アタシはアナタほど年齢を重ねてないから焦るって気持ちが分からないけど、やっぱり焦るんだねー。

本当に彼が好き？
陽炎さんの返事に好きって言葉がやっと出てきたけど、「好き」と「焦り」だったら焦りの方が多いんじゃなーい？

年齢的に焦って、彼が結構願望ないからって言ってお別れした人、多いと思うよー。

じゃぁ、想像してみて！
仮に、今の彼と別れずダラダラ付き合って５年経ったとする。
もちろん、結婚願望薄い彼だからもちろん結婚してない前提でね。
で、
５年後タイムマシーンが完成して５年前に戻れます。っていわれて２０１６年に戻ってきたとして、アナタはどうする？４０歳の自分は３５歳の今のアナタに何を言いたい？何をしたい？

風のルルさん

そうですね。
何かを得れば何かを失う…
彼は結婚自体にあまり関心がなさそうです。

別の人がいたら良いのになって思ってしまう今日この頃です。
35と38のカップルで2年付き合ってて、結婚のけの時も出たことがない時点で将来はないかなとも思っています。
辛いです。

ジュリーさん

女性のリミットをわかってくれない彼に寂しさを覚えます。
一日も早く…そうですね。
もたもたしてられないです。


陽炎さん

彼はプライドが高くて、仕事が上手くいくまでわたしに頼ること事態を断固拒否なので…
子供を作るなんて全くダメだと思います。
もっと良い人、結婚を考えられる人がいたらそちらに行きたいですが、彼を好きなので悩んでいます。

ぴーこさん、はじめまして。

とても難しい問題ですね。別れた方がいいとも、彼といた方がいいとも言い難い内容です。

でも、その彼の子供を産みたいと思えるか、彼と今後も一緒にいたいかどうかかなと思います。

ぴーこさんとしては、子供を産む相手が誰でもいいってわけじゃないと分かってますし、彼と別れても子供を産むなら好きな人と！いう気持ちはわかります。でもそれは彼の子供じゃありません。そして、別れれば、彼との家庭は築けません。それでいいのでしょうか？

彼と別れてしまって次付き合えるかどうかわからないけれど、好きな人が現れさえすれば、それでも良いと思えるなら、彼との恋愛は長い目で見て終わってるのかなとも思います。

でも、「彼じゃないとダメ」という思いがあるなら、一緒にいた方がいいのかなと思います。

男としては子供産むって資金面でとても不安です。結婚すら一生支えていけるのか疑問です。いつかしなくちゃいけないことと分かっていても、不安になる気持ちは分かります。若いうちは未来が見えない分ぶっきらぼうでいけますが、大人になるとリスクが見えて決断できません。特に仕事で大きなチャレンジをされているときなら尚更です。

でも、未来永劫、結婚したくないわけではなく「今はまって」という意味だと思います。男の心情としては「年齢を考えるとリミットが・・・」と言われると、「もうちょっと待って」と思うものです。

でも、例えば「"あなたの"子供を産みたい」「あなたの子供じゃないとダメ」と言われると受け止め方は変わります。

相手の覚悟が伝わってくると、そんなに思ってくれているなら期待に答えようかと思います。逆に、答えを迫りすぎて自分の人生を優先したいといってくるかもしれません。
でも、いずれにしても彼の本気度がわかると思います。

ただ、彼と結婚を考えるなら、ひとつ大切なことがあって、あなた自身も（あんまり良い表現ではないですが）よくある「結婚して子供産んで二人で一緒に家庭を作っていこう」ということを期待してはいけないのかなと思います。もしかしたら、とりあえず子供だけ先産んで、結婚はお金が安定してからとか、結婚して子供産むけれど実家にお金や子育ては頼るとか、二人とも共働きのままシッターや保育園に子育てを手伝ってもらって育てるとか、そういう二人の状況にフィットした道を探さないといけないという覚悟はしておいた方がいいと思います。まぁ実際、そんなことは男としてさせられないので、そうもいかないとは思いますが、あなたが覚悟していれば、彼が難色を示しても論破できる可能性はあると思います。


