭環境なだけかもしれません。

いずれにしても、家庭環境に対する差別のような受け止め方もできるので
すごく違和感を感じます。私が彼氏なら、彼女にそんな分析をされたら悲しいです。

もちろん、彼に「父子家庭だから」と伝えることはないにしても、
考えというものは言わずとも相手に伝わります。

結果、根深い禍の元になり兼ねないので、ご注意を。