ということで、あなたが彼の子供を産みたいと願うなら、二人の状況に応じた子育てや家庭のあり方を考えた上で「あなたの子供を産みたい」と迫れば、彼の本音はわかるし、二人の将来性もわかるんじゃないかと思います。その反応を見て、今後について考えてみてはどうかなと思います。


そして、全然話は変わりますが、（戻るに近いかもしれない）
子供を産む幸せというのはもちろんありますけれど、
その彼氏と一緒にいられる幸せだってあります。
そこで、純粋な疑問で全く悪気はないので誤解はしないで欲しいんですが、
今の悩みを聞くと「5年婚活して見つけた貴重な相手」「年齢的に子供産めないから別れる」ということですが、じゃあ、あなたにもっと時間があって、恋人もよりどりみどりだったなら、その人を選ばないってことになるんでしょうか？

そういう人と結婚して子供産んで一緒に育てていくとしてうまくいくものなのでしょうか？
結婚生活なんて嫌なところばっかり見えてくるし、子育ても寝る時間も自由もなくなるし、喧嘩ばっかりです。特に育てる側の女性はヒステリックな気持ちになることが多く、旦那には文句ばかりです。嫌味も言われるし、時には朝まで喧嘩ふっかけてくるし、息が詰まるし、何度か別れようと思ったこともあります。
結婚前は、「結婚」に価値がありますが、結婚してしまえば価値を感じなくなりますしね。でも、この関係を繋ぎ止めているのは"相手を好き"っていう気持ち（思い出？）であり、"彼女も大変だろうしな"っていう感謝と思い遣りの気持ちです。

そういうことを考えると、リミットに間に合わなければ別れざるを得ない彼と結婚できたとして、相手を鬱陶しいとおもったとき、踏ん張りが効くのかな？とか、「そもそも老後まで一緒にいられるか」が疑問を持ちます。

これも言い方が難しいんですが、絶対譲れないのは「彼」じゃなくて「期限」でいいんでしょうか？

彼を本当に好きなら、彼と一緒にいることありきで、(でも身体の都合もあるので) 例えば子育てにしても彼の収入が安定するまでは世間の常識にとらわれず、親と彼に相談した上で、彼の仕事が安定するまでは、親とあなたで育てるという方法ができないものか模索してみたり、それができないなら、40代前半まで子供産める体でいられないものかと方法を探したり、、、と、うまく折り合いをつける方法は何かないんでしょうか？

もちろん、世の中そんな綺麗事ばっかりじゃ生きられないのかもしれないけれど、私は不器用な人間だけに一生を決めることでもあり、綺麗事だって大事なんじゃないかと思ったりもします。

何の答えにもなっていないのですが、何の意見もいえない難しい問題だなぁと思いました。

辛いですよね？

お気持ち察します！

でも、女にはリミットがあるわけですから、１日も早く別れて新しい人を見つけた方がいいですよ。

彼に、お仕事成功するように応援してると伝えて別れましょう！

初めまして。

結婚＆子供という生活か彼氏さん自身か、どちらを選ぶのか…しかないですね。

彼氏さんといつか結婚したいから彼氏さんを選ぶのなら、それはやめた方が良いかも
しれません。
待ったところで、彼氏さんと結婚出来るという保障はないからです。

結婚＆子供という希望を捨ててでも、彼氏さんと一緒にいたいと思えるかどうかですよね。


開高健さんという作家の名言があります。
『何かを得れば、何かを失う。
　そして何ものをも失わずに次のものを手に入れることはできない。』

つらいけれど今はとりあえず別れて、お互いが求めるものを目指して別々の道を歩んでも
良いのではないでしょうか？
その方がお互いに、悔いが残らないのではないかなあと思います。

本当にご縁がある相手なら、また自然と引き合って道が交わる日が必ず来ると思いますよ。